Hän hymyilee minulle ja silmät valaistuina, koska en tiedä, miksi hän antaa minulle paikkansa bussissa. (MIERDA minun on

Hän hymyilee minulle ja silmät valaistuina, koska en tiedä, miksi hän antaa minulle paikkansa bussissa. (MIERDA minun on laihduttava, pankissa vatsa palvelee minua olemaan jonottamasta, mutta en voi olla 6 kuukautta raskaana ikuisesti). Ja se hetki on saanut minut ajattelemaan koko päivän, minun ei pitäisi kääntää sitä ympäri, kun John puhuu minulle niin hymyillen tulevaisuuden suunnitelmistaan. - ... Kun uima-allas on rakennettu, voisin jatkaa hedelmätarhalla, kysyt minulta, miksi uima-allas ennen hedelmätarhaa, mielestäni tarvitsen vain paikan, jossa jäähdyttää kaikki tämä lämpö, varsinkin kun katsot minua niin kauniina hahaha... Ja palaamme takaisin samalla asialla, hän halusi olla kanssani siitä lähtien, kun tapasimme koulussa, ajattelin, että se johtui vain siitä, että olimme uusi tyttö viimeisen kouluvuoden aikana, mutta valmistuttuaan ja astuttuaan samaan yliopistoon (tietysti eri uralle) hän kertoo minulle asioita ja käyttäytyy kuin olisimme paljon enemmän kuin ystäviä. Olen sanonut niin monta kertaa, etten voi enää rakastua, ainakaan nyt. - ... jos kuuntelet minua?, no, perustan yrityksen taloni eteen, voin käyttää hedelmätarhan vieressä olevaa... Ihailen kykyä rakentaa tulevaisuutta, joka ihmisellä on, - en selvästikään ole menettänyt sitä, ehkä en vain löydä intohimoa. Mmm.. Intohimo, usko pois, minulla oli se eilen illalla ja se oli paljon, vain muistaen sen, alan tuntea poskieni punastuvan. Kävelin uupunut huoneeseeni (ei fyysisesti, se olisi hyvä) henkisesti uupuneena paiskasin oven kiinni, menin kylpyhuoneeseen harjasin hampaani ja kun nostin kasvoni kohti peiliä, kauniit kasvot antoivat minulle takaisin katseeni, sileän valkoisen ihon, mehevät huulet, joissa oli pisara verta keskellä (puren huuliani, kun olen hermostunut tai stressaantunut tai onnellinen , puren niitä vain kaikkialle) ja sormellani teen tuon pienen pudotuspeitteen koko suuni laajuuden, voi kuinka aistilliset, lihaisat huulet voimakkaasta ruususta, hymyilivät tuolle eroottiselle kuvalle ja peili palauttaa kauneimmat kasvot, jotka ovat olemassa (mio) kutiavalla hymyllä. Näen vain silmäni, olen aina halunnut niiden olevan täysin vihreitä, mutta ne ovat kastanja, jossa on ripaus hunajaa ja hienoja vihreitä viivoja, olen aina uskonut, että heillä on taikuutta, riippuen valosta ja hetkestä, jolloin ne paljastavat enemmän väriä tai toista, nyt kun upea nainen peilissä katsoo minua hunajan silmin ja himon ilmauksella. ja tässä sitä taas mennään. Loukussa tässä verilöylyn voimakkuudelta, halun vankina, loukussa, loukussa... Se ruma sana, minun täytyy päästä pois, saada kaikki tämä huono mieliala pois kehostani. Katson kännykkääni taskustani ja laitan listan, jonka olen varannut tällaisille hetkille, ja lähden kylpyhuoneesta haluten tanssia, kääntyä ja huoneeni pohjalla on täyspitkä peili ja hymyilen peililleni, lähestyn yöpaitaa etsimään kengurua, pian minulla ei ole paikkaa tallentaa matkapuhelintani , sidon sen hyvin lantiooni ja laitan matkapuhelimen sisälle ja alan tanssia... - Mitä mietit, pupu? "John sanoo pehmeällä äänellään ja minä vain punastun, kuinka voisin kertoa hänelle, että ajatukseni ovat harhautuneet niin kauas hänen keskustelustaan? Hymyilen ja vastaan tavalliseen tapaan : "Ei mitään, kerro minulle kani." Ja hän kertoo minulle suunnitelmistaan eteenpäin, ehkä minun pitäisi olla pahoillani siitä, etten kiinnitä häneen huomiota, mutta joka viikko on olemassa erilainen suunnitelma, joka viikko hänen elämänsä saa odottamattoman käänteen, ehkä kiinnitän enemmän huomiota hänen seuraaviin suunnitelmiinsa. Nyt tanssin, tanssin arabialaisen musiikin tahtiin (opin pari liikettä internetistä) ja liikutan lanteitani tekemällä 8 makuulla (heti kun olen), äärettömyyden symboli, tietenkin voin tehdä tämän ikuisesti. On totta, etten ole laiha, itse asiassa melko täynnä, - mutta minulla on kaareva kiintymys, vyötärö pienempi kuin lantioni. Otan puseroni pohjan ja nostan sen hitaasti, suostun sormiini kävellessäni ihoni läpi, jokainen kosketus lähettää pienen määrän sähköä aivoihini, kun nautin siitä. Parilla liikkeellä paita on jo ulkona ja jatkan tanssimista, vääntämistä ja kääntämistä hitaasti ihaillen jokaista kehoni palaa ja tunnen jotain puuttuvan, joten päästän irti hiuksistani, olen pitänyt sitä rullattuna koko päivän, joten se putoaa pehmeisiin aaltoihin, hyväilee hartioitani ja kutittaa rintojani, sotken sen sormillani ja näen pedon peilissä rakastan sitä. Muse alkaa soittaa, ja laulajan ääni pelottaa minua, joten minulta vie paljon vähemmän aikaa riisua housuni ja heittää kantapääni pois... Ups... Minun täytyy olla hiljaa, en ole yksin kotona. Lopetan tanssin ja katson vakavasti peiliin, yritän olla objektiivinen, en ymmärrä miksi kaikkien huoli siitä, että saan minut laihtumaan, mitä näen on absoluuttinen kauneus, tiimalasin muotoinen ruumis, hymyilen ja sanon itselleni, että en voi olla tuomari tässä, että huomenna aloitan ruokavalion (aina huomenna), tanssin alusvaatteissani mitä viimeistä neljää kappaletta, kunnes romantikko, joka on hiipinyt valmiiksi , ei sir, ei aikaa romanssiin, vaihdan kappaleen erittäin nopeaan, joka vaatii voimakkaita liikkeitä. Tällä hetkellä hikoilen jo, joten poistan pannuni yhdellä liikkeellä ja muutamalla rintaliivilläni ja olen alasti, vain kenguru keskeyttää alastomuuden, palaan ovelle sammutan valon ja menen suoraan sänkyyni. Mitä teen seuraavaksi, on mekaanista, olen niin tottunut tähän, että laitoin ensimmäisen tyynyn sängyn päähän ja kaksi muuta tarkalleen keskelle sänkyä, juuri sinne, minne perseeni menee. Taitan pyyhkeen ja laitan sen tyynyille (et koskaan tiedä, kuinka märkä voin laittaa tämän päälle ja tarvitsen ne tyynyt myöhemmin) otan matkapuhelimen ja laitan sen tyynyn viereen, jossa pääni menee, heitän sängyn sivulle kengurun ja istun kahdella tyynyllä ja pyyhkeellä , hitaasti vartaloni alla, kunnes pääni koskettaa toista tyynyä, pienen musiikkivolyymin alla, juuri nyt minun on oltava tietoinen siitä, että en tee kovin kovia ääniä, ääniä... Mmm... Etsin nopeasti youtubesta "tyttö valittaa", "naisten voihkiminen" englanniksi ja löydän videon, jossa on musta tausta ja vain 20 minuutin ääni, juuri mitä tarvitsen. Kun aistillisen tyttö valittaa mmm... Liu'utan savannin kehoni yli ja laitan käteni sen alle. Avaan jalkani ja nostan polveni rintaani, minusta on tulossa yhä joustavampi, ajatus, jota rakastan ja kuten odotat alussa hyväillä jalkojani (toisinaan en anna kenenkään koskettaa niitä) oh hyväilyt ovat niin makeita, nautin jokaisesta sentistä, että sormeni kulkevat. Liu'utan toista kasvin ympärille painamalla ja juoksemalla koko jalkani pituuden (mikä saa minut kutittamaan) ja nuolen niitä jatkuvasti, kun tunnen olevani märkä. Haluaisin mennä suoraan siihen pisteeseen, että hyväillä huutaa minulle, mutta en, opin, että mitä kauemmin lykkään sitä, sitä enemmän nautintoa saan. Hyväilyt menevät vähitellen vasikoihini piirtäen ympyröitä ja kukkia, tunne saa minut hymyilemään, menen reisiin, ensin ulkopuolelle, hieroen pakaroitani hieman ja sitten hitaasti kulkemalla sisäpintaan, joka herkempi alue, haluan jo lopettaa tämän herkullisen kidutuksen. En tee sitä vielä, otan käteni pois savannilta ja otan ne päähäni, nyt teen matkan ylhäältä alas ja kun ohitan vatsapainikkeen siellä, jos annan vapaat kädet halulle, intohimolle, joka kuplii veressäni. Hieron varovasti päänahkaani, ymmärrän, kuinka tämä rentouttaa minua välittömästi (en ollut huomannut kuinka jännittynyt olin) jätän hiukseni ja menen suuhuni, pystymättä välttämään perusvaistoani kokeilla kaikkea, työnnän sormen ja hyväisen sitä kielelläni, märkäsormellani teen polun kaulastani solisluuhun , tuulenvire, joka tulee avoimen ikkunan läpi, viilentää jalanjälkeä, joka on jättänyt sormeni ja tuottaa ihanan tunteen, pystymättä hillitsemään sitä, tulee kurkustani pieni lasten kikatus, nauruni hellyyden kontrasti kuulemani valittamisen aistillisuuden kanssa aiheuttaa joitain hilitoja, jotka kuljettavat sähköä kaulaani ja ovat kadonneet kaulaani Mikä suloinen kidutus, mikä ihana tunne. Kiire päästä siihen pisteeseen, että hän huutaa koskettamisensa puolesta, saa minut menemään käsivarsieni läpi erittäin nopeilla hyväilyillä, mutta kaikki se innokkuus unohtuu, kun pääsen rintoihini, miten olin unohtanut ne? Minun olisi pitänyt aloittaa heistä, kädet auki yrittäen lukita kaiken, mikä sopii heidän tielleen, tartun rintoihini ja puristan niitä kovaa (minulla oli jo tarpeeksi pehmeitä hyväilyjä, en ole pieni tyttö, jota pelotellaan voimalla... muuten, olen 19-vuotias) tällä ensimmäisellä kosketuksella nännini heräävät, seisovat lujana ja kovenevat, voi koska haluaisin valoa nähdä ne, ne ovat vain tummempi sävy kuin ihoni, niin kevyt verrattuna muihin, joita olen nähnyt, ja niin pieni, kun he turhautuvat siten, rakastan heitä. En voi jatkaa rodekojen kanssa ja tehdä kiertuetta, - jätän aina nännit loppuun. Menen suoraan heidän puoleensa käsilläni, nyt niin asiantunteva, ja käännän ne sormieni väliin, väliin hellävaraiset hyväilyt kovilla otteilla, venyttely, uppoaminen ja venyminen kovemmin nautinnon ja kivun väliseen rajaan. Voisin juosta ympäriinsä vain nännissäni, tai niin luulen. (Minulla ei ole koskaan ollut tahdonvoimaa pysähtyä siihen) selkäni kaarea jatkuvasti ja olen märkä kuin koskaan (kiitän itseäni pyyhkeen asettamisesta) jatkan pelaamista nännilläni samalla, kun väännän jalkojani hieman toivotusta kitkasta, enkä voi enää koskettaa itseäni, siitä on pitkä puoli tuntia, kun pääsin huoneeseeni, enkä voi enää kestää sitä. Laitan jalkani mahdollisimman kauas toisistaan, tyynyt perseeni alla antavat minulle helpon pääsyn, erotan huuleni näyttääkseni kauniin hymyn (suustani selkeä on) lämmittää vähän oikean käden keskisormeani suussani (vihaan kylmiä sormia) viihdytän itseäni hieman imemällä sitä, se on vielä jännittävämpää ja vien sen suoraan klitorikseeni Oh! ! Jumala!! En uskonut olevani niin herkkä, se vie yleensä hieman enemmän aikaa ja kitkaa, mutta yksinkertainen kosketus on tehnyt takakaarestani ja melkein päästänyt irti valittamisesta, yritän rauhoittua hieman, videon tyttö, jos hän pystyy siihen, jos hän voi valittaa ja erittäin kovaa, nautin siitä kauniista äänestä, kun laitan sormeni takaisin , tällä kertaa tehdä enemmän painetta, mmm ... Se on herkullista. Hyväisen sitä ylhäältä alas, alhaalta ylös, nauttien kaikista tunteista, joita se herättää minua, eksyn hetkeksi ja kun tulen takaisin huomaan, että suuni on auki ja ei kovin älykkäällä ilmaisulla (ihmettelen aina, miksi laitamme nuo idioottimaiset kasvot seksiin, en tiedä, miten exäni eivät ole kuolleet nauruun) nauran lyhyesti ajatukselle ja vasemmalla kädelläni huolehdin jatkuvasti nännit (en ole unohtanut niitä pieniä) molempien käsien liike ei lopu ja minusta tuntuu, että menen alas ja escalo ja escalo, koko kehoni rasittaa ja kun tunnen saapuvani, teen haluan ja lopetan. Kehoni vihaa minua juuri nyt, mutta rauhoitan sen lempeämmin hyväilyillä, en niin suoraan olla provosoimatta orgasmia (minut keskeytti kerran taloni yläpuolella jotka asuvat lepakoiden melu juuri ennen kuin saavuin suurelle oh. Ja kun jatkoin kotitehtäviäni, pysähtyen ennen kuin orgasmi tuli olemaan kaksi kertaa voimakkaampi ja käytän sitä tekniikkaa siitä lähtien, kun muistan sen), kun tunnen sydämeni rauhallisemmaksi ja hengitykseni on palannut säännölliseksi, jatkan työtäni, vasen käteni levottomana ylös ja oikea käteni levottomana, jatkan tuota rytmiä, kunnes ylivoimainen tarve saada jotain sisälleni tunkeutuu minuun (paska , minun täytyy ostaa vibraattori Minne piilottaisin sen? Mmm..) ja kun olen pääsemässä sinne uudelleen, minun on poistettava sormeni klitoriksesta ja täytettävä tyhjyys, jonka tunnen hieman alemmaksi, löydän G-pisteeni ja hyväilen sitä hellästi (olen ollut yksin viime aikoina), sitten toinen sormi liittyy sisälläni seikkailuun ja muutaman sisäänpääsyn liikkeen jälkeen ja poistaa tarpeeni olla täynnä tätä nyt tyydytettynä. Keskeytys on rauhoittanut kehoani jälleen, mutta tunnen suurta jännitystä klitoriksessani, minusta tuntuu, että haluan räjähtää, tunnen pääni tylsäksi ja nainen, joka valittaa, tekee siitä niin vahvan, hienon ja nopean, että se ei auta liikaa, avaan jalkani niin paljon kuin voin, oikealla pääsen sänkyni päähän (paholaiset! Olin kääntynyt ja kääntänyt tajuamatta sitä) Ting jalkani siellä ja raivolla ja innokkuudesta hyökkään klitorikseeni, en anna sille aselepoa, tunnen kiipeäväni ja kiipeäväni kehoni jännitykseen, tunnen tarvetta pysähtyä hieman, nautinto sekoittuu kipuun (se on erittäin herkkä alue olla niin äkillinen!), mutta en vain voi pysähtyä ja se saapuu ja saapuu , iso, valtava, pitkä. Päivän orgasmini. Puren alahuuliani, jotta en pitäisi ääntä, mutta totuus en tiedä, saavutinko sen, en voi kuulla mitään, en näe mitään tai tuntea mitään muuta kuin nautintoa, venytän tahattomasti jalkojani jättäen käteni, joka liikkuu edelleen mekaanisesti reisieni välissä ja äärimmäisellä läheisyydellä tunnen, kuinka koko sisustukseni sopimukset ja rentoutuvat , se näyttää sykkivän käteni alla, se on ollut niin vahva, että olen likonnut pyyhkeen, mutta minulla ei ole voimaa liikkua, raajani tuntuvat gelatiinilta ja tärisen, rakastan kääntyä kiusallisesti, laskea selkäni tyynyistä ja pudota syvään uneen. - Hei! Hajamielinen, olemme täällä. Tiesin, ettet kiinnitä minuun huomiota, en rakasta sinua enää.- Älä sano noin, rakastan sinua niin paljon – ja hellin ilme kasvoillani pyydän sinua antamaan anteeksi, nauramaan ja menemään asemalle matkalla ensimmäiselle lukukaudelleni.