أنا عادة لا أنظر إلى نفسي في المرآة. والآن، لا أعرف السبب، أنا أفعل ذلك. أنا لا أحب ما أراه. أنا عجوز. لدي شعر أقل وأقل

أنا عادة لا أنظر إلى نفسي في المرآة. والآن، لا أعرف السبب، أنا أفعل ذلك. أنا لا أحب ما أراه. أنا عجوز. لدي شعر أقل وأقل وفي القليل الذي أملكه، يفوز الشعر الرمادي بأغلبية ساحقة. إنهم يشكلونني أكياس تحت العينين. كارثة. خمسة وخمسون عاما سيئة أخذني بعيدا وأصبح في مزاج سيئ لأنني لا أستطيع تصديق ذلك تماما. داخل أشعر وكأنني طفل. أقوم بضبط محطة الراديو التي تشغل الموسيقى منذ قرون مضت. يجب أن يكون أحد برامج الحنين تلك التي تتعمق في ماضي. لن يكون الأمر سيئا بالنسبة لي اليوم، فأنا أيضا أشعر بالحنين. سمع القطع: "باريس بيرنز" لآنا بيلين. "خذني أو اتركني" لموسيدادس. "ابن القمر" لميكانو. وفي معجزة قادمة من بعيد "كلمات الحب" لسيرات. "كلمات الحب" تعيد ذكريات جميلة. هو بلدة. المزرعة. النهر. إنريكيتا، حبي الأول. أغمض عيني و أعيش من جديد صيف 1967. أنا وإنريكيتا، مثل أبطال الفيلم. أغنية سيرات التي صدرت حديثا في ذلك الوقت، كنا في الخامسة عشرة من عمرنا ولم نفعل ذلك عرفنا المزيد. لم نكن نعرف ما هو الحب ومع ذلك اخترناه. لم نكن نعرف معنى كلمة "الإثارة الجنسية"، ورغم ذلك، فإن لقد ملأناها بالمحتوى. صيف 1967 و"كلمات حب". قضيت الصيف مع أجدادي، في ماسيا ديل ريو، على بعد بضعة كيلومترات من المدينة. كان منزلا كبيرا بجدران بيضاء. والتي يتم تبييضها كل عام عند اقتراب عيد القديس الشفيع. وكان أيضا الممر الإلزامي الذي يتم من خلاله دخول سلاح الفرسان والعربات إلى الزريبة. كانت الحياة تجري على جانب أو آخر من منطقة الممر تلك. اليوم لا توجد منازل مثل تلك. لا توجد سيارات متبقية أيضا. هناك جرارات. تذكر المنزل يعود إلى مرحلة الطفولة والمراهقة. يشكل من تلك الذكريات المحفورة في النفس ولا تنسى. إنريكيتا كويتا بالنسبة لي- كانت ابنة الطبيب في بلدة. لقد ضربناها بمجرد أن التقينا. في بعض الأحيان ذهبنا مع المزيد الناس، ولكن آخرين خرجنا وحدنا. قمنا برحلات قصيرة في دراجة. في أحد الأيام وجدنا شاطئا صغيرا مختبئا بين القصب. بجانب النهر. لقد ذهبنا إلى هناك كثيرا. يجلس في الرمال، هدأ بسبب صوت الماء، أخبرت كويتا أنني أحبها. بالطبع أراد أن. يؤلمني عدم وجودي معها، لدرجة أن الحب نفسه منعت التنفس. أنت يا كويتا، أنا أنظر إليك، أنت ترتدي بلوزة بيضاء و تنورة انسيابية حتى الركبة فقط - نظرت إلي بتلك العيون السوداء الآبار التي امتصت عقلي وابتلعت روحي. لم أستطع الحصول على ما يكفي من بالنظر إليك، لا أستطيع الحصول على ما يكفي، كويتا. المداعبة بإصبع السبابة من اليد قوس حاجبيك، وأنفك، ومحيط شفتيك. لقد سمحت لي أن أفعل ذلك. أنت لا تزال ساكنا. ثم فجأة تستلقي على وجهك لأعلى وأرح رأسك على حضني. أنت تجعلني وسادتك. أنا تشعر بالحنان وأود أن أبقى هكذا طوال حياتي، نحن الاثنان في قاع القصب بجوار النهر، يتأثر بخرير التيار. لقد سجلت النار بداخلي، تلك اللحظة السحرية. شعرنا بأننا فوق العالم، ربما فوق النجوم ولادة رقبتي، أتنفسك، أتنفسك، أداعب التقعر الدافئ الذي فيه يتكون كتفك. تلعب أصابعي مع ياقة البلوزة و أدخلوا بضعة سنتيمترات تحته حتى وصلوا إلى الحزام من حمالة الصدر. توقفوا بعد ذلك. إنهم يتذوقون ملمس بشرتك و ملابسك الحميمة. كويتا، حبيبتي، دعيني أفك زرا لك، فقط واحد. يدي متصلة بكتفك، وتعود إلى حزام حمالة الصدر، لا إنه يعرف جيدا ما يجب فعله. أريد الاستمرار وفي نفس الوقت أخشى أن أفعل ذلك. تصدق: لا أنا أبحث عن جسدك، أو نعم، أبحث عنه، لكني أحبك. لا أستطيع ارفع يدي عنك. أعشق حرارتك، أعشق الشعور بنبضاتك القلب، كويتا. هل تذكر؟ يوم السبت الماضي أتيت إلى المزرعة. أنا كنت أنتظر عند البئر. لقد تركت الدراجة متكئا على الكتف ونحن نحن نبوس ونغوص في بعضنا البعض. والآن أصبحت يدي الشخص الذي يغوص بداخلك، والذي ينزلق إلى أسفل حزام حمالة الصدر. سيرات يغني "كلمات الحب" بسيطة ورقيقة، لا نعرف أكثر ونحن نحن نعرف كل شيء، أنه خارجك وخارجي، خارج الحب، لم يعد هناك شيء يهم. تصل أصابعي إلى حافة فنجانك حمالة الصدر. لقد كانت لحظة بلورية. أنا ابتلاع اللعاب. أنت لا تزال جدا لا تزال تحبس أنفاسك تقريبا. أقوم بإدخال طرف الإصبع من خلاله تحت الثوب. نقل روبيكون. أنا أدخل أرض غير مستكشفة. جنسي يقف بشكل خطير بالقرب من خدك تحت سروالي. غادر. أواصل المضايقة لصدرك. الإصبع الثاني يسكب كأس ال حمالة الصدر تترك مجالا للثالث. أنا أعانقك ببطء شديد. أتقدم ملليمترا بعد ملليمتر. وصلت إلى الهالة الخاصة بك. ألاحظ ذلك لأنه يتغير نسيج بشرتك ولمسي. تغمض عينيك. أنا فرك الحلمة الخاصة بك تستقيم وصعبة. ألعب معه. أنت تتنهد. أنت تدير لسانك عليهم شفه. أنت ترتعش. أنا أصر. أغطي صدرك بالكامل بيدي و أتركها فيه، وكأن اليد حامل ثان بينهما ترتديه وبشرتك. ونبقى هكذا لعدة أبد. أنا عناق لك الشعر بيد حرة. أنا أحبك، كويتا. أصابعي تلغراف "أنت" أريد" إلى رقبتك وصدرك. إنه تيار كهربائي مصنوع من دغدغة والحب. النهر الذي بجانبنا لا يحمل الماء، ولكن الحنان. تفتح عينيك وتمسك معصمي. "اتركه. علينا أن نذهب." أنا أطيع. أخرج يدي من داخل بلوزتي و أنا آخذ إلى أنفي. يدي رائحتها مثلك يا كويتا. وغادرنا، غادرنا، وكان ذلك أول وفي أحيان أخرى عندما تعلمنا جغرافيا ضفاف النهر أجسادنا. في نهاية الصيف فقدنا المسار. ليس لدي لك رأيت مرة أخرى، كويتا. عذراء عرفتك وعذراء تركتك. كنت الأول بالنسبة لي حب. معك تعلمت أبجديات الإثارة الجنسية. واليوم، بعد مرور أربعين عاما، أتذكرك وأتذكر سيرات ومنزل أجدادي، وأفتقد أوقات من الكلمات البسيطة والرقيقة التي فيها أنا وأنت، إنريكيتا، كنا قد استيقظنا للتو من نوم الأطفال، وكنا في الخامسة عشرة من عمرنا، و لم نكن نعرف المزيد.