Telefonun diğer tarafında Size anlatacağım hikaye gerçektir. Her şey başladı ve Bir gece oldu. Ama bu hikayeyi daha iyi

Telefonun diğer tarafında Size anlatacağım hikaye gerçektir. Her şey başladı ve Bir gece oldu. Ama bu hikayeyi daha iyi anlamak için nasıl olduğunu anlatmalıyım Bu benim internette, daha spesifik olarak sohbetlerde başlangıcımdı. On altı yaşındaydım İnterneti kurduğum yıllar. İlk başta yazma fikrine hayran kaldım. Bilgisayarımda bir şey vardı ve bunu Albacete'den bir adam okuyabiliyordu (o zamanlar öyleydi) çok az seyahat ettim ve benim için Albacete, Madrid'in tam tersiydi). İlk başta yazdığım her şey komikti ya da gülmek içindi diğer İnternet kullanıcılarından. Övülecek bir şey olmadığını biliyorum ama dediğim gibi, On altı yaşındaydım ve nasıl olduğuna gülsem de kimseyi öldürmüyordum. insanlar birbirine sempati duyuyordu. Siber erkek arkadaşlarla ilgili tüm bu şeyler ve saçmalıklar bunlar, siber seks, kısacası sohbet yoluyla ilişki olan her şey İnternet bana çok saçma geldi. Yani iki seçeneği anladı ya da insanlar aşklarını ve tutkularını açıklarken samimiydi ya da birbirlerini aldatıyorlardı diğerlerine. İlk seçenek çok üzücüydü çünkü onlar insan gibi görünüyorlardı karşı cinsle herhangi bir iletişim kuramayan ve mecbur kalan sohbetin anonimliğinden yararlanın. İkincisi de bana acıklı göründü, çünkü Onlar saçma sapan yazmaktan başka yapacak daha iyi bir şeyleri olmayan insanlardı. Bana göründüler Oyunlarını takip ederek gülebileceğim zavallı insanlar. Dediğim gibi hayır Bununla gurur duyuyorum ama bunun anlaşılabilir olduğunu düşünüyorum. Bu hayatımın küçük bir bölümünü işgal etti, bir şekilde diğerleri gibi kendimi eğlendirmek için. O zamanlar zaten sigara içiyordum, içki içiyordum. Sonunda nefret ettiği ve kızlarla flört ettiği bazı şeyleri tüketiyordu. İçinde Bu yaştaki biri için normal. Bugün ergenlikte buna inanıyorum Hepimizin nefret ettiği şeyleri yapıyorlar. Bunların hiçbiri için özür dilemeyeceğim. Hayatın yaşamak için olduğuna inanıyorum ama bazı deneyimlere dair anılarım var Bana hiçbir şey vermediler. Ergenlikte her şey görünüştür, önemli olan Bir duruş sergiliyor, öyle olmamanızın bir önemi yok. Benim durumum buydu. arkadaşlarımla, ailem ve bu nedenle çevremdeki herkesle birlikte kendime güvenen bir adam olarak gösterdim, Kibirli ve her şeyi bilen, tipik bir lise "kötü adamı" idi. Hala yoktu hiçbir kızla çıkmadım ama ben tabii ki tam tersini söyledim. Dersin ortalarına doğru yeni bir sınıf arkadaşı geldi. Sonia. Uzun boyluydu, belli bir çekiciliği vardı ve aynı zamanda onunla uyumlu bir duruşu vardı. bana ait. Normal olduğu gibi çıkmaya başladık. İlk başta görünüşleri sürdürdüm, Hiçbir şey hissetmediğimi ve ondan üstün olduğumu kanıtlamaya çalışıyordum. Ne gidiyorsam gidiyordum. Bu doğru değildi ama bunu kabul edemezdim. Sonia da hiçbir şey yapmıyor. Eğer hissetseydim asla bilemezdim. İlişki normal kanallardan gelişti. Zaten fark ettiğiniz gibi, derinlerde ben de diğerleri gibi bir adamım. göstermek istemediğim duygular, korkular ve arzular. Sanırım buna gülüyordum. duygularını monitöre satan insanlar. İlişkimizin üçüncü ayında, şuna karar verdim: Sonia'ya hissettiği her şeyi anlat. Sevgili birine dökmek istedim ondan daha mı iyi? İçerideki her şey. Büyük hata. Bunu anlatıyordu ve beni zor durumda bırak, artık çevremde aynı olamam, ondan sonra çok kötü. Ergenliğin arkadaşları çok kararsızdır; bundan çık. Belki de bu benim paranoyamdı ya da gerçekten insanlar bunu yapmadı Aynı görünüyordu, bana karşı hiçbir saygısı ya da olumlu bir duygusu yoktu. Geçmek dışlanmış biri için çok popüler olmak. Bugün, bundan yıllar sonra, ben Her şey gülünç, çocukça geliyor, o anda her şey bir dramdı. Geceden geceye Yarın her şey değişmişti ya da bana öyle geldi, olayın hiçbir önemi yok çünkü sonuç aynı. Aileme sığınamadım. Bütün bunlar çok benim için bunu söylemek zor. Arkadaşlarımda da yapamadım, hissettim ki bizim Dediğim gibi ilişki değişmişti. İşte o zaman internet sohbet odalarına sığındım. Orada Bir zamanlar yapacağım şeye güldüğümü kimse bilmiyordu. Kulağa şöyle gelecek şaka, saçmalık ama bulamadığım tek yerde teselli bulmaya çalışıyordum İfadem yüzünden kendimi küçük, aşağılanmış ve yüklenmiş hissettim. Zamanla bazı insanlara sempati duymaya başladım. İspanya'nın diğer tarafında yaşayan bir çocukla arkadaşlığımız sırasında birbirimize bir şeyler anlattık. İnternetteki yakınlık çarkına girmişti. bir el buldum arkadaşım, başka bir şehirde, belki sanal olarak ama gerçek şu ki Uzun bir süre yeniden kendimden memnun olduğumu hissettim. Aynı sohbette Birkaç kişiyle konuşuyordum ve bir gün bir "buluşmaya" karar verdik. vardı Barselona'da neredeyse herkesin rahatı için Barselona'da kalmaya karar verildi. ilçe şehri. Ailemi izin vermem konusunda ikna etmem zor olmadı. Git, çünkü Sonia'nın olayından beri pek neşeli olmadığını biliyorlardı. Onlar şunu düşündüler: dışarı çıkıp eğlenmeye ihtiyacım vardı ve son zamanlarda bunu yapamadım yapmak. Julia ile şahsen Barselona'da tanıştım. esmer, kısa saçlı, kahküllü, çok siyah, çok sevdim. Bazı büyüklerim vardı Baktığınızda neredeyse acı veren siyah gözler. Ondan hoşlandım ama reddettim heyecanlanmak ve belki de acı çekmek. Ben de başkası olmak istemedim. Yalnızca bilgisayarla nasıl ilişki kuracağını bilen zavallı karakter. Düşündüğüm ilk şey gözlerini görmek, onları asla kapatmamaktır. O çok güzeldi ve vücudu da öyleydi. aynı zamanda narin ve çığır açıcı, etkileyici bir figür, bir santimetre fazlası veya fazlası yok az. Ona sarıldığımda ürperdiğimi hissettim ve değiştiğimi hissettim. memleketini terk edenin tamamen zıttı (daha iyi) biri olmanın saatler önce. Sohbetteki hepimiz şehirde bir şeyler içmek için dışarı çıktık ve orada tabiri caizse birbirlerine "yaklaşan" bazıları. Bu bile olmadı Benimle ya da Julia'yla kenarda kaldık, bizimki bambaşka bir dünyaydı. Harika bir buçuk gündü. Bunun aşk olduğunu keşfettim, ne olduğunu bilerek söylemenize gerek kalmadan hem siz hem de karşınızdaki kişi ne hissediyorsa öyle hissedersiniz. Eve dönüş zordu, başka bir şey düşünemeden döndüm gülümsemesindeki şey. Onu düşüncelerimden çıkaramadım ve çıkarmak da istemedim. O ayrılmak zordu ve eve geldiğimizde ne yapacağımı bilemedim, onu aradım, ona bir e-posta gönderdim. sms, bağlı olup olmadığına bakın...hiçbir şey bana yeterince belirtilmedi daha doğru. Sanırım aynı şeyin ona da olduğunu düşünmek hoşuma gitti. Evinde beni düşünüyor, beni özlüyor olurdu. Bu şekilde oldu, bilmiyorum Biliyordum ama o duygu benim değildi, bizimdi. Bir çeşit oyalanmaya başladık, tipik bir şey, daha fazla mesaj, işlerin nasıl gittiğini öğrenmek için daha fazla arama vs. Güzel bir gün kendime şunu itiraf ettim: O da benim gibi bakireydi, o anda bana bunu hayal ettiğini söyledi. Onun pahasına gülerdim, dürüsttüm ve ona benim de öyle yaptığımı söyledim. öyleydi. Bana saatin geç olduğunu, yarın dersi olduğunu ve uyuması gerektiğini söyledi. Bu beni üzdü, tıpkı konuşmayı bıraktığımızda kaldığım gibi üzgün, ama şimdi daha da üzgün. Yalan söylediğimi ve görüntünün Çözücü ve yaşanmış bir türün ona iletilmesi gerekiyordu, çatlamıştı durumumu itiraf ettiğimde. Hiçbir şey istemeden yatağa uzandım, sadece istedim ağlıyor ve kendini kötü hissediyor, kötü muamele görüyor ve o sırada Sonia tarafından anlaşılmıyor ve şimdi Julia'ya. Dünyanın bok olduğunu ve kadınların yalancı olduğunu sanıyordum. Hem Sonia'nın hem de şimdi Julia'nın bana güldüğünü, beni gardımı indiriyorum, duygusallaşıyorum ve en çok hissettiğimde pes ediyorum ihtiyaç vardı. Ben sadece bir çocuktum ve baskıya, şefkate, sevgiye ihtiyacım vardı. Öyle düşünmüyorum Bunu soracak çok şey vardı ama... en kötü durumdayken telefon çaldı. Julia'ydı. Olabildiğince çabuk sakinliğimi geri kazandım ve aşağıdaki konuşmayı yaptık... Evet? Hiçbir şey söyleme tatlım, sadece nasıl olduğunu söyle. Ne demek istediğini pek anlamıyorum. Ne giyiyorsun? Yatağa uzanmanı istiyorum. Ben zaten yataktayım. Kot pantolon ve tişört giyiyorum. Sorun değil, başka bir şey söyleme, sadece beni dinlemeni istiyorum ve sana söylediklerimi yapman. Tamam aşkım? İkimiz de bakiriz ve çok utangacız gelecekteki bir toplantıda her şey olduğu gibi devam etmek için. BEN Bunu yapmamızı istiyorum ve şimdi burada yapacağız. Ve hiçbir şey söyleme. İlk şey, sadece bir tane giydiğimi bilmeni istiyorum. mini etek ve askılı üst. Özgür kalan elimle ben kıyafetlerimin üzerindeki göğüs uçlarımı okşuyorum, seni düşünmeden duramıyorum. senin içinde dudaklarımı ısırmanı ve göğüslerimi ısırmanı ve dudaklarını geçirmeni arzulayarak, özellikle dilinin ucu vücudumda. Gömleğimin üstünde, sonra göğüslerimden karnıma inip beni öpüyor ve okşuyor güçlü ve büyük ellerinle vücudunu. Bazı ellerle buna ikna oldum Yani, diğer şey, muazzam bir şeye sahip olacaksınız. Dudaklarını eteğimin üzerinde düşünmek beni heyecanlandırıyor. Bir elinle kalçalarımı, diğer elinle göğüslerimi ovuşturuyorsun. O parmağının uyluklarımdan yukarı cinsiyetime doğru gittiğini hissedebildiğimi biliyor musun? çay Külot giymediğimi daha önce söylemiş miydim? Elbette evet ama sana bundan bahsetmedim. ıslakım. Elbette şu anda büyük bir penisin var, arzuyla ben onu ağzıma almak isterdim, biliyor musun ben de hiç yemedim horoz? Bunu söylemek kabalık gibi geliyor, üyenizi düşünmek komik ve kaba olmazdık, kaba olmazdık, şefkatli, tutkulu, romantik olurduk, vahşi, ama herhangi bir olumsuz ya da iğrenç çağrışımları olmayacak. seni düşünüyorum süt ve ağzımla temas eden ilk damlalarda, seni hissediyorum sıvılar ve güçlü erkekliğiniz. Ama dikkatimin dağılmasını istemiyorum, ne olacağını bilmiyorum seni yaparken parmağım sıvılarımdan dolayı çok ıslanıyor ve parmaklarımla oynuyorum klitoris. Sanırım o parmak senin, sanırım ağzın göğüslerimi işaret ediyor ısırıklarını ve penisinin ağzıma girdiği anı düşünüyorum. Cildinizin her santiminin tadını çıkarın, sünnet derinizi geri çekin ve bırakın senin glansın damağıma.. Fermuarını açıp pantolonunu çıkarmanı istiyorum. ayak bileği hizasında, yavaşça kendini ovuşturmanı istiyorum kayıyorsun ve ellerimin kocaman sikinle oynadığını ve ağzımın açıldığını düşünüyorsun seni bütünüyle yutmak için mümkün olduğu kadar. Şimdi öfkeyle mastürbasyon yapmanı istiyorum Umarım Barselona'ya döndüğün gün benimle bu şekilde sevişirsin. Acıtsa da beni çok sert sikmeni istiyorum, seni içeride tutmak istiyorum, anlıyor musun? İnlemeni duymak hoşuma gidiyor. Argggggh, parmaklarımı içime soktum, kan karışıyor ama kalbimi kıranın senin sikin olduğunu düşünmek hoşuma gidiyor kızlık zarı. Seni düşünerek iki parmağımla kendimi sikmeye başlıyorum, nasıl? O Daha fazla puan almamı mı istiyorsun? Bu acıtacak ama hoşuma gidiyor. Bir süre sonra çığlıklar ve nefes nefese sadece sessizlik, benim ellerimde ve onun elinde (hayal edemiyorum, biliyorum, sonunda kavuştum) hayatta bir kesinlik) zevkten geriye kalanlar ve bizzat bizi bekleyenler.