Không Phải Truyện Nào (II) Dù sao. Làm sao tôi có thể thủ dâm được? Rất nhiều người đã vượt qua mọi chuyện sau khi gặp m

Không Phải Truyện Nào (II) Dù sao. Làm sao tôi có thể thủ dâm được? Rất nhiều người đã vượt qua mọi chuyện sau khi gặp một chàng trai và quan hệ bằng miệng với anh ta trong tình trạng say khướt, và rằng mẹ tôi đã bắt gặp tôi say khướt sau khi uống một nửa chai vodka với một người bạn. lúc 16 tuổi! Nhưng tôi đây, đang thủ dâm lại Tôi làm điều đó rất ít, vì tôi mới quan hệ tình dục gọi điện cho một anh chàng mà tôi hy vọng sẽ không bao giờ gọi cho tôi nữa, và nếu anh ta gọi lại, hãy để anh ta giật ra, xuất tinh và treo cổ. Giọng nói của họ làm tôi ghê tởm, tôi không muốn họ, tôi không Tôi cần nó, nhưng chắc chắn tôi muốn được làm tình một cách thú tính. Tôi không quan tâm họ có cần tình yêu hay không, thậm chí có người còn hỏi tên tôi và tôi trả lời họ "và tại sao tôi lại nói với bạn nếu tôi biết bạn không quan tâm?" ĐẾN Có người nhất quyết tôi cúp máy, tùy tâm trạng mà nói với người khác. Một số bỏ cuộc và bắt đầu giật mình. Dù sao đi nữa, tôi bắt đầu chạm vào ngực mình một cách chậm rãi, tôi nhớ đêm quan hệ tình dục bằng miệng đó..hm. Tôi thích cách anh ấy mút ngực tôi và Anh ấy đưa con cặc của mình qua chúng, tôi thích thú với tình dục của anh ấy như thế nào, sự thiếu khiêm tốn của tôi, trong khi liếm con cặc của mình. Tôi nhớ tất cả những điều này khi tôi đưa ngón tay của mình đến giới tính của tôi và tôi bắt đầu một cuộc chơi ngượng ngùng với âm vật sưng tấy của tôi trong khi làm tình ướt át và phấn khích. Tôi chậm rãi giới thiệu họ, người đầu tiên rồi người kia, và Tôi tận hưởng tất cả những cảm giác đó, trong khi tôi đưa ngón tay vào và ra, tôi nghĩ trong những hình ảnh ngon lành và dâm đãng pha chút bạo lực, Tôi tưởng tượng sẽ như thế nào nếu họ ép tôi quan hệ tình dục, buộc tôi phải cởi mở và bị xâm nhập đến mức kiệt sức bởi một người sẽ bẻ cong tôi theo giới tính của họ, theo sự phù phiếm của họ ham muốn. Trong khi tôi nghĩ mình đang rên rỉ và cảm nhận được ngọn lửa đang đưa tôi từng chút một đến với cực khoái. Cuối cùng tôi bùng nổ trong cơn cực khoái ngọt ngào, kéo dài và tinh tế, bao bọc, tôi cảm thấy vầng hào quang của nỗi cô đơn u ám mà tôi hiếm khi đạt được Tôi để nó xâm chiếm mình, và tôi vỡ òa trong nước mắt... vì buồn bã, cô đơn, cay đắng. bằng sự phủ nhận của chính mình đối với bất kỳ sự nhạy cảm nào. Làm thế nào tôi đạt được điểm này? Có phải là do vết thương của tôi không lành được không? tiềm thức? hoặc có lẽ sự vắng mặt hoàn toàn của bất kỳ loại cảm giác nào trong tôi bây giờ tâm hồn băng giá? Hoặc nhu cầu cảm nhận được tình yêu nào đó, ngay cả khi đó là một chút thôi? Tôi không biết Tôi thích nghĩ rằng nó vô dụng, rằng tôi không cần nó như thế Có lẽ thứ tôi cần bây giờ không phải là một người đàn ông, chúng ta sẽ phải đợi thôi (Còn tiếp)