Hier, j'ai eu une branlette, eh bien... et qui ne le fait pas de temps en temps ou six par jour s'il le peut ? Je ne me

Hier, j'ai eu une branlette, eh bien... et qui ne le fait pas de temps en temps ou six par jour s'il le peut ? Je ne me masturbe presque jamais avec du matériel pornographique, à moins que ce ne soient des images fixes, des photos morbides qui capturent ce moment intense, cette sublime expression figée sur ce visage qui en dit plus que toutes les baises et éjaculations que ma mère a accouchées depuis l'invention du photogramme. Comme ces étranges quilts, patchwork ou peu importe comment on les appelle, que les mites de la mercerie cousent dans les arrière-boutiques ; Je colle cette position brûlante dans mon esprit tordu et y ajoute les chutes dont j'ai besoin, en général : des captures d'autres pailles du passé lointain ou immédiat, recyclées et cousues à l'aiguille et au fil que sont le coq de lait et ses jus pré-écumés. Et en tant que couturière perverse, je suis là quel que soit le rythme du point. Pour que vous puissiez voir qu'il n'est pas si différent du vôtre, voici un exemple : S. me prend et M. aussi, mais il n'y a pas de film qui recrée mon fantasme, et s'il y en a, je ne le sais pas ou ce sera dans un secteur virtuel que je ne connais pas ; Il ne me reste plus qu'à m'emparer de ces images retenues et à faire travailler les quatre neurones qu'il me reste pour voir l'homme machiste au visage de putain d'amour bâtard - pardonnez-moi les mythomanes - cette paille vivante aux courbes précises et à la peau blanche et lisse qu'était M., pour l'embêter sauvagement et pouvoir la voir d'un œil rouler et baver de plaisir frottant le rouge à lèvres sur le tapis, avec des grognements de petit cochon satisfait. Et c'est comme ça que je le vois, comme le montre la recherche d'images, très chauve, au nez tordu et presque laid, soulevant sa jupe pour ne pas la déchirer ou lui enlever son éclat, ces jupes des années 50 aux reflets vaporeux, parce que S. est plus viril que quiconque mais un vrai gentleman et ce qu'il veut, c'est ce qui lui plaît ; Si ce n’était pas le cas, ce serait en « Non consensuel ». Cela pourrait aussi être dans « Sexe avec des femmes mûres » ; ou mieux, dans « Sexe avec des séniles » ; Si l'on prenait en compte l'âge réel des acteurs, si M. n'avait pas communié avec des barbituriques, elle aurait déjà environ 90 ans. Elle pourrait aussi être dans "Fiction", car si elle est morte... que fait-elle ici ? Quel dommage qu'il n'y ait pas de « sexe mythomane-nécrophile ». Mais là, je les laisse tous les deux, qu'ils le méritent ou non, au milieu d'un acte contre nature, il met, sort, retire et met, et je frotte ma bite dressée et humidifie le cocon pour voir si j'arrive à sortir le fil du trou comme une laborieuse araignée et ainsi je couds, repris ou colle les chutes. S., qui en tant qu'acteur est une merde, mais personne ne le bat quand il sort et c'est ce qui m'excite, il se retourne et renverse cette tête idiote qui, peu importe son QI de 160, l'a caché sans préjugés et jusqu'à la fin de ses jours, et il baisse son soutien-gorge pour libérer ses mamelles de vache en vêlage. Ceux-ci sortent vibrants et je renouvelle le paillage avec fureur, agrippant fermement le manche et les boules tout en serrant les dents, tel est le plaisir résultant de mes manœuvres. D'abord il les caresse doucement, mais voyant que cela ne correspond pas au rôle de dur que j'aime, il obéit, je sens que c'est par ordre télépathique, et bientôt il les serre comme s'ils allaient couler du lait et les tétons gonflent, offerts à sa bouche. Il répète l'opération pour qu'elle se torde de plaisir tout en recevant des coups de langue sur les pointes qui se transforment bientôt en bouchées moelleuses et savoureuses, et ses gémissements se transforment en cris de salope qui réactivent l'excitation du machiste. Et ici, comme toujours, je suis confus parce que je me sens sale et sale, et pour le même prix je veux être lui et elle et ainsi profiter de tout ; mais l'instrumental me bouleverse et le décor m'étourdit. Et ce n'est pas étonnant : tout est blanc satiné et paillettes qui éblouissent et la tête de M. pend à l'envers sur le bord du lit tandis que ses jambes sont ouvertes et offertes à la bite de S. qui la baise sans pitié. Elle tremble comme de la gelée attendant d'être mangée par cuillerées, et cette cuillère, c'est ma bite qui s'approche de sa bouche, celle-là même qui a sucé J.F.K. A genoux, je m'approche et l'enfonce, fendant ce rouge à lèvres débordant et je sens que ce n'est pas une bouche humaine mais un trou chaud et vibrant, sans palais et sans bord de dent ni molaire, seule anatomie qui confirme le soupçon : c'est une poupée gonflable aux caractéristiques innovantes. Une touche douce et onctueuse de prophylactique et l'odeur du caoutchouc parfumé réaffirment ma conviction : que toutes ces putains de machines sont fabriquées avec les mêmes moules dans un parc industriel puant de Shanghai où gommes et préservatifs périmés, pneus et objets inutiles circulant sur eBay sont recyclés à une fréquence orbitale cosmique ; et le test de sécurité, qui consiste à gonfler pour voir s'ils sont crevés et creusés tout seuls, est fait par des nains qui devraient être à l'école ou jouer au parc avec des balles en les soufflant dans la chatte. Mais je ne me décourage pas parce que l'exploitation par le travail me détend, comme le dit mon vieux, qui est un ultralibéral convaincu, que c'est ainsi qu'est le monde des salauds depuis que ce singe a arrêté de marcher à quatre pattes et s'est mis sur ses talons. S. me fait un clin d'œil et me tire la langue, lascivement, tout en poussant sa mâchoire vers l'extérieur, un geste qui m'étourdit de plaisir et qui, par d'étranges coïncidences, est représenté dans les portraits d'éminences royales dans de célèbres galeries d'art. Un instant, je me demande s'il est aussi une poupée ou un métrosexuel, ce qui dans ce cas est la même chose, et je tends la main vers son torse plein de poils pour dissiper tout doute et me rassurer. Et je comprends : une chose aussi morbide et excitante ne fait que confirmer qu'elle est authentique et, sinon, ces frissons ne me parcourraient pas en sentant ses cheveux entre mes doigts alors que je reconnais cette peau ouverte de pores et parsemée de taches de rousseur, pleine d'imperfections qui exacerbent le désir qu'il me baise comme il baise cette poupée. Je tends la main et prends la carotte extra grosse en l'absence d'un bon concombre, que depuis l'alarme sanitaire ma mère a arrêté d'acheter ; Je ne sais pas si par précaution, pour finir de sombrer l'économie ou les deux. J'étale de la salive sur mon anus et mets un préservatif sur le légume, de peur d'attraper ce dangereux insecte, une version chlorophyllique de l'espèce vénérienne la plus dévastatrice et la plus terrifiante. Je pousse, sentant que c'est une bite d'homme alors que mon poing est une vulve de femme, et j'arpente doucement ce mouvement où tout se confond : plaisir, douleur et vexation sublime, laissant ma prostate brûler comme une bouche d'enfer... Je l'entre, je la sors et je l'enfonce et je frotte la hampe jusqu'à ce que mes couilles soient serrées comme de longues châtaignes. Je crache sur le gland, non pas parce que j'en ai besoin puisqu'il est très juteux ; Mais ça me rend morbide de voir ma salive visqueuse pendre jusqu'à cette rougeur marron... et je continue de frotter en regardant S. très intensément. Je sens que ma fiction est plus réelle qu'une aventure factuelle, et que cette image dans le miroir de la salle de bain est la sienne et non la mienne... "Putain de salaud" je murmure avec une rage affectueuse comme je dirais à un collègue tandis que je sens monter le sperme qui inonde ma main et coule dans cette bouche imaginaire... "Salope lubrique" je lui dis, cette poupée dont le caoutchouc souffre de l'agitation ; Remarquant les spasmes de mon rectum, j'ai attrapé la carotte et me suis propulsé contre le lavabo de la salle de bain. Mon corps est un arc tendu qui me laisse sur la pointe des pieds précipiter la jouissance ; sentiment que le monde s'arrête quelques instants, qu'il n'y a rien dans cette vie qui vaut plus que cela et que si elle durait plus longtemps, ce serait une mort certaine ; Eh bien, j'exagère peut-être. Mes jambes lâchent et je m'agenouille, vaincu, enviant les poupées souffleuses de chatte et leur travail spécialisé. -Alex, allez... ouvre-toi ! -Crie ma mère après avoir frappé à la porte, impatiente. J'aurais pu dire : "D'accord, tape juste sur le guidon" ou "ça t'accroche plus que le Play" parce que les mamans ont le RX dans les yeux et elles voient tout. Heureusement, il ne me crie pas ce qu'on disait à mon grand-père quand il était jeune : « Tu deviendras aveugle, tu es une honte » ou « Tes méninges vont se dessécher et tu seras bête ». Aveugle de goût, oui je reste parfois.