Mezzanotte. E' già fatto. Il medico ha firmato il certificato morte e gli infermieri stanno finendo di raccogliere i monitor e le attrezzature dei segni vitali. Tra poche ore le notizie si diffonderanno, suoneranno i telefoni verranno premuti con insistenza e davanti ad essi si accalcherà un nugolo di curiosi la casa. Il circo mediatico inizierà, ed è anche possibile che il la polizia si presenta per curiosare in giro. Dovrò parlare con quel bravo ragazzo, che ministro recentemente nominato e minaccia di accettare l'offerta del MOMA New York... se mi disturbano più del dovuto. Ma ciò avverrà tra poche ore. Adesso siamo io e te solo; e stasera, la nostra ultima notte, condivideremo i miei ricordi. Qualche mese fa, poco prima dei tuoi pensieri finì di rimanere impigliato nella ragnatela che era stata insidiosamente tessuta da un tumore cerebrale, mi hai finalmente rivelato l'ossessione che ti ha sempre dominato. A me è andata bene strano, e sconfortante, vedere che esiste una relazione di quasi quarant'anni Non garantisce la conoscenza dei desideri più intimi della persona amata. L'ho sempre fatto Ho cercato di proteggerti da me stesso, mi hai detto, quasi con vergogna. e io ti odio, ma vedi che con scarso successo, ti ho risposto. Secondo mia madre - "la mia memoria non arriva così lontano" -, già Mi piacevi quando avevo un anno e mezzo, come ho chiarito molto chiaramente il giorno in cui coincideva il vicino del parco, e hai deciso di avvicinarti al mio passeggino. Tè Ti ho afferrato per i capelli e ti ho piantato un sonoro "muac" in bocca. Hai lanciato un grido e te ne sei andato correndo a rifugiarmi tra le gonne di tua madre. "Questa ragazza ha le idee chiaro", fu la frase di entrambi; e da allora ci presero in giro chiamandosi suoceri a vicenda. Quello che ricordo perfettamente è stato il mio primo giorno di scuola: il capriccio che ho avuto quando ho visto che mia madre se ne andava senza di me, lasciandomi con un gruppo di ragazzi con il cuore spezzato quanto me. Grazie al cielo è arrivata la mia dolce metà piccolo vicino, così più grande - quasi due anni più di me - e così galante. Ti ho tenuto la mano come un naufrago alla sua ancora di salvezza. La cosa brutta è che dopo non ho voluto farlo lascialo andare tutta la mattina, finché il maestro non mi ha promesso l'oro, il Moro e metà delle caramelle. E ovviamente non finché non mi permetti di dartene un altro baciami, mio piccolo vicino che arrossisce. Anni dopo, quando eri già una celebrità, una persona intelligente il critico mi localizzò, intuendo che avrei saputo qualcosa delle prime opere perdite- del grande genio. Non aveva torto, ma io non ero nemmeno disposto a farlo condividere te stesso con il resto del mondo, né svelare il segreto della musa all'esterno viso. Il primo disegno che mi hai regalato era quello di una principessa di una fiaba. fate davanti allo specchio, con il volto velato e ricambiando lo sguardo di una fanciulla: mio. La ragazza si trasformò in un'adolescente timida e macilenta. con le trecce, consapevole dell'assenza di curve, romantica al punto di dire basta e molto preoccupata perché era mezza spanna più alta del suo gracile innamorato. ma tu Mi vedevi diversamente, o almeno così volevi farmi credere, visto che comparivo sempre i tuoi disegni come l'eroina di fantastiche storie di spade e stregoneria. Me Hai detto che avevano carattere, ma l'unica cosa che ho visto erano alcuni elementi tette enormi rispetto alle mie, ovviamente. Poi sei diventato un manifestante dai capelli lunghi che ha scosso l'intero quartiere con l'hard rock, posizionando gli altoparlanti sistema musicale nella finestra della tua stanzathug-. E ora sono pronto a dare dispiaceri, hai cominciato a parlare di come volevi fare il pittore, iscriviti in Belle Arti e, ovviamente, farlo a Parigi. Che peccato! Ma cosa ne sai tu? ha creduto quello sventurato? Dove si è visto che ha il figlio di un notaio preoccupazioni artistiche?, dicevano i miei genitori, che mi proibivano di parlarti parola finché il capriccio non passò. Ho trascorso i successivi tre anni vederti di nascosto durante le vacanze e piangere a dirotto mentre tanto. Alla fine ti hanno espulso. Chissà quali cose selvagge faresti! Anni dopo ho scoperto - non da te, ovviamente - che con te eri sempre molto discreto i tuoi guai - che un insegnante di estetica fosse stato sorpreso in una situazione molto accademico con uno dei suoi studenti sul tavolo dell'ufficio. Se riesco a farlo Sapendo cosa sarebbe successo dopo, giuro che avrei ascoltato i miei genitori, sfortunato. Il fatto è che mi ha fatto molto piacere riaverti a portata di mano, così vicino a me che, per vedere la tua stanza, bastava affacciarmi nel patio di luci in mezzo - alla piccola finestra del bagno. Mentre ti spiavo Di notte mi tormentavo immaginando situazioni che finivano sempre Idem: con un bacio da film dopo che mi hai chiesto di uscire. Ma neanche tu caso, tanto per cambiare. Avevi occhi solo per la figlia del custode. Ti ha guardato come il gatto al canarino, e io a lei, come lo spazzino al cane che caga sul marciapiede, quindi era solo questione di tempo prima che lui la sorprendesse stanza in posa. Da un punto di vista strettamente accademico, dovrei farlo avendoti detto poi di continuare con l'acquerello. I ritratti di quello petardi, vestiti molto leggeri per i miei gusti, emanavano un aroma incredibile romantico; e il fatto che continuavi a insistere nel dipingere i volti sfocato, esaltava l'intensità dello sguardo nei suoi occhi: i miei occhi. L'olio, Secondo la maggior parte degli specialisti, è molto più esigente e versatile, ma Mi piacciono ancora di più gli acquerelli del tuo primo periodo. Dei trentuno sette quadri che compongono la mia collezione uno all'anno, puntualmente ricevuti in giornata del mio compleanno -, solo quattro sono acquerelli e, insieme ai disegni a carbone della tua infanzia, il mio tesoro più grande. Ti ho mai detto che mia madre era quasi sul punto portarmi dallo psichiatra? Non credo. Ho passato ore morte chiuso in cella bagno, lasciando scorrere l'acqua della doccia - con grande sgomento di mia madre, convinto che Dio l'avesse punita con una figlia sofferente masturbazione acuta e in equilibrio sul water, per guardare dentro piccola finestra Forse era il caldo di una notte d'estate, o che i miei sedici anni anni si stancarono di aspettare carezze che non arrivavano mai, o che le mie mani pensassero di essere i tuoi pennelli, che dipingevano sul mio corpo nudo. Quello Ha importanza? Il fatto è che alla fine ho dovuto dare ragione a mia madre. Forse un giorno dimenticherò il mio nome, o il mio bambini, ma non da una quercia in mezzo a un campo di papaveri in fiore. NO Ricordo se l'idea di sedermi all'ombra così da potermi fare era tua o mia alcuni schizzi, ma sono rimasta a bocca aperta quando hai iniziato a raccogliere fiori, fino a formare un morbido materasso cremisi, punteggiato di giallo e margherita bianca Non voglio macchiarmi il vestito, te l'ho detto quando ho visto il opportunità che stavo pregando da così tanto tempo. Eppure, io hai posato per il resto del pomeriggio. Devi anche farne uno a maglia diadema di spighe secche - ora ne conosco il significato, mascalzone -. Si è fatto buio e noi ci baciamo Ci siamo amati e sono impazzito. Insieme così per sempre, ti ho sussurrato all'orecchio. Al fine estate sei scomparsa senza salutare. Tre anni dopo, senza una tua miserabile lettera o chiamata, ma ricevendo puntualmente ogni anno un dannato quadro "eri ancora vivo, eccetto male -, ho sposato Mario, un matrimonio magnifico, secondo tutti. Me Mi hai ghiacciato il sangue nelle vene quando, davanti all'altare, ti ho sentito tossire. arrivato e Se n'è andato prima di finire la cerimonia, mi ha confessato più tardi tua madre. Ho avuto dei gemelli e mi hai regalato un quadro che loro hanno curato per comprarmi vere fortune: quella con la madonna bionda, seduta a controluce davanti alla finestra, torso nudo, testa chinata addormentata o morti, su questo gli esperti non sono pienamente d'accordo - sul due bambini che allatta. Il paesaggio dietro la finestra è quello di un campo di papaveri con una quercia solitaria. Gli affari di Mario prosperavano e il nostro matrimonio andava bene all'inferno i bambini, anche se ho difeso con le unghie e con i denti il mio diritto istruirli, finirono nel collegio inglese che ebbe un'educazione così magnifica fornito a mio marito. E ho saputo che eri a Londra. La scusa era perfetta, troppo buona per sprecarla e adattarla conti, spaccandoti la faccia con uno schiaffo. Eri cambiato così tanto che ci ho messo un po' a riconoscerti! Non c'era più niente nessuna traccia dell'adone peloso e dagli occhi scintillanti che tormentava i miei sogni. Sembravi l'ombra triste di te stesso. Ti sei voltato, mi hai sorriso come se noi Ci saremmo visti il giorno prima e ho dimenticato tutto. Quella notte, mentre Ridevamo dello scandalo che doveva essere stato organizzato in tribuna. Lo eravamo troppo occupato per scoprire qualcosa - quando l'autore, senza mediazione parola, afferrò la sconosciuta per la vita, la baciò appassionatamente e Sono partiti insieme, mi hai parlato di Picasso e Marie-Thérèse Walter, Modigliani e Jeanne Hébuterne, Diego Rivera e Frida Kahlo. Hai provato a spiegarmelo la passione che divora il pittore - la sua opera - è così intensa da distruggere tutto, compreso l'amore, distruggendo coloro che gli sono più vicini. mi sono difeso, sostenendo che Frida Kahlo non aveva concluso i suoi giorni in modo così tragico come gli altri due. Perché era pazza quanto Diego, hai risposto. Non così tanto come meE non riesci a pensare a niente di meglio da fare che raccontarmi storie paura?, conclusi, prima di riabbracciarti. Immagino che mio marito abbia finito per scoprire tutto, il che Era comunque un vantaggio. Finché trascuravo le sue avventure, lo era discreto con il mio e, esternamente, abbiamo continuato a recitare il ruolo Da una coppia modello, tutto era permesso. Le sue uniche due paure erano quelle i partner lo scoprirebbero - cattivi affari, nel caso di banchieri molto seri - oppure che avrei intentato una causa di divorzio, un divorzio miliardario. Quest'ultimo non mi è mai passato per la mente mentre continuavi apparire e scomparire dalla mia vita. Tra mostra ed esposizione annuale, alternativamente in Europa e America, la mia vita si riduceva a contare le settimane che ancora mancavano, pianifica il viaggio e sii consapevole delle poche informazioni che ti riguardano trasceso i media. Ogni pasticcio di gonne che ti è stato attribuito È stata un'altra pugnalata al cuore, ho giurato mai più ed è stato sempre un sì, Sarò lì, le poche volte in cui squilla il telefono, annunciando che saresti stato presente Spagna alcuni giorni. Vivere due o tre settimane in campagna può essere definito felicità? il paradiso e il resto dell'anno in un'attesa infinita? Immagino di sì, o Almeno impari a crederlo. Il tuo modo di ricompensarmi era un dipinto - secondo critici d'arte, i migliori della tua produzione -, che puntualmente sono arrivati ogni primi di giugno L'unica cosa a cui servivano era farmi la casa diventare un centro di pellegrinaggio per i tuoi fedeli devoti e affinché la politica dell’assicurazione e del sistema di sicurezza aumentavano notevolmente ogni anno. Dev'essere stato quando è morto mio marito, ho pensato allora cambierebbe qualcosa il nostro rapporto, povero stupido, se uno di quei cretini Mi sono reso conto che gli sguardi nei tuoi dipinti sono l'unica parte del viso che hai dipinto senza sfocature: avevano i miei occhi. Mi è venuto in mente di spifferare questa sciocchezza Forse aveva ragione, ma attribuiva quella mania alla tua ossessione per la cattura l'anima e catturarla sulla tela. Qualcuno ha trascritto male le mie parole, quindi che la notizia pubblicata era che in ognuno di essi hai perso una parte del tuo grafico. Sai già che l'idea è stata ampiamente accettata, mia cara anima senza cuore. Qualcosa si è rotto dentro di te quando sei andato a Sarajevo durante la guerra serbo-bosniaca. Il pittore della bellezza divenne un essere tormentato, ossessionato dall'orrore, e la luce e il colore dei tuoi quadri diventano trasformati in ombre e grigi. Il dipinto che mi hai mandato non era un dipinto, lo era una vignetta tragica: una coppia che corre lungo un viale battuto dal colpi; il ragazzo cade ferito a morte; La ragazza si ferma, indecisa tra tornare indietro o mettersi in salvo; lo sguardo implorante del ragazzo: corri, no torna indietro, sembra dire; un turbinio di gonne; la sparatoria di cecchino, che gli esplode nel petto; due mani inerti sull'asfalto, Si toccano appena con la punta delle dita; o forse no. Gli anni successivi hai subito la tua particolare discesa al inferni, scambiando niente meno l'ossessione per l'orrore con gli altri autodistruttivo: l’ingiustizia (l’adultera lapidata), ipocrisia i mendicanti che dormono sui cartoni davanti alla porta della Banca di Spagna-, disperazione - un'altra Madonna, solo che questa era nera e col bambino Succhia da un seno avvizzito – e con odio – lo sguardo del figlio, che contempla impotente come un padre picchia sua madre. Almeno, quando finalmente lo eri soddisfatto del risultato, e prima di partire alla ricerca del nuovo fantasma, avrebbe potuto averti al mio fianco per alcuni mesi, mentre ti riprendevi. Qualcuno ti ha detto quella sciocchezza che quando muori, con l'ultimo sospiro, il corpo perde ventuno grammi: il peso dell'anima. Ho riso ma avevo paura Lascia che sia la scusa per un'altra delle tue scappatelle. Per fortuna tu Ti sei accontentato di farmi giurare che lo avrei verificato con te. Non preoccuparti, tu Ti appendo al gancio da macellaio e ti metto sulla bilancia, ho scherzato. Il giorno in cui ti sei presentato davanti a casa mia, senza preavviso, con tre camion in movimento dietro, chiedendo del proprietario della pensione, ho pensato che il cuore mi uscisse dalla bocca. Sono volato giù per le scale, inciampando il maggiordomo, spingendo Josefina e ribaltando il servizio della colazione, scandalizzando i passanti con la mia vestaglia senza vestaglia e appesa il tuo collo, finché non trovammo le nostre ossa sul marciapiede. Ho bruciato il spazzole, me lo avevi promesso. È finita, me lo hai giurato. Sapevi già che il tempo stava per scadere? Non importa. Me Mi hai regalato i due anni più felici della mia vita. Alba La notte è passata come un sospiro. Aprirò il finestra, arieggerò la stanza e chiuderò la porta, lasciandoti uscire per un momento. ancora una volta, ma questa volta non sono disposto a perdonarti. Non finché non torni e sorridimi ancora. A proposito, l'équipe medica ha certificato che la differenza Il peso che ti preoccupava così tanto è trascurabile. Non mi ha catturato sorpresa. Sapevo già che non avevi più un'anima di cui pentirti.
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