To nie jest żadna historia (II) W każdym razie. Jak to możliwe, że mogę się masturbować? Tak wielu minęło rzeczy po spot

To nie jest żadna historia (II) W każdym razie. Jak to możliwe, że mogę się masturbować? Tak wielu minęło rzeczy po spotkaniu z chłopcem i uprawianiu z nim seksu oralnego po pijanemu, i że mama przyłapała mnie na totalnym pijaństwie po zażyciu połowy butelka wódki z kolegą.Mam 16 lat! Ale oto jestem i się masturbuję Ponownie Robię to bardzo rzadko, ponieważ właśnie przyszedłem uprawiać seks telefon do faceta, który mam nadzieję, że już nigdy do mnie nie zadzwoni, a jeśli to zrobi, niech się szarpie, spuści i powiesi. Ich głosy mnie obrzydzają, nie chcę ich, nie chcę Potrzebuję tego, ale na pewno chciałbym zostać zwierzęco wyruchany. Nie obchodzi mnie, czy potrzebują miłości, niektórzy nawet pytają mnie, jak mam na imię a ja im odpowiadam: „A dlaczego mam ci powiedzieć, skoro wiem, że cię to nie obchodzi?” Do Niektórzy nalegają, żebym się rozłączył, w zależności od nastroju mówię innym. Niektórzy poddają się i zaczynają szarpać. Tak czy inaczej, pamiętam, że zaczynam powoli dotykać swoich cycków ta noc seksu oralnego..hm. Uwielbiałam, jak ssał moje piersi i Przesuwał przez nie swojego kutasa, jak podobał mi się jego seks, mój brak skromności, podczas lizania jego kutasa. Pamiętam te wszystkie rzeczy, gdy zbliżałem do nich palce mój seks i zaczynam nieśmiałą zabawę moją spuchniętą łechtaczką w moim mokrym seksie i podekscytowany. Przedstawiam je powoli, najpierw jedno, potem drugie i Lubię te wszystkie doznania, kiedy wsuwam i wysuwam palce, myślę w smakowitych i zmysłowych obrazach naładowanych odrobiną przemocy, Wyobrażam sobie, co by było, gdyby zmusili mnie do seksu, zmusili do otwarcia się i… być penetrowanym aż do wyczerpania przez kogoś, kto nagina mnie do ich płci, do ich frywolności żądza. Chociaż wydaje mi się, że jęczę i czuję, jak pieczenie prowadzi mnie stopniowo do orgazm. W końcu eksploduję pysznym orgazmem, długim i wykwintny, otaczający. Czuję tę aureolę ponurej samotności, którą rzadko osiągam Pozwalam temu się opanować i wybucham łzami... smutku, samotności i goryczy. poprzez własne zaprzeczenie jakiejkolwiek wrażliwości. Jak dotarłem do tego punktu? Czy było to spowodowane słabym gojeniem się niektórych ran? podświadomy? a może całkowity brak we mnie jakichkolwiek uczuć teraz zamarznięta dusza? Albo potrzebę poczucia odrobiny miłości, nawet jeśli tak jest tylko trochę? Nie wiem. Lubię myśleć, że to bez sensu, że nie jest mi potrzebne Może na razie nie potrzebuję mężczyzny, musimy po prostu poczekać (Ciąg dalszy)