J'ai écrit cette histoire il y a presque quatre ans, mais elle me reste toujours j'aime ça... J'espère que tu l'aimes au

J'ai écrit cette histoire il y a presque quatre ans, mais elle me reste toujours j'aime ça... J'espère que tu l'aimes aussi : LA DOULEUR D'UN ÉCART Hier j'ai rêvé de me réveiller, seule dans notre lit, et tu n'étais pas là. Je me suis vraiment réveillé, mais qu'est-ce que la réalité et qu'est-ce qu'un rêve ? peut-être que nous ne soyons rien d'autre que des rêves que quelqu'un rêve... bah, toutes ces lucubrations ne sont pas Ce n’est pas nouveau et cela me détourne de ce que je veux dire. Je me suis réveillé, quoi qu'il en soit. que, agité par le sommeil, et, dans l'obscurité, j'ai levé la main jusqu'à toucher ton corps, allongé à côté de moi. Ma main s'est posée sur toi jusqu'à ce que les battements de coeur se calment sentiments incessants de mon cœur... D'avoir rêvé qu'un matin je ne pouvais pas te trouver ce côté m’avait déséquilibré. J'ai finalement pu me calmer suffisamment pour retourner à dormir. Ce dont j'ai rêvé après, je ne m'en souviens pas. Quand on rêve de quelque chose de trop triste ou trop heureux, trop horrible ou trop beau, peut-être un dieu bénin nous accorde la bénédiction de l'oubli... Le matin je me suis réveillé et tu étais toujours à côté de moi, me regardant à moitié toujours endormi, les yeux troubles et les cheveux ébouriffés... "Je t'aime" m'ont dit tes amis. lèvres coupées par le froid. J'ai soupiré. "Je t'aime, Zoé", dis-je en caressant ton nom avec mes lèvres et ton visage avec mes doigts. Oui, je t'aimais, mais qu'est-ce que l'amour ? Ah, je ne vais pas recommencer mes réflexions philosophique. Peut-être, et c'est tout ce que je vais en dire, mon amour vrai soit celui qui survit à la vision de l’être cher nouvellement élevé. je Je t'ai aimé d'un immense désir et d'une tendresse sans limites, même alors, avec ton tes yeux chassieux et ton discours pâteux et tes cheveux emmêlés et tes lèvres coupées tant de matinées à marcher dans le froid, cet hiver-là, pour aller travailler. Moi Vouliez-vous la même chose ? Je ne pourrai jamais vraiment savoir, je ne pourrai jamais vraiment savoir Ce qui se tramait dans ta tête, sous tes boucles rebelles. Peut-être que ce que j'aimais était le mystère, incarné dans toi, comme l'archéologue qui aime par dessus tout construire sans sens, dans un contexte étrange, le monolithe solitaire dans le désert... Je J'ai aimé ton mystère, sous ta forme la plus resplendissante ou sous celle que tu Il se déplaçait lentement dans la pièce pour tirer les rideaux et qui, pourrait-on penser, semblait en convalescence après avoir reçu des coups violents. Et pourtant, après le petit-déjeuner, te donner une douche rapide (parfois nous le faisions ensemble, et nous étions en retard pour le travail, parce que quelque chose de plus fort que nous nous poussait à forniquer là, sous la petite pluie tiède de notre douche) et après s'être préparé rapidement mais à juste titre, un autre tu es sorti dans la rue, beau, puissant, presque brillant, prêt à consommer toutes les heures de travail nécessaires. j'étais en retard plus pour me vider la tête : en arrivant au bureau, je devais encore prendre un café. je J'ai bu à la fenêtre de mon bureau, la ville à mes pieds et toi à six à quelques pâtés de maisons de chez moi, sur la même avenue, dans un autre bureau, dans un autre immeuble verre, béton et acier. J'ai fini le café, j'ai appelé ma secrétaire, elle m'a donné le travail de la journée, comme le professeur qui dicte les devoirs à son élève, je Il s'est souvenu de mes rendez-vous et est parti. Je cherchais le plus difficile parmi la masse de papiers. et ardu et il le repoussa - il était encore trop déconnecté pour y faire face - et J'ai commencé par le reste. Des heures et des heures interminables à faire des comptes, des graphiques, dicter ou répondre à des lettres. Les derniers instants de la matinée sont arrivés et j'étais tellement fatigué qu'il m'a dit qu'il n'avait pas la force d'entreprendre l'assaut des tâches les plus ingrats, ceux mis de côté tôt le matin. Pourtant, il devait le faire. j'ai regardé ton portrait sur la table, je suis allé à la machine pour prendre un autre café et je m'y suis mis. Au Je l'ai finalement compris, et plusieurs fois j'ai encore eu le temps de me détendre. j'ai appelé ma secrétaire et je lui ai dit que je ne voulais pas être dérangé, et elle a mis un peu musique classique sur le discman. Rien de bruyant, rien d'Orff ou de Wagner, car exemple. Peut-être Chopin, ou Satie, ou Moussorgski... Il a mis les pieds sur la table, peut-être que je prendrais une cigarette et me détendreais. Quand il était temps de partir, j'ai dit au revoir jusqu'au jour prochain (ou même après le week-end) de ma secrétaire et de certains collègues, et j'allais manger avec vous à la maison ou avec un de ces collègues (des hypocrites avec des costumes coûteux et de faux sourires, prêts à vous laisser bloqués et oublier l'amitié ou la camaraderie dans la lutte pour un poste et un salaire plus élevés ; Je ne vais pas nier que j'étais comme eux) dans un de ces restaurants design qui Ils peuplaient l'avenue. Puis, à la maison, je me suis détendu. Heureusement, nous travaillions seulement le matin. Nous regardions la télé, nous sortions après le dîner. Tout le jours, chaque semaine pareil. La routine m'a tué, et seulement l'amour que je ressentais Pour toi j'ai donné la vie. Enfants : ce n’est pas qu’on ne voulait pas les avoir, c’est qu’on ne se sentait pas Le besoin est que nous soyons autosuffisants. Nous avons toujours eu l'avenir, si jamais cela s'avérait nécessaire. Comme peu nous savions, combien peu nous est resté. Heureusement, nous ne sommes pas conscients de l'avenir, heureusement nous pensons que le La mort est quelque chose de lointain et elle arrive toujours aux autres. Nous ne pensons jamais que nous pouvons touche-nous à tout moment, qu'aujourd'hui, que demain, nous pouvons mourir. Et tu es mort. Tu m'as quitté par une journée très froide, le vent J'ai claqué les fenêtres, tu t'es réveillé mort dans ton lit. Cela s'est réalisé d'une certaine manière mon rêve : tu n'étais pas dans ce lit, c'était juste ton cadavre. Personne ne savait quoi ta mort était due, tu étais aussi mystérieux dans la mort que dans la vie. Thé Tu es mort en dormant, et moi, à tes côtés, je ne savais rien. Je me suis réveillé et tu dormais déjà pour toujours. j'espère que Quand la fin viendrait à vous, votre rêve serait magnifique. Je ne rêve plus, ou je ne me souviens plus mes rêves, ce qui est pareil. Parfois, je me réveille, je me souviens de toi, même s'ils sont passés tant d'années... Je suis vieux maintenant, je n'ai plus jamais dormi dans ce lit : j'ai peur de me réveiller un matin dans ce lit, qui était celui de mon rêve, et, comme dans le Je rêve, je tends la main et je ne te trouve pas. Je dors dans un lit simple, là où tu ne dors pas tu serais à ma place, là où ton absence ne rentrerait pas, là où il serait impossible de trouver ton écart... -José Alfonso Pérez Martínez, 30/10/2000, Murcie