Onunla o kadar doluyum ki sonrasında o kadar boşum ki

O kadının önünde kendimi o kadar küçük, o kadar büyük hissettim ki! Onunla o kadar doluyum ki sonrasında o kadar boşum ki Onu sevdiğimi sonunda söyledim ama bana inanmadı; Bunu çılgınca yaptım; bununla yetişkinlerin gençlerle umursamadan oynamayı sevdiği çılgınlık sevilenden başka hiçbir şey ve hiç kimse. O sabırsızlıkla, aynı aciliyetle, gençken her şey dün için ihtiyacın var. O benim geçmişimdi, o benim bugünümdü ve geleceğimin... her şeyim ve hiçbir şeyim olmadığına inandım. hayatım ve ölümüm, nefesim, ışığım ve şimdi de karanlık dünyam. Onu seviyordum, evet... ve onu hâlâ seviyorum... ama o beni beklemekten, oyunumu oynamaktan, oyunumu oynamaktan yoruldu. pes et ve kaybet, gelip gidişlerime, korkularıma ve korkularıma katlanmaktan yoruldu. kararsızlıklarım, bencilliğim, olgunlaşmamışlığım. Ve onunla oynamak konusunda kördüm, bu şeyin farkına varmayı reddediyordum. Bunun tutku değil gerçek aşk olduğunu hissediyorum Bu benim büyük takıntım haline geldi, dayanamadığım şiddetli bir acı. Bunu kabul etmeye mahkum olsam ve onunla yaşamayı öğrenmek zorunda kalsam bile beni yap. Şimdi aşkına yalvarıyorum. Artık bu kesinlikle geri dönmeyecek Onu karşımda görünce, gözleriyle "yeter" dediğini görünce yüreğim parçalandı. ağlamaktan kırmızı. Onu ilk kez kollarıma aldığım zamanı hatırladım, her şey yeniyken aramızda, onun gözlerinde yeni aşık olmuş birinin ışıltısı vardı. Onu izledim ve onun bakışını en son ne zaman gördüğümü merak ettim. Bana bakarken gözleri son kez gülümsediğinde aydınlandı. Her şeye merak gösteren o kocaman, siyah gözler Baktılar! Ve şimdi benim üzerime indiler, donuk, üzgün, acıdan şişmiş bir halde. Ya da yüzünü bir hale getiren o sonsuz gülümsemenin nasıl kaybolduğunu ay ışığı, minik gaddarlığının dışarı bakmasına izin veriyor ve aydınlatıyor sihirli bir şekilde onu alan kişinin ruhu ya da o coşku en başından beri, minimal bir jestin bütün dünyaya bedel olduğu zamanlar. Söndüğünün farkında değildim, yavaş yavaş benimkilerle birlikte sönüyordu. kayıtsızlık ve bencilliğim. Karşılığında hiçbir şey istenmeden bana verildiğinde ona ne kadar az değer verdim! ve şimdi Bir gülümsemeyi, sevgi dolu bir bakışı özlüyorum Onu sevdiğim doğruydu ama bileceğini düşündüğüm için ona söylemedim. düşündüm bu gerekli değildi. Onun hakkında pek çok konuda yanılmışım! Her zaman yanımda olacağına nasıl inanırım? Sanki sadece orada olmanın onun için yeterli olduğunu düşünüyormuş gibi. Ona verdiğim küçük şeyin yeterli olduğunu nasıl hayal edebilirim? Ve şimdi onu kaybediyorum, bana veda ediyor ve ciğerlerimde hava yok. Bana "yeter" diyor ve uzun zamandır iddia ettiği gibi bu benim ruhumu parçalıyor. zaman. Ve dünya o anda duruyor, nasıl uzaklaştığını ve beni bin parçaya böldüğünü görerek parçalar. Ve onu hatırlıyorum, nedenini bilmiyorum, bu trajik anda, sevgilimin arasında kollar, okşamalar istiyor ve beni öpüyor. Ağzımdan içiyorum, tatlı, doyumsuz. Eğlenceli ve muzip bir şekilde "Seni seviyorum" deyip sarılmak. Ağzının tadını kendi dilimde, teninin hissini bedenimde yeniden yaşıyorum. onu benim yaparken kadının kokusu. Her iç çekiş, her hoş inilti, her küçük kahkaha zihnimde yeniden doğuyor. boğazından fışkırıyor ve ondan her zaman duymak istediğim şeyin bu olduğunu biliyorum. "kal" - yalvardım_ "seni seviyorum." Ama uzaklaşmadan önce bana son kez gülümsüyor. hüzünlü bir gülümseme hayal kırıklığını ve acıyı ortaya koyuyor.