Velký masturbátor Musím se vám přiznat k něčemu velmi intimnímu. Nejde o to, že by mi to bylo nepříjemné. mluvit o tom,

Velký masturbátor Musím se vám přiznat k něčemu velmi intimnímu. Nejde o to, že by mi to bylo nepříjemné. mluvit o tom, právě naopak, ale může to být těžké pochopit a Možná mi budete říkat paranoik, schizofrenik nebo prostě brouk. divný. A myslím, že to není tak velký problém. Faktem je, že často masturbuji; Tedy s frekvencí pravděpodobně vyšší než vy ostatní. Z hotovo, velmi často. V průměru třikrát nebo čtyřikrát denně O víkendech a zvláště o svátcích to jde nahoru. Ale to je normální, mám opravdu rád ženy a sex, obojí, pokud je to možné společně, ale problém je v tom, že většina z nich někdy to nejde. Vytáčí mě skoro všechno: o létě, o kterém vám řeknu, že ho nevidíte ulice, na terasách, na plážích; jaro je brutální: první minisukně, první výstřihy roku; i zima dopadne velkolepý; Pro mě je nový trend kozačky-legíny naprosto morbidní. další. Pochopíte to se ženami všech věkových kategorií a stavů, které vidím na po dni a noci...-o noci už nebudu mluvit, je to působivé-, Nemohl jsem potlačit svůj sexuální instinkt a masturboval jsem. moje mysl je plná hluboké výstřihy, sukně, které se zvednou, když žena sedí, zadky těsné a těsné v kalhotách, které jsem nikdy nepochopil jak může vstoupit, pohledy, které se setkají, úsměvy, které nejsou jen přátelské, všechno Tohle mě vzrušuje, to mě vytáčí. Masturbuji přemýšlením o skutečných lidech a imaginární, v lidech z mé minulosti a mé současnosti, ve slavných umělcích a v sousedé na přistání. Masturbuji kdekoliv, ve svém domě i mimo něj. Na podlaze, myslím Není kout, který bych nezkusil, určitě balkon za bílého dne a bez něj To, že si toho nikdo nevšimne, je to nejvíc vzrušující, ale dělat to pod postelí nebo uvnitř Špatná není ani skříň. O gadgetech, o čem vám budu povídat? Je tam i nějaká nepříjemnost, to je logické, už jsem musel dvakrát měnit pračka, ale stát na ní, když je v provozu, je velmi obtížné. chuť. Masturbuji v poslední řadě autobusu, radím ti tohle chrastění, z kina natož v restauracích, když čtu noviny - inzertní rubriku relaxovat, samozřejmě - i na neobvyklých místech, jako je Torre Agbar o který jsem se třel, musel jsem být nadržený kvůli jeho falickému tvaru. V pracovní schůzky, na kterých každý na nějaké čeká skluzavky s vypnutým světlem je nepřekonatelné místo. Lesy ne Dali toho hodně, ale uznávám, že jsem někdy přispěl ke snížení jejich sucha. Moje další výzva, protože v poslední době pracuji s cíli, je dělat to od vrchol sochy Kolumba. Masturboval jsem ve všech okresech a čtvrtích Barcelony, nevynechal jsem jedinou. A nikdy jsem nebyl přistižen při činu, Je jako vrah, který spáchal mnoho zločinů a zůstává nepotrestán. jsem nejlepší Ve své specializaci o tom nepochybuji. Během těchto posledních let jsem se cítil velmi šťastný, měl jsem toho hodně, hodně sex – sám se sebou ano, ale kdo lépe než ty, aby znal své tělo? - radost Jsem zdravotně v pořádku, dobře se živím a mám zajímavé přátele a zábava, cestuji, baví mě jiné radosti než sex, ale neexistuje štěstí, které trvá sto let...nebo to nebyla fráze? Před týdnem jsem dělal velmi normální gayolu, když jsem řekl normální já Myslím to místo, byla to vana... to jste všichni udělali, to nemělo obzvláště inspirativní den. A myslel jsem na sukně, které šly nahoru, kalhotky tam Šly dolů, výstřihy, které se otevíraly, prsa, která vystupovala, myslel jsem na dlouhé nohy s mokrými kundičkami jsem si představoval rty, které sají, ústa, která koušou, ruce tam Hladí kohouty a já se jako obvykle vzrušoval; Bylo opravdu horko, ale cena nedorazila. Očekávaná odměna, okamžik extáze, sláva vítězství bylo nevysvětlitelně odloženo. Co se sakra dělo??? Vím co a spoušť, v určitém okamžiku jsme utrpěli všechno, ale nebylo tomu tak, měl jsem to úplně ztopořený penis a chtěl jsem vystříknout, dosáhnout orgasmu jako ten poslední jednou, jako každý den několikrát, jako celý můj život...a najednou nic. Cítil jsem touhu jít na pohotovost, takový byl můj stav sklíčenosti, ale jako vysvětlit, co se mi stalo, aniž by vyvolal nedůvěru – přinejmenším – personálu lékař?. Vzal jsem si léky proti úzkosti, protože jsem se z toho zbláznil, zkusil jsem to po a chvíli, po dvou hodinách, uprostřed noci, druhý den ráno a nic. Zůstal jsem suchý. Doslova suché. Stejně jako ty rostliny, které umírají v zimu a už nikdy nevyraší. Suché jako mokré. Věděl jsem, že s tím nemůžu žít do konce života. Nevím, jestli to byl trest boží, ale bylo mi to jedno. Bylo by to nemožné, nesnesitelné, horší než být ve vězení. Horší než jít do jednoho válka. Raději jsem zemřel. Nemám doma zbraně, nikdy jsem nemanipuloval se zbraní a tou plynovou koncovkou otevřený, když jsem si všiml, že umíráte, zdálo se mi to poněkud nepříjemné. Potřeboval jsem něco rychlejšího, důraznějšího. Vyšel jsem na balkon mého sedmého patra s výhledem na třídu. Ten samý balkon že jsem s tebou předtím mluvil. Nebyly tam žádné šňůry na prádlo, byly v zadní části budova, takže nic nemohlo zlomit můj pád. Byla by to jen chvilka bolest. Minutu, možná méně. Nezanechal jsem žádné písemné poznámky. Aby? Pochopil by to někdo? Co Dali těm, kteří zůstali! Přitáhl jsem si židli k zábradlí a s hbitostí, která přichází se vztekem a Zoufalství Vylezl jsem nahoru. Neváhal jsem déle než pět sekund. Vrhl jsem se po hlavě. viděl jsem země se přibližuje. letěl jsem. Směrem k smrti. ...... Ve skutečnosti letěl vstříc okamžité smrti. Nevydrželo to skoro vůbec, ale kdyby jen dost času na to, aby si uvědomil, že uprostřed pádu se vynořil z jeho nitra ejakulace tak intenzivní jako nikdy předtím, brutální, divoký, nepředstavitelný, ejakulace, která ho nutila výt rozkoší.