Legenda o wilkołaku jest jedną z najbardziej znanych zakorzenione w popularnej mitologii, obecne w niemal wszystkich miastach RP Grunt. Wiesz, ten o tym, jak ugryzł cię wilk i podczas pełni księżyca, Włosy rosną na plecach, a kły muskają nos i brodę. Bardzo fajna historia, ale bardziej fałszywa niż bilety Monopoly. Ja, Juan Suárez López, 35 lat, z zawodu elektrykiem, mogę to potwierdzić. Juan -z nazwiskami, hipoteką i dowodem osobistym- lub Crispín – bez nazwisk, bez nędznej budki i otwartej teczki w domu przyjęcie Towarzystwa Humanitarnego – ponieważ jestem psem pasterskim Niemiec, w zależności od fazy księżyca. Moje osobiste doświadczenie skłania mnie do stwierdzenia, bez żadnego rodzaj wątpliwości, że mit o wilkołaku jest fałszywy; choć jest bardzo że historia człowieka-wilka jest prawdopodobnie prawdziwa, chociaż nie znam żadnego przypadku z pierwszej ręki Z drugiej strony, drodzy psiarze, ja dużo wiem. Mógł opowiedz im o Andrésie (człowieku-charcie), Gonzalo (człowieku-pudlu) lub nieszczęsnym przypadek Felisy (Doga Niemieckiego. Nie, he, he, nie gówno, biedna dziewczynka), która Ona wariuje od tak dużej zmiany gatunku i płci. Ale skupmy się na w mojej sprawie, ponieważ uważam, że jestem pierwszą osobą, która się zgłosiła. Reszta, pieprzyć ich, cóż Nie zwracają na mnie uwagi, kiedy im mówię, że musimy założyć stowarzyszenie, Rozgłaszać o naszej sytuacji na cztery wiatry i prosić o dotację państwo. Zastanawiam się nad wystąpieniem w którymś z przedstawień Telewizyjne śmieci w godzinach największej oglądalności i luzem wyciskacz łezMyślę, że dużo ci dają za opowiedzenie swojej historii; więc z moje, mogę się wzbogacić. Ale zanim wskoczę do basenu, chcę nacisnąć reakcji opinii publicznej, nie chcę wylądować w laboratorium ani w zoo. Dla Tego właśnie od was potrzebuję, moje świnki morskie. Nieszczęścia zaczęły się nieco ponad trzy miesiące temu, wraz z śmieci. Mam na myśli, że mieszkam sam, jestem singlem i nie jestem gejem. To jest to, co ma jaja, żeby zawsze musieć chodzić tak samo: mam 35 lat, singiel (dociekliwe spojrzenie rozmówcy) i nie, nie jestem gejem. Kontynuuję, żyję samotnie i lubię każdego faceta, który tego nie robi Nie trzeba przed nikim odpowiadać, śmieci gromadzą się z dnia na dzień. Taszczyłem worki na śmieci, zły dzień, szczerze mówiąc, zła noc. dokładnie-, z mojego domu do śmietnika, kiedy natknąłem się na pierdolonego kundla w złym humorze, który grzebał w śmieciach. Nie lubię psów, dla swojej pieprzonej matki. Więc przywitałem go ponownie (pokazał mi zęby) a kopnij w jaja. Normalnie by się zdenerwował. Co dowodzi, że był sukinsynem. zły humor, prawie odgryzł mi nogę. Zajęli się mną na izbie przyjęć, po czym poszłam spać, co następnego dnia Następnie miałem wiele wizyt domowych i musiałem to zrobić dobrze wypoczęty. Nigdy nie wiesz, co wymyśli dyżurna wiedźma, gdy o to poprosisz. Robisz bałagan... ktoś jest tak szczęśliwy, że... rozumiesz, co mam na myśli. Skoro mowa o titisie, nie mam formalnej dziewczyny. Cóż, dla tego Nie miałem czasu i nie, nie jestem gejem. Moja obecna sytuacja sentymentalna jest trochę skomplikowane, lepiej im powiem później, a oni tak zadecydują; Nie wiedziałbym jak to zdefiniować jedno słowo. Pieprzony budzik zadzwonił jak zawsze o 7:00; i jak Zawsze rzucałem w niego prosto w lewo, ale spudłowałem. Cholera, nie miałem ręki! Miał owłosioną łapę, nieprzystosowaną do szlachetnej sztuki boks. Z pewnością każdy widział filmy o wilkołakach, gdzie, z mnóstwo efektów specjalnych, pokazują postępującą transformację tego typu w dwunożnego, włochatego, krwiożerczego potwora. Gówno! Położyłem się spać normalnie, ze skręconą nogą, ale normalnie i obudziłem się jako pieprzony kundel, czworonożny, włochaty i spragniony wody. Muszę ci opowiedzieć kilka małych rzeczy po te z Hollywood. Oszczędzę Ci psychicznej agonii, przez którą przechodziłem, bo byłem nieruchomy myśli i rozumuje jak człowiek, choć zwierzęcy instynkt robi swoje. On Tak czy inaczej, spędziłam dwa dni zamknięta w domu, zanim odważyłam się wyjść. chodzić, pić z muszli klozetowej i zjadać resztki śmieci. The brak praktyki. Teraz wiem jak otworzyć lodówkę i samemu sobie służyć. Być może zastanawiasz się, jak udało mi się otworzyć plik drzwi, prawda? Ja też. Fakt jest taki, że pierwszą rzeczą, o której pomyślałem zaraz po wyjściu, było: Cholera, klucze! Rzeczy, za którymi tęsknisz, gdy zachowujesz się jak pies-człowiek: a) Szczekasz. Zamiast mówić, szczekasz. I to jest kij, bo kundle cię nie rozumieją, spojrzeli na mnie takim wzrokiem, jakby myśleli: spójrz, a guiri- i ludzie też nie. Jedynymi, którzy cię rozumieją, są idioci, którzy Są w tej samej sytuacji co ty, ale jeszcze żadnego z nich nie spotkałem. b) Obwąchaj swój tyłek. To dotyka moich jaj pachnij tyłkiem! Dosłownie: nos zawsze im ucieka i w końcu się potykają z moimi piłkami. c) Menu jest gówniane. d) Zmiana perspektywy. Nagle mój wzrost zmniejszony o ponad metr; i bardzo popieprzony jest powrót do czasów, gdy miałeś trzy lata lata. e) Jak do cholery kundle radzą sobie z a Kiki? Po tygodniu byłem tak podekscytowany, że już o tym myślałem Naucz się szarpać językiem. Zanim spróbowałem tej brudnej rzeczy, spróbowałem z jakąś suką Cholera, jakie złe są te dziwki! Dla mnie integralność fizyczną, zdecydowałem się zaprzestać prób, dopóki nie wymyślę, jak to zrobić Mają gorączkę. Zawsze był jeden drań, który docierał tam pierwszy. f) Zaczynasz mieć fobię na punkcie kotów. g) Prawa człowieka-psa nie istnieją. nie masz wolność słowa (nie mówisz) ani zgromadzeń (śmiech z członków gangu, w porównaniu do stada ulicznych psów), ani pomocy prawnej dla aresztowany (co mogłem zobaczyć, gdy ludzie w hodowli złapali mnie na lasso) komunalny). Teraz czas porozmawiać o hodowli, nie wiem czy dam radę. gorszy niż jeden więzienie w Türkiye, pamiętasz Midnight Express? Cóż, ogród dzieciństwa w porównaniu do hodowli. Cholera, pierwszą rzeczą, która mi się przydarzyła, było to, że a tyran rotweiler chciał mnie wyruchać w dupę. Broniłem się ciosami, bezpośrednim i hak Ale zapomniałem podeprzeć łapę, którą rzuciłem prosto, przed zwolnieniem haka, lądując na nosie. W każdym razie ja Zapomniałem, że mam paznokcie, a gwałciciel miał już rozcięty pysk. lisy Z opiekunami hodowli też musieliśmy mieć Bądź ostrożny, zwłaszcza gdy chcą ci dać smakołyk i w dupę. Dzięki Bogu Miałem dobry ogon (ogon, drugi był obrzydliwy), żeby się tak zakryć pożądany otwór. Krótko mówiąc, skończyłem z kręczem szyi od tak długiego patrzenia z powrotem. Tam spotkałem Andrésa, człowieka od chartów, który mnie uspokoił. dużo, zapewniając siebie, że wkrótce będzie pełnia księżyca, a my będziemy człowiek-człowiek i uciekniemy z funta. Dzięki swojemu wujkowi wszystko było bardzo dobrze zorganizowane wiele lat pracy. Ubrania zostały zakopane w pobliżu budy, miały mały domek z kluczami ukrytymi na zewnątrz i przyjacielem, który nie wahał się podzielić ze mną. Biedna dziewczyna, prawie przeruchaliśmy ją na śmierć we dwoje. Potem się dowiedziałem że to Felisa, doga niemieckiego, właśnie przeszła transformację ukryty w domu. Felisa bardzo żałowała, że popełniła ten błąd. ze swoim dogiem niemieckim. Faza pełni księżyca trwa krótko, więc musiałam uda mi się ulepszyć mój dom, kupić naszyjnik z pinezek i zdobyć fałszywą plakietkę zdrowia i w ten sposób uniknąć ponownego umieszczenia w hodowli, lub coś gorszego, kiedy wraz ze zmianą księżyca ponownie stałem się człowiekiem-psem. Wolałbym rzucić się na tory kolejowe, niż ponownie przeżywać takie przeżycie. Korzystam z okazji, aby żądać godnego traktowania i potępiać istnienie obozy koncentracyjne i zagłady dla psów, czego teraz jestem bardzo świadomy. Moja automatyczna sekretarka była przeciążona połączeniami. zdesperowane kobiety wybrałem pół tuzina zwykłych, najbrudniejszych, i obciążyłem ich zwyczajową, obelżywą stawką za tandetną zmianę, łącznie z kurzem obowiązkowe i kolejna uprzejmość domu. Kiedy księżyc znów się zmienił, już było czyste kości. Przygotowałem ukryte wejście do mojego domu unikaj konieczności spędzania całego dnia na zewnątrz i minimalizuj ryzyko upadku nowy w rękach władz miejskich. Już po tygodniu zauważyłam efekty abstynencja. A psy nadal były gburowate jak zawsze. Spotkałem Robustianę w parku. Była jednak człowiekiem imię, równie dobrze mógłby to być doberman. Gdyby to była historia wynaleziona Robustiana będzie nazywać się Vanessa i będzie mroczną, młodą i... wysoki. Ale taka jest brutalna rzeczywistość i Robustiana nie kolidowała z nazwą, Miał 52 lata, 1,62 m wzrostu, sporo dodatkowych kilogramów i brakowało mu farbowanych włosów. o nieokreślonym kolorze. Ze swojej strony muszę przyznać, że jako człowiek jestem z tzw dużo, ale jako pies jestem psim Bradem Pitem. Duży, silny pies z osobowość, jak powtarzają mi Robustiana i jej przyjaciele. Również Chwalą inne części mojej anatomii: język i ogon (drugi ogon), więcej swoiście. Cóż, myślę, że już to opanujesz. Zbliżyłem się do Robustiany poszukującej ludzkiego ciepła, bez obawy, że słodka pani będzie chciała mi ją dać przez tyłek; a wiedźma chwyciła mnie za naszyjnik, patrzyła potajemnie - na wszelki wypadek byli świadkowie porwania - i zaciągnął mnie do swojego domu z przewrotnością intencje. -„Przystojny piesek, kto kocha cię bardziej niż mamusia? Zobaczysz cóż, będziesz ze mnąCrispín.” Mam wątpliwy zaszczyt bycia pierwszym psem który wybiera swoje imię i ma je wygrawerowane na kołnierzu. Od uroczego małego pieska i drapania za uszami, przechodzimy do przystojny piesek i złap mojego kutasa. A stamtąd do: - „Nie chcesz trochę miodu, śliczny piesku? Chodź i poliż go trochę, idź, bądź grzeczny i posłuszny mamusi.” Trzy dni później. I tak myślę Trzeba będzie im powiedzieć, gdzie musieli polizać miód. Z owłosionej cipki Solidna, rozkładana w salonie sofa, pokryta plastikiem - czyli Robustiana bardzo ostrożnie obchodzi się z meblami i patrzy na mnie z występną miną to by przestraszyło zatwardziałego dokera portowego. Ale kochanie, ponieważ jestem psem, jest lepszy od mojego wojska. Wcześniej nawet nie próbuj; ale teraz ślinka mi się ślini, gdy tylko widzę słój Miód. A wiedźma mnie złapała. Co drugi dzień ta sama historia. Wraca do domu po południu, nucące bolerka. Słysząc bolerka i widząc słoiczek miodu, wywołuje we mnie dziwne uczucie efekt: Robię się twardy. Wchodzi pod prysznic ze słoikiem miodu i wychodzi z domu otwarte, tak że ślinię się i twardnieję, patrząc na słój z miodem, podczas gdy ona pokazuje mi swój duży tyłek i dokładnie się myje. Następnie pieści siebie jej piersi, szczypiąc ją w sutki i opowiadając mi sprośne rzeczy, podczas gdy woda z Prysznic spuszcza żel do odpływu. I wreszcie, kiedy nie mogę już znieść jeszcze minutę, nie spiesząc się po miód, otwiera słój i smaruje się miodem z przodu i z tyłu, od szyi po kolana, nie zapominając o włożeniu dwa lepkie palce w cipce i jeden w dupie. Wiem, że to zadziałało kiedy nazywa mnie sukinsynem. On ma tę manię, Robustiana. Kiedy rozkłada się na kanapie, sącząc miód, odwracam się zwariowany. Nie jestem w stanie zostawić ani centymetra kwadratowego jego skóry bez lizania i lizania lizanie, sprawiając, że tarzała się z przyjemności i łaskotania, i na koniec imprezie, rozkłada nogi i zaprasza mnie, żebym poszukał miodu w jej cipce. Mój język, gdyby chciał, mógłby dotrzeć do końca macicy. Ale z lizawki, które daję mu od zewnątrz i od środka, nie zostawiając po sobie najmniejszego śladu kochanie, on ma wystarczająco dużo, żeby nazwać mnie sukinsynem pół tuzina razy podążał. Kiedy dojdę do siebie po objadaniu się i zacznę się ślinić, wąchając miód, który wciąż pozostaje w jego dupie, staje na czworakach, oddzielając go rękami pośladki i on mi to pokazuje. Jestem świnią, przyznaję się. Trzeba dać się nabrać wsadzić język w tę czarną studnię. Ale ja to wrzuciłem. Cholera, zleciłem mu to jelito, jeśli to konieczne. Obawiam się, że z tą dietą jestem skazana na koniec przegrany cukrzyk Na szczęście co dwa dni. Kto nie dotyka miodu, dotyka pierdolić. Pieprzyć tak, jak Bóg chciał. Mówiłem już, że jestem silnym psem; to znaczy, przystojny i z piekielnym gospodarzem. To właśnie wtedy Robustiana spełnia swoje wymagania imię, znosząc moje ataki jak dzik. Chciałem to powiedzieć bez narzeka, ale nie, robi cholerne skandale. Czasami nawet Traci kontrolę i nazywa mnie sukinsynem, a nie najlepszym sukinsynem. I to nie jest najgorsze. Teraz okazuje się, że jestem profesjonalistą. Przy zachowaniu należytej dyskrecji, z jaką podchodzi się do tych spraw, przekonał: raz w tygodniu kilka wdów-emerytów do korzystania z moich usług, za 30 każdy. Nie można powiedzieć, że mój cytat jest wygórowany. Zrozumiesz, że wzeszła pierwsza noc pełni księżyca stopy. Chciałem powiedzieć nogi, ale piekarnik nie służy do żartów. A teraz nadchodzi niesamowita część historii. Ponieważ powyższe Może się to wydawać trochę dziwne, ale warto zwrócić uwagę na to, co następuje. Zakochałam się w Robustianie! Już wiem, że mnie porwał, znęca się nade mną mnie i prostytutki; ale jako człowiek jestem w niej zakochany. Musiałem to przyznać następnego dnia, gdy pod wpływem impulsu Zabrała mnie do parku i widziałem, jak niepocieszona płacze po stracie Crispína. Ja Pamiętałam, żeby zdjąć naszyjnik, zanim usiadłam obok niego (pamiętaj o tym byliśmy w ludzkiej fazie księżycowej) i zapytaliśmy go o przyczynę takiego rozproszenia łzowy Nie zwracał na mnie uwagi. Cholera, zaczął krzyczeć. dzwonienie do strażnika i nazywanie mnie bynajmniej nie piękną. Wróciłem do niej gdy tylko zmieniła się faza księżyca. Podobnie jak Kryspin Nie mogę tego znieść, chociaż miód czyni to bardziej znośnym; ale podobnie jak Juan nie mogę żyć bez mojego pulchnego. Przy kolejnych dwóch okazjach jako człowiek próbowałem zajmij się tym dokładnie. Do diabła, dałem mu nawet czekoladki. Nie było mowy, kochanie Robustiana jest wierna Crispínowi i nigdy by go nie zdradziła. Nie mam też odwagi wyjawić ci mojego sekretu, mógłby to mieć fatalne skutki dla zdrowia psychicznego. Oceniam zatem możliwość objawienia mi mojej miłości, jak już powiedziałem, w sposób oryginalny, poprzez a program telewizyjny. Jeśli ktoś z Was ma lepszy pomysł, zamieniam się w słuch. Apostille autora. Czy powiedziałbyś, że Twój pies Cię rozumie, gdy do niego mówisz? Ma niemal ludzkie reakcje? Nie wiem, lepiej oglądaj to w noce przy pełni księżyca.
Taking you home
Wikierotic 92.000 erotic tales. Read free erotic stories and publish your own. Writers receive full payment. We are safely redirecting you back to the homepage.