A lenda do lobisomem é uma das mais enraizado na mitologia popular, presente em quase todas as cidades do Terra. Você sa

A lenda do lobisomem é uma das mais enraizado na mitologia popular, presente em quase todas as cidades do Terra. Você sabe, aquele sobre como um lobo te morde e, nas noites de lua cheia, Seu cabelo cresce nas costas e suas presas roçam seu nariz e queixo. Uma história muito bonita, mas mais falsa que os bilhetes do Monopólio. Eu mesmo, Juan Suárez López, 35 anos, de profissão eletricista, posso atestar isso. Juan -com sobrenomes, hipoteca e identidade- ou Crispín -sem sobrenomes, sem cabine miserável e arquivo aberto na casa de recepção da Humane Society -, já que sou um cão pastor Alemão, dependendo da fase lunar. A minha experiência pessoal leva-me a afirmar, sem qualquer gênero de dúvidas, de que o mito do lobisomem é falso; embora seja muito que a história do homem-lobo é provavelmente verdadeira, embora eu não conheça nenhum caso de em primeira mão Por outro lado, companheiros homens-cachorros, eu sei muito. Poderia conte-lhes sobre Andrés (homem-galgo), Gonzalo (homem-poodle) ou o infeliz caso de Felisa (mulher dinamarquesa. Não heh, heh, não brinca, coitada), que Ela está enlouquecendo com tantas mudanças de espécie e sexo. Mas vamos nos concentrar meu caso, pois creio ser o primeiro a apresentar-me. O resto, dane-se, bem Eles não prestam atenção em mim quando lhes digo que temos que formar uma associação, alardear a nossa situação aos quatro ventos e solicitar um subsídio estado. Estou pensando em aparecer em um dos shows lixo de TV, no horário nobre, e solto tearjerkerAcho que eles dão muito a você por contar sua história; então, com o meu, posso ficar rico. Mas antes de pular na piscina, quero apertar o botão reação do público, não quero acabar num laboratório ou num zoológico. Para É isso que preciso de vocês, minhas cobaias. Os infortúnios começaram há pouco mais de três meses, com a lixo. Quer dizer, moro sozinho, sou solteiro e não sou gay. É que tem bolas para ter que andar sempre igual: tenho 35 anos, solteiro (olhar curioso do interlocutor)e não, não sou gay. Continuo, moro sozinho e gosto de todo cara que não Você não tem que responder a ninguém, o lixo acumula de um dia para o outro. Eu estava carregando sacos de lixo, um dia ruim – uma noite ruim, para ser sincero. exato, da minha casa até a lixeira, quando me deparei com um maldito vira-lata com mau humor, que estava remexendo no lixo. Eu não gosto de cachorros, para a porra da mãe dele. Então eu o cumprimentei de volta (ele mostrou os dentes para mim) com um chutar as bolas. Normalmente ele ficaria chateado. O que prova que ele era um filho da puta. mau humor, ele quase arrancou minha perna com uma mordida. Me atenderam no pronto-socorro e fui dormir, o que no dia seguinte Em seguida, eu tinha muitas visitas domiciliares para fazer e precisava estar bem descansado. Você nunca sabe o que a bruxa de plantão vai inventar quando você perguntar. Você faz uma bagunça... alguém fica tão feliz que... você entende o que quero dizer. Falando em tite, não tenho namorada formal. Bem, para aquele Não tive tempo e não, não sou gay. Minha situação sentimental atual é um pouco complicado, é melhor eu contar depois e eles decidem assim; Eu não saberia como definir isso uma única palavra. A porra do despertador tocou às 7h, como sempre; e como Sempre joguei direto para a esquerda nele, mas errei. Droga, eu não tinha mão! O que ele tinha era uma pata peluda, inadequada para a nobre arte de boxe. Certamente todo mundo já viu filmes de lobisomem, onde, com uma profusão de efeitos especiais, eles mostram a transformação progressiva do tipo em um monstro humano bípede, peludo e sedento de sangue. Merda! Fui para a cama normal, com a perna torta, mas normal e acordei sendo um maldito vira-lata, de quatro patas, peludo e sedento por água. Eu tenho que te contar algumas de pequenas coisas para os de Hollywood. Vou poupá-lo da agonia psicológica que passei, porque ainda estava pensando e raciocinando como um humano, embora o instinto animal faça o seu trabalho. Ele De qualquer forma, passei dois dias trancado em casa antes de ousar sair. caminhar, beber do vaso sanitário e comer restos de lixo. O falta de prática. Agora sei abrir a geladeira e me servir. Você pode estar pensando como consegui abrir o porta, certo? Eu também. O fato é que a primeira coisa que pensei assim que saí foi: Merda, as chaves! Coisas que você sente falta quando age como um homem-cachorro: a) Você late. Em vez de falar, você late. E é um pedaço de pau, porque os vira-latas não te entendem olharam para mim com cara de que estavam pensando: olha, um guiri- e os humanos também não. Os únicos que te entendem são os idiotas que Eles estão na mesma situação que você, mas ainda não havia encontrado nenhum deles. b) Cheire sua bunda. Isso toca minhas bolas cheire a bunda! Literalmente: o nariz sempre escapa deles e eles acabam tropeçando com minhas bolas. c) O cardápio é uma merda. d) A mudança de perspectiva. De repente, minha altura reduziu mais de um metro; e é muito foda voltar ao auge de quando você tinha três anos anos. e) Como diabos os vira-latas conseguem tomar uma Kiki? Depois de uma semana, eu estava tão animado que já estava pensando Aprenda a se masturbar com a língua. Antes de tentar aquela coisa suja, eu tentei com alguma vadia Caramba, como as vadias são ruins! para mim integridade física, decidi parar de tentar até descobrir como saber quando Eles estão no cio, sempre houve um bastardo que chegou lá primeiro. f) Você começa a ter fobia de gatos. g) Os direitos do homem-cão não existem. você não tem liberdade de expressão (você não fala), nem de reunião (rir dos membros da gangue, comparado a uma matilha de cães de rua), nem assistência jurídica aos preso (como pude constatar quando o pessoal do canil me laçou) municipal). Agora é hora de falar do canil, não sei se consigo. pior que um prisão em Türkiye, lembra do Midnight Express? Bem, um jardim de infância, comparado a um canil. Droga, a primeira coisa que aconteceu comigo foi que um o valentão rotweiler queria me foder na bunda. Me defendi com socos, com golpes diretos e um gancho Mas esqueci de apoiar a pata com a qual joguei o reto, antes de soltar o anzol, pousando no nariz. Em qualquer caso, eu Eu tinha esquecido que tinha unhas e o estuprador já estava com o focinho aberto. raposas Com os tratadores do canil também tínhamos que ter Tenha cuidado, principalmente quando eles queriam te dar uma guloseima e na bunda. Graças a Deus Eu tinha um rabo bom (rabo rabo, o outro deu nojento de ver), para me cobrir assim cobiçado orifício. Resumindo, acabei com um torcicolo de tanto olhar voltar. Lá conheci Andrés, o galgo, que me acalmou. muito, assegurando-me que em breve seria lua cheia, estaríamos homem-homem e escaparíamos do canil. O tio tinha tudo muito bem organizado, graças ao seu muitos anos de trabalho. As roupas foram enterradas perto do canil, tinham um casinha com as chaves escondidas lá fora e um amigo que não hesitou em compartilhar Comigo. Pobre garota, quase a fodemos até a morte entre nós dois. Então eu descobri que era Felisa, a mulher dinamarquesa, que acabara de passar pela transformação escondido em casa. Felisa lamentou muito ter cometido esse erro. com seu Dogue Alemão. A fase da lua cheia dura pouco tempo, então tive que conseguir condicionar minha casa, comprar um colar de tachinhas e conseguir uma etiqueta de saúde falsa e assim evitar ser colocado de volta no canil, ou algo pior, quando voltei a ser homem-cachorro com a mudança da lua. Prefiro me jogar nos trilhos do trem do que passar por tal experiência novamente. Aproveito esta oportunidade para exigir um tratamento digno e denunciar a existência de campos de concentração e extermínio de cães, dos quais tenho agora bastante conhecimento. Minha secretária eletrônica estava sobrecarregada de chamadas. mulheres desesperadas escolhi meia dúzia das habituais, as mais sujas, e eu cobrei deles a taxa abusiva de sempre pelo turno de má qualidade, com a poeira obrigatório e outra cortesia da casa. Quando a lua mudou novamente, estava em os ossos puros. Eu havia preparado uma entrada escondida em minha casa, para evite ter que passar o dia todo fora e minimize o risco de queda novo em mãos municipais. Depois de uma semana, notei os efeitos de abstinência. E os cães continuavam tão ranzinzas como sempre. Conheci Robustiana no parque. Ela era humana, embora nome, poderia muito bem ter sido um Doberman. Se isso fosse uma história inventada, Robustiana se chamaria Vanessa e seria uma morena, jovem e alto. Mas esta é a dura realidade e Robustiana não entrou em conflito com o nome, Ele tinha 52 anos, 1,62 metro de altura, alguns quilos a mais e faltava cabelo tingido. de uma cor indefinível. Pela minha parte, devo admitir que, como ser humano, sou do muito, mas como cachorro sou o canino Brad Pit. Um cachorro grande e forte com personalidade, como Robustiana e seus amigos sempre me dizem. Também Elogiam outras partes da minha anatomia: a língua e a cauda (a outra cauda), mais especificamente. Bem, acho que você está pegando o jeito. eu tinha me aproximado para Robustiana em busca de calor humano, sem medo de que a doce senhora quisesse me dar por bunda; e a bruxa me agarrou pelo colar, ela olhou secretamente - para o caso houve testemunhas do sequestro - e ele me arrastou para sua casa com perversa intenções. -"Cachorrinho lindo, quem te ama mais que a mamãe? Você vai ver isso bem, você vai ficar comigoCrispín". Tenho a duvidosa honra de ser o primeiro cachorro que escolhe seu nome e o grava na gola. Do cachorrinho fofo e coçando atrás das orelhas, passamos para cachorrinho lindo e pegue meu pau. E daí para: -"Você não quer um pouco de mel, cachorrinho lindo? Venha lamber um pouco um pouquinho, seja bonzinho e obedeça a mamãe." Três dias depois. E eu acho Será necessário dizer-lhes onde lamberam o mel. Da buceta peluda de Robusto, espalhado no sofá da sala, forrado com plástico - que Robustiana é muito cuidadosa com os móveis - e me olha com cara de vice isso teria assustado um docker portuário endurecido. Mas querido, como sou um cachorro, é superior ao meu forças. Antes, nem tente; mas agora eu babo assim que vejo o pote de Mel. E a bruxa me pegou. Todos os dias, a mesma história. Ele chega em casa à tarde, cantarolando boleros. Ouvir boleros e ver um pote de mel me dá uma sensação curiosa efeito: fico de pau duro. Ele entra no chuveiro com o pote de mel e sai pela porta aberto, de modo que fico babando e duro, olhando para o pote de mel, enquanto ela me mostra sua bunda grande e se ensaboa bem. Então ele se acaricia seus seios, beliscando seus mamilos e me contando coisas sujas, enquanto a água do O chuveiro leva o gel pelo ralo. E finalmente, quando não aguento mais mais um minuto sem correr para pegar o mel, ele abre o pote e passa mel frente e costas, do pescoço aos joelhos, sem esquecer de inserir dois dedos pegajosos dentro da bucetinha e um no cuzinho. eu sei que correu quando ele me chama de filho da puta. Ele tem essa mania, Robustiana. Quando ele se espalha no sofá, exsudando mel, eu me viro louco. Não consigo deixar um único centímetro quadrado de sua pele sem lamber e lambendo, fazendo-a chafurdar de prazer e cócegas e, para finalizar festa, ela abre as pernas e me convida a procurar mel dentro de sua bucetinha. Meu a língua, se quisesse, poderia chegar ao fim do útero. Mas com o lambidas que dou nele por fora e por dentro, sem deixar o menor vestígio de querido, ele tem mais do que suficiente para me chamar de filho da puta meia dúzia de vezes seguido. Quando me recupero da compulsão e começo a salivar sentindo o cheiro do querido que ainda fica no cu dele, ele fica de quatro, separando com as mãos nádegas, e ele me mostra isso. Sou um porco, admito. Você tem que estar tonto enfiar minha língua naquele poço preto. Mas eu coloquei. Droga, eu coloquei isso para ele intestino, se necessário. Receio que com esta dieta eu esteja fadado ao fim diabético perdido Felizmente é a cada dois dias. Quem não toca no mel, toca Porra. Foda-se como Deus planejou. Já disse que sou um cachorro forte; isto é, bonito e com um anfitrião incrível. É quando a Robustiana faz jus ao seu nome, suportando meus ataques como um javali. Eu ia dizer isso sem reclamar, mas não, ele faz alguns escândalos malditos. Às vezes, até Ele perde o controle e me chama de filho da puta em vez de o melhor filho da puta. E isso não é o pior. Agora descobri que sou um profissional. Com a devida discrição com que estas questões são tratadas, ele convenceu uma casal de viúvas reformadas para usufruir dos meus serviços, uma vez por semana, por 30 cada. Não se pode dizer que minha citação seja ambiciosa. Você entenderá que na primeira noite de lua cheia ela nasceu pés. Eu ia dizer pernas, mas o forno não está aí para brincadeiras. E agora vem a parte incrível da história. Porque o acima Estou apaixonada pela Robustiana! Eu já sei que ele me sequestrou, ele me abusa de mim e me prostitui; mas, como ser humano, estou apaixonado por ela. Tive que admitir no dia seguinte, quando um impulso Ela me levou ao parque e eu a vi chorando inconsolavelmente pela perda de Crispín. Meu Lembrei-me de tirar meu colar antes de sentar ao lado dele (lembre-se disso estávamos na fase lunar humana) e pergunte-lhe o motivo de tal dispersão lacrimal Ele não prestou atenção em mim. Droga, ele meio que começou a gritar. chamando o guarda e me chamando de tudo menos bonita. Voltei para ela assim que a fase da lua mudou. Como Crispim Não aguento, embora o mel torne tudo mais suportável; mas como Juan, não posso viver sem meu gordinho. Nas duas ocasiões seguintes, como ser humano, tentei resolva isso com precisão. Inferno, eu até dei chocolates para ele. Não tinha como, meu Robustiana é fiel a Crispín e jamais o trairia. Também não me atrevo a revelar meu segredo para você, poderia ter consequências fatais para sua saúde mental. Então estou avaliando possibilidade de me revelar o meu amor, como já disse, de uma forma original, através de um Programa de televisão. Se algum de vocês tiver uma ideia melhor, sou todo ouvidos. Apostila do autor. Você diria que seu cachorro entende você quando você fala com ele? Tem reações quase humanas? Não sei, melhor assistir nas noites de lua cheia.