La légende du loup-garou est l'une des plus enracinée dans la mythologie populaire, présente dans presque toutes les vil

La légende du loup-garou est l'une des plus enracinée dans la mythologie populaire, présente dans presque toutes les villes du Atterrir. Vous savez, celui sur la façon dont un loup vous mord et, les nuits de pleine lune, Vos cheveux poussent sur votre dos et vos crocs effleurent votre nez et votre menton. Une très belle histoire, mais plus fausse que les tickets de Monopoly. Moi-même, Juan Suárez López, 35 ans, de profession électricien, je peux en témoigner. Juan -avec noms, hypothèque et pièce d'identité- ou Crispín - sans nom de famille, sans stand misérable et sans dossier ouvert dans la maison de réception de la Humane Society -, puisque je suis chien de berger Allemand, selon la phase lunaire. Mon expérience personnelle m'amène à affirmer, sans aucune genre de doutes, que le mythe du loup-garou est faux ; alors que c'est très que l'histoire de l'homme-loup est probablement vraie, même si je ne connais aucun cas de D'un autre côté, amis hommes-chiens, j'en sais beaucoup. Pourrait parlez-leur d'Andrés (homme-lévrier), de Gonzalo (homme-caniche) ou du malheureux cas de Felisa (Dogue Allemand-femme. Non heh, heh, pas de merde, pauvre fille), qui Elle devient folle avec tant de changements d'espèce et de sexe. Mais concentrons-nous sur mon cas, car je crois que je suis le premier à me manifester. Le reste, merde, eh bien Ils ne font pas attention à moi quand je leur dis qu'il faut former une association, claironner notre situation aux quatre vents et demander une subvention État. Je pense apparaître dans l'une des émissions Des cochonneries télé, aux heures de grande écoute, et lâchez-vous larmoyantJe pense qu'ils vous donnent beaucoup pour raconter votre histoire ; donc, avec le le mien, je peux devenir riche. Mais avant de sauter dans la piscine, je veux appuyer sur le réaction du public, je ne veux pas finir dans un laboratoire ou un zoo. Pour C'est ce dont j'ai besoin de vous, mes cobayes. Les malheurs ont commencé il y a un peu plus de trois mois, avec le poubelle. Je veux dire, je vis seul, je suis célibataire et je ne suis pas gay. C'est qu'il a couilles de devoir toujours marcher pareil : j'ai 35 ans, célibataire (regard inquisiteur de l'interlocuteur) et non, je ne suis pas gay. Je continue, je vis seul et comme tous les gars qui ne le font pas Vous n’avez de comptes à rendre à personne, les déchets s’accumulent du jour au lendemain. Je transportais des sacs poubelles, une mauvaise journée – une mauvaise nuit, pour être honnête. exact-, de chez moi à la benne à ordures, quand je suis tombé sur un putain de chien avec de mauvaise humeur, qui fouillait dans les poubelles. Je n'aime pas les chiens, pour sa putain de mère. Alors je l'ai salué en retour (il m'a montré les dents) avec un taper dans les couilles. Normalement, il s'énerverait. Ce qui prouve que c'était un fils de pute. de mauvaise humeur, il a failli me mordre la jambe. Ils m'ont soigné aux urgences et je me suis couché, ce qui le lendemain Ensuite, j'ai dû faire beaucoup de visites à domicile et je devais être bien reposé. Vous ne savez jamais ce que la sorcière de service proposera lorsque vous lui demanderez. Vous faites des dégâts... quelqu'un est si heureux que... vous comprenez ce que je veux dire. En parlant de Titis, je n'ai pas de petite amie officielle. Eh bien, pour celui-là Je n'ai pas eu le temps et non, je ne suis pas gay. Ma situation sentimentale actuelle est un peu compliqué, je ferais mieux de leur dire plus tard et ils décident de cette façon ; je ne saurais pas comment le définir un seul mot. Le putain de réveil sonna à 7 heures du matin, comme toujours ; et comment Toujours, je lui lançais un droit gauche, mais je le ratais. Bon sang, je n'avais pas la main ! Ce qu'il avait, c'était une patte velue, peu adaptée au noble art de boxe. Tout le monde a sûrement vu des films de loups-garous, où, avec une débauche d'effets spéciaux, ils vous montrent la transformation progressive du type en un monstre bipède, poilu et sanguinaire humain. Merde! Je me suis couché normalement, avec la jambe foutue, mais normal et je me suis réveillé en étant un putain de cabot, à quatre pattes, poilu et assoiffé d'eau. Je dois vous en dire quelques-uns de petites choses à celles d'Hollywood. Je vous épargnerai l'agonie psychologique que j'ai endurée, car j'étais toujours penser et raisonner comme un humain, même si l’instinct animal fait son travail. Il Quoi qu’il en soit, j’ai passé deux jours enfermé chez moi avant d’oser sortir. marcher, boire dans la cuvette des toilettes et manger les restes des ordures. Le manque de pratique. Maintenant, je sais comment ouvrir un réfrigérateur et me servir. Vous vous demandez peut-être comment j'ai réussi à ouvrir le porte, non ? Moi aussi. Le fait est que la première chose à laquelle j'ai pensé dès mon départ a été : Merde, les clés ! Choses qui vous manquent lorsque vous agissez comme un homme-chien : a) Vous aboyez. Au lieu de parler, tu aboies. Et c'est un bâton, parce que les cabots ne te comprennent pas, ils m'ont regardé avec un regard comme s'ils pensaient : regarde, un guiri- et les humains non plus. Les seuls qui te comprennent sont les idiots qui Ils sont dans la même situation que vous, mais je n'en ai encore rencontré aucun. b) Faites-vous renifler le cul. Ça touche mes couilles ça ça sent le cul ! Littéralement : le nez leur échappe toujours et ils finissent par trébucher avec mes couilles. c) Le menu est de la merde. d) Le changement de perspective. Tout d'un coup, ma taille réduit de plus d'un mètre; et c'est très foutu de revenir à la hauteur d'quand on avait trois ans années. e) Comment diable les cabots parviennent-ils à prendre un Kiki ? Au bout d'une semaine, j'étais tellement excité que j'envisageais déjà Apprenez à vous branler avec votre langue. Avant d'essayer ce sale truc, j'ai essayé avec une salope. Bon sang, comme les salopes sont mauvaises ! pour moi intégrité physique, j'ai décidé d'arrêter d'essayer jusqu'à ce que je sache comment savoir quand Ils sont en chaleur, il y avait toujours un salaud qui arrivait le premier. f) Vous commencez à avoir une phobie des chats. g) Les droits de l'homme-chien n'existent pas. tu n'as pas liberté d'expression (on ne parle pas), ni de réunion (se moquer des membres de gangs, par rapport à une meute de chiens des rues), ni assistance juridique aux arrêté (comme j'ai pu le constater lorsque les gens du chenil m'ont pris au lasso) municipal). Il est maintenant temps de parler du chenil, je ne sais pas si je peux. pire qu'un prison en Turquie, vous vous souvenez du Midnight Express ? Eh bien, un jardin de l'enfance, comparé à un chenil. Bon sang, la première chose qui m'est arrivée, c'est qu'un Le tyran Rotweiler voulait me baiser dans le cul. Je me suis défendu avec des coups de poing, avec un coup direct et un crochet Mais j'ai oublié de soutenir la patte avec laquelle j'avais lancé le tout droit, avant de lâcher l'hameçon, en atterrissant sur son nez. En tout cas, je J'avais oublié que j'avais des ongles et le violeur avait déjà le museau ouvert. renards Avec les gardiens du chenil, nous devions également avoir Soyez prudent, surtout quand ils veulent vous faire plaisir et dans le cul. Dieu merci J'avais une bonne queue (queue queue, l'autre était dégueulasse à voir), pour me couvrir comme ça orifice convoité. Bref, je me suis retrouvé avec un torticolis à force de chercher dos. Là, j'ai rencontré Andrés, le lévrier, qui m'a calmé. beaucoup, m'assurant que bientôt ce serait la pleine lune, nous serions homme-homme et nous nous échapperions de la fourrière. L'oncle avait tout très bien organisé, grâce à son de nombreuses années de travail. Les vêtements étaient enterrés près du chenil, ils avaient un petite maison avec les clés cachées dehors et un ami qui n'a pas hésité à partager avec moi. Pauvre fille, on a failli la baiser à mort entre nous deux. Puis j'ai découvert que c'était Felisa, la Dogue Allemande, qui venait de subir la transformation caché dans la maison. Felisa était vraiment désolée d'avoir commis cette erreur. avec son Dogue Allemand. La phase de pleine lune dure peu de temps, j'ai donc dû réussir à conditionner ma maison, acheter un collier de punaises et mettre la main sur une fausse étiquette de santé et ainsi éviter d'être remis au chenil, ou quelque chose de pire, quand je suis redevenu un homme-chien avec le changement de lune. Je préfère me jeter sur la voie ferrée plutôt que de revivre une telle expérience. J'en profite pour exiger un traitement décent et dénoncer l'existence de les camps de concentration et d'extermination de chiens, dont je suis désormais très conscient. Mon répondeur téléphonique était submergé d'appels. femmes désespérées, j'en ai choisi une demi-douzaine parmi les habituelles, les plus sales, et je leur ai facturé le tarif abusif habituel pour un quart de travail de mauvaise qualité, avec la poussière obligatoire et un autre gracieuseté de la maison. Quand la lune a changé à nouveau, c'était les os purs. J'avais préparé une entrée cachée dans ma maison, pour éviter de passer toute la journée dehors et minimiser les risques de chute nouveau entre les mains de la municipalité. Après une semaine, j'ai remarqué les effets de abstinence. Et les chiens étaient toujours aussi hargneux. J'ai rencontré Robustiana dans le parc. Elle était humaine, même si nom, cela aurait tout aussi bien pu être un Doberman. Si c'était une histoire inventée, Robustiana s'appellerait Vanessa et serait une femme sombre, jeune et haut. Mais c'est la dure réalité et Robustiana n'est pas en contradiction avec le nom, Il avait 52 ans, il mesurait 1,62 mètre, il avait pas mal de kilos en trop et il lui manquait les cheveux teints. d'une couleur indéfinissable. Pour ma part, je dois admettre qu'en tant qu'humain, je fais partie du beaucoup, mais en tant que chien, je suis le canin Brad Pit. Un gros chien fort avec personnalité, comme Robustiana et ses amis ne cessent de me le répéter. Aussi Ils vantent d'autres parties de mon anatomie : la langue et la queue (l'autre queue), plus spécifiquement. Eh bien, je pense que vous comprenez. j'avais approché à Robustiana à la recherche de chaleur humaine, sans craindre que la douce dame veuille me donner par le cul; et la sorcière m'a attrapé par le collier, elle a regardé en secret - au cas où il y avait des témoins de l'enlèvement - et il m'a traîné chez lui avec un comportement pervers intentions. -"Beau petit chien, qui t'aime plus que maman ? Tu verras ça eh bien tu vas être avec moiCrispín". J'ai l'honneur douteux d'être le premier chien qui choisit son nom et le fait graver sur la plaque de col. Du petit chien mignon et qui se gratte derrière les oreilles, on passe à beau toutou et attrape ma bite. Et de là à : -"Tu ne veux pas du miel, joli petit chien ? Viens lécher un peu un petit peu, va être sage et obéis à maman." Trois jours plus tard. Et je suppose Il faudra leur indiquer où ils devaient lécher le miel. De la chatte poilue de Robuste, étalé sur le canapé du salon, recouvert de plastique - qui Robustiana fait très attention aux meubles - et me regarde avec un visage étau cela aurait effrayé un docker portuaire endurci. Mais chérie, puisque je suis un chien, est supérieure à mon forces. Avant, n’essayez même pas ; mais maintenant je bave dès que je vois le pot de Chéri. Et la sorcière m'a eu. Un jour sur deux, c'est la même histoire. Il rentre à la maison l'après-midi, des boléros bourdonnants. Entendre des boléros et voir un pot de miel, ça me fait un sentiment curieux effet : je bande. Il entre sous la douche avec le pot de miel et sort de la porte ouvert, de sorte que je reste bavant et dur, à regarder le pot de miel, pendant qu'elle me montre son gros cul et se savonne à fond. Puis il se caresse ses seins, lui pinçant les tétons et me racontant des choses sales, tandis que l'eau du La douche emmène le gel dans les égouts. Et finalement, quand je ne supporte plus un minute de plus sans se précipiter vers le miel, il ouvre le pot et s'enduit de miel devant et dos, du cou jusqu'aux genoux, sans oublier d'insérer deux doigts collants dans la chatte et un dans le cul. Je sais qu'il a couru quand il me traite de fils de pute. Il a cette manie, Robustiana. Quand il s'étale sur le canapé, suintant de miel, je me retourne fou. Je suis incapable de quitter un seul centimètre carré de sa peau sans la lécher et léchant, la faisant se vautrer de plaisir et de chatouilles et, pour finir fête, elle écarte les jambes et m'invite à chercher du miel dans sa chatte. Mon la langue, si elle le voulait, pourrait atteindre le bout de l'utérus. Mais avec le coups de langue que je lui donne à l'extérieur et à l'intérieur, sans laisser la moindre trace de chérie, il en a plus qu'assez pour me traiter de fils de pute une demi-douzaine de fois suivi. Quand je me remets de ma frénésie et que je commence à saliver en sentant le chérie qui lui reste encore dans le cul, il se met à quatre pattes en le séparant avec ses mains les fesses, et il me montre ça. Je suis un cochon, je l'admets. Il faut être buzzé mettre ma langue dans ce puits noir. Mais je l'ai mis. Merde, je le lui ai mis intestin si nécessaire. J'ai peur qu'avec ce régime je sois condamné à finir diabétique perdu Heureusement, c'est tous les deux jours. Celui qui ne touche pas au miel, touche Putain. Baiser comme Dieu le voulait. J'ai déjà dit que j'étais un chien fort ; c'est-à-dire, beau et avec un hôte d'enfer. C'est à ce moment-là que Robustiana est à la hauteur de ses nom, supportant mes attaques comme un sanglier. J'allais dire ça sans se plaindre, mais non, il fait de sacrés scandales. Parfois, même Il perd le contrôle et me traite de fils de pute au lieu de le meilleur fils de pute. Et ce n'est pas le pire. Il s'avère maintenant que je suis un professionnel. Avec la discrétion avec laquelle ces questions sont traitées, il a convaincu un couple de veuves retraitées pour profiter de mes services, une fois par semaine, pour 30 chacun. On ne peut pas dire que ma citation soit de haut vol. Vous comprendrez que la première nuit de pleine lune elle s'est levée pieds. J'allais dire des cuisses, mais le four n'est pas là pour plaisanter. Et maintenant vient la partie incroyable de l’histoire. Parce que ce qui précède Cela peut paraître un peu étrange, mais ce qui suit mérite d’être noté. Je suis amoureux du Robustiana ! Je sais déjà qu'il m'a kidnappé, il me maltraite de moi et me prostitue; mais, en tant qu'être humain, je suis amoureux d'elle. J'ai dû l'admettre le lendemain, quand une impulsion Elle m'a emmené au parc et je l'ai vue pleurer inconsolablement à cause de la perte de Crispín. Moi J'ai pensé à enlever mon collier avant de m'asseoir à côté de lui (rappelez-vous que nous étions dans la phase lunaire humaine) et lui demander la raison d'une telle dispersion lacrymal Il ne m'a prêté aucune attention. Bon sang, il s'est en quelque sorte mis à crier. appeler le garde et me traiter de tout sauf de jolie. Je suis revenu vers elle dès que la phase de la lune a changé. Comme Crispin Je ne peux pas le supporter, même si le miel le rend plus supportable ; mais comme Juan, je ne peux pas vivre sans mon potelé. Aux deux occasions suivantes, en tant qu'être humain, j'ai essayé abordez-le finement. Bon sang, je lui ai même donné des chocolats. Il n'y avait aucun moyen, mon Robustiana est fidèle à Crispín et ne le tromperait jamais. Je n'ose pas non plus vous dévoiler mon secret, ça aurait pu des conséquences fatales pour votre santé mentale. J'évalue donc le possibilité de me révéler mon amour, comme je l'ai déjà dit, de manière originale, à travers un Programme télé. Si l'un d'entre vous a une meilleure idée, je suis tout ouïe. Apostille de l'auteur. Diriez-vous que votre chien vous comprend lorsque vous lui parlez ? A des réactions presque humaines ? Je ne sais pas, il vaut mieux le regarder les nuits de pleine lune.