Die Legende vom Werwolf ist eine der bekanntesten verwurzelt in der Volksmythologie, präsent in fast allen Städten der L

Die Legende vom Werwolf ist eine der bekanntesten verwurzelt in der Volksmythologie, präsent in fast allen Städten der Land. Weißt du, die Geschichte darüber, wie ein Wolf dich beißt und in Vollmondnächten Deine Haare wachsen auf deinem Rücken und deine Reißzähne streifen deine Nase und dein Kinn. Eine sehr schöne Geschichte, aber falscher als Monopoly-Tickets. Ich selbst, Juan Suárez López, 35 Jahre alt, von Beruf Elektriker, das kann ich bestätigen. Juan – mit Nachnamen, Hypothek und Ausweis – oder Crispín – ohne Nachnamen, ohne elende Kabine und offene Aufzeichnung im Haus von Empfang der Humane Society -, da ich ein Schäferhund bin Deutscher Mann, abhängig von der Mondphase. Meine eigene persönliche Erfahrung führt mich zu einer Bestätigung, ohne dass dies der Fall ist Gattung von Zweifeln, dass der Mythos vom Werwolf falsch ist; während es sehr ist dass die Wolfsmensch-Geschichte wahrscheinlich wahr ist, obwohl mir kein Fall davon bekannt ist aus erster Hand Andererseits, liebe Hundemenschen, weiß ich eine Menge. Könnte Erzähl ihnen von Andrés (Windhundmann), Gonzalo (Pudelmann) oder den Unglücklichen Fall von Felisa (Deutsche Dogge. Nein heh, heh, keine Scheiße, armes Mädchen), die Sie wird verrückt nach so vielen Arten- und Geschlechtsveränderungen. Aber konzentrieren wir uns darauf mein Fall, da ich glaube, dass ich der Erste bin, der sich meldet. Den Rest scheiß drauf, na ja Sie schenken mir keine Beachtung, wenn ich ihnen sage, dass wir einen Verein gründen müssen, Wir posaunen über unsere Situation und fordern eine Subvention Zustand. Ich denke darüber nach, in einer der Shows aufzutreten TV-Schrott, zur Hauptsendezeit, und losgelassen TränenflussIch denke, sie geben dir viel dafür, deine Geschichte zu erzählen; also, mit dem meins, ich kann reich werden. Aber bevor ich in den Pool springe, möchte ich die Taste drücken Aufgrund der öffentlichen Reaktion möchte ich nicht in einem Labor oder Zoo landen. Für Das ist es, was ich von euch brauche, meine Meerschweinchen. Das Unglück begann vor etwas mehr als drei Monaten mit dem Müll. Ich meine, ich lebe alleine, ich bin Single und ich bin nicht schwul. Es ist so Eier, immer gleich laufen zu müssen: Ich bin 35, Single (neugieriger Blick des Gesprächspartners) und nein, ich bin nicht schwul. Ich mache weiter, ich lebe alleine und mag jeden Mann, der das nicht tut Man muss sich vor niemandem verantworten, der Müll sammelt sich von einem Tag auf den anderen an. Ich habe Müllsäcke geschleppt, ein schlechter Tag – eine schlechte Nacht, um ehrlich zu sein. genau-, von meinem Haus zum Müllcontainer, als ich über einen verdammten Köter mit stolperte schlechte Laune, der im Müll wühlte. Ich mag keine Hunde, für seine verdammte Mutter. Also begrüßte ich ihn zurück (er zeigte mir die Zähne) mit einem in die Eier treten. Normalerweise würde er sich aufregen. Das beweist, dass er ein Hurensohn war. schlechte Laune, er hat mir fast das Bein abgebissen. Sie behandelten mich in der Notaufnahme und ich ging zu Bett, was am nächsten Tag der Fall war Als nächstes musste ich viele Hausbesuche machen und das musste auch sein gut ausgeruht. Man weiß nie, was der diensthabenden Hexe einfällt, wenn man sie fragt. Du machst ein Durcheinander ... jemand ist so glücklich, dass ... du verstehst, was ich meine. Apropos Titis: Ich habe keine formelle Freundin. Nun ja, für diesen einen Ich hatte keine Zeit und nein, ich bin nicht schwul. Meine aktuelle sentimentale Situation ist ein bisschen kompliziert, ich sage es ihnen besser später und sie entscheiden so; Ich wüsste nicht, wie ich es definieren soll ein einziges Wort. Der verdammte Wecker klingelte wie immer um 7:00 Uhr; Und wie Ich warf ihm immer eine gerade Linie nach links zu, aber ich verfehlte ihn. Verdammt, ich hatte keine Hand! Was er hatte, war eine haarige Pfote, die für die edle Kunst ungeeignet war Boxen. Sicherlich hat jeder Werwolffilme gesehen, wo, mit Mit einer Vielzahl von Spezialeffekten zeigen sie Ihnen die fortschreitende Transformation verwandelt sich in ein zweibeiniges, haariges, menschliches, blutrünstiges Monster. Scheiße! Ich ging ganz normal ins Bett, mit einem verrenkten Bein, aber ganz normal, und als ich aufwachte, war ich krank Verdammter Köter, vierbeinig, haarig und wasserdurstig. Ich muss Ihnen ein paar erzählen von kleinen Dingen zu denen aus Hollywood. Ich erspare Ihnen die psychischen Qualen, die ich durchgemacht habe, weil ich still war Denken und Argumentieren wie ein Mensch, obwohl der tierische Instinkt seine Wirkung entfaltet. Er Jedenfalls verbrachte ich zwei Tage eingesperrt zu Hause, bevor ich es wagte zu gehen. spazieren gehen, aus der Toilettenschüssel trinken und die Reste des Mülls essen. Der Mangel an Übung. Jetzt weiß ich, wie man einen Kühlschrank öffnet und sich selbst bedient. Sie denken vielleicht, wie ich es geschafft habe, das zu öffnen Tür, oder? Ich auch. Tatsache ist, dass das erste, was ich dachte, als ich ging, war: Scheiße, die Schlüssel! Dinge, die Sie vermissen, wenn Sie als Hundemann auftreten: a) Du bellst. Anstatt zu reden, bellst du. Und es ist ein Stock, denn Die Köter verstehen dich nicht. Sie sahen mich mit einem Blick an, als würden sie denken: Schau, a guiri- und Menschen auch nicht. Die einzigen, die dich verstehen, sind die Idioten, die dich verstehen Sie sind in der gleichen Situation wie Sie, aber ich war noch keinem von ihnen begegnet. b) Lass deinen Arsch beschnüffeln. Das berührt meine Eier Riech den Arsch! Im wahrsten Sinne des Wortes: Die Nase entgeht ihnen immer und sie stolpern mit meinen Eiern. c) Die Speisekarte ist Scheiße. d) Der Perspektivwechsel. Plötzlich meine Größe um mehr als einen Meter reduziert; Und es ist wirklich beschissen, wieder auf die Höhe von damals zu kommen, als man drei war Jahre. e) Wie zum Teufel schaffen es Köter, einen zu nehmen? Kiki? Nach einer Woche war ich so aufgeregt, dass ich bereits darüber nachdachte Lerne, mit der Zunge zu wichsen. Bevor ich dieses schmutzige Ding ausprobierte, versuchte ich es mit irgendeiner Schlampe. Verdammt, wie schlimm die Schlampen sind! Für mich Aufgrund meiner körperlichen Unversehrtheit beschloss ich, es nicht mehr zu versuchen, bis ich herausgefunden hatte, wie ich das wann herausfinden sollte Sie sind läufig, es gab immer einen Mistkerl, der zuerst da war. f) Sie entwickeln eine Phobie vor Katzen. g) Die Rechte des Hundemenschen bestehen nicht. das hast du nicht Meinungsfreiheit (man redet nicht) und Versammlungsfreiheit (die Bandenmitglieder auslachen, im Vergleich zu einem Rudel Straßenhunde), noch Rechtsbeistand für die verhaftet (wie ich sehen konnte, als die Leute im Zwinger mich mit dem Lasso festhielten) kommunal). Jetzt ist es an der Zeit, über den Zwinger zu sprechen, ich weiß nicht, ob ich das kann. schlimmer als eins Gefängnis in Türkiye, erinnern Sie sich an den Midnight Express? Nun, ein Garten von Kindheit, verglichen mit einem Zwinger. Verdammt, das erste, was mir passiert ist, war, dass a Bully Rotweiler wollte mich in den Arsch ficken. Ich habe mich mit Schlägen verteidigt, mit einem direkten und ein Haken. Aber ich vergaß, die Pfote zu stützen, mit der ich den geworfen hatte geradeaus, bevor Sie den Haken loslassen und auf der Nase landen. Ich jedenfalls Ich hatte vergessen, dass ich Nägel hatte und dem Vergewaltiger bereits die Schnauze aufgeschnitten war. Füchse Bei den Zwingerhaltern mussten wir auch mitmachen Seien Sie vorsichtig, besonders wenn sie Ihnen ein Leckerli und einen Leckerbissen in den Arsch geben wollten. Gott sei Dank Ich hatte einen guten Schwanz (Schwanzschwanz, der andere war ekelhaft anzusehen), um mich damit zu bedecken begehrte Öffnung. Kurz gesagt, ich bekam einen Torticollis, weil ich so viel hinsah zurück. Dort traf ich Andrés, den Windhundmann, der mich beruhigte. viel und versicherte mir, dass wir bald Vollmond sein würden Mann-Mann und wir würden aus dem Pfund entkommen. Dank seines Onkels war alles sehr gut organisiert viele Jahre Arbeit. Die Kleidung wurde in der Nähe des Zwingers vergraben, sie hatte eine kleines Haus mit draußen versteckten Schlüsseln und einem Freund, der nicht zögerte, es zu teilen mit mir. Armes Mädchen, wir beide haben sie fast zu Tode gefickt. Dann habe ich es herausgefunden dass es Felisa war, die Deutsche Dogge, die gerade die Verwandlung durchgemacht hatte im Haus versteckt. Felisa tat es sehr leid, diesen Fehler gemacht zu haben. mit seiner Deutschen Dogge. Die Vollmondphase dauert nur kurze Zeit, also musste ich Ich schaffe es, mein Haus zu konditionieren, kaufe eine Halskette mit Reißzwecken und besorge sie ein falsches Gesundheitsetikett anbringen und so vermeiden, wieder in den Zwinger gesteckt zu werden, oder etwas Schlimmeres, als ich mit dem Mondwechsel wieder zum Hundemenschen wurde. Ich würde mich lieber auf die Bahngleise stürzen, als so etwas noch einmal zu erleben. Ich nutze diese Gelegenheit, um eine angemessene Behandlung zu fordern und die Existenz von zu verurteilen Hundekonzentrations- und Vernichtungslager, die mir mittlerweile sehr bewusst sind. Mein Anrufbeantworter war mit Anrufen überhäuft. verzweifelte Frauen, ich habe ein halbes Dutzend der üblichen ausgewählt, die schmutzigsten, und ich berechnete ihnen den üblichen, missbräuchlichen Preis für die schlechte Schicht samt Staub obligatorisch und eine weitere Gefälligkeit des Hauses. Als der Mond wieder wechselte, war es soweit die reinen Knochen. Ich hatte einen versteckten Eingang in mein Haus vorbereitet, um Vermeiden Sie es, den ganzen Tag draußen zu verbringen, und minimieren Sie das Sturzrisiko neu in kommunaler Hand. Nach einer Woche bemerkte ich die Wirkung von Abstinenz. Und die Hunde waren immer noch so mürrisch wie eh und je. Ich traf Robustiana im Park. Sie war jedoch ein Mensch Namen, es hätte genauso gut ein Dobermann sein können. Wenn das eine Geschichte wäre erfunden, würde Robustiana Vanessa heißen und wäre eine dunkle, junge und hoch. Aber das ist die harte Realität und Robustiana kollidierte nicht mit dem Namen, Er war 52 Jahre alt, 1,62 Meter groß, hatte einige Kilo zu viel und ihm fehlten gefärbte Haare. von undefinierbarer Farbe. Ich für meinen Teil muss zugeben, dass ich als Mensch dazugehöre viel, aber als Hund bin ich der Hunde-Brad Pit. Ein großer starker Hund mit Persönlichkeit, wie Robustiana und ihre Freunde mir immer wieder erzählen. Auch Sie loben andere Teile meiner Anatomie: die Zunge und den Schwanz (den anderen Schwanz), mehr speziell. Nun, ich denke, Sie haben den Dreh raus. Ich hatte mich genähert zu Robustiana auf der Suche nach menschlicher Wärme, ohne Angst davor, dass die süße Dame mir etwas geben möchte am Arsch; und die Hexe packte mich an der Halskette, sie schaute heimlich - für alle Fälle Es gab Zeugen der Entführung – und er schleppte mich pervers zu sich nach Hause Absichten. - „Hübscher kleiner Hund, wer liebt dich mehr als Mama? Das wirst du sehen.“ Nun, du wirst bei mir seinCrispín". Ich habe die zweifelhafte Ehre, der erste Hund zu sein der seinen Namen auswählt und ihn in das Kragenschild eingravieren lässt. Vom süßen kleinen Hund und dem Kratzen hinter den Ohren geht es weiter Hübsches Hündchen und ergreife meinen Schwanz. Und von dort zu: - „Willst du nicht etwas Honig, hübscher kleiner Hund? Komm und leck etwas Ein bisschen, sei brav und gehorche Mama.“ Drei Tage später. Und ich schätze Man muss ihnen sagen, wo sie den Honig lecken müssen. Aus der haarigen Muschi von Robust, ausgebreitet auf dem Wohnzimmersofa, mit Kunststoff überzogen – was Robustiana geht sehr vorsichtig mit den Möbeln um – und schaut mich mit schiefem Gesicht an Das hätte einem hartgesottenen Hafenarbeiter Angst gemacht. Aber Schatz, da ich ein Hund bin, ist er mir überlegen Kräfte. Versuchen Sie es vorher gar nicht erst; aber jetzt sabbere ich, sobald ich das Glas sehe Honig. Und die Hexe hat mich erwischt. Jeden zweiten Tag die gleiche Geschichte. Er kommt am Nachmittag nach Hause, summende Boleros. Boleros zu hören und ein Glas Honig zu sehen, löst in mir ein seltsames Gefühl aus Wirkung: Ich bekomme einen Steifen. Er geht mit dem Glas Honig unter die Dusche und verlässt die Tür öffnen, so dass ich sabbernd und hart zurückbleibe und auf das Glas mit Honig schaue, dabei zeigt sie mir ihren dicken Arsch und seift sich gründlich ein. Dann streichelt er sich ihre Titten, kneift ihre Brustwarzen und erzählt mir schmutzige Dinge, während das Wasser des Beim Duschen fließt das Gel in den Abfluss. Und schließlich, wenn ich es nicht mehr ertragen kann Noch eine weitere Minute, ohne nach dem Honig zu eilen, öffnet er das Glas und schmiert sich mit Honig ein vorne und hinten, vom Nacken bis zu den Knien, ohne das Einführen zu vergessen zwei klebrige Finger in der Muschi und einer im Arsch. Ich weiß, dass es gelaufen ist wenn er mich einen Hurensohn nennt. Er hat diese Manie, Robustiana. Als er sich auf der Couch ausbreitet und Honig trieft, drehe ich mich um verrückt. Ich kann keinen einzigen Quadratzentimeter seiner Haut verlassen, ohne ihn abzulecken lecken, sie vor Vergnügen schwelgen und kitzeln lassen und als Abschluss Auf der Party spreizt sie ihre Beine und lädt mich ein, in ihrer Muschi nach Honig zu suchen. Mein Die Zunge könnte, wenn sie wollte, bis zum Ende der Gebärmutter reichen. Aber mit dem Lecks, die ich ihm außen und innen gebe, ohne die geringste Spur zu hinterlassen Schatz, er hat mehr als genug, um mich ein halbes Dutzend Mal einen Hurensohn zu nennen gefolgt. Wenn ich mich von dem Anfall erhole und anfange zu sabbern und den Geruch zu riechen Honig, der noch in seinem Arsch ist, er steigt auf alle Viere und trennt ihn mit seinen Händen Gesäß, und das zeigt er mir. Ich bin ein Schwein, das gebe ich zu. Du musst begeistert sein Um meine Zunge in diesen schwarzen Brunnen zu stecken. Aber ich habe es reingelegt. Verdammt, ich habe es ihm vorgeworfen Darm ggf. Ich fürchte, dass ich mit dieser Diät zum Scheitern verurteilt bin verlorener Diabetiker Zum Glück ist es alle zwei Tage. Wer Honig nicht anrührt, berührt Scheiße. Scheiße, wie Gott es beabsichtigt hat. Ich habe bereits gesagt, dass ich ein starker Hund bin; das heißt, gutaussehend und mit einem tollen Gastgeber. Dann wird Robustiana seinem Anspruch gerecht Name, der meine Angriffe wie ein Eber erträgt. Das wollte ich ohne sagen beschweren, aber nein, er macht ein paar verdammte Skandale. Manchmal sogar Er verliert die Kontrolle und nennt mich einen Hurensohn statt den besten Hurensohn. Und das ist nicht das Schlimmste. Jetzt stellt sich heraus, dass ich ein Profi bin. Mit der gebotenen Diskretion, mit der diese Angelegenheiten behandelt werden, hat er a ein paar Rentnerwitwen, die einmal in der Woche meine Dienste in Anspruch nehmen dürfen, für jeweils 30. Man kann nicht sagen, dass mein Zitat übertrieben ist. Sie werden verstehen, dass der Vollmond in der ersten Nacht aufging Füße. Ich wollte eigentlich Beine sagen, aber der Ofen ist nicht für Scherze da. Und jetzt kommt der unglaubliche Teil der Geschichte. Weil das oben genannte Es mag etwas seltsam erscheinen, aber was folgt, ist bemerkenswert. Ich bin in Robustiana verliebt! Ich weiß bereits, dass er mich entführt hat, er misshandelt mich von mir und prostituiert mich; aber als Mensch bin ich in sie verliebt. Ich musste es am nächsten Tag zugeben, als ein Impuls kam Sie nahm mich mit in den Park und ich sah sie untröstlich über den Verlust von Crispín weinen. Mich Ich erinnerte mich daran, meine Halskette abzunehmen, bevor ich mich neben ihn setzte (denken Sie daran). wir befanden uns in der menschlichen Mondphase) und fragten ihn nach dem Grund für diese Streuung Tränenfluss Er schenkte mir keine Beachtung. Verdammt, er fing irgendwie an zu schreien. Rufen Sie die Wache an und nennen Sie mich alles andere als hübsch. Ich kehrte zu ihr zurück, sobald sich die Mondphase änderte. Wie Crispin Ich kann es nicht ertragen, obwohl der Honig es erträglicher macht; aber wie Juan kann ich nicht Lebe ohne mein Molliges. Bei den nächsten beiden Gelegenheiten versuchte ich es als Mensch Gehen Sie es fein an. Verdammt, ich habe ihm sogar Pralinen gegeben. Es gab keine Möglichkeit, meine Güte Robustiana ist Crispín treu und würde ihn niemals betrügen. Ich traue mich auch nicht, dir mein Geheimnis zu verraten, es hätte passieren können fatale Folgen für Ihre psychische Gesundheit. Also bewerte ich das Möglichkeit, mir meine Liebe, wie ich bereits sagte, auf originelle Weise zu offenbaren, durch a Fernsehprogramm. Wenn einer von euch eine bessere Idee hat, bin ich ganz Ohr. Apostille des Autors. Würden Sie sagen, dass Ihr Hund Sie versteht, wenn Sie mit ihm sprechen? Hat fast menschliche Reaktionen? Ich weiß nicht, es ist besser, es in Vollmondnächten anzuschauen.