Meine erste gynäkologische Untersuchung Frauen haben eine besondere Beziehung zu unserem Körper, Vor allem mit unserem G

Meine erste gynäkologische Untersuchung Frauen haben eine besondere Beziehung zu unserem Körper, Vor allem mit unserem Geschlecht. Von kleinen Wir sind nicht in der ungehörigen Angriff ausgebildet. "Das" Wir haben zwischen seine Beine, und dass wir nicht sehen können, kann nicht angezeigt werden. Wie Das ist etwas, was viele nicht sprechen, unsere genitality ist ein Rätsel. Uns. Wir wissen, dass wir einen Kanal, ein "Loch", die nicht in der Lage sein Beachten Sie, erhöht ihr Geheimnis. Wir erfahren auch, dass die Verführung nicht zu zeigen, Nur vorschlagen. Zeigen Sie nur die frommen Frauen, Frauen mit niedrigen Zustand. Diese kurze Einführung, dass Sie nicht einfach etwas Neues zu jede Frauen, ist für Männer eine Vorstellung von der enormen Einfluss zu erhalten Für eine emotionale gynäkologische Untersuchung. Ich kann meine eigene Geschichte erzählen, obwohl ich denke, dass ist Auf alle oder die Mehrzahl der Frauen. Mein erster Besuch beim Frauenarzt war, als ich 20 Jahre alt war, Wenige Monate, nachdem ich meine Jungfräulichkeit mit der who, heute ist mein Mann verloren (Ich bin jetzt 25 und zwei verheiratet). Ich bin zwar nicht fällt besonders gefährlich kurz vor sexuellen Anfang i Sie angegriffen, wie sie für alle Frauen im Allgemeinen geschieht, Tausende von Geistern; Angst vor Schmerzen, Angst vor Schwangerschaft, zu schämen nackt vor einer werden. Mann, Angst, lassen Sie unsere Eltern wissen und andere Probleme, die durch die Stil. Mit all diesen über, ich zugestimmt, um Sex, aber im Dunkeln. Es hat mir sehr viel Schade, dass mein Freund mich nackt zu sehen. Es ist nicht weil sie defekt sein könnte. Obwohl Ich bin kein super Göttin, ich bin auch nicht hässlich. Immer noch habe ich halten Körper und Gesicht Teenager. Ich bin ein winziges Stück von Körper, Mido 1.63, und ich bin sehr dünn - (84 58 90). Um aufrichtig zu sein, Ich muss sagen, ich bin sehr zufrieden Meine "Lola"; ich möchte mehr Brüste zu haben. Aber ich bin nicht bereit, mich zu verbringen Durch die Op. Ich bin eine natürliche blonde, glatte Haare, braune Augen Dunkel. Kurz gesagt, was ich gesagt habe: Ich bin kein super Göttin, aber ich habe was Meine. Zurück zu dem, was sie sagen wollte, eines der Dinge, die Mich am meisten Angustiaban schwanger war, eine einzelne Mamma. Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, Martin, mein Freund (jetzt mein Mann), es störte ihn, Kondome zu benutzen. So ein Paar Monate in Sex debütierte, und nachdem sie durch einen Schrecken gegangen Riesige (ein Kondom brach), beschloss ich, dass es Am besten Pillen zu nehmen. So kam es, dass ich zum ersten Mal sah, bevor die reale Notwendigkeit, Zu einem spezialisierten Arzt gehen. Trotz der Tatsache, dass ein weiß, dass an einem gewissen Punkt Auftreten werden, wenn es nicht wichtig ist, es vermeidet. Meine erste Idee war, zu einem Arzt zu gehen. Ich werde überprüfen, um eine Mann war etwas, dass ich durch den Leiter gekreuzt. Aber, für diese Dinge, ein Es ist nicht für jedermann. Wie ist etwas so intimes, ist es am besten nach Referenzen zu fragen. Und Das war das erste Problem. Meine engsten Freunde hatten nie gewesen und nicht Könnten Sie zu einer von Ihnen empfehlen. Mit meiner Mutter wollte nicht direkt zu sprechen, So geistesabwesend Ich sagte ihm, dass ich ein wenig Juckreiz in der Gegend war. Wie Als ich dachte, war der Vorschlag, einen Doktor zu sehen waren geboren. Dann können Sie Ich sagte, dass es sein könnte, dass das Äußere, aber ich wollte Arzt werden. Sie Wir empfehlen Ihnen dringend, dass. Die Ärzte sind brutaler, dass Ärzte wissen mehr und Tausende von Unsinn wie die, mit einer Ausnahme, dass ich Vibrierende im Kopf: Wenn eine Frau diesen Beruf wählt, ist es sehr wahrscheinlich, dass Lesbisch ist. Ich weiß nicht, ob das wahr ist oder nicht, sondern die Wahrheit, ich träumte Zumutbar ist. Ich werde nie in eine Vagina zu hebeln. Die Idee ist mir widerlich. Und Ich begann zu zweifeln. Ich stellte mir die zwei Situationen: Mit einer Frau gab mir Abscheu Mit einem Mann, den ich vor Scham sterben würde. In der Tat, was habe ich mich entschieden, es war ein Mit einem Freund chatten, die ihm von meinem Dilemma erzählt, und sagte zu mir, "Nicht Probleme, sind auf der Suche nach einem Arzt des Vertrauens, dass Pillen verschreiben oder gehen zu Review". Es hat mich beruhigt. Also habe ich beschlossen, und ich fragte meine Mutter für einen Arzt. Es war Albern, aber hatte niemand zu drehen. Ich sage, daß es dumm war da, Da es offensichtlich war, sagte er mir, zu Ihrem Arzt zu gehen. Aber angesichts der eigentliche Grund für mein Beratung, war die letzte, die ich gehen wollte. Schließlich, und ohne eine auszuüben Gewicht Argument, ich hatte zu akzeptieren. Nach fand ich heraus, dass meine zwei Tanten und meine vier Materialien (mit denen ich wenig Bezug) gehen auch zu den gleichen; das ist zu sagen, dass Kennen die Vagina der Familie. Natürlich, denn es ist eine Angelegenheit, die ausschließlich Weiblich, nichts sagen zu meinem Freund. In der Tat, ich bis heute nicht sprechen Das Problem mit meinem Mann. Obwohl er es weiß, es scheint mir in sehr schlechten Geschmack von zu sprechen Das. Es ist eine Frage der Frauen. Meine Mutter den Termin ausgemacht. Die zum Glück bin ich überzeugt, dass ich Er lässt Sie alleine gehen. Der Tag hatte ich war super nervös. Ich douche und di Tausend runden, ich wusste nicht, was zu tragen. Für einen Mann ist ein Prozess, für Eine Frau kann zum Problem werden, fast philosophisch: Hose Denn sie sind sehr eng und Möglichkeiten demonstrieren; Rock, nicht sehr lange, um sich nicht zu Scheinen wie eine Nonne, oder sehr kurz, so wie nicht provokativ zu sein. Unterwäsche (i Überprüfen? Ich hoffe nicht, Pero… Nein, nein, ich vermute, dass sie nicht), ist dies nicht der Fall, Es ist sehr transparent, und dies entweder, so scheint es, von Alten, das ist unbequem, und so weiter. Schließlich bekam ich ein Ausklinken, kleid mit trägern (es war Sommer), Schuhe mit Taco nicht sehr hoch (alle meine Schuhe sind mit Tacos, da Ich bin nicht sehr hoch ist), Strümpfe, mehr zu ausführlich werden, und eine Reihe intimer weiß, Der BH und Slip aus Baumwolle. Ich erinnere mich, wenn ich davon überzeugt war, dass nur Ein Interview sein würde, ich recetaria einige Pillen und fertig. Ich brauchte. Mich davon überzeugen, dass, weil Sie nicht die Idee, dass ich auch nicht Ich fand einen klaren Grund, dies zu tun. Als ich dort ankam, war eine Frau vor mir, und anderen in den Abfrage. Ich ziemlich nervös war, ein Magazin, das Durchsuchen und Stop Wieder. Nach dem Einschalten zu erfassen, und wandte sich zum Gehen. Ich kam über eine Anzahl von Zeiten Beine von einer Seite. Als er die Frau, die in der Anhörung war, mit einem Schwangerschaft ist recht weit fortgeschritten, die andere Frau eingetragen. Ich fühlte, dass ich mein Account wurde Anfang Regressiv. Ich dachte an verlassen. Ich war da, wenn ich meine Mutter erfahren würde, Ich musste auch die Pillen. Aber ich schwöre, es kostet mich so zu tun. Nach einer Weile ging er aus der anderen Frau und der Arzt mich gerufen. Ich fühlte, dass ich zitterte, den Bauch und die Beine. Der Arzt war ein älterer Mann, Seit mehr als 50 Jahren, jetzt in der Nähe von 60. Das gab mir ein wenig Angst. Obwohl es Logisch, dass Bemühungen zu jemand vorgenommen werden, wie es für viele Jahre gesorgt Meine Mutter, ich hatte ein wenig jünger gewesen, vielleicht, weil jemand so Mehr gesperrt mehr. Er gab mir seine Hand, freundlich und lud mich zu sitzen. Er erkannte Meine Nervosität, so erklärte mir ruhig zu bleiben, das sah Für alle (es war, dass ich herausgefunden habe), und dass bis jetzt noch nicht hatte Beschwerden (diese Im Scherz, natürlich). Ich frage mich, ob er mir einen Check-up zu machen, und ich sagte ihm, ich war Der Grund, der eigentlich wollte mir die Pille verschreiben, Aber bitte nicht meiner Mutter erzählen. Lachte. - Was wir sprechen oder hier zwischen uns passieren. Niemand Ganze Menge nada - mich beruhigt. Dann fing er an mich zu fragen, Tat wenig, um mich zu beruhigen. Ich frage mich, warum Krankheiten, Operationen, und, Schlimmer noch, durch mein Sexualleben. Ich konnte nicht zu ihm und sagte ihm, dass für drei Monate Es war sexuell aktiv. "Sehr gut. Ich habe Ihnen eine körperliche Prüfung zu machen. Es wäre gut, Nutzen Sie die Vorteile und machen Sie eine papanicolau - "Ich bin Doktor zu überprüfen? Computer - mit Naivität gefragt. "Natürlich kann ich nicht verschreiben, ohne zu prüfen, antes - war sein Die Antwort, die ich fiel wie ein Eimer mit Eiswasser. Es ist zwar richtig, dass ich nicht Ich bin völlig sicher war, dass das nicht passiert, hatte alles getan, was notwendig zu Überzeugen mich, dass nicht passieren würde. "Wir wollen uns jetzt cuarto - Hören, in meiner Ratlosigkeit, der absorbiert Er schnell verwandelt in Verzweiflung. "Komm, komm, dass es nicht der Nada ist - darauf bestanden. Ohne in der Lage zu sein, zu verweigern, bestürzt, ich stand auf und ging, wo ich Angezeigt. Wir wenden uns an eine benachbarte Zimmer, wo er in der Mitte eine Bahre war, Ein Hocker, ein Reflektor, ein Tisch mit Instrumenten und ein Schaufenster mit mehr Instrumental. Auf der rechten Seite befindet sich eine weitere Tür. "Nun, es gibt die Batas - senalo, zeigt mir mit einer Geste Die Tür - täuschen, alle Kleidung und Ponete una-gesagt. "Die Kleider Innenraum…? Computer-Geplapper. - Alles - Zwischen den in diesem kleinen Zimmer, einem kleinen Ankleidezimmer und ein Badezimmer Daneben. Auf der einen Seite, auf der Seite der einen Stuhl, einen kleinen Tisch mit Stapel von weissen Kitteln, ordentlich gefaltet. "Weh, weh, weh, was soll ich hier tun?" Ich Sie wunderte sich. Durch mein Glück bestürzt, ich öffnete die hintere Schließen der Kleid, Und die Folie an den Schultern, um sie vollständig zu übernehmen. Hing sie in Einem Garderobe und setzte ich die Schuhe zu bekommen. Meine Hände zitterten. Nach Ich nahm meine Socken descalzarme (Strumpfhosen), die strecken und beugen, Sie verlassen Ordentlich auf den Stuhl. Wenn ich die automatische Gurtsperre mieder und ich habe die Riemen, es zu nehmen, glaubte ich, die Blöße. Es ist eine seltsame zu erklären, aber Ich fühlte mich hilflos, ich fühlte mich wie die Invasion der Unsicherheit war. Lassen Sie es auf der Der Stuhl zurück, mich dumm Brüste. War instinktiv, weil Ich war allein. Der Arzt war auf der anderen Seite und die Tür wurde geschlossen. Schnell ein Kleid nehmen und ich es. Es ist ein kurzes Kleid, Öffnen von hinten mit einer Schleife geschlossen wird. Nur wenn ich in der Lage war, Die Höschen entfernen. Ich brauchte, dass minimale Reichweite. Gut, ich fühlte mich der Luft Schlagen meine Vertrautheit nackt. Natürlich war psychologische, denn es war ein Sommer am Nachmittag. Ich nahm einen tiefen Atemzug und ging aus. Der Arzt Gewicht, ich gemessen und dann hat mich in den Sitzen Stretcher Blutdruck zu nehmen. Sie zog mit Leichtigkeit und Gelassenheit. Dass Mein Herz wird ein wenig sein Tempo gehen. Als er mit diesem Fertig, fragte er mich, Ich entdeckte die Brüste und mich auf der Bahre zu liegen. Es war schrecklich Meine. Ich seufzte und die Schleife, descalzando das Gewand von den Schultern entfesseln und Bajandomela, meine nackten Brüste verlassen, obwohl mir das mit dem Arm Rechts, während mit der linken unterstützen mich, unten zu liegen. - Die Hände hinter dem cabeza - zu mir angezeigt. Ich wurde rot, an der Instant. Als ich meine Arme hinter dem Kopf, hält es durch Kissen, fühlte ich mich wie die Farben in meinem Gesicht explodiert. Parsimony begann ich mit der rechten Brust zu fühlen; das Eigelb Seine Finger lief über die gesamte Oberfläche der Brust auf der Suche nach Härte. Mit Der gleichen Gründlichkeit ich klopfte auf der linken Brust. Mein Gesicht, mittlerweile, Fortsetzung Acalorandose. Das Schlimmste für mich war, als ich die Aura der Brustwarze, weil ich Sie fühlte sich mehr einfielen. Nach seinem ausführlichen Exploration ging weg ein wenig von meiner Und er sagte mir, dass er füllen konnte. Ich erhielt schnell die Robe, meine Brüste ausblenden Mit Bescheidenheit. Aber es war das Schlimmste. Ich sah es auf Schuhe auf einem latex Handschuh in Ihrem Mit der rechten Hand und ein Topf, aus dem Sie den Deckel. Er bat mich zu passen Metall Fuß im Steigbügel, die auf den Seiten der Bahre waren, und dass Ich slip bis meine Pobacken am Rande des Gleichen zu setzen. Das zu bilden Bewegung, meine Beine waren hoffnungslos öffnen. Mit Mühe habe ich geschlossen. Meine Knie, ihre Füße in den Steigbügeln. Der Arzt setzte sich auf den Hocker, der Reflektor, dass leuchtet Direkt zu meinem Intimität hingewiesen, stand ich ein kleines Oberkleid und ich die getrennt Knie. Jetzt, wenn er vollständig ausgesetzt. Wie erklären Sie sich, wie es sich anfühlt Zu dieser Zeit? Noch nie in meinem Leben hatte, fühlte ich mich so in Verlegenheit gebracht, so Anfällig und ausgesetzt. Meine Vertrautheit angezeigt, im vollen Licht, und ein Fremder! Ein Viele Gefühle, die ich durch bin. Angst, Scham, Hass, Impotenz. Der Arzt Zu mir spricht, aber konnte ihn nicht hören, die in diesen Gefühlen gesperrt. Der erste Kontakt haben mich erschreckt. Eine kalte Sahne in die Eingang zu meiner intimen Kanal war der Auftakt. Der Arzt stand, weg zu gehen und ich fühlte mich, als Seine Finger glitten in mir, ohne in der Lage zu unterdrücken ein Stöhnen von Off Schmerzen, tensandome abgeschlossen. Exasperaste war, als wenn ich die Luft zu verpassen. Ich Ich fühlte mich ohne meine Würde, vejada, verletzt. Ich schloss meine Augen gleichzeitig Dass ich mit kaum enthaltenen Verzweiflung an den Seiten der Bahre klammerte. Mit den Fingern tief in mir begann zu manövrieren, stöbern für Alles in mir, während ich mit der anderen Hand den Bauch drückte. Ich habe noch nie Ich fühlte mich so gedemütigt, so besudelt. Atmete aufgeregt, am Rande des Schreien. Der Arzt wiederholt "Ruhig, ruhig, als Begriff", ohne Unterlaß ihre zu bewegen Finger in meine geheimen Kanal. Ich dachte, dass würde nicht mehr Tests standhalten So, und auf der anderen Seite wusste ich ganz genau, dass er sie nicht vermeiden konnte. Ich Machte mich sehr schlecht fühlen. Als ich schließlich seine Finger entfernt Ich war in der Lage, mehr zu atmen Ruhig. Ich öffnete meine Augen und ich glaube, ich entkam eine Träne. Ich sah ihn an Der Handschuh und unter einem metallischen Apparate. "Jetzt werde ich einen PAP-Abstrich, um zu verhindern, dass die zu machen Er erklärte mir - uterino - Krebs nichts verletzen, also bleiben Sie ruhig, relajate - Sie setzte sich auf den Hocker, zwischen meinen Beinen, Gesicht Vor mir Sex. Beachten Sie, dass eine Sache kalt, metallic, auf meinem Eingang verlassen Und ich drückte. Ich war beeindruckt durch ein seltsames Gefühl, Neues für mich durch eine Moment, ich fühlte mich unglücklich für eine Frau sein; denn unsere Anatomie naehert, obwohl Weh tut unser Stolz. Wie kann ich verhindern, dass in meinem Ort metall Apparate Mehr intime? Wie sehen Sie die Esc-Taste, um eine Situation so unangenehm, so hasserfüllt? Unmöglich. Viel in dieser Position weniger, so nachteilig für eine viel Es ist wehrlos. Die starre Stahl Apparate ungestümen Einkommen in meinem Schienbein Weiblichkeit, überwältigt meine Bescheidenheit, meine Würde, meine Selbstachtung. Ich fühlte, dass es Tief in meine Eingeweide gesteckt, meinen Bereich mehr versteckt, mehr Geheimnis und edel. Aber mehr als belastend wahrgenommen wurde, als ich begann, zu öffnen. Ziehen Sie die Wände der Scheide, estirandolas und ließ mich ein riesiges Vakuum Intern. Nur eine Frau weiß, dass zumindest in dieser ersten Erfahrung, dieses Vakuum Man spürt es als existenzielle Leere. Das Gerät zieht von Wänden, wenn Öffnen, die angespannte, Mauern, da Sie stets eng geschlossen wurden Und nur durch die Liebe, die Geliebte zu beherbergen. Aber in dieser Situation diese Öffnen durch Verpflichtung, mit Arroganz, sodass wir uns machtlos fühlen, Nicht in der Lage, Sie zu stoppen, reduciendonos zu nicht weniger als einer inerten Körper. Taste bestürzt mein Blick auf das Dach während der Arzt Ich war auf meinem. Mit einem Holzspachtel nahm die Proben für erforderlich In der Laboruntersuchung, nach der das Speculum geschlossen und ich zog ihn heraus. Abschluss der Prüfung beendet und erklärte, dass ich Ich konnte sich anziehen. Die gleiche halfen mir, die Füße der Bremssättel an destrabarme. Schnell gelangen Sie von der Couch und ging in das Zimmer zu wechseln. Ich zog das Oberkleid aus, und Ich habe mit Angst gekleidet. Ich brauchte, um mich zu decken, fühlen Sie sich geschützt und sicher wieder. Schnell setzte ich die Unterwäsche, Socken und Kleidung. Dann habe ich die Distanzscheibe und Ich beigelegt Der Kleidung so gut ich konnte, ohne allerdings zu sehr ins Detail. Ich bekam von dort und der Konsultation Zimmer, wo der Arzt Pass Er wurde wieder nach der Desktop. Stellen Sie es wieder produzierte ich ein Schock. Obwohl es immer noch, wie ich könnte, den Anschein von Ruhe, ich konnte es nicht vermeiden, Fühlen Scham. Er versuchte so zu tun, als sei nichts geschehen, aber er konnte nicht Löschen von meinem Verstand, dass ein Augenblick vor, dass Mann, und es war ein Zugegeben, ich hatte bei seiner Barmherzigkeit, liegend mit den Beinen auseinander, Vollständig ausgesetzt. Für mehr als ein normales Verfahren und Üblich, fühlte ich, dass es nicht die gleiche jetzt, bevor Sie es betreten wurde. Der Arzt gab mir das Rezept für den Kauf von Verhütungsmitteln und ich Ich zitiere für die folgende Woche für das Ergebnis der Pap zu suchen. In Mein Zustand gewarnt, ich habe klargestellt, dass es mir die Ergebnisse geben würde, ohne eine neue Körperliche Untersuchung. Ich habe eine halbe betäubt, fast auf der Flucht. Er glaubte, dass die ganze Die Leute schauten mich an zu wissen, wo und was geschehen war. Versuchen weg zu erhalten Schnell, wie Flucht ihre Augen (sie nur in meinem Waren Kopf), und in dieser Situation. Dann habe ich die Schuld. Ich glaube, dass diese Nacht verbrachte ich Schreien, weil er glaubte, daß er ihn Martin verraten hatte, einen anderen zulassen Mann in meine Vagina. Und noch mehr für sich tun, ohne zu wissen, Problem, das ich als Hokuspokus lebte. Gut. Das war meine erste Erfahrung, traumatische, mit dem Frauenarzt. Heute Ich habe immer noch geholfen, mich mit dem gleichen Arzt (wie gesagt, der einzige Mann, der weiß, Alle vaginas der Familie). Und obwohl mein Mann weiß, dass ich mit mir teilnehmen Die, versuchte, nicht darüber zu sprechen. Viele Male noch erfährt, dass ich gehe. Nicht, weil ich nichts zu verbergen haben; es ist etwas Normales und Routine, aber es ist etwas, das Es scheint mir in schlechten Geschmack mit meinem Mann zu entlüften. Der Gynäkologe ist eine Frage der Frauen und Männer müssen nicht lernen, was uns dort macht.