Minuit. C'est déjà fait. Le médecin a signé le certificat décès et les infirmières finissent de récupérer les moniteurs

Minuit. C'est déjà fait. Le médecin a signé le certificat décès et les infirmières finissent de récupérer les moniteurs et le matériel des signes vitaux. Dans quelques heures la nouvelle se répandra, elle sonnera les téléphones seront pressés avec insistance et une nuée de curieux se pressera devant la maison. Le cirque médiatique va s'enclencher, et il est même possible que le la police arrive pour fouiner. Je vais devoir parler à ce type sympa, qui ministre récemment nommé, et menacent d'accepter l'offre du MOMA de New York... s'ils me dérangent plus qu'ils ne le devraient. Mais ce sera dans quelques heures. Maintenant c'est toi et moi seul; et ce soir, notre dernière nuit, nous partagerons mes souvenirs. Il y a quelques mois, peu avant vos pensées fini de s'emmêler dans la toile d'araignée insidieusement tissée par une tumeur cérébrale, tu m'as enfin révélé l'obsession qui t'a toujours dominé. Il s'est avéré pour moi étrange et décourageant de voir qu'une relation de près de quarante ans Cela ne garantit pas de connaître les désirs les plus intimes de l’être cher. j'ai toujours J'ai essayé de te protéger de moi-même, m'as-tu dit, presque avec honte. et moi je te déteste, mais tu vois qu'avec peu de succès, je t'ai répondu. D'après ma mère - "ma mémoire ne va pas si loin" -, je Je t'aimais quand j'avais un an et demi, comme je l'ai dit très clairement le jour où elle a coïncidé avec le voisin du parc, et tu as décidé de t'approcher de ma poussette. Thé J'ai attrapé tes cheveux et j'ai planté un "muac" fort dans ta bouche. Tu as poussé un cri et tu es parti courir se réfugier entre les jupes de ta mère. "Cette fille a les idées clair", telle était la phrase des deux; et depuis lors, ils nous ont taquinés s'appeler beaux-parents. Ce dont je me souviens parfaitement, c'est de mon premier jour de l'école : la colère que j'ai eue quand j'ai vu que ma mère partait sans moi, me laissant avec une bande d'enfants aussi navrés que moi. Dieu merci, ma chérie est arrivée petit voisin, tellement plus âgé - presque deux ans de plus que moi - et si galant. J'ai tenu ta main comme un naufragé à sa bouée de sauvetage. Le problème c'est que plus tard je n'ai pas voulu laisse tomber toute la matinée, pas jusqu'à ce que le professeur me promette l'or, le Maure et la moitié des bonbons. Et bien sûr pas jusqu'à ce que tu me laisses t'en donner un autre bisou, ma petite voisine rougissante. Des années plus tard, alors que tu étais déjà une célébrité, un malin critique m'a localisé, pressentant que je saurais quelque chose sur les premières œuvres pertes- du grand génie. Il n'avait pas tort, mais je n'étais même pas disposé à le faire partager avec le reste du monde, ni vous révéler le secret de la muse sans affronter. Le premier dessin que tu m’as offert était celui d’une princesse tirée d’un conte de fées. des fées devant le miroir, au visage voilé et renvoyant le regard d'une jeune fille : le mien. La jeune fille s'est transformée en une adolescente timide et maigre. avec des nattes, soucieux de l'absence de courbes, romantique au point d'en dire assez et très inquiète parce qu'elle mesurait une demi-envergure de plus que sa petite chérie. mais toi Vous m'avez vu différemment, du moins c'est ce que vous vouliez me faire croire, puisque j'apparaissais toujours dans vos dessins comme l'héroïne d'histoires fantastiques d'épées et de sorcellerie. Moi Vous avez dit qu'ils avaient du caractère, mais la seule chose que j'ai vue, c'était des éléments avec des seins énormes par rapport aux miens, bien sûr. Puis tu es devenu un manifestant aux cheveux longs qui a agité tout le quartier avec du hard rock - en plaçant les haut-parleurs système de musique dans la fenêtre de votre chambrethug-. Et maintenant je suis prêt à donner mécontentements, vous avez commencé à parler de la façon dont vous vouliez être peintre, inscrivez-vous aux Beaux-Arts et, bien sûr, à Paris. Quelle honte! Mais que sais-tu ce malheureux a-t-il cru ? Où a-t-on vu que le fils d'un notaire a soucis artistiques ?, disaient mes parents, qui m'interdisaient de te parler mot jusqu'à ce que le caprice passe. J'ai passé les trois années suivantes je te voyais secrètement pendant les vacances et je pleurais à chaudes larmes pendant que tellement. Finalement, ils vous ont expulsé. Qui sait quelles choses sauvages vous feriez ! Des années plus tard, j'ai découvert - pas par toi, bien sûr - que tu étais toujours très discret avec vos problèmes - qu'un professeur d'esthétique avait été pris dans un piège très universitaire avec un de ses étudiants sur la table du bureau. Si j'arrive à Sachant ce qui allait suivre, je jure que j'aurais écouté mes parents, malheureux. Le fait est que j'étais ravi de vous avoir à nouveau à ma portée, si près de moi que, pour voir ta chambre, il me suffisait de regarder dans le patio de lumières entre les deux - jusqu'à la petite fenêtre de la salle de bain. Pendant que je t'espionnais La nuit, je me creusais la tête à imaginer des situations qui se terminaient toujours Idem : avec un baiser au cinéma après que tu m'as invité à sortir avec moi. Mais toi non plus cas, pour changer. Tu n'avais d'yeux que pour la fille du gardien. Elle t'a regardé comme le chat pour le canari, et moi pour elle, comme le balayeur pour le chien, je merde dedans le trottoir, donc ce n'était qu'une question de temps avant qu'il ne la surprenne dans votre pose en chambre. D'un point de vue strictement académique, je devrais après vous avoir dit de continuer avec l'aquarelle. Les portraits de ça pétard, très légèrement habillés à mon goût, ils dégageaient un arôme incroyable romantique; et le fait que tu as continué à insister pour peindre des visages floue, elle renforçait l'intensité du regard de son regard : mes yeux. L'huile, Selon la majorité des spécialistes, il est beaucoup plus exigeant et polyvalent, mais J’aime toujours plus les aquarelles de vos débuts. Des trente et un sept tableaux qui composent ma collection un par an, reçus ponctuellement le jour même de mon anniversaire -, seules quatre sont des aquarelles et, avec les dessins de le charbon de ton enfance, mon plus grand trésor. Vous ai-je déjà dit que ma mère était presque m'emmener chez le psychiatre ? Je ne pense pas. J'ai passé des heures mortes enfermé dans le salle de bain, laissant couler l'eau de la douche - au grand désarroi de ma mère, convaincue que Dieu l'avait punie en lui donnant une fille souffrant de masturbatoire aigu, et en équilibre sur les toilettes, pour regarder dans le petite fenêtre Peut-être était-ce la chaleur d'une nuit d'été, ou que mes seize ans des années qu'ils en ont eu marre d'attendre des caresses qui n'arrivaient jamais, ou que mes mains pensaient qu'il s'agissait de tes pinceaux, peignant sur mon corps nu. Que Est-ce important ? Le fait est qu’en fin de compte, j’ai dû être d’accord avec ma mère. Peut-être qu'un jour j'oublierai mon nom, ou mon des enfants, mais pas d'un chêne au milieu d'un champ de coquelicots en fleurs. Non Je me souviens si l'idée de m'asseoir à l'ombre pour que tu puisses me faire était la tienne ou la mienne quelques croquis, mais ma mâchoire est tombée quand tu as commencé à cueillir des fleurs, jusqu'à ce qu'ils forment un matelas doux pourpre, parsemé de jaune et Daisy White, je ne veux pas tacher ma robe, je te l'ai dit quand j'ai vu le une opportunité pour laquelle je priais depuis si longtemps. Pourtant, je vous avez posé pour le reste de l'après-midi. Tu dois même m'en tricoter un diadème d'oreilles séchées - maintenant je connais sa signification, coquin -. Il faisait noir et nous on s'embrasse On s'aimait et je suis devenu fou. Ensemble comme ça pour toujours, je te murmure à l'oreille. Au à la fin de l'été, tu as disparu sans dire au revoir. Trois ans plus tard, sans une misérable lettre ni un appel de votre part, mais recevant ponctuellement chaque année un foutu tableau "tu étais encore en vie, sauf mauvais -, j'ai épousé Mario, un mariage magnifique, de l'avis de tous. Moi Tu as glacé le sang dans mes veines quand, devant l'autel, je t'ai entendu tousser. est arrivé et Il est parti avant la fin de la cérémonie, m'a avoué ta mère plus tard. J'ai eu des jumeaux et tu m'as offert un tableau qu'ils ont soigné pour m'acheter contre de vraies fortunes : celle avec la vierge blonde, assise à contre-jour devant la fenêtre, torse nu, tête baissée, endormi ou mort, là-dessus les experts ne sont pas entièrement d'accord - sur le deux enfants qu'elle allaite. Le paysage derrière la fenêtre est celui d'un champ de coquelicots avec un chêne solitaire. Les entreprises de Mario prospéraient et notre mariage se déroulait en enfer Les enfants, même si j'ai défendu bec et ongles mon droit à les éduquèrent, ils se retrouvèrent dans le pensionnat anglais qui avait une éducation si magnifique offert à mon mari. Et j'ai eu l'information selon laquelle vous exposiez à Londres. L'excuse était parfaite, trop belle pour la gaspiller et l'ajuster tu comptes en te brisant le visage d'une gifle. Tu avais tellement changé qu'il m'a fallu du temps pour te reconnaître ! Il n'en restait plus aucune trace de l'adonis poilu et aux yeux pétillants qui hantait mes rêves. Vous ressembliez à une triste ombre de vous-même. Tu t'es retourné, tu m'as souri comme si nous Nous nous serions vus la veille et j'ai tout oublié. Cette nuit-là, alors que Nous riions du scandale qui avait dû être organisé dans la galerie. Nous étions trop occupé pour découvrir quoi que ce soit - quand l'auteur, sans médiation mot, il attrapa l'inconnue par la taille, l'embrassa passionnément et Ils sont partis ensemble, tu m'as parlé de Picasso et de Marie-Thérèse Walter, de Modigliani et Jeanne Hébuterne et Diego Rivera et Frida Kahlo. Tu as essayé de m'expliquer ça la passion qui dévore le peintre - son œuvre - est si intense qu'elle détruit tout, y compris l'amour, détruisant ses proches. Je me suis défendu, arguant que Frida Kahlo n'avait pas mis fin à ses jours de manière aussi tragique comme les deux autres. Parce qu'elle était aussi folle que Diego, tu as répondu. Pas tellement comme moi, et tu ne trouves rien de mieux à faire que de me raconter des histoires de peur ?, ai-je conclu, avant de te serrer à nouveau dans mes bras. Je suppose que mon mari a fini par tout découvrir, ce qui C'était quand même un avantage. Tant que j'ai négligé ses aventures, c'était discret avec le mien et, extérieurement, nous avons continué à jouer le rôle D'un couple modèle, tout était permis. Ses deux seules craintes étaient que son les partenaires le découvriraient - de mauvaises affaires, dans le cas de banquiers très sérieux - ou que je déposerais une plainte en divorce, un divorce de milliardaire. Ce dernier ne m'a jamais traversé l'esprit, pas pendant que tu continuais apparaissant et disparaissant de ma vie. Entre exposition et exposition annuelle, en alternance Europe et Amérique, ma vie se réduisait à compter les semaines qui manquaient encore, planifier le voyage et être au courant des petites informations vous concernant transcendé les médias. Chaque gâchis de jupes qui t'a été attribué C'était un coup de plus dans mon cœur, j'ai juré de ne plus jamais le faire et c'était toujours un oui, Je serai là, les quelques fois où le téléphone a sonné pour annoncer que tu serais là Espagne quelques jours. Vivre deux ou trois semaines à la campagne pourrait-il être appelé du bonheur ? le paradis et le reste de l'année dans une attente interminable ? Je suppose que oui, ou Au moins, on apprend à le croire. Votre façon de me récompenser était une peinture - selon critiques d'art, le meilleur de votre production -, qui sont arrivés à l'heure chaque premier juin La seule chose qui les servait c'était de faire ma maison devenir un centre de pèlerinage pour vos fidèles dévots et pour que la politique de l'assurance et du système de sécurité ont beaucoup augmenté chaque année. Cela a dû être à la mort de mon mari - j'ai alors pensé est-ce que notre relation changerait quelque chose, pauvre imbécile, quand un de ces crétins réalisé que les regards dans vos peintures - la seule partie du visage qui tu as peint sans flou, ils avaient mes yeux. Il m'est venu à l'esprit de laisser échapper ces absurdités Peut-être qu'il avait raison, mais attribuer cette manie à votre obsession de capturer l'âme et la capturer sur la toile. Quelqu'un a mal transcrit mes mots, alors que la nouvelle qui a été publiée était que vous aviez perdu une partie du vôtre à chaque fois graphique. Vous savez déjà que l'idée a été largement acceptée, ma chère âme sans cœur. Quelque chose s'est brisé en vous lorsque vous êtes allé à Sarajevo pendant la guerre serbo-bosniaque. Le peintre de la beauté est devenu un être tourmenté, obsédé par l'horreur, et la lumière et la couleur de vos tableaux deviennent transformé en ombres et en gris. Le tableau que tu m'as envoyé n'était pas un tableau, c'était une vignette tragique : un couple courant dans une avenue battue par le coups de feu; le garçon tombe mortellement blessé ; La fille s'arrête, indécise entre revenir en arrière ou se mettre en sécurité ; le regard suppliant du garçon : cours, non retournez, semble-t-il dire ; une rafale de jupes ; le tournage de tireur d'élite, explosant dans sa poitrine ; deux mains, inertes sur l'asphalte, Ils se touchent à peine du bout des doigts ; ou peut-être pas. Les années suivantes, vous avez subi votre descente particulière vers le enfers, échangeant l'obsession de l'horreur contre d'autres rien de moins autodestructeur : injustice (la femme adultère lapidée à mort), hypocrisie des mendiants qui dorment sur des cartons à la porte de la Banque de Espagne-, désespoir - une autre Madone, sauf que celle-ci était noire et le bébé sucé un sein flétri - et haine - le regard du fils, qui contemple impuissant comme un père bat sa mère. Au moins, quand tu étais enfin satisfait du résultat, et avant de partir après le nouveau fantôme, il put t'avoir à mes côtés pendant quelques mois, le temps que tu récupères. Quelqu'un t'a dit cette absurdité selon laquelle quand tu mourras, avec le dernier soupir, le corps perd vingt et un grammes : le poids de l'âme. J'ai ri mais j'avais peur Que ce soit le prétexte pour une de plus de vos escapades. Heureusement, vous Vous vous êtes contenté de me faire jurer que je vérifierais cela avec vous. Ne t'inquiète pas, toi Je vais te pendre à un crochet de boucher et te mettre sur la balance, ai-je plaisanté. Le jour où tu es apparu devant chez moi, sans prévenir, avec trois camions de déménagement derrière, demandant le propriétaire de la maison d'hôtes, j'ai pensé que mon cœur sortirait de ma bouche. J'ai dévalé les escaliers, trébuchant le majordome, poussant Josefina et renversant le service du petit-déjeuner, scandaliser les passants avec ma robe de chambre sans robe de chambre et suspendue à ton cou, jusqu'à ce qu'on retrouve nos os sur le trottoir. j'ai brûlé le des pinceaux, tu me l'as promis. C'est fini, tu me l'as juré. Saviez-vous déjà que le temps était compté ? Cela n'a pas d'importance. Moi Vous m'avez donné les deux années les plus heureuses de ma vie. Aube La nuit est passée comme un soupir. je vais ouvrir le fenêtre, je vais aérer la pièce et fermer la porte, vous laissant partir un instant. encore une fois, mais cette fois je ne veux pas te pardonner. Pas avant ton retour et souriez-moi à nouveau. D'ailleurs, l'équipe médicale a certifié que la différence Le poids qui vous inquiétait tant est négligeable. Cela ne m'a pas attrapé surprendre. Je savais déjà que tu n'avais plus aucune âme à regretter.