La leggenda del lupo mannaro è una delle più radicato nella mitologia popolare, presente in quasi tutti i centri abitati

La leggenda del lupo mannaro è una delle più radicato nella mitologia popolare, presente in quasi tutti i centri abitati dell' Terra. Sai, quella su come un lupo ti morde e, nelle notti di luna piena, I tuoi capelli ti crescono sulla schiena e le tue zanne ti sfiorano il naso e il mento. Una storia molto bella, ma più falsa dei biglietti del Monopoli. Io, Juan Suárez López, 35 anni, di professione elettricista, posso confermarlo. Juan -con cognomi, ipoteca e carta d'identità- o Crispín -senza cognomi, senza un miserabile stand e un fascicolo aperto in casa di Tedesco-uomo, a seconda della fase lunare. La mia esperienza personale mi porta ad affermarlo, senza alcuno genere di dubbi, che il mito del lupo mannaro sia falso; mentre è molto che la storia dell'uomo lupo probabilmente è vera, anche se non conosco nessun caso in prima persona D'altra parte, cari uomini-cani, so molte cose. Potevo raccontargli di Andrés (uomo levriero), Gonzalo (uomo barboncino) o dello sfortunato caso di Felisa (alano-donna. No eh, eh, niente merda, povera ragazza), che Sta impazzendo per così tanti cambiamenti di specie e di sesso. Ma concentriamoci su il mio caso, perché credo di essere il primo a farsi avanti. Il resto, al diavolo, beh Non mi prestano attenzione quando dico loro che dobbiamo formare un'associazione, sbandierare ai quattro venti la nostra situazione e chiedere un sussidio stato. Sto pensando di apparire in uno degli spettacoli Spazzatura televisiva, in prima serata, e scatenata strappalacrimePenso che ti diano molto per raccontare la tua storia; quindi, con il il mio, posso diventare ricco. Ma prima di tuffarmi in piscina, voglio premere il reazione del pubblico, non voglio finire in un laboratorio o in uno zoo. Per Questo è quello che mi serve da voi, miei porcellini d'India. Le disgrazie sono iniziate poco più di tre mesi fa, con il spazzatura. Voglio dire, vivo da solo, sono single e non sono gay. E' così palle di dover camminare sempre allo stesso modo: ho 35 anni, sono single (sguardo curioso dell’interlocutore) e no, non sono gay. Continuo, vivo da solo e mi piacciono tutti i ragazzi che non lo fanno Non devi rispondere a nessuno, la spazzatura si accumula da un giorno all'altro. Stavo trasportando sacchi della spazzatura, una brutta giornata... una brutta notte, a dire il vero. esatto-, da casa mia al cassonetto, quando mi sono imbattuto in un fottuto bastardo con di cattivo carattere, che frugava nella spazzatura. non mi piacciono i cani, per sua madre, cazzo. Così l'ho salutato di rimando (mi ha mostrato i denti) con a calciare nelle palle. Normalmente si arrabbierebbe. Il che prova che era un figlio di puttana. brutto carattere, mi ha quasi morso una gamba. Mi hanno curato al pronto soccorso e sono andato a letto, il giorno dopo Successivamente avevo molte visite a domicilio da fare e dovevo esserlo ben riposato. Non sai mai cosa verrà in mente la strega di turno quando lo chiedi. Fai un pasticcio... qualcuno diventa così felice che... capisci cosa intendo. A proposito di tette, non ho una ragazza formale. Bene, per quello Non avevo tempo e no, non sono gay. La mia attuale situazione sentimentale è un po' complicato, meglio dirglielo dopo e loro decidono così; Non saprei come definirlo una sola parola. La dannata sveglia suonò alle 7, come sempre; e come Gli lanciavo sempre un diretto sinistro, ma fallivo. Accidenti, non avevo una mano! Ciò che aveva era una zampa pelosa, inadatta alla nobile arte del boxe. Sicuramente tutti hanno visto film sui lupi mannari, dove, con un tripudio di effetti speciali, ti mostrano la progressiva trasformazione del tipo in un mostro umano bipede, peloso e assetato di sangue. Merda! Sono andato a letto normale, con la gamba incasinata, ma normale e mi sono svegliato come un maledetto bastardino, a quattro zampe, peloso e assetato d'acqua. Devo raccontarvene un paio di piccole cose a quelli di Hollywood. Ti risparmio l'agonia psicologica che ho vissuto, perché ero ferma pensare e ragionare come un essere umano, anche se l'istinto animale fa la sua parte. Lui Comunque, ho passato due giorni chiuso in casa prima di osare uscire. camminare, bere dal water e mangiare i resti della spazzatura. IL mancanza di pratica. Ora so come aprire un frigorifero e servirmi. Potresti pensare a come sono riuscito ad aprire il file porta, vero? Anche io. Fatto sta che la prima cosa che ho pensato appena partita è stata: Merda, le chiavi! Cose che ti mancano quando ti comporti come un uomo-cane: a) Abbai. Invece di parlare, abbai. Ed è un bastone, perché i bastardi non ti capiscono mi hanno guardato con uno sguardo come se pensassero: guarda, a guiri- e nemmeno gli umani. Gli unici che ti capiscono sono gli idioti che Sono nella tua stessa situazione, ma non ne avevo ancora incontrato nessuno. b) Fatti annusare il culo. Mi tocca le palle annusare il culo! Letteralmente: gli sfugge sempre il naso e finiscono per inciampare con le mie palle. c) Il menu è una merda. d) Il cambio di prospettiva. All'improvviso, la mia altezza ridotto di oltre un metro; ed è davvero una schifezza tornare all'altezza di quando avevi tre anni anni. e) Come diavolo riescono i bastardi a prendere a Kiki? Dopo una settimana, ero così emozionato che stavo già pensando Impara a masturbarti con la lingua. Prima di provare quella cosa sporca, ci ho provato con qualche puttana Accidenti, quanto sono cattive le troie! per me integrità fisica, ho deciso di smettere di provarci finché non avessi capito come sapere quando Sono in calore, c'era sempre un bastardo che arrivava prima. f) Inizi ad avere una fobia per i gatti. g) I diritti dell'uomo-cane non esistono. non hai libertà di espressione (non si parla), né di riunione (ridere dei membri delle bande, rispetto ad un branco di cani randagi), né assistenza legale al arrestato (come ho potuto constatare quando quelli del canile mi hanno preso al laccio) comunale). Ora è il momento di parlare del canile, non so se posso. peggio di uno prigione di Türkiye, ricordate il Midnight Express? Beh, un giardino di infanzia, rispetto ad un canile. Accidenti, la prima cosa che mi è successa è stata che a il bullo rotweiler voleva scoparmi nel culo. Mi sono difeso con pugni, con un diretto e un gancio Ma mi ero dimenticato di appoggiare la zampa con cui l'avevo lanciato dritto, prima di rilasciare l'amo, atterrando sul naso. In ogni caso, io Avevo dimenticato di avere i chiodi e lo stupratore aveva già il muso squarciato. volpi Con i canili dovevamo avere anche noi Stai attento, soprattutto quando volevano darti un dolcetto e nel culo. Per fortuna Avevo una bella coda (coda coda, l'altra era disgustosa da vedere), per coprirmi così orifizio ambito. In breve, mi sono ritrovato con un torcicollo da tanto guardare Indietro. Lì ho incontrato Andrés, il levriero, che mi ha calmato. molto, assicurandomi che presto ci sarebbe stata la luna piena, lo saremmo stati uomo-uomo e saremmo scappati dal canile. Lo zio aveva tutto molto ben organizzato, grazie ai suoi molti anni di lavoro. I vestiti furono sepolti vicino al canile, avevano un casetta con le chiavi nascoste fuori e un amico che non esitava a condividere con me. Povera ragazza, l'abbiamo quasi scopata a morte tra noi due. Poi l'ho scoperto che si trattava di Felisa, l'alano-donna, che aveva appena subito la trasformazione nascosto in casa. Felisa era molto dispiaciuta di aver commesso quell'errore. con il suo alano. La fase di luna piena dura poco, quindi dovevo farlo riuscire a condizionare la mia casa, comprare una collana di puntine da disegno e procurarmela un contrassegno sanitario falso ed evitare così di essere rimessi in canile, oppure qualcosa di peggio, quando mi sono trasformato di nuovo in un uomo-cane con il cambio della luna. Preferirei gettarmi sui binari del treno piuttosto che rivivere un'esperienza del genere. Colgo l'occasione per chiedere un trattamento dignitoso e denunciarne l'esistenza campi di concentramento e sterminio di cani, di cui ora sono molto consapevole. La mia segreteria telefonica era sopraffatta dalle chiamate. donne disperate ne ho scelte una mezza dozzina tra le solite, le più sporche, e gli ho fatto pagare la solita tariffa abusiva per il turno scadente, con la polvere obbligatorio e un'altra cortesia della casa. Quando la luna cambiò di nuovo, era dentro le ossa pure. Avevo preparato un'entrata nascosta in casa mia, per evitare di dover trascorrere tutto il giorno fuori e ridurre al minimo il rischio di cadute nuovo in mano comunale. Dopo una settimana, ho notato gli effetti di astinenza. E i cani erano ancora scontrosi come sempre. Ho incontrato Robustiana nel parco. Era umana, però nome, avrebbe potuto anche essere un doberman. Se questa fosse una storia inventata, Robustiana si chiamerebbe Vanessa e sarebbe una donna bruna, giovane e alto. Ma questa è la dura realtà e Robustiana non stonava con il nome, Aveva 52 anni, era alto 1,62 metri, aveva qualche chilo di troppo e gli mancavano i capelli tinti. di un colore indefinibile. Da parte mia, devo ammettere che come essere umano sono del molto, ma come cane sono il canino Brad Pit. Un cane grande e forte con personalità, come continuano a ripetermi Robustiana e le sue amiche. Anche Lodano altre parti della mia anatomia: la lingua e la coda (l'altra coda), di più specificamente. Beh, penso che tu abbia capito come funziona. Mi ero avvicinato a Robustiana cercando calore umano, senza paura che la dolce signora vorrebbe darmi per culo; e la strega mi ha afferrato per la collana, ha guardato di nascosto - per ogni evenienza c'erano testimoni del rapimento - e lui mi ha trascinato a casa sua con perversità intenzioni. -"Bel cagnolino, chi ti ama più della mamma? Lo vedrai beh, sarai con me Crispín". Ho il dubbio onore di essere il primo cane che sceglie il suo nome e lo fa incidere sulla targhetta del collare. Dal simpatico cagnolino al grattarsi dietro le orecchie passiamo a bel cagnolino e prendi il mio cazzo. E da lì a: -"Non vuoi un po' di miele, bel cagnolino? Vieni a leccarne un po' un po', fai il bravo e obbedisci alla mamma." Tre giorni dopo. E immagino Bisognerà dire loro dove dovevano leccare il miele. Dalla figa pelosa di Robusto, disteso sul divano del soggiorno, ricoperto di plastica - che Robustiana è molto attenta ai mobili e mi guarda con una faccia da vizio ciò avrebbe spaventato uno scaricatore portuale incallito. Ma il tesoro, visto che sono un cane, è superiore al mio forze. Prima non provarci nemmeno; ma adesso sbavo appena vedo il barattolo di Miele. E la strega mi ha preso. A giorni alterni, la stessa storia. Torna a casa nel pomeriggio, boleri canticchianti. Ascoltare i boleri e vedere un barattolo di miele, ha in me una sensazione curiosa effetto: mi viene duro. Entra nella doccia con il barattolo di miele ed esce dalla porta aperto, così che rimango bavoso e duro, a guardare il barattolo di miele, mentre mi mostra il suo grosso culo e si insapona per bene. Poi si accarezza le sue tette, pizzicandole i capezzoli e dicendomi cose sporche, mentre l'acqua del La doccia porta il gel nello scarico. E infine, quando non ne posso più, a Ancora un minuto, senza correre a prendere il miele, apre il barattolo e si spalma di miele davanti e dietro, dal collo alle ginocchia, senza dimenticare di inserire due dita appiccicose nella figa e una nel culo. So che è scappato quando mi chiama figlio di puttana. Ha quella mania, Robustiana. Quando si distende sul divano, grondando miele, mi giro pazzo. Non riesco a lasciare un solo centimetro quadrato della sua pelle senza leccarla e leccandola, facendola crogiolare di piacere e solleticandola e, come fine a festa, allarga le gambe e mi invita a cercare il miele nella sua figa. Mio la lingua, se volesse, potrebbe raggiungere l'estremità dell'utero. Ma con il lecca che gli do fuori e dentro, senza lasciare la minima traccia tesoro, ne ha più che a sufficienza per darmi del figlio di puttana una mezza dozzina di volte seguito. Quando mi riprendo dall'abbuffata e inizio a salivare annusando il tesoro che gli rimane ancora nel culo, si mette a quattro zampe, separandolo con le mani glutei, e me lo mostra. Sono un maiale, lo ammetto. Devi essere ronzato infilare la lingua in quel pozzo nero. Ma l'ho messo dentro. Dannazione, gliel'ho proposto intestino se necessario. Ho paura che con questa dieta sono destinato a finire perso il diabete Per fortuna è ogni due giorni. Chi non tocca il miele, tocca Fanculo. Fanculo come Dio intendeva. Ho già detto che sono un cane forte; vale a dire, bello e con un ospite eccezionale. Questo è il momento in cui Robustiana è all'altezza nome, sopportando come un cinghiale i miei attacchi. Lo stavo per dire senza si lamenta, ma no, fa dei dannati scandali. A volte, anche Perde il controllo e mi chiama figlio di puttana invece che figlio di puttana. E non è la cosa peggiore. Adesso si scopre che sono un professionista. Con la dovuta discrezione con cui vengono trattate queste questioni, ha convinto a coppia di vedove pensionate a godere dei miei servizi, una volta alla settimana, per 30 ciascuno. Non si può dire che la mia citazione sia alta. Capirai che la prima notte di luna piena sorse piedi. Stavo per dire gambe, ma il forno non è lì per scherzare. E ora arriva la parte incredibile della storia. Perché quanto sopra Può sembrare un po’ strano, ma vale la pena notare quanto segue. Mi sono innamorato della Robustiana! So già che mi ha rapito, abusa di me di me e mi prostituisce; ma, come essere umano, sono innamorato di lei. Ho dovuto ammetterlo il giorno dopo, quando ho avuto un impulso Mi portò al parco e la vidi piangere inconsolabilmente per la perdita di Crispín. Me Mi sono ricordata di togliermi la collana prima di sedermi accanto a lui (ricordatelo eravamo nella fase lunare umana) e gli chiediamo il motivo di tale dispersione lacrimale Non mi ha prestato attenzione. Dannazione, ha iniziato a urlare. chiamando la guardia e chiamandomi tutt'altro che carino. Sono tornato da lei non appena la fase lunare è cambiata. Come Crispino Non lo sopporto, anche se il miele lo rende più sopportabile; ma come Juan, non posso vivere senza il mio paffuto. Nelle due occasioni successive, come essere umano, ci ho provato affrontalo finemente. Diavolo, gli ho anche dato dei cioccolatini. Non c'era modo, mio Robustiana è fedele a Crispín e non lo tradirebbe mai. Inoltre non oso rivelarti il mio segreto, avrebbe potuto conseguenze fatali per la tua salute mentale. Quindi sto valutando il possibilità di rivelarmi il mio amore, come ho già detto, in modo originale, attraverso a Programma televisivo. Se qualcuno di voi ha un'idea migliore, sono tutt'orecchi. Apostille dell'autore. Diresti che il tuo cane ti capisce quando gli parli? Ha reazioni quasi umane? Non lo so, meglio guardarlo nelle notti di luna piena.