Pas n'importe quelle histoire (II) De toute façon. Comment se fait-il que je puisse me masturber ? Tant de gens sont pas

Pas n'importe quelle histoire (II) De toute façon. Comment se fait-il que je puisse me masturber ? Tant de gens sont passés choses après avoir rencontré un garçon et lui avoir fait une fellation complètement ivre, et que ma mère m'a surpris complètement ivre après avoir pris la moitié bouteille de vodka avec un ami.à 16 ans ! Mais me voilà, en train de me masturber encore Je le fais très peu, puisque je viens juste de faire l'amour téléphoner à un gars qui, j'espère, ne m'appellera plus jamais, et s'il le fait, laissez-le se branler, jouir et pendre. Leurs voix me dégoûtent, je ne veux pas d'elles, je ne veux pas J'en ai besoin, mais j'aimerais sûrement être baisé de manière animale. Je m'en fiche s'ils ont besoin d'amour, certains me demandent même mon nom et je leur réponds "et pourquoi je vais te le dire si je sais que tu t'en fiches ?" à Certains insistent pour que je raccroche, selon mon humeur je le dis aux autres. Certains abandonnent et commencent à se branler. Bref, je commence à toucher mes seins lentement, je me souviens cette nuit de sexe oral..hm. J'ai adoré la façon dont il m'a sucé les seins et Il leur a passé sa queue, à quel point j'ai apprécié son sexe, mon manque de pudeur, en lui léchant la bite. Je me souviens de toutes ces choses alors que j'amène mes doigts vers mon sexe et je commence un jeu timide avec mon clitoris gonflé dans mon sexe humide et excité. Je les présente lentement, d'abord l'un puis l'autre, et J'apprécie toutes ces sensations, pendant que je mets et sors mes doigts, je pense dans des images délicieuses et lubriques chargées d'un peu de violence, J'imagine ce que ce serait s'ils me forçaient à avoir des relations sexuelles, me forçaient à m'ouvrir et être pénétré jusqu'à l'épuisement par quelqu'un qui me plierait à son sexe, à ses frivoles luxure. Pendant que je pense, je gémis et je sens comment la brûlure m'emmène petit à petit vers le orgasme. Finalement j'explose dans un délicieux orgasme, long et exquis, enveloppant, je ressens ce halo de solitude sombre que j'atteins rarement Je me laisse envahir, et j'explose en larmes... de tristesse, de solitude, d'amertume. par son propre déni de toute sensibilité. Comment en suis-je arrivé là ? Était-ce dû à une mauvaise cicatrisation de certaines de mes blessures ? subconscient? ou peut-être l'absence totale de tout sentiment en moi maintenant l'âme gelée ? Ou le besoin de ressentir un peu d'amour, même si c'est le cas juste un petit peu ? Je ne sais pas, j'aime penser que c'est inutile, que je n'en ai pas besoin comme ça Peut-être que ce dont j'ai besoin n'est pas d'un homme pour l'instant, nous devrons juste attendre (À suivre)