Yalnız, ben de böyle hissediyorum, gittiğin günden beri böyle hissediyorum, hayatımdan kaçtın, mutluluğu yeniden bulma u

Yalnız, ben de böyle hissediyorum, gittiğin günden beri böyle hissediyorum, hayatımdan kaçtın, mutluluğu yeniden bulma umudunu sıfır bıraktın. Senin adını hala hatırlayan çarşaflara, hâlâ senin kokunu taşıyan yastıklara, seksin, birlikte taştığımız tüm tutkuların kokusuna, bu yatakta, artık boş olan yerin ve bir daha asla doldurulmayacak olan yere gömülüyorum. Burada benimle kimsenin yatmadığını, buraya bir daha erkek getirmeme sözümü bozmadığımı, seni unutmak, bu kokunu tenimden silmek, sadece bana bakarak benimkini sarhoş eden o sarhoş edici vücudunun özünü yok etmek istedim dersem sana yalan söylemiş olurum. Kendime dokunmaya başlıyorum, senin tarafından ele geçirildiğimi hayal ediyorum, içinde bulunduğum o iğrenç ve bayağı dünyada her şeyden daha büyük bir aşk karşısında arzulandığımı ve aşağılandığımı hayal ediyorum. Ellerim göğüslerimin üzerinde dolaşıyor, meme uçlarım, dilinizin çok iyi bildiği meme uçlarım, artık dik olan meme uçlarım, sizin için dik, onlarla yeniden oynamanız, onları yalamanız, emmeniz, ısırmanız için hazır. Onlara senin gibi dokunuyorum, bana hissettirdiklerine uymaya çalışıyorum ama hiçbir şey yeterli değil, hiçbir şey sen değilsin. Ellerimi karnımın üzerine kaydırıyorum ve şimdi onu öptüğünü, dilin onunla oynamak için daireler çizdiğini, nefesinin tenimin her yerinde hissedildiğini hayal ediyorum ve olmanı istediğim yere, patladığımı bildiğin yere, beni çok iyi tanıdığın yere gitmen için dua ediyorum. Bana defalarca sorduğun gibi, tam istediğin gibi, kusursuzca kesilmiş kasık kıllarıma dokunana kadar yoluma devam ediyorum ve her zaman olduğu gibi seni arzularıyla memnun ettim. Kendimi çok ıslak ve ıslak hissediyorum, anılarınız beni her zaman umutsuz bir tutkuya sürüklüyor, vajinamdan çaresizce sıvıların çıktığını, bir an önce onlara dokunmam için yalvardıklarını hissediyorum, kendimi memnun ediyorum, yavaşça kendime dokunuyorum, klitorisimin yerini tespit ediyorum ve mastürbasyon yapmaya başlıyorum, önce etrafında küçük daireler çiziyorum, dilinin emdiğini, emdiğini, beni her zaman olduğu gibi senin, tamamen senin yaptığını hayal ediyorum. Diğer elimi oraya götürüyorum ve kendime nüfuz etmeye başlıyorum, önce parmağımla, yumuşak, 16 yaşındaki çiçeğimin dokusunu hissederek, senin hiç umursamadığın ve beni öpmeden çok önce, benimle konuşmadan çok önce, daha benimle konuşmadan çok önce, senin kim olduğunu bilmeden çok önce geçirdiğim 16 yıl. Elimin saldırıları güçleniyor, seni düşündükçe, seni o an daha çok istiyorum, belki de her zamankinden daha çok, klitorisimi katletmeye, kendime nüfuz etmeye devam ediyorum, onun sen olma özlemiyle ölüyorum. Doruğa ulaşmak üzere olduğumu hissediyorum ve artık hızım çok daha hızlanıyor, göğsümden boğuk bir inilti çıkıyor ve benden boşalmanın çıktığını hissediyorum, sanki penisinizden birçok kez enzim çıkmış gibi, bu hayvani bir şekilde beni kendine ait yaptı, içime nüfuz etti ve beni daha fazlasını, daha fazlasını istemeye yöneltti, koşuyorum ve hissettiğim orgazm o kadar yoğun, belki de seninle yaşadıklarımdan çok daha yoğun, koşuyorum ve her geçen gün benden alınan tüm neşeyi hissediyorum sana sahip olmadığım gün. Sessizlik, her şey sessizlik, boşalmamdan dolayı yatak ıslak, kalkıp çarşafları değiştirmeliyim ama sevmiyorum, seks gibi kokmayı seviyorum, burada olmadan hâlâ kışkırtmaya devam ettiğin seks, ben hiç kimse olmadan senin için o olanla birlikte olmak, sadece bir anı, o, dokunduğun ve seviştiğin, belki bir zamanlar benimle yaptığın gibi.