Wczoraj uprawiałam ręczną robotę, cóż... a kto nie robi tego od czasu do czasu, albo sześciu dziennie, jeśli może? Prawi

Wczoraj uprawiałam ręczną robotę, cóż... a kto nie robi tego od czasu do czasu, albo sześciu dziennie, jeśli może? Prawie nigdy nie masturbuję się materiałami pornograficznymi, chyba że są to nieruchome obrazy, chorobliwe zdjęcia, które uchwycą ten intensywny moment, ten wzniosły, zamrożony wyraz twarzy, który mówi więcej niż wszystkie ruchanie i wytryski, które urodziła matka od czasu wynalezienia fotogramu. Jak te dziwne kołdry, patchworki czy jakkolwiek to się nazywa, które ćmy pasmanteryjne szyją na zapleczu; Wbijam tę gorącą pozycję w mój pokręcony umysł i dodaję w ogóle potrzebne skrawki: wycinki innych słomek z odległej lub najbliższej przeszłości, przetworzonych i zszytych igłą i nitką, czyli kurka mlecznego i jego wyciśniętych soków. A jako przewrotna krawcowa jestem tam bez względu na rytm ściegu. Żebyście widzieli, że nie różni się to zbytnio od waszego, oto przykład: S. rozumie mnie i M. też, ale nie ma filmu, który odtwarzałby moją fantazję, a jeśli tak, to nie wiem o tym, albo będzie to sektor wirtualny, o którym nie wiem; Więc wszystko, co muszę zrobić, to przechwycić te zachowane obrazy i uruchomić cztery pozostałe neurony, aby zobaczyć macho z twarzą pieprzonej bękarta miłości – wybaczcie mitomanów – tej żywej słomy o precyzyjnych krzywiznach i gładkiej białej skórze, jaką była M., żeby ją dziko drażnić i móc widzieć ją jednym okiem przewracającym się i śliniącym się z przyjemności, rozcierającym szminkę na dywanie, z chrząkaniem zadowolonej małej świnki. I tak go widzę, tak jak go pokazuje wyszukiwarka zdjęć, bardzo łysy, z krzywym nosem i prawie brzydki, unoszący spódnicę, żeby jej nie podrzeć i nie pozbawić blasku, te spódnice z lat 50. z dymnym rozbłyskiem, bo S. jest bardziej męski niż ktokolwiek inny niż prawdziwy dżentelmen i chce tego, co jej się podoba; Gdyby tak nie było, byłoby to w „Bez zgody”. Mógłby też pojawić się w „Seksie z dojrzałymi kobietami”; albo lepiej, w „Seksie ze starcami”; Gdybyśmy wzięli pod uwagę prawdziwy wiek aktorów, gdyby M. nie przyjęła komunii z barbituranami, miałaby już około 90 lat. Mogłaby też zagrać w „Fikcji”, bo skoro nie żyje… to co ona tu robi? Szkoda, że nie ma „seksu mitomańsko-nekrofilnego”. Ale tutaj zostawiam ich oboje, czy na to zasługują, czy nie, w środku nienaturalnego aktu, on wkłada, wyjmuje, wyjmuje i wkłada, a ja pocieram mojego wyprostowanego penisa i zwilżam kokon, żeby zobaczyć, czy uda mi się wyciągnąć nić z dziurki jak pracochłonny pająk i tak szyję, ceruję lub sklejam skrawki. S., który jako aktor to kretyn, ale jak wychodzi, nikt go nie bije, jak wychodzi i to mnie kręci, odwraca się i wywraca do góry nogami tę idiotyczną głowę, która niezależnie od tego, ile miał 160 IQ, ukrywał to bez uprzedzeń i do końca swoich dni, a on opuszcza jej stanik, żeby uwolnić jej wycielające się krowie wymiona. Te wychodzą żywe, a ja z wściekłością odnawiam ściółkę, mocno ściskając rączkę i kulki, jednocześnie zaciskając zęby, taka jest przyjemność wynikająca z moich manewrów. Najpierw delikatnie je pieści, ale widząc, że nie pasuje to do roli twardości, którą lubię, jest posłuszny, wyczuwam, że to telepatyczny rozkaz, a po chwili ściska je tak, jakby miały cieknąć mleka, a sutki puchną, podawane do ust. Powtarza operację, tak że ona wije się z przyjemności, otrzymując lizanie końcówek, które wkrótce zamienia się w miękkie i smaczne kęsy, a jej jęki zamieniają się w zdzirowate krzyki, które reaktywują podekscytowanie macho. I tu jak zawsze mam mętlik w głowie, bo czuję się brudna i brudna, a za tę samą cenę chcę być nim i nią i w ten sposób cieszyć się wszystkim; ale muzyka instrumentalna mnie przytłacza, a sceneria ogłusza. I nic dziwnego: wszystko jest z białej satyny i brokatu, co olśniewa, a głowa M. zwisa do góry nogami na krawędzi łóżka, a jej nogi są rozchylone i oferowane kutasowi S., który bezlitośnie ją rucha. Drży jak galareta, czekając, aż ją zjedzą łyżkami, a ta łyżka to mój kutas zbliżający się do jej ust, ten sam, który ssał J.F.K. Podchodzę na kolanach i zatapiam ją, rozłupując przelewającą się szminkę i czuję, że to nie ludzkie usta, ale ciepła i tętniąca życiem dziura, bez podniebienia i bez krawędzi zęba ani trzonowca, jedynie anatomia potwierdza podejrzenia: to nadmuchiwana lalka z innowacyjnymi funkcjami. Delikatny, mazisty dotyk środków profilaktycznych i zapach perfumowanej gumy utwierdzają mnie w przekonaniu, że wszystkie te pieprzone maszyny są zrobione z tych samych form w śmierdzącym parku przemysłowym w Szanghaju, gdzie przeterminowane gumy i prezerwatywy, opony i bezużyteczne przedmioty krążące w serwisie eBay są poddawane recyklingowi z kosmiczną częstotliwością orbitalną; a test bezpieczeństwa, polegający na napompowaniu w celu sprawdzenia, czy same nie są przekłute i wydrążone, wykonują krasnoludki, które powinny być w szkole lub bawić się piłkami w parku i dmuchać je w cipkę. Ale nie zniechęcam się, bo wyzysk pracy mnie rozluźnia, jak mówi mój staruszek, zdeklarowany ultraliberał, że tak wygląda ten drani świat, odkąd ta małpa przestała chodzić na czworakach i stanęła na piętach. S. mruga i lubieżnie wytyka mi język, wysuwając szczękę na zewnątrz, co mnie zadziwia z przyjemnością i które dziwnym zbiegiem okoliczności widać na portretach osobistości królewskich w słynnych galeriach sztuki. Przez chwilę zastanawiam się, czy to też lalka, czy metroseksualista, co w tym przypadku oznacza to samo, i wyciągam rękę do jego porośniętego włosami torsu, żeby rozwiać wszelkie wątpliwości i uspokoić się. I rozumiem: coś tak chorobliwego i ekscytującego tylko potwierdza, że jest autentyczne, a jeśli nie, te dreszcze nie przeszłyby przeze mnie, czując jego włosy między palcami, podczas gdy rozpoznaję tę skórę z otwartymi porami i usianą piegami, pełną niedoskonałości, które wzmagają chęć, żeby mnie przeleciał, tak jak pieprzy tę lalkę. Wyciągam rękę i biorę bardzo dużą marchewkę z braku dobrego ogórka, którego mama przestała kupować od czasu alarmu zdrowotnego; Nie wiem, czy jako środek ostrożności, aby zakończyć zatapianie gospodarki, czy jedno i drugie. Smaruję odbyt śliną i zakładam prezerwatywę na warzywo, żeby nie złapać tego niebezpiecznego robaka, chlorofilowej wersji najbardziej niszczycielskiego i przerażającego gatunku wenerycznego. Naciskam, czując, że to męski penis, podczas gdy moja pięść jest kobiecym sromem i delikatnie wykonuję ten ruch, w którym wszystko jest pomieszane: przyjemność, ból i wysublimowana irytacja, pozostawiając moją prostatę płonącą jak usta piekła... Wkładam, wyjmuję i wkładam, po czym pocieram trzonek, aż jądra będą napięte jak długie kasztany. Pluwam na żołądź, nie dlatego, że muszę, bo jest bardzo soczysty; Ale robi mi się niedobrze, gdy widzę, jak moja lepka ślina zwisa do bordowego zaczerwienienia... i dalej się pocieram, patrząc bardzo intensywnie na S.. Czuję, że moja fikcja jest bardziej realna niż bzdety oparte na faktach i że ten obraz w lustrze w łazience jest jej, a nie mój... „Pieprzony drań” szepczę z serdeczną wściekłością, jakbym powiedział koledze, czując jak podnosi się sperma, która zalewa moją rękę i kapie do tych wyimaginowanych ust... „Pożądliwa suka” Mówię jej, tej lalce, której guma cierpi od zgiełku; Zauważając skurcze odbytnicy, chwyciłam marchewkę i oparłam się o umywalkę w łazience. Moje ciało przypomina napięty łuk, który sprawia, że na palcach pędzę do rozkoszy; poczucie, że świat na kilka chwil się zatrzymuje, że nie ma w tym życiu nic cenniejszego niż to i że gdyby trwało dłużej, byłaby to pewna śmierć; No cóż, może przesadzam. Nogi mi się uginają i klękam pokonana, zazdroszczę lalkom dmuchającym cipkę i ich specjalistycznej pracy. -Alex, daj spokój... otwórz się! – krzyczy mama po zapukaniu do drzwi, zniecierpliwiona. Mógłbym powiedzieć: „OK, po prostu uderz w kierownicę” lub „to wciąga cię bardziej niż Play”, ponieważ matki mają RX w oczach i widzą wszystko. Na szczęście nie krzyczy na mnie tego, co mówili mojemu dziadkowi, gdy był mały: „Oślepniesz, hańba” albo „Wyschną ci opony mózgowe i ogłupisz”. Ślepy na gust, tak, czasami zostaję.