Je ne sais vraiment pas quand cette histoire a commencé. Je n'avais jamais envisagé d'être infidèle à mon partenaire...

Je ne sais vraiment pas quand cette histoire a commencé. Je n'avais jamais envisagé d'être infidèle à mon partenaire... le sexe dans ma vie Cela n’avait aucun sens, c’était, comme beaucoup d’autres, juste un besoin supplémentaire, un soulagement. pratiquement inutile, je dirais presque, une nuisance. Et pourtant me voilà, épuisée dans un autre lit que le mien, avec un homme du qui nage à peine et est complètement nu. Et pendant qu'il dort à côté de moi, je me retourne pour découvrir comment j'en suis arrivé là. ici. Je m'appelle MARTA et je suis mariée depuis ...... une éternité !! dix-sept Les années de mariage ne semblent rien, mais il faut les vivre au jour le jour, semaine après semaine. semaine, mois après mois.........et année après année. Je me suis mariée très amoureuse et, comme toute femme, enthousiasmée par tout ce qui plan......maison, enfants, famille.... A vingt-trois ans, la vie était rose et j'étais convaincu que je pouvais manger le monde Les deux premières années ont été formidables ; Nous avons tout partagé, mon mari et moi qu'un bon couple pourrait partager. Notre économie était dynamique et les caprices entraient sans difficulté. Paco, mon mari, a terminé ses études de droit l'année même de notre mariage, et son père, avocat prestigieux et réputé, bien sûr !! il l'a placé dans son armoire immédiatement. Au début, tout restait pareil... nous faisions l'envie de nos amis, parce que Nous avons vu un couple consolidé. A cette époque, je ne travaillais pas. Je n’aspirais pas non plus à bien plus qu’attendre mon mari et faire l’amour quotidiennement. avec lui. Même si j'avais étudié le secrétariat, mon monde tournait autour de Paco et de mon La disponibilité envers lui ou ses besoins était une priorité. À tel point que c’est comme ça qu’il s’est habitué à m’avoir. Toujours disponible, toujours prêt, toujours prêt quand il en avait besoin un amant, une hôtesse, un compagnon à ses dîners de plus en plus fréquents entreprise..... Il a répondu à toutes mes attentes, et pour répondre aux siennes, j'ai continué des régimes fastidieux et stricts pour que ma silhouette ne change pas du tout, car même qu'au début Paco me disait constamment à quel point j'étais génial, de temps en temps De temps en temps, je le remarquais me scrutant du coin de l'œil et me disant ensuite : "Chérie, "Tu pourrais aller à la salle de sport plusieurs fois par semaine... fais-le pour moi" ou des phrases comme "tu as encore pris du poids, n'est-ce pas ?" Ces petites remarques m'ont beaucoup blessé, mais j'ai essayé de faire comme si ce n'était pas le cas. J'ai écouté puis j'ai couru vers la salle de bain pour me déshabiller devant le miroir, en essayant voir cette graisse... ou ces imperfections qu'il de plus en plus souvent vu en moi et que ni la balance ni moi ne pouvions trouver nulle part. Les absences de Paco, dues au travail, devenaient de plus en plus continues. Je rentrais très tard et presque toujours un peu énervé et même si pour ma part J'ai essayé de lui plaire en tout et de rendre son séjour à la maison agréable, à chaque fois Il était plus insatisfait et tout ce que je faisais ou disais le dérangeait. Mes sujets de conversation l'ennuyaient et il me faisait savoir quand, en commençant pour discuter, il m'a dit de me taire avec "Je ne suis pas intéressé par tout ce dont tu parles". compte". J'ai alors réagi comme une petite fille et j'ai couru vers la pièce où Il s'est mis à pleurer de manière incontrôlable ; Parfois, il me laissait allongé là, comme si je ne le faisais pas existait, et il a commencé à travailler dans son bureau ; d'autres, il est entré après quelques minutes pour s'excuser en disant que c'était du travail, qu'il semblait saturé et que Mes réactions enfantines ne m'aidaient pas du tout ; Je me reprochai alors que grâce à lui, je jouissais de tous les luxes et vivais sans complications. _"pour toi tout est facile _me disait-il_ tu te limite à être, simplement et dans C'est à moi qu'incombe tout le fardeau de vous fournir ce que vous exigez. » Je comprenais de moins en moins ce qui se passait, car s'il était vrai que Nous vivions confortablement, je ne lui avais jamais demandé ce style de vie, et à un moment donné, quand je me plaignais de l'ennui d'être à la maison toute la journée, quand suggérer qu'il pourrait me trouver un emploi, il a catégoriquement refusé, affirmant que Il était l'homme de la maison et il était de sa responsabilité de subvenir aux besoins de sa famille. réglant ainsi le problème. Quand en même temps Paco m'a proposé d'agrandir la famille, mon moral s'est un peu calmé. peu et j'étais contente, car en principe, mon mari avait très clairement indiqué qu'il ne voulait pas les enfants font du bruit dans la maison. Je suis immédiatement tombée enceinte et quand je lui ai dit, avec le meilleur de lui-même des sourires m'ont répondu : _"tu vois femme......maintenant tu ne seras plus si oisive, ce sera bien que tu t'occupes de quelque chose". Ce "quelque chose" était mon fils, loin d'être bouleversé par son commentaire, J'ai vécu la grossesse de manière joyeuse et heureuse, même si parfois des doutes surgissaient, car mon mari est resté inconscient de tout ce qui impliquait l'arrivée du bébé..... Notre distance augmentait, car à cause de ma grossesse, Paco Il a arrêté de me chercher la nuit, comme il le disait, de peur de me blesser ou faites-le à l'enfant... et chaque fois qu'il rentrait plus tard du travail ou se couchait plus tard en retard à cause du travail qu'il a ramené à la maison... Dans une telle situation, ma vie a cessé de tourner autour de mon mari et, à la place, dans celui de mon futur fils. Bien sûr, cette distance entre nous m'a blessé, mais si j'essayais de parler de cela, elle finissait toujours par être blessée par ses reproches, ses manières et manières de dis-moi des choses, et cela finissait toujours par miner mon estime de soi d'une manière qui Il était de plus en plus difficile de le récupérer. Je venais d'avoir vingt-sept ans et je me sentais comme une vieille femme. Malgré de très bonnes relations avec ma famille, c'était aussi devenu un peu à l'écart de moi, à cause de la jalousie que professait Paco et que Il rendait les visites si désagréables. J’ai fini par ne traiter avec personne, je ne suis sorti avec personne, j’ai même arrêté de sortir avec quelqu’un. préparer l'arrivée de Paco à la maison, puisque je ne savais même pas quand il pourrait arriver, Même ses entrées à la maison n'étaient pas faciles......toujours si occupé, si irritable.... J'ai accouché un après-midi d'hiver. Nous n'avons pas pu localiser Paco, alors j'ai été accompagnée de ma mère et de ma sœur pendant les 9 heures qu'a duré l'accouchement. Trois heures après la naissance de mon fils Diego, son père est venu à sa rencontre, avec un un immense sourire, fier d'avoir un garçon à la maison et se vantant de son bien-être Il savait comment faire les choses en parlant de l'enfant, bien sûr. Puis il m'a jeté un coup d'œil et a commenté à quel point j'avais l'air désastreux. La situation, avec l’arrivée du bébé, loin de s’améliorer, s’est encore aggravée. Si Paco rentrait à la maison et allaitait l'enfant, il se mettrait en colère parce qu'il ne le faisait pas. lui faire préparer une assiette de nourriture ; Si je donnais le bain au bébé, je devais finissez vite de vous occuper de lui ; Si, épuisée, elle somnolait un moment dans le canapé et il arrivait, se plaignant de son prix bon marché et de l'abandon de tout. Et je m’enfonçais de plus en plus profondément dans une dépression dont je ne savais pas comment sortir. Quant à sa relation avec l'enfant, elle était tout simplement inexistante les premières années. Il n'a jamais su comment le traiter, il n'a jamais joué avec lui... et bien sûr le lien émotionnel qui J'ai ressenti pour Diego, c'était réduit à l'expression minimale. Il ressentait une immense jalousie envers son fils, ce qui rendait leur coexistence encore pire, et ce qui m'a fait me concentrer encore plus sur lui et me laisser encore plus de côté. mari. Nos rencontres amoureuses avaient depuis longtemps cessé d'être amoureuses, être simplement sexuel... et nous pourrions passer des mois sans avoir de relations sexuelles ; Même si j'avais l'impression qu'il couchait à l'occasion avec d'autres femmes, à mon avis Je n'avais ni le temps ni l'envie d'y réfléchir. J'ai appris à me passer du sexe et je me suis entièrement consacré à l'éducation et croissance de mon fils. De même, j'ai aussi appris à me défendre contre les attaques que mon mari et moi Je suis passée du statut de jeune femme effrayée, incapable d'élever la voix, à celui de femme valable et courageux. Il est vrai que la situation ne s'était pas améliorée dans mon mariage, mais au moins, mon l'estime de soi était protégée et, même s'il n'était pas heureux, il jouissait d'une certaine une stabilité émotionnelle qui m'a permis de vivre avec une certaine joie. Je me souviens avoir évoqué à plusieurs reprises la possibilité d’une séparation. Était Bien sûr, je n'étais pas la femme dont Paco avait besoin_ même si Paco, il J'avais besoin de lui, tout comme il n'était pas l'homme de ma vie. Nous n'étions pas contents, et pourtant il a insisté pour garder le apparences et j'ai essayé de me convaincre que tous les mariages se passaient crise comme la nôtre ! Il était tellement aveugle et tellement concentré sur lui-même qu'il ne voulait pas voir ce qu'il y avait. a endommagé mon âme, au point d'éprouver une certaine répugnance pour son seul présence dans ma vie. Il se souciait beaucoup de ce que les gens diraient si nous divorcions ; qu'est-ce que je penserais Avant tout, sa famille... ses amis... ses camarades de classe travail.......... mais il n'a pas pris en compte ce que nous pensions l'un de l'autre à ce moment-là. hauteurs. Malgré tout, j'ai toujours fini par me convaincre qu'avec lui, je serais mieux. ça seul..............qu'avec un enfant je ne pourrais pas aller très loin......et enduré année après année......... Et au fil des années, j'ai gagné en confiance...........en sécurité.....et en désir vivre, donc, une fois atteint l'âge auquel Diego pourrait commencer dans le école, j'ai cherché un emploi de secrétaire. Je pensais que travailler à mon âge serait très difficile... mais j'ai tout de suite découvert Je travaille dans une entreprise de construction. Le salaire n'était pas très élevé, mais cela me permettait de ne pas trop dépendre de mon mari et faites-le taire lorsqu'il a laissé entendre qu'il me soutenait. Des horaires flexibles m'ont permis de combiner les horaires d'école et de travail, ce qui me facilite grandement les choses et le traitement respectueux de mes collègues à mon égard, Ils m'ont fait me sentir comme une femme merveilleuse et merveilleuse en peu de temps. Paco, l'idée de me voir travailler dehors ne le dérangeait pas autant que l'idée de j'ai besoin de quelque chose et je ne suis pas à portée de main. Je me reprochais constamment l'abandon de ma maison, car justement Ce qui n'a pas été fait, c'est ce dont il avait besoin à ce moment-là..... Nous nous disputions constamment parce qu'il ne pensait pas qu'il était nécessaire que je sorte de la maison. travailler. en plus de ne pas le valoriser et de me reprocher que mon salaire n'était pas suffisant ça ne vaut pas du tout la peine d'être mentionné. Lorsqu'il a vu que malgré son opinion, je continuais ma vie, il a quitté la maison avec un a claqué la porte et n'est revenu que tard dans la nuit, sentant le parfum bon marché et Genève. Pourquoi ai-je enduré de vivre ainsi pendant si longtemps ? Je ne sais toujours pas. Mon éducation a été catholique, je suis une femme de la vieille école, où au nom de "une bonne éducation", on enseigne que les femmes doivent supporter tout ce qui leur est imposé viens en haut... c'est pourquoi peut-être, même en sachant que cela peut toujours être changé, Je n’ai jamais trop essayé de le faire. Au fil du temps, je suis devenu très apprécié au bureau et j'ai eu des collègues qui Ils ont su me traiter d’une manière qui m’a fait me sentir spécial. L'un d'eux était Paul. Dès le début, je me suis senti avec lui, entouré et protégé. C'est drôle, pendant des années nous avons travaillé côte à côte et ne connaissions presque rien de l'un de l'autre, et un après-midi il s'est approché de moi pour me demander si je voulais prendre un café avec lui. A partir de ce moment, il fut mon confident, mon compagnon de rire et de larmes.....et le la personne qui m'a le plus encouragé quand je me sentais triste. Pablo est mon patron....les huit années qui nous différencient se remarquent dans sa maturité quand essayer les choses, les voir sous un autre prisme.... Même si c'est vrai quand Pablo me regarde. Le soleil se lève dans ses yeux, je n'ai jamais Il a montré plus d'affection que d'amitié. Et à cause de ma situation, je n’ai jamais non plus osé le regarder avec d’autres yeux. Mais je dois avouer qu’une fois, j’ai fantasmé à l’idée de l’avoir comme amant. Et savoir que c'est proche rend mes journées heureuses. En ce moment, j'ai un fils de treize ans, qui n'a besoin de sa mère que ce que je vous propose. quarante années merveilleuses et une grande envie de vivre. Je dis habituellement que je suis une femme merveilleuse.........J'ai un corps divin, un caractère récupéré, jovial et souriant.....et même si je ne sais toujours pas ce qui me retient Aux côtés de mon mari, j'essaie de vivre une vie parallèle. L'autre après-midi, profitant du week-end que Diego passait chez ses grands-parents, et Puisque Paco participe à l'une de ses conventions annuelles, je suis resté au bureau pour avancer certains documents. J'ai passé plus de la moitié de l'après-midi entre les paies et les factures.....et quand je me suis levé Ecoute, il y avait Pablo, qui me regardait d'une manière... que je ne sais pas...... je me souviens m'ayant rendu très nerveux quand je l'ai vu s'approcher de moi avec plusieurs conteneurs de Cuisine chinoise et sourire charmant.. Et puis je l'ai su. Je savais que je voulais coucher avec cet homme. Sans penser à autre chose, sans pourquoi... sans logique... je voulais juste être embrassé et possédé par cet homme merveilleux et ne pas penser au conséquences. Et maintenant je suis là, allongé, épuisé, dans un autre lit que le mien, avec un mec, je ne sais presque rien et il est complètement nu. Et je peux dire que non Je me sens mal et je me sens vivant et désiré, et j'ai encore récupéré mon identité de femme et je serai éternellement reconnaissante envers Pablo. Je ne sais pas si c'était une aventure d'un soir... ou plutôt un week-end semaine, maintenant que je l'ai ici, je ne vais pas le laisser filer avant lundi le matin!..... Je ne sais pas comment cela va se terminer... Je sais juste que je veux le vivre maintenant. Et je sais qu’une situation qui me fait vibrer, comme celle-là, ne peut pas être néfaste. J'ai encore 20 ans !