Bir gün sanırım delireceğim. Günümü piliçleri düşünerek ve mastürbasyon yaparak geçiriyorum. Erkeklerin gün boyunca yakl

Bir gün sanırım delireceğim. Günümü piliçleri düşünerek ve mastürbasyon yaparak geçiriyorum. Erkeklerin gün boyunca yaklaşık 50 kez seks hakkında düşündüklerini söylüyorlar. Benim durumumda bunu yalnızca bir kez yapıyorum, uyandığım andan yattığım ana kadar, haftanın yedi günü, günün 24 saati. Ne zaman bir kızla karşılaşsam, ilk yaptığım şey onun göğüslerine ya da amının pantolonunun içindeki görünüşüne bakmak oluyor. Elimde değil. 25 yaşındayım ve hala bakire olmaktan bıktım. Hâlâ çıplak bir hatun görmedim, hele hüzünlü bir memeye dokunmadım. Belki de bu yüzden arkadaşlarımı ve sınıf arkadaşlarımı kız arkadaşlarıyla her gördüğümde onlardan nefret ediyorum. Güzeller, güzel göğüsleri ve güzel bir vücutları var. Kesinlikle sık sık sikiliyorlar. Onları terden sırılsıklam olmuş, bacakları açık ve siyah amcıklarının onları beklediğini hayal ediyorum. Ben ise yalnızım, hep yalnızım. Ama onlar, embesiller, kültürsüz, eğitimsiz ve çirkin insanlar, bazıları benden daha çirkin, hepsi sikişiyor ve ben burada tek başımayken kendimi öldüresiye sallarken kızlarının göğüslerine ve amcıklarına dokunmaktan bıkıyorlar. Neden bir kız arkadaşım olamıyor? Neden diğerleri gibi olamıyorum? Sınıfın en ön sırasında oturan bu salak neden çok ateşli bir kızla çıkıyor da en çirkinleri bile yüzüme bakmıyor? Ben görünmezim. Ben onlara yaklaşmaya çalışsam da onlar benden uzaklaşıyorlar. Sınıfta kimse yanıma oturmuyor. Benimle konuşmuyorlar, bana bakmıyorlar. İyi olmaya, ilginç davranmaya çalıştım ve hatta görünüşümü değiştirmek için tek başıma kıyafet almaya bile cesaret ettim. Ama faydasız, kimi kandırıyorum? Hâlâ bir ineğe, bir ineğe, tuhaf bir adama ya da kızları iten her ne ise ona benziyorum. Ve bunu anlamıyorum çünkü çirkin değilim, kahretsin! Hiçbir kusurum, izim veya yara izim yok. Kısa ya da şişman değilim. Yüzümde sivilce yok. Her gün duş alıyorum, kendimi yıkıyorum ve vücut kokuma dikkat ediyorum. Normal bir saç kesimim var, belki yandan ayırma nedeniyle biraz pejmürde ama daha kötülerini gördüm. Ağlamak istiyorum, hayat bok gibi. Erkek arkadaşlarının onlara pislik gibi davrandığı kızları görmeye devam ediyorum. Onlardan uzaklaşırlar ya da onlara sadakatsiz davranırlar ve buna rağmen çok aptal olanlar onlarla devam eder. Lanet olsun, hukuk adamı olan benim yerime onları tercih ediyorlar. Buna inanamıyorum. O aptallar, o beyinsiz pezevenkler güzel kızlarla çıkıyorlar ve ben, nazik ve iyi bir insan olan, zahmet bile etmiyorum. Eğer bir kız arkadaşım olsaydı ona kraliçe gibi davranır ve onu her gün sikerdim. Göğüslerine dokunmak istiyorum. Onları sanki bir bebekmiş gibi emer ve emerdi. Ve kedi, bir kez olsun bir kediye dokunmayı ne kadar isterdim. Ona binlerce oral seks yapardım ve o da beni emerdi. Harika vakit geçirirdik, özellikle de ben. Bakire olmama rağmen internette o kadar çok porno gördüm ki sikişme konusunda uzmanım. Otuzbir çektiğimde boşalmadan uzun süre dayanabiliyorum. İstediğim her şeye katlanıyorum. Biri bana fırsat verseydi benim bir bok aşığı olduğumu görürlerdi. Ama hayır, çok fazla vakit geçiremeyeceğim çünkü evimin oturma odasında tek başıma, kanepede uzanmış, her öğleden sonra, her lanet gün olduğu gibi televizyonda gösterdikleri saçmalıkları izliyorum. Odamda ders çalışmak yerine şansıma ağıt yakıyorum. Ve ders çalışamıyorum çünkü yapamıyorum. Yapamıyorum ve istemiyorum. Konsantre olamıyorum. Odama girer girmez yaptığım ilk şey bilgisayarı açmak ve porno izlemeye ya da müstehcen hikayeler okumaya başlamak oluyor. Kendime bunun bir an süreceğini söylüyorum, hikaye okuduğumu söyleyip bilgisayarı kapatarak kendimi kandırıyorum. Ama bu bir yalan, öğleden sonralarımı internette bir sürü saçmalık arayarak, ünlü kişilerin müstehcen videolarını veya çıplak fotoğraflarını izleyerek geçiriyorum. Lanet olsun, kafamda bu kadar porno ve bir sürü saçmalık varken beni tamamen delirtecek olan da bu. Ve sonra ailem var, ne kadar çok insan var. Kafamı kızarttılar, özellikle de annemi, ne kadar sinir bozucu. Beni en çok kızdıran şey, beni en çok kızdıran şey... onun bana "Bir kız arkadaş bul" demesi. FUCKRRRR ve üstüne de parmağımı ağrıyan noktaya koyuyorum. Buna dayanamıyorum. Bütün gününü üstümde geçiriyor, beni dövüyor. “Hâlâ ders çalıştın mı?”, “Çok fazla televizyon izleme”, “kirli spor ayakkabılarla dışarı çıkma”. Beni rahat bırak artık, kahretsin! Babamın buna nasıl katlandığını bilmiyorum. Evet biliyorum, görmezden gelin. Sadece kendi deyimiyle “raporu” görüp yemeğin hazır olmasını dert ediyor. Gerisi... o berbat etti, ben bile. İşte annem geliyor. Ön kapının kilidinde anahtarlarının sesini şimdiden duyabiliyorum. Kapının tekrar açılıp kapandığını duyuyorum. Annem oturma odasının kapısında beliriyor. -Yine televizyon mu izliyorsun? Çalışman gerekmiyor mu -HAYIR. -Nasıl olmasın? -Ben zaten çalıştım. -Elbette? -Evet. - Peki ne zaman çalıştın? -Dün. -Peki bugün ne olacak? -Beni bırak artık anne. Daha sonra çalışacağım. -Daha sonra? Sıradaki ne zaman? -Bırak beni artık, kahretsin. Sonra daha sonradır, SONRA, SONRA. Yüzü gerildi. Sesini yükseltmesini beklemiyordum ama gerçekten midemi bulandırıyor. -Ve... peki ne yapacaksın? Bütün öğleden sonra serseri gibi kanepede uzanıp televizyon mu izleyeceksin? Senin her gün yaptığın şey bu, tembel olan. Sürekli televizyon izliyorum ve bilgisayarda oynuyorum. Yapmanız gereken şey, çalışıp diplomanızı kesin olarak bitirmek. -BENİ ARTIK BIRAK, KUTSAL! Artık yüzünün rengi değişti. Bugüne kadar ona sesini yükseltmemiş ve onun önünde tek kelime etmemişti. Onu korkuttum. -Ama… ama… ama peki. Sen… sen… sen… Lanet olsun, kapa çeneni artık. Ona dayanamıyorum, sesine dayanamıyorum, kimseye dayanamıyorum. Buradan çıkmalıyım. Odama gidiyorum. -W...Annene böyle mi cevap vereceksin? Ama, ama... Şimdi nereye gidiyorsun? Bütün günü hiçbir şey yapmadan geçiriyorsun, beni dinlemiyorsun, bana bağırıyorsun ve şimdi çekip gidiyorsun ve beni kendi kendime konuşurken bırakıyorsun. Mutlu olacaksın! -HAYIR, DEĞİLİM. – patladı. – Bıktım senden, bıktım senden. Bunu burada bırakıp odama gitmeliyim. Arkamdan bağıran annemi yalnız bırakmalıyım. Her gün yaptığım gibi, tıpkı sarhoşların alkol yüzünden yaptığı gibi, hayatımın ne kadar berbat olduğunu unutmak için bilgisayarımdaki pornolara sığınmalıyım. Ama toplanmış ve kendimden geçmiş durumdayım. Nasıl duracağımı bilmiyorum. -...Ve babama gelince, ondan, arkadaşlarından ve yaşamak zorunda kaldığım bu lanet dünyadan bıktım ama her şeyden önce... her şeyden önce... iğrenç hayatımdan bıktım. Annemin kağıtlarını yırttım, biliyorum, fark ediyorum. -Alarm çalmadan önce sert bir şekilde uyanmaktan ve sen beni kaldırmaya gelmeden önce hızla mastürbasyon yapmaktan yoruldum. Bir kaçak avcı gibi banyoda saklanıp arkandan mastürbasyon yapmaktan ya da bütün gece ayakta porno izleyip daha çok bir inek gibi mastürbasyon yapmaktan yoruldum. Annemin dili tutuluyor ama ben bir nefes alıp hikayeme devam ediyorum. -Karşılaştığım tüm kadınların ve en çok da arkadaşlarının göğüslerine bakmadan duramıyorum. Özellikle Pilar'ın büyük göğüsleri var. Kesinlikle çok büyük meme uçları var. Lanet olsun, onları yalamayı ne kadar isterdim. Ve kedi, pantolonundan da belli oluyor. Bunu bin kere sikerim. Annem bana bakıyor ve şaşkınlıkla gözlerini kırpıştırıyor. Pilar onun ömür boyu arkadaşıydı, bana göre yaşlıydı, bu yüzden çıldırmış olmalı. -Bana o suratla bakma çünkü eminim sen de lanet adamlardan bahsediyorsun. Yoksa bana mastürbasyon yapmadığını mı söyleyeceksin? Sen bunu benim kadar sık yapmayabilirsin ama eminim sen de zaman zaman parmaklarını amının içine sokuyorsundur. Herkes boşalmayı sever. Annem artık bana şaşkınlıkla değil tiksintiyle bakıyor ve bu beni kızdırıyor. İkiyüzlü ve sahtekar olması beni kızdırıyor. Püriten, kayıtsız bir ev kadını ama ben onun da mastürbasyon yaptığını biliyorum, internette okudum, yaşı ve durumu ne olursa olsun bütün kadınlar mastürbasyon yapıyor. Sanki az önce ona söylediklerim şimdiye kadar duyduğu en iğrenç şeymiş gibi yüzünü buruşturdu ve ağzını kapattı. Neden numara yapmayı bırakmıyorsun? Neden babamla son sevişmesi 20 yıl önceymiş gibi davranıyor? Bana sapıkmışım gibi bakıyor ve bu beni kızdırıyor. Pantolonumu gevşetip ayak bileklerime kadar düşmesine izin verdim. Sikimi ayak bileklerime kadar kayan boxerımın üzerinden çıkardım ve onun aptal yüzünün önünde sallamaya başladım. Beni anında sertleştiriyor, alışkanlık yüzünden. -Bak bu nasıl bende, kahretsin, gördün mü? Bütün gün bu kadar zorlanıyorum. Ve bunların hepsi senin gibi bana tuhaf biri gibi bakan, beni inek gibi hissettiren kadınlar yüzünden ve onlar yüzünden onlara, onların kahrolası göğüslerine ve amcıklarına daha fazla takıntılı hale geliyorum. Annem nefesini tuttu ve bir adım geri çekildi. Şok olmuş görünüyor. Bir sikime, bir de yüzüme bakıyor. Onun önünde sallayanın ben olduğuma inanmıyor. Bugün bile evimde bana 'oğlan' ya da 'çocuk' diyorlar. Beni mastürbasyon yaparken görmek tüm planlarını bozmuş olmalı. Ya da belki bin yıl önce beni en son çıplak gördüğünde sert bir sik ve sadece sikin olduğu yerde saçlarla kaplı büyük, siyah toplar görmeyi beklemiyordu. Ama artık çocuk değilim, 25 yaşında bir adamım, kahretsin. -Sorun ne, sikimden mi korktun yoksa ne? Bu kadar büyük olduğunu bilmiyor muydun? Arkadaşlarının am ve göğüslerini düşünerek mastürbasyon yaptığımı bilmiyor muydun? Büyük memeli arkadaşların. Hepinizin harika göğüsleri var. Dilimi dudaklarımın üzerinde gezdiriyorum, çok ateşliyim. -Bana göğüslerini göster, hadi. Bunu neden söylediğimi bilmiyorum ama aniden onu görmek istediğimi fark ettim. Belki de aletimi çıkardığımdan beri mastürbasyon yapmayı bırakmadığımdan ve saatte 100 mil hızla gittiğimdendir. Belki de bu durumda etrafımdaki gerçekliğin farkındalığını kaybettiğim içindir. Belki de artık bir kadını diğerinden ayırt edemiyorum, ne umurumda? Bir kerede birkaç meme görmek istiyorum. -Haydi göster onları bana, kahretsin. Benim sikime bakıyorsun, değil mi? Ben de göğüslerini görmek istiyorum. Gel bana göster onları, sana maliyeti ne kadar? Göster onları bana, kahretsin. Bir adım daha geri gidiyor, ellerini göğsüne koyuyor ve alt dudağı titriyor, benden korkuyor! Ama ama... Ona hiçbir şey yapmadım ama o benim kim olduğumu düşünüyor, sapık mı, psikopat mı? Bu kadın beni çileden çıkarıyor. -Amığın nasıl, üçgen şeklinde mi? Sen saçlarının tamamını tıraş eden insanlardan değilsin, değil mi? Hayır, eminim siyah, kıvırcık saçlarla daha doğal giyiniyorsundur. Sen daha gelenekselsin, değil mi? Uh, boşalmak üzereyim. Annemin büyük göğüslerinin ve amının nasıl olduğunu hayal ediyorum. Uzanıp göğüslerinden birini kıyafetlerinin üzerinden tuttum. Düşündüğümden daha yumuşak, yumuşak ve büyük. Neredeyse elime sığmıyor. Biraz sıkıyorum ama annem bana bir tokat atıyor ve çarpmanın etkisiyle bırakmak zorunda kalıyorum. -Senin amın nasıl kokuyor? Hadi, sana nasıl koktuğunu söyle bana. Elimi külotunun içine sokup dokunayım. Birazcık. Daha önce çamaşır sepetinden külotunun kokusunu almıştım ama bu kesinlikle onu doğrudan koklamakla aynı şey değil. -Miguel, lütfen, beni korkutuyorsun. Sorun ne? Bu sen değilsin. Bir şey aldın mı? Uyuşturucu aldın mı oğlum? -Babanın sikini mi emiyorsun? Hepsini ağzınıza mı koyuyorsunuz yoksa sadece tomurcuğu mu yalıyorsunuz? Kocasının menisini yutan kadınlar var. Onu yutuyor musun? -Ama sen neden bahsediyorsun oğlum? Bunları neden söylüyorsun? Hastasın. Artık dayanamıyorum. Ona yaklaşıyorum, tekrar memesini tutuyorum ve onu duvara doğru itiyorum. Kucağına boşalmaya başlıyorum. Bağırmaya ve bana tokat atmaya başladı ama umurumda değil. Orgazm sırasında taşaklarım kasılıyor ve sikimin içinden fışkıran sperm jetleri gönderiyor. Çok mutluyum ve yüzüme yediğim darbeleri ve elimin onun memesini çekiştirdiğini zar zor fark ediyorum. Bu sefer bırakmıyorum. Ekmek hamuru gibi ele alıyorum, seviyorum, ilk memem. Saatte bir mil hızla gidiyorum. Meni sadece eteğine sıçramakla kalmıyor, aynı zamanda elimden iç çamaşırıma ve ayakkabılarına da damlıyor. Henüz boşalmayı bitirmedim ama annem iterek uzaklaştı ve ağlayarak yatak odasına koştu. Sırtımı annemi hapsettirdiğim duvara dayayarak savaşmaya devam ediyorum. Her damlayı boşaltmayı bitirmek için bolca zaman ayırıyorum. İşim bittiğinde pantolonumu çekip yatak odasına doğru yöneldim. Onun kapısının önünde duruyorum. Sadece kolu çevirmem, kapıyı itmem gerekiyor ve içeri giriyorum. Bütün kıyafetlerini parça parça çıkarmanın bana hiçbir maliyeti olmaz, ben ondan çok daha güçlüyüm. Onu yatağa yatırıp üstüne çıkabilirdim. Bacaklarımı onunkilerin arasına koymak, bileklerini başının üstünde tutmak ve göğüslerini yalamak çok kolay olurdu. Çocukluğundaki gibi meme uçlarını em. Peki onu sikmek mi? Annemi sikebilir miyim? Göğüslere ve amcığa bir kereliğine dokunmak başka şey, kendi anneni becermek başka şey ama öte yandan amcık da amcıktır, değil mi? Kapı kolunu tutup kulağımı kapıya dayadım. Karşı taraftan inlemeler duyuyorum, annem ağlıyor. Zavallı kadın, tüm hayatını ailesine ve evine adadı. Saksağan arkadaşlarıyla ara sıra takılmak gibi bir kötü alışkanlığı vardı ve şimdi hayatını bu boktan evde, işe yaramaz kocası ve uyumsuz oğluyla boşa harcadığını keşfediyordu. İçeri girip onu korkuttuğum için özür dileyebilirim. Onunla kadınlarla ve seksle ilgili sorunum hakkında konuşabilirim. Belki beni anlıyor ve bana göğüslerini gösteriyor, hatta belki bana sikişmeyi bile öğretiyor. Ayrıca göğüsleri ve amcıkları düşünmeyi bırakabilir, odama gidebilir ve ciddi bir şekilde çalışmaya başlayabilir, diplomamı bitirebilir, harika bir iş bulabilir ve çok para kazanabilirim, böylece en ateşli piliçler sinek gibi bana yapışır. Arkamı dönüyorum, odama gidiyorum, kapıyı kapatıyorum ve masanın önüne oturuyorum. Bilgisayara bakıyorum ve açıyorum. Yarın gerçekten çalışmaya başlayacağım, şimdi masturbasyon yapacağım. . . . Her türlü geri bildirimi çok takdir ettiğim gerçeği üzerinde durmayacağım... iyi olanlar da dahil (hehe) ve lütfen, eğer bu hikayenin sonuna ulaştıysanız, oy verin. Başkalarının hikayeleriniz hakkında ne düşündüğünü bilmek her zaman takdir edilir. Teşekkür ederim.