Bu hikaye tamamen bana ait değil, birisi fikir ve genel duruma katkıda bulundu, ben de kendi deneyimlerimden ve hayal gü

Bu hikaye tamamen bana ait değil, birisi fikir ve genel duruma katkıda bulundu, ben de kendi deneyimlerimden ve hayal gücümden bir şeyler kattım, umarım faydalıdır: Adım Marisela ve geçtiğimiz aylarda başıma gelenler hakkında konuşmam gerekiyor Arjantinliyim ve harika bir adamla evliyim, maalesef birkaç yıl önce ülkemizi vuran mali kriz nedeniyle kocam birkaç ay işsiz kaldı ve bu bizi aile olarak sadece ekonomik olarak değil duygusal olarak da etkiledi. Bu süre zarfında kocam şiddetli bir depresyona girdi, bence erkekler kendilerini ailelerinin sağlayıcısı ve koruyucusu gibi hissetmeye güçlü bir ihtiyaç duyuyorlar ve bu başarısız olduğunda sonuçlar yıkıcı olabilir, sanırım kocamda da durum böyleydi, biz giderek daha da kötüye gidiyorduk, para kıttı ve iletişim kötüleşiyordu. Hep çalıştım ama maddi katkım her zaman tamamlayıcı oldu, gelirim evin geçimini sağlayan tek kişi haline gelince durum önemli ölçüde değişti, diğer yandan ev hanımı işini yapmaya devam etmek zorunda kaldım çünkü kocamın bu rolü üstlenmesi bir başarısızlık belirtisi olarak değerlendirilebilir ve depresyonunu derinleştirebilirdi. Böylece kocam bir nevi hayalet oldu, maddi katkısı olmadı, aileye katkısı olmadı, ben empati yapıp itiraz etmemeye çalıştım, bu durumun geçici olduğunu, kocamın özveri eksikliğinden değil ülkemizdeki mevcut durumdan kaynaklandığını anlamalıydım, onun yıllar önce evlendiğim adam olduğunu ve benim ve çocuklarım için her zaman çok çalıştığını hatırlamam gerekiyordu. Mesele şu ki, tüm bunları günlük olarak hatırlamak zordu ve daha da fazlası, ekonomik durum giderek karmaşıklaştığında, yardım etmenin en iyi yolunun ne olduğu konusunda şüphelere girmek kolaydır, en iyi şeyin şefkatli olup beklemek mi olduğunu, iletişimi zorlamaya mı çalıştığını yoksa ara sıra kocamla daha güçlü bir ses tonuyla onu uyandırmaya çalışarak konuşmaya mı çalıştığını bilmiyordum. Durum bana giderek daha çok bataklık sularındaymış gibi geldi; her hareket bizi daha da batırıyormuş gibi görünüyordu. Benim için en önemlisi eşimin özgüvenini kaybetmemesiydi. Mesele şu ki, her geçen gün tam tersini başarıyordu. Cinsel boyuta gelecek olursak, şunu itiraf etmeliyim ki, her zaman çok muhafazakar oldum, çok içine kapanık bir aileden geliyorum ve çok katı bir eğitim aldım, bu arka planın bugüne kadar cinsel hayatımı etkilediğini düşünüyorum. İlişkilere hiçbir zaman pek sıcak bakmadım ve kocam neredeyse hayatımdaki tek erkekti, onu ilk günkü gibi seviyor ve saygı duyuyorum ama cinsel hayatımızın hiçbir zaman tam anlamıyla hareketlenmediğini düşünüyorum, bunun ikimizden kaynaklandığını düşünüyorum ve bunda benim de önemli bir payımın olduğunu inkar etmiyorum. Evliliğimizin ilk aylarında sanırım bu konuda çok ilerleme kaydettik, sonra çocuklar geldi ve yavaş yavaş seksin önceliği kaybolmaya başladı, çocuklara bakmakla işimiz arasında, birlikte olmaya neredeyse hiç zaman bulamıyorduk, sonra bazen fırsat çıkınca o kadar yoruluyorduk ki uyumak için bir bahane bulmak için ilk fırsatı arıyorduk. Bu şekilde seks, tıpkı köpeği yürüyüşe çıkarmak veya akrabalarımızı ziyaret etmek gibi, evliliğimizde bir rutin haline geldi. Seks seansımız Cumartesi gecesi için planlanmıştı ve bazen çeşitli nedenlerden dolayı daha iyi bir fırsat için bu seansın da ertelenmesi gerekiyordu. Bu şekilde, en iyi ihtimalle haftada bir kez seks yapıyorduk ve sanırım sadece ayda bir kez seks yaptığımız zamanlar da vardı, durumla ilgili endişe verici olan şey umursamamamızdı, bu ilişkinin statükosunun bir parçası haline geldi, minimum seks oranıyla uyum içinde yaşadık. Samimiyette tutkulu hissediyordum, seksten gerçekten zevk alıyordum, çabuk ıslanıyordum ve orgazm olmakta hiç sorun yaşamıyordum ama sanırım beni kısıtlayan birçok şey vardı, bir yandan köklü değerlerim sınır tanımama engel oluyordu, misyoner pozisyonunda bacaklarımı açmakla, kocamın işini yapmasını beklemekle, haz duymakla, birlikte bitirmekle, giyinip uyumakla sınırlıyordum kendimi. Bu şekilde yeni durumları, pozisyonları ya da farklı bir cinsiyeti neredeyse hiç denemedik, seanslarımızda oral ya da anal seks, erotik oyunlar oynamak, müstehcen sözler ya da farklı pozisyonları deneyimlemek bile düşünülemezdi, geleneksel pozisyondan neredeyse hiç değişmedik, çok nadiren kocama binerek eylemin kontrolünü hissettim, itiraf etmeliyim ki bunu birkaç kez deneyimlediğimde durumu beğendim, ancak alışkanlığım gereği bunu kocama açıkça ifade edemedim. Artık genç bir kız olmamama ve anneliğin genellikle kadın vücudunu etkilemesine rağmen fiziksel olarak çekici kaldığımı düşünüyorum. Kıvrımlarımı hala seviyorum ve kuyruğumun karşı cins üzerinde hala çok iyi etkileri olduğunu düşünüyorum. Kendi adıma, kocamı hala seviyorum ve onun içinde çok fazla cinsel arzu ve bastırılmış sapkınlıkların olduğundan eminim. Bunu küçük ayrıntılarda fark ettim. Bilgisayardaki pornografiyi incelediğini ve düzenli olarak erotik hikayeler okuduğunu biliyorum ama o da öyle. Bana bundan bahsediyor, sanırım benim anlayamayacak kadar mütevazı olduğumu düşünüyor. Zaman geçtikçe, cinsel hayatımızın patlayacak tüm unsurlarının her zaman olduğunu fark ettim, ancak kocam ve ben bu unsurları nasıl birleştireceğimizi bilmiyorduk ve çeşitli koşullar nedeniyle hayaletlerimiz ve baskılarımız bizi etkiledi, kötü olan şey, sorunun yoğunlaşması ve yalnızca kendimizi dahil ettiğimiz kavşaktan çıkmanın bir yolunu bulamamamızdır. Kocamın işsizliği, depresyonu ve başarısız seks yaşamımızın birleşimi evliliğimiz üzerinde tüm olumsuz yansımaları yaratıyor; bu ortamda kötüleşen ilk şeyin zaten kötü olan seks olduğu açık, ara sıra ama keyifli seanslardan hiç birine ve dolayısıyla sinir bozucu bir duruma geçtik. Cumartesi gecelerinden geriye yalnızca her ikisinin de kolayca bulduğu ve diğer tarafın da hemen desteklediği bahaneler kaldı. Vücudun ihtiyaçları olduğu bir gerçek ve kocamın bir tatmin unsuru olarak vajinamı eliyle değiştirdiğinden şüphem yok, benim açımdan hiç bilmediğim bir eylem olan mastürbasyonu keşfettim. Hızla kendimi bu dünyaya kaptırdım, bedenimi daha iyi tanımaya başladım ve giderek daha zevkli hale gelmeye başladı, yavaş yavaş seanslarımda çeşitli durumlar hakkında fanteziler kurmaya başladım, her fantezimde hastalık arttı, kocamın baş kahraman olmasından bilinen ve bilinmeyen çeşitli karakterlere geçtim, bu durum bana rahatsız edici gelmedi çünkü fantezinin genellikle yüzü yoktu ve göründüğünde tipik yakışıklı bir sanatçıdan başka bir şey değildi. Endişe verici olan nokta şu ki, yavaş yavaş kocamla seks yerine mastürbasyonu tercih etmeye başladım, bunun iki eylemin verdiği tatminle hiçbir ilgisi yoktu, benim için seks fiziksel olarak daha yoğundu ama mastürbasyon zihinsel olarak daha heyecan vericiydi, zihnimde istediğim kişiyle seks yapabilmek, ama hepsinden önemlisi istediğim durumlarda son derece keyifliydi. Bu şekilde, kıyafetlerimi soyan ve bir ara sokakta tek bir kıyafet bile çıkarmadan benimle sikişen garip adamlarla harika hayali seanslar yaşadım, büyük yaraklı adamlarla ve aynı anda birden fazla adamla seks yaptım, ama hepsinden önemlisi maruz kaldığım, aşağılandığım ve sürekli fahişe olarak adlandırıldığım vahşi seks seansları yaşadım. Beni en çok heyecanlandıran ön sevişme, birisiyle tanışıp yavaş yavaş baştan çıkarılma hayalleri kurmam, detaylarla ve şövalyelik dolu şeylerle savunmalarımın birer birer ortadan kalkması, sonra bir erkeğin baştan çıkarmasına aşık olup bir anda hanımefendilikten fahişeliğe dönüşmem, sokakta hanımefendi, yatak odasında fahişe gibi davranılmamdı. Aklımdaki tüm bu unsurlarla ve kocamdan uzaklaştıkça, biraz daha şık giyinmeye ve biraz daha dar kıyafetler giymeye başladım, özellikle de kalçama göre, değişim çok şiddetli değildi, hiçbir şekilde kaba değildi, sadece tüm bu krizin ortasında kendimi daha iyi hissetmemi sağlayan bir şeydi. İş yerimde, kadın avcısı olarak belli bir üne sahip, evli ve çocuklu bir adam vardı. Adı Hernán'dı. Gerçek şu ki ona pek dikkat etmedim ve ilişkimiz son derece samimi ve profesyoneldi. Mesleki olarak çeşitli nedenlerden dolayı uzun saatler birlikte yaşamış olmalıyız ve belli ki ilişkimiz daha da yakınlaştı, tam anlamıyla eşimden daha çok onunla zaman geçirdim. Hernán'la gerçekten çok güzel vakit geçirdim, sohbeti çok akıcıydı ve konuşacak pek çok konusu vardı, zaman çok çabuk geçiyordu ve birlikte kalmak zorunda kaldığımız uzun çalışma saatlerini o ortamda geçirmek daha kolaydı. Güzel bir gün bana şunları söyledi: - Mar, son zamanlarda işe gelirken daha çok giyindiğini fark ettim, bunun bir nedeni var mı? Bunu fark eden ilk ve tek kişi oydu ve sadece ben derken kocamı da dahil ettim - Özel bir şey yok, sadece kadınlara yönelik bir şey, değişim zamanının geldiğini düşündüm - Bunu yaptığınız için çok teşekkür ederim, panoramayı bizim için daha keyifli hale getiriyorsunuz, özellikle benim için, her gün gelip bugün nasıl görüneceğinizi görmek için beklemek gerçekten bir zevk. Yorum beni biraz şaşırttı, sanırım kızardım ve aşağıya baktım ama şunu biliyorum ki çok hoşuma gitti. - Çok naziksiniz Sadece bunu söyleyebildim, yüzümü indirdim ve çalışmaya devam ettim, sanırım tecrübesiyle tepkimi fark etti ve sözlerinin beni oldukça gururlandırdığını fark etti. Bütün bunlar günlük bir rutine yol açtı, arkadaşım her gün beni egomu besleyen bir söz veya iltifatla şaşırttı, ben de her gün kendimi daha da fazla bakıma almak ve onun sözlerine layık olmaya devam etmek için çaba harcadım, görünüşümde küçük değişiklikler yapmaktan radikal bir değişime geçtim, artık gerçekten birkaç dakikamı kişisel bakımıma, makyajıma ve mükemmel saç stilime, üzerime oturan pantolonlara ve gittikçe kısalan eteklere ayırdım, kısacası haftalarımın en iyileri mastürbasyon seanslarım ve Hernán'ın günlükleriydi. iltifatlar öyle bir ihtiyaçtı ki iş günlerini kaçırıyordum ve onun sözleriyle egomu yeniden doyurmak için hafta sonlarının daha hızlı geçmesini istiyordum. Hernán'ın bana önce ara sıra, sonra sık sık dokunurken aniden fantezilerimde belirmesi kaçınılmazdı. Olayın ilginç tarafı bana her gün farklı bir şey anlatmak için çaba harcıyordu, bazen bana e-postalar gönderiyordu, bazen de yüksek sesle, e-postaların veya mesajların her birini sakladım ve gizlice tekrar tekrar okudum, birden fazla kez kocam beni endişeyle cep telefonumu kontrol ederek şaşırttı ve onun varlığını hissettiğimde hemen gizledi, durum ve sinirlerim o kadar açıktı ki, şüphe uyandırmak benim için garip olmazdı, davanın kötü yanı şöyle davranmasıydı: Sadakatsiz biri ondan çok uzaktayken, mesajlar sadece şefkatli iltifatlardı ama günümü özel kıldılar. Yavaş yavaş mesajlar daha cesur hale geldi, gibi ifadelerden uzaklaştık. - Annenle baban hırsızdı çünkü birkaç yıldızı çalıp gözlerine koydular - Ofisiniz daha çok bir vakaya benziyor…. Çünkü içinde bir mücevher var - Mart ofiste tuhaf bir şeyler oluyor…. Çünkü bir anıtla konuşuyorum Bu ifadeler yavaş yavaş şu şeylere dönüştü: - Deniz, evimin yoluna benzer vücudun… Kıvrımlarla dolu - Mar iki nokta arasındaki en kısa mesafenin düz çizgi olduğunu biliyor muydunuz….. Durum böyle olunca omuzlarınız ile uyluklarınız arasındaki mesafe çok uzundur çünkü kıvrımlarla doludur. - Benim evime ne kadar benzediğini biliyor musun?...,. her ikisinin de güzel bir arka bahçesi var. - Poponuzla delik arasındaki farkın ne olduğunu biliyor musunuz... yani delik boş bir alandır ve tam tersine kıçınızın dolduramayacağı hiçbir giysi yoktur - VW böceklerine benziyorum, kıçlarında bir motorla koşuyorlar, ben bir kereliğine senin kıçınla koşuyorum. Bütün bu şakalara sadece güldüm, itiraf etmeliyim ki oyundan giderek daha çok heyecanlandım ve açıkçası verdiğim tepkiler arkadaşımın ilerlemeye devam etmesine neden oldu. Bir gün bana animasyonlu bir e-posta gönderdiğini hatırlıyorum, Hernán beni aradı ve açmamı söyledi, bunu yaptığımda yatakta yüz üstü yatan bir adam gördüm ve bana bir hediyesi olduğunu söyledi, çarşafların altındaki görüntüde ayakta duran bir horoz görünümüne sahip bir yumru çıkıyor, görüntü son derece yaramaz çünkü hediye tam da çarşafların altına saklanamayan bu son derece heyecanlı penismiş gibi görünüyor - Hernán, senin sorunun ne? Bilgisayardaki adamın paketi çok belliyken gülmesini izlerken utanarak şunu söylemeyi başardım. - Kaba olma Mar Bunun üzerine adam çarşafı kaldırıyor ve altından bir buket çiçek çıkıyor, bu gerçek bir hediyeydi, detaylara bayıldım, her kadının sevdiği yaramazlık ve şövalyeliği birleştiriyordu, arkadaşımın böyle bir şey bulmak için harcadığı zamanı düşünmeden duramadım ve onun aklında olduğum gerçeği kesinlikle karşı konulamazdı. Günün bitip eve gidip duş alıp mastürbasyon yapmak istedim, sonra Hernán düşüncelerimi böldü ve bana şunları söyledi: - Mar'ı beğendin mi? - Evet çok eğlenceliydi - Sana bir hediye aldığımı biliyorsun ama onu sana vermenin bir yolunu bulamıyorum, ofisteki insanların bunu yanlış anlamasını istemiyorum. - Neden beni akşam yemeğine davet edip yemeği bana vermiyorsun? Tanrı aşkına ne demiştim!! Bilinçaltım bana ihanet etmişti, onunla yaşama isteğim ve detayı bana iş dışında bana daha fazla zaman ayırmasını istememi sağladı, hemen sözüme uydu ve tepki gösterdi - Elbette! Bu fikri seviyorum! Akşam 7'de köşedeki alışveriş merkezinde buluşup arabanı orada bıraksak ve benimkine binsek ne dersin? Bana hiçbir şey için zaman vermedi, hemen bir plan yaptı ve ben sadece evet diyebildim. Akşam yemeğini bir İtalyan lokantasına gittik, mekan mükemmeldi, çok büyük değildi, yarı aydınlıktı, biraz uzaktı, görülme ihtimali az olan güzel bir akşam yemeği yemek için idealdi, birkaç kadeh şarap içtik ve sohbet çok keyifliydi, bütün cümleleri bana iltifat ediyordu, her yorumuyla beni canlı hissettiriyordu, sadece akşamın bitmesini istemedim Zaman geçti ve ayrılmak zorunda kaldım. Arkadaşıma gidebilir miyiz diye sordum ve öyle de yaptık. Bir süre sonra arabamın yanına park ettiğimizi, gitmeye hazır olduğumuzu söyledi. - Hediyeni henüz sana vermedim. Ve böylece arabasının arkasından bir çiçek aranjmanı çıkardı, akşam inanılmaz bir şekilde sona erdi, hangi kadın ilgi dolu bir akşam yemeğinin bir buket çiçekle bitmesinden hoşlanmaz. - Çok teşekkür ederim, bana karşı çok nazik davrandın, şimdi gitmeliyim. - Gitmeyin lütfen Ve daha fazla uzatmadan yanıma yaklaştı ve beni şefkatle öpmeye başladı, hemen karşılık verdim, bunu o kadar çok istedim ki!! Bir öpücüğü hiç bu kadar çok isteyip istemediğimi bilmiyorum, birkaç dakika öpüştük ve o fazla ileri gitmeye çalışmadı, elleri hareketsizdi, sadece onun ağzı ve benim ağzım temas ediyordu. Bir süre sonra akıl sağlığıma kavuştum ve ne olduğunu anladım…. Sadakatsiz davranıyordum!! Ben mütevazı bir kadınım!! Bunun benim başıma gelebileceğini hiç düşünmemiştim!! - Hernán bu yanlış, gitmeliyim - Biraz daha - Artık yok, gidiyorum. - Tamam, tekrar ne zaman buluşacağımızı söyle bana - Her gün görüşürüz - Ne demek istediğimi biliyorsun. - Bilmiyorum, geç oldu ve hava kötü, sonra konuşuruz. Ve elimden geldiğince dışarı çıktım, eve vardım ve kocam zaten uyuyordu, saatlerce uyuyamadım, olanları düşündüm ve paradoks şu ki, suçluluk duygusu duygudan çok daha azdı, midemde kelebekler uçuşan bir genç gibi hissettim, talipimi görmek için yeni bir güne gelmek için mutlu ve istekli. Aşağıdakileri tahmin etmek kolaydı, arkadaşım ve benim güçlü olmaya çalıştığımız sürekli taciz günleriydi, gücüm sadece bir hafta sürdü ve bu süreden sonra kendimi yine Hernán'la akşam yemeği yerken buldum, süreç birkaç gün daha tekrarlandı, akşam yemekleri ve öpücükler, ancak her seferinde öpücükler daha yoğun ve okşamaları daha belirgin hale geldi, sonunda utanmadan göğüslerimle oynamaya başladı ve ben de bunu yapmasına izin verdim, sonra kasıklarımı okşadı ve boynumu öptü, biraz direnç gösterdim ama sonunda direndi, yeterince ısrar etmedi ve sonunda beni dinlemeye başladı Oyun biraz endişe vericiydi, sonuçta ben evli bir kadındım ve o da evliydi, onun birkaç öpücük ve okşamayla nasıl yetindiğini göremedim, neden beni yatağıma götürme konusunda daha fazla kararlılık göstermediğini anlamadım, sonunda buna içten içe minnettar oldum ama bu çok ilgimi çekti. Bugün stratejisini anlıyorum, beni yavaş yavaş ve incelikli bir şekilde istediği yere götürdü, savunmamı kırmak için zaman harcadı, sadakatsizliğin kolay olmayacağını biliyordu ve kısa ama sağlam adımlar atmak istiyordu, onu hiçbir zaman bir erkeği istemediğim gibi istememi sağladı. Güzel bir gün beni cumartesi günü öğle yemeğine davet etti, hafta sonu ilk kez birbirimizi görüyorduk, en iyi tangamı ve en dar kot pantolonumu giydim, bilerek cep telefonumu kapattım ve tüm öğleden sonrayı kaçırmaya hazırlandım, saat kaçta döneceğini ve özür dilemeli miyim yoksa bir bahane uydurmalı mıyım bilmiyordum, ama o öğleden sonra beni tamamen serbest bırakacaktı. Yemekten sonra arabasındaki öpücükler, ta ki ben daha fazla dayanamadım ve yalvarana kadar - Lütfen buradan çıkalım, senin olmak istiyorum. - Er ya da geç bana soracağını biliyordum, bugün seninle sevişeceğim Beni bir motele götürdü, odaya çıktık, odaya girer girmez beni duvara bağlı uzun bir aynanın önüne koydu, arkamda durup sikini kıçıma bastırdı, ne güzel, bunu kendime bıraktım, yavaş yavaş boynumu öptü ve elleriyle beni öperken ellerini de göğüslerimin üzerine koydu. sırt üstü böyle kaldı, kıçımı görmek istediğini söyledi, aylardır bunun hayalini kurduğunu, beni böyle kıçım yukarıda, tangalı ve içime girmeye hazır tutmamın hayalini kurduğunu, benden kıçımı hareket ettirmemi istedi ve ben de yavaş yavaş hareket ettirdim, ta ki her seferinde hızımı arttırıncaya kadar, sonra dönüp ona yaklaşmamı istedi, ben de öyle yaptım, sonra onu öpmemi istedi ve ben de yaptım, orada bizim rollerimizin ne olacağını açıkça anladım. ilişkide O emretti ve ben itaat ettim. Yani tangayla beni yatağıma götürdü ve öpmeye devam etti, vücudumda yer bırakmadı dili içinden geçmedi, göğüslerimin üzerindeki ağzı muhteşemdi, hiç böyle hissetmemiştim, acele etmedi, çok heyecanlandım, o kadar ıslanmıştım ki ne olduğunu anlamadım. Sonra ayağa kalkıp cep telefonlarımızı alıyor, telefonumu titreşim moduna alıyor, tangamın önüne koyuyor ve beni aramaya başlıyor, ne güzel!!! Bana hiç böyle bir şey yapmamışlardı, beni bastırdı, azgınlaştırdı, dakikalarca beni becerebilirdi ama yapmadı, tam tersine, her seferinde daha da umutsuzluğa kapıldım. - Sik beni lütfen!! Artık dayanamıyorum!! Burada olanın benim telefonum değil, sikinin olmasını istiyorum!! Bu sözler onu tahrik etti, hızla kıyafetlerini çıkardı - Sahibiniz kim? - Sen - Sen benim kralımsın - Üzgünüm, sen benim kralımsın - Bunlar kimin kalçası? - Sizinki - Senin olsun kralım - Affınıza sığınırım kralım - Seni becermemi iste - Sik beni lütfen….. kralım Bu son yalvarış sonuncuydu, pantolonunun altından kalın ve sert siki belirdi, tereddüt etmeden onu elime aldım ve emdim, şefkatle ve özveriyle emdim, güç ve tutkuyla emdim, sanki hiç kocamdan emmemiş gibi emdim, kelimenin tam anlamıyla hiç kimseden emmemiş gibi emdim, çünkü gerçekten hiç kimseden emmedim. Bir süre sonra benden durmamı istedi ve bana nüfuz etti, önce üstüme çıktı, çok büyük bir zevk hissettim, belki kocamın bana yaptıklarında büyük bir fark yoktu, ama büyük fark önceki baştan çıkarma oyununda yatıyordu, aylarca süren flörtler ve seksten önceki saatler, neredeyse anında bitirdim, benden sikine binmemi istemesinden kısa bir süre sonra ve ben de öyle yaptım. O zaman hissettiğim duygu daha da hoştu, istediğim gibi hareket ettim, hızımı kontrol ettim ve sonunda göğüslerimi onun yüzüne koydum, böylece ben onun sikini sürmeye devam ederken o onları emebilsin, daha da yoğun bir orgazm daha. Sonra en iyisi henüz gelmedi, beni dört ayak üzerine koydu ve sert bir şekilde tokatladı, tamamen bastırılmış halde onun aletini derinlerde hissettim, çığlık attım ve inledim - Bugünden itibaren benim fahişem olacaksın Cevap vermedim, hala utanıyordum - Eğer onu senden almamı istemiyorsan, bana fahişem olacağını söyle - Hayır, öyle değil lütfen. - Söyle o zaman - Senin fahişen olacağım Acıları çekinerek söyledim - Seni duyamıyorum - Senin kahrolası piçin olacağım!!!! Bütün vücudumda bir özgürleşme hissedildi, yıllarca bu tür sözleri söylemek istedim, içimde böyle bir horozun olmasını, ucuz bir odada, vahşice ve kaba sözler söylemek zorunda kaldım, sonra anladım, seks başka, aşk başka, bunlar bir araya gelince mükemmel, ama olmuyorsa olması da mümkün, sevmeye ihtiyaç duymadan seks yapmak, zevk almak da mümkün. - Evini aldıkları gibi seni de almamı iste Artık hiçbir şeyin önemi yoktu, bir şey söyleyecektim, yıllardır içimde tutulan tüm sözleri serbest bırakacaktım, kendimi sonsuza kadar özgür bırakacaktım. - Kocamın sikmediği gibi sik beni - Bunu sizin için en iyi kim yapıyor? - Baban, sen bunu çok daha iyi yapıyorsun. - Gerçekten mi - Ayyyy, kıyaslanamaz, ne kadar lezzetli!! Durma lütfen Saatlerce böyle devam ettik, piç bitti ve kısa sürede iyileşti, sonunda gece 9 civarında yola çıkmamız gerektiğine karar verdik, arabaya bindiğimde sonunda cep telefonunu açtım ve beklendiği gibi kocamdan beni arayan birkaç mesaj geldi, eğer karısını ararken olağanüstü bir seks seansı yaşadığını bilseydi, içimdeki tutkulu kadının sonunda uyandığını bilseydi Elimden geldiğince bir bahane aradım, pek inandırıcı değildi ama önemi yoktu, sonraki haftalar hemen hemen aynı hikaye, erken ayrılma veya geç gelme gerekçeleriyle doluydu, aynı oyun ve gerginlik, cep telefonuma sürekli gelen mesajlar ve kocamın bir şeylerin ters gittiğine dair mantıksal şüphesi, elimden geldiğince inkar ettim, ama seks seansları giderek daha yoğun ve uzundu, her seferinde daha da fazla bir fahişeye dönüştüm. Durum sürdürülemezdi ama her ne kadar kendimi giderek daha fazla suçlu hissetsem de, yeni sevgilimin sikine giderek daha fazla ihtiyaç duyuyordum. Günler geçtikçe hastalık arttı, defalarca işe tanga olmadan gitmemi istedi, sonra onu görmeye programlı olmadığım günlerde bile tanga dışında bir şey giymesi kesinlikle yasaklandı, her şeye itiraz etmeden itaat ettim, bazen benden banyoya gitmemi ve tangamı çıkarmamı ve sonra ona vermemi istedi, birkaç kez sütyenimi çıkarmamı emretti ve çalışma saatleri sırasında göğüs uçlarım bluzumun içinden görünüyordu, o kadar ısındık ki birkaç kez Bazen tuvalete gideriz Arzumuzu tatmin etmek için işte ya da özel ofisindeyken hikaye hep aynı: Ben onun kölesi ve o benim sahibim. O dönemde evimde durum düzeldi, eşim işe girdi, parası ve özgüveni arttı. Bununla birlikte ilgisi, şövalyeliği ve cinsel arzusu belli bir normalliğe döndü ve kendimi giderek daha fazla suçlu hissettim. Bir keresinde çalışanlar için ortaklarımızı getirebileceğimiz bir parti vardı, ben de kocamla katıldım, orası yüzme havuzlu bir kır eviydi, sevgilim bana seksi ve kışkırtıcı bir mayo giymemi emretmişti, ben de öyle yaptım, açıkçası hiç de kaba değildi, birincisi izin verildiği için, ikincisi iş arkadaşlarım orada olduğu için. Eşim ve sevgilim selamlaşmaya gelip konuşuyorlardı, tedirginliğim ve heyecanım taşmıştı, iki erkeğim sadece laf değil, bir kadın ve ne yapacağını, nasıl davranacağını bilemeyen ben de konuşuyorlardı. Birkaç içkinin sıcağında, giysinin minicikliğiyle ve özellikle kıçımda birkaç erkeğin bakışını yakalamanın heyecanıyla dibe vurdum. Kocam bir grup adamla konuşmak için emekli olduğunda ve o hararetli bir şekilde konuşurken sevgilim yanıma yaklaştı ve beni dışarıda beklediğini söyledi, bir otomat gibi yaptım ve başka bir şey söylemeden beni arabasının arkasına koydu, hızla mayomu bir kenara itti ve sikini içime koydu, karşılaşma 10 dakikadan fazla sürmedi ama hastalık öyle bir şeydi ki üç kereden fazla sona erdi, orgazmlar birbiri ardına boğazımda toplandı. Sonunda ve eve giderken, suçluluk duygusu beni öldürüyor, tek kelime edemiyorum, zevkim kayboluyor ve bugün kendimi sadece kirli ve vefasız hissediyorum, bu sevgilimle son sevişişim olacak ve aklımın evliliğimi düzeltmekten başka bir şey düşünmediği ilk seferim olacak, bugün biraz çaresiz, kocamın erotik sayfalara olan arzusundan bu metni bulacağını, beni affedeceğini ve anlayacağını umarak bu satırları yazıyorum. zayıflıkları olduğunu ben de itiraf ettim ama o hâlâ karısının ne kadar çok şey yapabileceğini bilmiyor; bugün bilebilirsin Hernán'ın onunla bir daha yatmayacağımı anladığı kısa sürede ilişkimiz hemen hemen aynı hale geldi, ancak ben tutku dolu gecelerimizi unutmuyorum ve sanırım o da unutmuyor. Birkaç gün önce bir iş arkadaşının bilgisayarını kullanmak ve bana bazı dosyalar göndermek zorunda kaldı, adı Marina, Hernán'dan ona gelen bir e-postanın başlığının bana ne kadar tanıdık gelmesi ilgimi çekti, mesajı açtım ve okumayı başardım - Mar, annenle babanın kesinlikle hırsız olduğunu biliyorsun…….. Daha fazlasını okumamalıydım, ne olduğunu çok iyi anladım ve metnin sonunu biliyordum, Marina'ya kararı ne olursa olsun şans diledim, bir de biliyordum ki egosu için çok güzel günler onu bekliyordu, çünkü anladım ki her kadının böyle şeylere ihtiyacı var, sonra düşündüm ve kocamın bana böyle bir mesaj göndermesini diledim, gerçekten diledim, sonra bunun olmayacağını anladım, sonra en azından Hernán'ın bana gönderdiğim e-postaların bir kopyasını göndermesini diledim. Bugün Marina'ya gitmek benim için eninde sonunda kolaylıkla olabilirdi, adımı bile değiştirmemeliydim ve sonunda yalanı yalnızca ben bilirdim ve inanın bana, o yalanı yaşamam gerekiyordu.