Hikayem boyunca Ana adını kullanacağım. benim ol... Ben sekiz yaşındayken babam annemi terk etti onu dört çocukla bırakm

Hikayem boyunca Ana adını kullanacağım. benim ol... Ben sekiz yaşındayken babam annemi terk etti onu dört çocukla bırakmak; İki erkek ve iki kız. Bu durum annemi aileyi bölmeye zorladı ve o da bu durumu kabul etti. Oldukça uzakta yaşayan bazı akrabaların teklifi üzerine onlar da bu teklifi kabul ettiler. İki kardeşimi büyütme sorumluluğu... Böylece annem, ablam ve benle kaldık... Kız kardeşim Maria, on dört yaşında zaten çalışmaya başladı. bir dikiş atölyesi vardı, o zamanlar dokuz yaşındaydım. Daha sonra okulu bıraktı çünkü Annem hastalandı ve o andan itibaren sadece belirli dönemlerde keyif yapmaya başladı. çalışmak için yeterli sağlık... Onunla Maria arasındaki her şeyi bile bana verebildiler. Çocukluğum, ihtiyacım olan her şey ve bir şeyi kaçırdığımı hatırlamıyorum baba... Ama annem sert bir kadındı, şanssız biriydi bu kelimenin her anlamıyla takıntılı hale geldi çünkü kızları Onlar mükemmelliğin örneğiydi çünkü kendisinin de dediği gibi; kartlarla yani Hayatın bize sunduğu kötü şeyler, ilerlemenin tek yoluydu İnsan kalitemizde ve eğitimimizde... Belki bu yüzden, belki de dışarıda çok yalnız göründüğü için. Bizi eğitme görevi, her zaman fiziksel cezaya başvurmasıydı... Bizi bacaklarının üzerine koyar ya da bir yere diz çökertirdi. sonra eliyle ya da ayakkabısıyla kalçalarımıza vururdu... Bunun için öncelikle bel kıyafetlerimizi çıkarmamız gerekiyordu. aşağı, bazen ayakkabılar da. Şaplaklamanın ardından ve şiddetine bağlı olarak yokluk bizi uzun süre öyle duvarın önünde kalmaya zorladı... Böylece tüm bu utancı bir kenara bırakarak ona söz verdik. ona ve kendimize bunun bir daha asla olmayacağını söyledik. Aslında çoğul yapıyorum... Yaşım nedeniyle sadece iki veya üç kez tanık oldum. kız kardeşimin verdiği cezadan... Bu kadar erken bir dönemden itibaren gelirin yarısına kendisinin katkıda bulunması Evden gelen para onu çok erken yaşlardan itibaren şaplaklardan muaf tutuyordu... Tam tersine birçok kez bunların acısını çektim. hatırlamıyorum buna kızgınlık, aslında, hayal kırıklığına uğrattığım için kendimi açıkçası suçlu hissettim benim için bu kadar çok şey yapan... On bir yaşımdayken bir gün, değişecek bir şey oldu. hayatım boyunca zaman... Ne kadar kötü bir şey yaptığımı hatırlamıyorum... Bu bir Oldukça sorumluluk sahibi bir kız olmasına rağmen zaman zaman gerçek sorunlarla karşılaştı. çalışmalar. Belki de bu yüzden... Bilmiyorum... Ama kendimi şimdi sanki kendimi görüyormuşum gibi hatırlıyorum; mutfakta, düz olmayan fayansların üzerinde çıplak ayakla ve sobanın sıcaklığını hissederek çıplak kıçıma yakın bütan... Annem zaten her zamanki sandalyesinde oturuyordu. O günlerde hastalığı kötüleştiği için gözlerinin altında geniş halkalar vardı... Daha sonra kız kardeşimi aradı... Onun önünde cezalandırılma fikri hoşuma gitmedi. ama annemizin buna neden ihtiyacı olduğunu gerçekten bilmiyordum. mutfak... Maria kapıdan içeri girdiğinde kızardığıma eminim. Ancak ikimizin de bundan sonra duyacağı şey, her biri farklı olsa da bizi tamamen değiştirdi... - Çok kötüyüm... Çok yorgunum... - Dedi ki- - Ve bu canımı acıtıyor yani María, küçük kız kardeşin gibi sen de geri dönmek zorundasın hemen şimdi ona bu evin kurallarının ne olduğunu hatırlat Canı istediğinde atlıyor, -Bana bakarak dedi-; Bugün sen o olacaksın onu cezalandırmaktan sorumlu... Korkunç bir sessizlik oldu... Hiçbir şey söylemedim. ama içimde eşi benzeri olmayan gözyaşlarına boğuldum... Maria çok gergindi... Birkaç cümleyle bundan kaçınmaya çalıştı ama annem En kötü günlerinden birindeydi, tartışma devam etmedi, bu çok açık bir işaret bizim açımızdan kararının artık temyiz edilemez olduğu... Bütün bunlara rağmen, birkaç dakika sonra kız kardeşimin dizleri ve benim kadar dehşete düşmüş olsam da, onun eliydi tekrar tekrar kıçıma düşüyorum... Elbette çok hafif bir cezaydı... korkuyordu ya da Bilmiyorum... bana mümkün olan en az kuvvetle vurdu ve anneme de vurması gerekirken vurdu mükemmel hesap, hiçbir şey söylemedi... Ancak fiziksel acının neredeyse algılanamayan diğer acı, ahlaki olan tamamen çökmüştü... Annemin cezalarını alırken kendimi hiç aşağılanmış hissetmemiştim ama daha önce de söylediğim gibi bunları hatalarımın mantıksal sonucu olarak görüyordum. Bazen istemsizce... Bu seferki çok farklıydı... Gece yemek yerken yüzüne bakamadım. Maria ve onunla konuşmak şöyle dursun... O günden sonra hep böyle oldu... Hatta öyle bir zaman geldi ki, annem çok hastaydı. María'nın cezaları bana tek başına uyguladığını ve ancak daha sonra kendisine ilettiğimi aslında her zaman geriye dönük olarak onay almak... Ekonomik güvencesizlik, yorgunluk ve depresyonun kendisi bunlardan biri hayatı benim için olağanüstü derecede katı hale getirdi ergenlik öncesi dönemim... Sonra bu ceza olaylarından birinde şunu fark ettim: bir şey... María bir şekilde bunu yapmaktan hoşlandı mı? Bunu hiç düşünmemiştim çünkü açıkçası onları seviyordum delilikle ve bu aşkın en yüksek derecede karşılıklı olduğundan şüphem yok. Ama şüphe aniden aklıma geldi... Ve aniden onun için bana şaplak atmanın, Hoş olmasa da en azından kişinin kendi acısını dindirmede etkilidir. hayat... Bir öğleden sonra en iyi arkadaşlarımın Güzel parkın tadını çıkarmak için dersleri atlamamızı önerdiler. Nisan sabahı... Aynı zamanda annemde bir kriz vardı ve María baktı. belli bir ilacı aramak için beni okula göndermek zorunda kaldılar eczane... Ben orada olmadığım için bir arkadaşın dostluğuna başvurmak zorunda kaldı. komşulardan... Annemle ilgili olanlar sadece korkuttu ama öğleden sonra geldiğimde Eve geldiğimde trajediyi hemen tahmin ettim... Annemiz yatıyordu, uyuyordu ve birkaç saat öncesine göre çok daha iyi... Oturma odasında María ve iki arkadaşı vardı. arkadaşları, içlerinden biri eczaneye koşan kişiydi... Özür diledim ama kız kardeşim çok öfkeliydi... - Senin yüzünden yaşadığım sinirlerin bedelini bana ödeyeceksin. -Ben söz konusu- Bunun neye çevrileceğinden zaten emindim. ama bunun daha sonra, daha sonra olacağına kesin gözüyle baktım... Ama Maria bana emretti... - Mutfağa git, ben şimdi gideceğim... Mutfak yan odaydı ve bir tane bile yoktu. onu ayıran kapı ama sadece bir kanvas perde. İtiraz ettim ama bu onu daha da kızdırdı. En akıllıcasının mutfağa gidip onu beklemek olduğunu düşündüm. onu orada ikna et... - Bana beş dakika izin vermelisin... - Onu duyabiliyordum arkadaşlarına şöyle dedi Ve onunla yüz yüze geldiğimde ve beni giyinik halde gördüğünde hâlâ kendimi iyi hissediyordum. diye sordu... - Neyi bekliyorsun?... - Gitmelerini bekleyin... Lütfen! -Ona söyledim... -Olamaz... -Cevap verdi- ... -Sonra biraz çay içmek isterim onlarla sakin ol, ben bunu hak ettim... Ve seninle işim bittiğinde, sen gideceksin yat ve sus... Neredeyse on iki yaşındaydım ve başka hiçbir şeye benzemeyen bir utanç hissettim. sabırsız bedenimin önünde kot pantolonumu ve külotumu çıkardığımda kız kardeşim de perdenin arkasında arkadaşlarının olduğunu biliyordu Düşünmeseler bile azabın kendilerine gelmeyeceği fark edilmeden... Ayrıca ayakkabısıyla ve bariz ses tonuyla bana vurdu. Derimdeki taban mutfağı sular altında bıraktı ve hiç şüphesiz banyoya ulaştı. olmak... Hiç ağlamadım ama bu seferki büyük acıdan mı oldu bilmiyorum. ya da aşağılanma yüzündense evet yaptım, bu yüzden kırık ağlamam eklendi kırbaç sesine... Daha sonra beni odama gönderdi. Odayı geçmek zorunda kaldım ve nedenini anlayamadan, Pantolonumu tekrar giymemi yasakladı. Kendimi son derece korkak ve suçlu hissettim, bu yüzden Daha fazla itiraz ederek onu dinledim, bu yüzden ayakkabılarım olmadan ve zar zor örtülmüştüm. bluzunu görünce arkadaşlarının oturduğu kanepenin önünden geçmek zorunda kaldım. Arkadaşlar Neredeyse uçlarına dokunarak geçtiğimi çok iyi hatırlıyorum. ayakkabılar, topuklu ayakkabılar modaydı, ayrıca çok güzel kızlardı, markete giderken bile her zaman çok iyi giyinenler bunlar. köşe, bu yüzden onlar gibi olmak isteyen ben daha da çok hissettim beni böyle görünce utandım... Onlara bakmadım, o beş metre bana yüz gibi geldi... Soğuk zeminde çıplak ayakla, bluzumu arkadan arkaya doğru uzatarak hızla yürüdüm. az önce şaplak attığım kıçımın aşağıdan dışarı bakmasına izin vermeyeceğimi. Ve o gece yatağa girdiğimde utançtan bunalmıştım yaşadıktan sonra yeniden düşündüm ve kız kardeşimin de bu deneyimi yaşadığının açık olduğu sonucuna vardım. beni bu şekilde teslim etmekten sapkın bir zevk alıyorum. Maria henüz 19 yaşındayken evlendi... Gerçeği söylemek gerekirse annemin bizi eğitmek için gösterdiği tüm çabalar böylece belki kendisinin yaptığı hataları yapmaktan kaçınabiliriz, değil Meyveleri yoktu... Kız kardeşim hamileyken bir erkek çocukla evlenmek zorunda kaldı çok az tanıyordu, sadece bir yıldır çıktığı ve kim olduğu bir erkek arkadaşı O zamana kadar neredeyse onu sevmeyi bırakmıştım. Ancak dönemin sosyal koşulları bunu gerektiriyordu. aceleyle, aceleyle, gerekli bir kötülükle yapılan evlilik... Annemle yalnız yaşamaya terk edildim biraz iyileşti ve evin küçük bir bölümünde çalışıp idare edebildi çünkü o zamana kadar neredeyse yetişkin bir kadındım ve Alışveriş, yemek vb. işlerden sorumluyum. Bütün bunlar, annemin beni bir daha asla cezalandırmayacağı anlamına geliyordu. karşı... Ama zamanla tekrar nüksetti ve bu da zamanıydı kesin... O öldüğünde 16 yaşındaydım... Zaten üç yıldır evli olan kız kardeşim ikinci kez hamile kaldığım için, zaten hamile olmama rağmen beni eve götürmekten çekinmedi. kocasının durumu oldukça kötüydü... Ayrıca annemin ve kayınbiraderimin evlerini de sattığımız için Sonuç olarak, iyi bir işim vardı, bir süreliğine çok paramız vardı, Bu nedenle Maria artık çalışmıyordu ve ben kendimi sadece çalışmaya adadım. Sadece o ev işi yapıyordu... Benim için yeni olan bu rahatlığın diğer tarafı da vardı. para birimi... Bir anda yeniden kız oldum. Yine katı programlarım vardı ve biri yine tepemdeydi. beni izleyen ve çalışmalarımda başvuru talep eden. çalışmaya başlamıştım idari ve bu bakımdan işler benim için her zaman iyi gitmedi. Kendimi oldukça bağlı hissettim ve bir şekilde çok satılmış gibi hissettim çünkü kayınbiraderimin birçok kez yaptığım her şey için beni suçladığını alıyordu. Kız kardeşim oğluyla yalnız kalmaktan çok korkuyordu. Kocası onu terk etti, sonra da çocuğuyla birlikte yola çıktı... Sonumun anne gibi olmasından korkuyordum. Bu yüzden kocasını bu kadar şımarttı, kendisi çok uzak bir adamdı. her türlü ilgiyi hak etmek. Trajedimi neyin tetiklediğini zar zor hatırlıyorum Sanırım bir partiden çok geç geldiğim bir geceyi hatırlıyorum. etekler... María, sürekli yaşadığı baskıdan bunalmış bir şekilde yaşadı. kocası, belki de öyleydi. Geç kaldığını biliyordum, o yüzden içeri girdiğimde ona sordum. Daha fazla uzatmadan özür diledim ve odama doğru yöneldim. Ama o beni takip etti... Benim yüzümden tartıştıklarını söyledi. çok endişeliydi ve çok yorgun olmasına rağmen beni bekliyordu o saatlere kadar uyanın... Son sınavların sonuçlarından beni sorumlu tuttu ve Odamın ne kadar bakımsız olduğundan bahsetti... - Seni şu şekilde cezalandırırsam ikimiz için de iyi olacağını düşünüyorum. önce... -Sözünü bitirdi- Ona deli olduğunu söyledim... Çok zaman geçmişti ve şimdi ikimiz de birlikteydik kadınlar, şaka amaçlı bile vurmama izin vermesini beklemiyordum... Ve (Tanrım, bunu neden söyledim!) ona neler oluyordu? Gerçek şu ki, evliliğinin gidişatından dolayı kırgındı... Bugün olgunlaşmamışlığımın ve incelik eksikliğimin farkına vardım. Duymak istediği son şey... Bana doğru iki adım attı ve sert bir tokat attı. Elimle ağrıyan yanağı okşamaya devam ettim ve gözleri dolu dolu... María odadan çıktı ve bir dakika sonra elinde bir terlikle geri döndü. kocasının elinde... Hayır diye ısrar ettim ama nedenini bilmiyorum, konumum Bazen gücümü kaybediyordum... - Sana hatırlatmak istemiyorum - Dedi ki - benim evimdesin... - Ama 16 yaşındayım... - Çığlık attım - ... - Aslında umurumda değil... Sanki umurumda değilmiş gibi davrandın. sen vardı... Neredeyse bir dakikamızı birbirimizin gözlerine bakarak geçirdik... benimkinin. Onlar sızlanmaya devam ettiler, onunkiler soğuktu... İkna olmuştum... - Ev seni ikna etmezse ne yapabileceğini biliyorsun yap... Şu anda yüzüme bakmadan ekledi - ... Ve ekledi- - Blas'ın patronlarının evinde (kocası) işlerini yapacak bir kıza ihtiyacı var ev işleri ve orada uyumak... Ayakkabıyı elinde tutuyordu ve onu olabildiğince büküyordu. lastik ve beni korkutan o gözlerle bana tekrar bakmıştı... Bütün bunlara rağmen yatağa oturdum ve bağlarımı çözmeye başladım. ayakkabı bağcığı... Ama durdum, çok şüphelendim... Buna şimdi izin mi vereyim? o zaten bir kadın mıydı? - Hadi... Maria düşüncelerimi kesti- ... Sen çıkar ayakkabı, çorap, pantolon ve külot... - Tanrı aşkına Maria... - Beni zaten duydun... Tekrar yatağın kenarına oturdum, bu sefer aniden. çaresiz... Zaten öyle olduğunu düşündüğüm binlerce hayalet bana geri dönüyordu. Sonsuza kadar gittiler... Hazır olduğumda bir tabureye oturdu ve beni dizlerinin üstüne yatmam için bana bir jest... Bana böyle şaplak attı, çığlık atmadım ama çok ağladım... çok... Odadan çıktığında dizlerimin üzerine yere çöktüm. çöktü... - Bu seferin son sefer olacağı ve bunun da olacağı sonucunu çıkarıyorum Öğrenmeye hizmet etmiş olacak. - Bu bana söylediği son şeydi -. Olduğum gibi yatağa gittim. Odadan bile çıkmadım dişlerimi fırçalıyorum... Bunu düşünmeyi bırakırsam korkunç bir utanç hissederdim Belki kayınbiraderim bir şekilde kırbaç sesini duymuştu... O da mümkündü kız kardeşime olanları anlatmasını... Ve onunla yolda karşılaşabilirdim. koridor... Ama ondan hiçbir yorum gelmedi... Maria hatalıydı ve tek ceza bu değildi... Orada yaşadığım üç yıl boyunca kız kardeşim beni cezalandırdı birkaç kez... Çok dışarı çıkacak, her zaman içeride olmayı isteyecek yaştaydım Sokakta, telefonda çok zaman harcıyorum, cevap veriyorum ve her şeye itiraz ediyorum... Ve bu davranışlarımdan her biri hep benimle sonuçlandı diz çökmüş ve yarı çıplak... Bir keresinde arkadaşım yanlışlıkla odaya girdi. küçük yeğenim beş yaşındaydım ve çocuğun yeğenini gördüğündeki hayret dolu bakışını hatırlıyorum. Annesi ona şaplak atarken teyzesi bağırıyordu. Artık büyüdüğü için hiç silinmediğine emin olduğum bir anıdan bahsettim... Başka bir sefer daha da kötüydü... Güzel çünkü kendimi kadın olarak görmek benim aşağılanmam çoğaldığı için ya da Maria artık bana daha sert vurduğu için Çığlıklardan kaçınmak daha zordu... Bir gün kız kardeşim her zamankinden daha öfkeliydi ve Ağlayışım gerçekten çaresizdi, aniden kapı açıldı ve önümde dehşet, kayınbiraderimin silueti ortaya çıktı... Her zamanki gibi çıplak poposu ve ağzıyla bana sahipti altında. Çok üzüldü ve karısının yanına gitti... - Komşular durumu öğreniyor, çığlıklarını pencereden duyabiliyorsunuz. merdiven... -Sadece şunu söyledi-... Ona cevap vermedi ve onun için hiçbir şey yapmadı. beni koru... O gece kendimi son derece kırgın ve aşağılanmış hissederek, en düşük seviyede çalışmak pahasına da olsa oradan ayrılma kararı. Her ne ise... Ama yapmadım... Evliliğin dağılması çok uzun sürmedi. María yalnız kalmıştı ve ekonomik durumu kötüydü çıldırtıcı... İşe geri döndü... Sadece bir yılım kalmıştı yönetim ve biz onun daha sonra iş bulacağından emindik, bu yüzden bir ev kiraladı. Dördümüz için olan daire çok küçük. Yani elbette ceza meselesi kaldı tamamen unutulmuş... Artık yalnız yaşayan ve birbirine aşık iki kadındık. ihtiyaçları vardı... Maria oldukça iyi bir iş buldu, dezavantajı ise neredeyse tüm günü aldı ve yarın çocuk sahibi olmak gibi Kreşte geç saatlerde, ikimiz için de aşırı görünüyordu, tercih ettik çünkü daha iyi Yarı zamanlı bir iş bulup günün geri kalanında yeğenlerime bakacaktım. zaman. Kız kardeşim ise eve oldukça geç geldi ve yorgun... Neredeyse iki yıl bu şekilde geçti, onun için çok zordu. Ancak benim için nispeten rahattılar çünkü iş, yalnızca ara sıra gidilen bir mağazanın bakımını yapmaktan ibaretti Bir müşteri geldi ve bana okumak, çalışmak ve çalışmak için bolca zaman bıraktı. sıkılmak... Zaten neredeyse 22 yaşındaydı ve görünürde erkek arkadaşı yoktu... Hatta tıpkı Maria gibi oldukça çekici olduğumu düşünüyorum. O yüzden sekse pek ilgim yoktu. Erkekleri seviyordum, onlarla birlikte olmak istiyordum ve onların arkadaşlığı, ilgisi, sözleri... Ama neredeyse hiçbir şeyi düşünmüyordu fiziksel... Garip olan şu ki, çelişkili bir şekilde mastürbasyon yapıyordum ve eskiden heyecanlandığım fantezileri hâlâ gerçekleştiremiyorum onları keşfedin... İçlerinde çok fazla utanç vardı ve elbette korkunç bir suçluluk duygusu... Kaba bir dille söylemek gerekirse, Maria erkeklerle de çıkmazdı. Çok yandığını söyleyebiliriz. Kötü bir gün işinden kovuldu... Çaresizce, oldukça hasta olan yaşlı bir kadına bakmayı kabul etti. çok az para alışverişi... Aşağı yukarı o zamanlar aşık olduğum zamandı... Çok kısa bir hikayeydi bu, bir çocuğun mağazaya gelen ürünler beni baştan çıkardı... Söylemeliyim ki o bir harika ve bu beni birkaç haftalığına dünyanın en mutlu kadını yaptı Gerçi aynı dönemde eskisi kadar mutlu olmaktan uzaktım. O... Öpücüklerini ve bazı okşamalarını beğendim ama beğenmedim Oradan devam edebilirdim... Ne olduğunu söyleyemesem de bir şey beni engelliyordu, o Çok dilek diledi ve bunun benim için ne kadar büyük faydalar sağlayacağını hissettiğini söyledi. hala bakire olduğu için bir ilişkiyi tamamlamak... Aslında bu detayın benim için pek önemi yoktu... Ama tabii ki kendimi çok yalnız hissettim... Jaime ile olan aşkım (adı öyleydi) sadece kalbimi kırmakla kalmadı kalbim ama işime mal oldu... Ve bu en kötü zamanda oldu... Maria beni zaten uyarmıştı ki eğer mağazanın sahibi Çalışma saatlerim sırasında Jaime ile vakit geçirdiğimi öğrendiğimde onu rahatsız etmezdim hayır, teşekkürler... Her zaman saf ya da her zaman sorumsuz, onun abartıldığını düşündüm, ama yanılmışım. Mutfağa girip kız kardeşime şunu söylediğim gün İşimi kaybetmiştim, saniyeler içinde sinirlendiğini gördüm... sonra bana iki tokat attı kez... Beni çok incittiler ama ona bakmaktan kendimi alamadım. sonra sevgiyle... Çaresizdi, gözleri mahvolmuştu; güzel siyah gözler, yanaklar kendi öfkesinden kırmızı... siyah saçlar isyankar... O kadının güzelliğine hayran kalarak kendimi şaşırttım. bana fiziksel acı yaşatmadan bir dakika önce... Bana artık işinde ona yardım etmem gerektiğini söyledi. yaşlı kadına... Korkunçtu... Korkunç kokusunu neredeyse hâlâ hissedebiliyorum o bakımsız ev, o zavallı hasta kadın içler acısı... Yakalanmama rağmen üzerime düşeni yapmayı başardım ikilinin o zor aşaması. Şimdi; Değişken olduğumu kendim kabul ediyorum... Ve ben çokum... Neden dikkatsizlik aşamasına girdiğimi bilmiyorum. Son zamanlarda bizim evimiz... yemek Maria'nın inisiyatif almasına izin veriyor hazırla. Aynı şey temizlikte de oldu. Bütün bunlar onu rahatsız etse de bana hiçbir şey söylemedi. Uzun zamandır işinde onun yerini aldığımı hissettim. eskisi ve ben kendimi bununla haklı çıkardık. Bir sabah ona bakma sırası bana geldiğinde orada kaldım. uyuya kalmak O işe de mal olmak üzereydi... O gün, 22 yaşımdayken kız kardeşim beni yine cezalandırdı... Direnmedim çünkü tüm samimiyetimle kendimi son derece sorumsuz ve bencil hissettim... O kadar çok ağladı, o kadar çaresiz kaldı ki, ona döndüğümde Bakın, bunca zaman sonra, yarı çıplak ve onun insafına kalmış olarak, ne oldu? Adil olduğunu düşündüm. Bu nedenle, ceza bittikten sonra bunun yerine Daha önce yaptığım gibi koşup kendimi banyoya kilitleyip ağlamaktan Önünde diz çöküp ondan af diledim... Aynı dizlerin üzerinde büyük bir pişmanlıkla ağladım bir dakika önce vurulmuştu. Maria bunaldığını hissetti sanırım, bu yüzden ayağa kalktı hızla ve odadan çıktı. Ama değişkenliğimden zaten bahsetmiştim. Üzüntü uzun sürmedi... Bir sabah iş görüşmesine gitti. Düzeltildi annesine ait olan takım elbiseyi büyük emeklerle giydi Onun için yeniden yapıldı... Çoraplar ve yüksek topuklu ayakkabılar (neredeyse hiç giymediği)... Saçlarını kıvırdı... Çok güzeldi... Şans diledim... Evin ve çocukların sorumluluğu bana bırakıldı. Yiyecek ve onları okuldan alacağım... Sabaha karşı televizyonda ilgimi çeken bir program başladı; Ben dikkat dağıtma... Okula gitme zamanım gelmişti, güvenmiştim otobüslerle programı son dakikaya kadar koşturdu. Okulun kapısına geldiğimde saat çok geç olmuştu ve gitmemiştim. İki yeğenimin hiçbiri orada değildi. Eve korkuyla döndüm, birinin evinde olduklarını sandım. Annesinin onları kapıda yalnız bulduğu arkadaşı. Evden - düşündüm - en muhtemel olanları arayacağım. Ama anahtarı kapıya koyduğumda fark ettim ki Maria çoktan dönmüştü ve telefonda konuşuyordu... Çocuklar büyük bir güvene sahip bir yerdeydi... az önce aramak Kız kardeşim bana nefret ve nefret karışımı bir ifadeyle tepeden tırnağa baktı. aşağılama. Ayrıca acı da vardı, çünkü ilk başta onu reddetmişlerdi seçim. Üstelik ev ve mutfak bakımsız durumdaydı, yiyecekler, tabii ki hiçbir şey yapmadan... - Nasıl bu kadar aptal olabiliyorsun?... Bana bağırarak söyledi- ... -Bunu hatırlayacaksın seni bencil pislik... -Bana bakmadan ekledi - -Maria; Zaten biliyorum ki hiçbir bahanem yok... -Söylemeye başladım- Güçlü bir tokat atarak devam etmeme izin vermedi... - Elbiselerini çıkar, hadi... - Üzgünüm Mary... Şu anda yemeği yapıyorum... Ama beni kolumdan yakaladı ve şiddetle oraya doğru götürdü. yatak odası, beni yatağa itti ve düğmelerimi açmak için benimle mücadele etti. pantolon... Korkarak ağladım ve beni affetmesi için yalvardım. - Çıplak ol yoksa sana kayış vereceğim... - Ben tehdit etti - Sonunda ona itaat ettim; Üstelik tamamen çıplaktım çünkü çok büyük bir bluz giyiyordu ve bana da gönderdi çıkar şunu... Bana her zamankinden daha sert şaplak attı, ikimiz de ayaktaydık ve o Kolumdan tutmaya devam etti... Bazen durdu ve beni kaldırdı çünkü ben Beni yere atmaya çalıştı, sonra yeniden başladı... Ona çok yalvardım... dehşet... Kendime hakaretler yağdırdım, kendimi aptal olarak nitelendirdim ve olgunlaşmamış... Ama kalçamdaki ve kalçamdaki terlikler durmadı. O kadar çok ağladım, çığlık attım ki sonunda boğazımdan ses çıkmadı. Ve nasıl olduğunu bilmeden, bir anda nedenini açıkça hissettim ilk defa sırf gerçek olduğu için aklımdan hiç geçmemiş bir şey Bana saçma gelebilirdi... Ama saçma bir şekilde hayır, işte oradaydı; Ve kendimi böyle görmek beni etkilemeye başladı hoş... Neredeyse heyecanlandığım noktaya kadar... Bunlar daha önce herkese açıklamak istemediğim fantezilerimdi. okuyucu. Kız kardeşim Maria; Beni küçük düşürüyorsun. Sonunda bana vurmayı bıraktı ve ben de onun ayaklarının dibine düştüm... Röportajda giydiği kıyafetleri çıkarmıştı ve hâlâ oradaydı. inanılmaz güzel... Terliyordum... gevşek... yenildim... Ayakkabılarının yanında çıplaktı, yüksek siyah topukluları taşımayı ne kadar iyi biliyordu... Ne yaptığımın farkına varmadan diz çöktüm. önlerinde ve dudaklarımı basamağa yerleştirdim... Birkaç saniyesini aldı ama aniden geri çekildi. - Sen deli misin?... - Korkmuş gözlerle söyledi bana - ... Geri dönüşü olmayan bir adım atmıştım, o yüzden yerden kalkmadan yerde siyah çoraplarla kaplı bacaklarına sarıldım ve şimdi onu öptüm Altında onun biçimli bacaklarının sertliğini hissettiğim şey gergin naylondu... - Sen de sapıksın... - Bana bağırdı - ... - Beğenmedin mi?... dedim arsızca - Bana cevap vermedi ama uzaklaşmadı da... Bacaklarını yalamaya devam ettim, sonra ellerine geçtim, şimdi Evet, giderek daha da heyecanlandığıma emindim. Ve Maria içini çekti... Çok derinden ve üzüntü ya da acıdan kaynaklanan bir iç çekiş değildi. ama tam tersi... Aniden ayağa kalktı... Aniden beni bir kolumdan yakaladı. kol... Benden daha uzun ve güçlüydü, bu yüzden neredeyse koridordan aşağı iniyordum. yani uçuşta... Mutfağa girdik ve beni içi dolu lavaboya doğru itti. yıkanmamış tencere. - Başla... - Bu onun tek sözüydü - Ve orada kaldı, mutfak kapısına yaslanıp beni izledi Bulaşıkları nasıl çıplak yıkadı... Bundan sonra süpürdüm, banyoları temizledim... Hatta yemek. Ve her şeyden keyif aldım. Kendimi canlı, çok kadınsı ve son derece heyecanlı hissettim. Daha sonra çocuklar hazır olduğundan giyinmeme izin verdi. Gelmek için, ama sadece bir bornozla, bu arada, çok çirkin, altında hiçbir şey yok. Bütün gün kusursuz takım elbiseyle devam etti. O zamandan beri yeğenlerim evde olmadığında aynı veya benzer şeyler... Ve onu gerçekten seviyorum... Onun ayaklarının dibinde çıplak olmayı, bana emirler vermesini seviyorum... Arkadaşlarla bir arada olmak son derece heyecan verici, komşularla, hatta çocuklarla ve bunu bir saat önce veya sonra bilerek Bir kez daha senin en itaatkar kölen olacağım... Bir daha asla çorap, etek, topuklu ayakkabı giymedim... Onları yalnızca o taşıyor, çünkü onları taşımayı hak ediyor, benim tek Daha sonra, Maria odamda yalnız kalmama izin verdiğinde, kadınsı ve tatlı ellerinin beni ona karşı nasıl tuttuğunu hatırlayarak mastürbasyon yapıyorum kıçım her zaman hak ettiği şaplakları alırken diz çöküyorum...