Bonjour, je m'appelle Susana, tout d'abord merci à tous ceux qui m'ont lu, surtout encore plus reconnaissant à ceux qui

Bonjour, je m'appelle Susana, tout d'abord merci à tous ceux qui m'ont lu, surtout encore plus reconnaissant à ceux qui m'ont écrit. Tout d’abord, pardonnez-moi de vous priver du temps de publication, de ces moments aussi satisfaisants qu’agréables pour moi et pour vous. Tu dois aussi me pardonner certaines de mes confidences, tu as été souillé par l'élan de mes expériences. Eh bien, ne vous attendez pas à ce que je vous dise qui je suis... que ce soit mon âge, mon impôt ou peut-être ma religion, car si vous visitez mes blogs, je pense que vous en avez largement assez. Je dois avouer qu'il n'a pas été mis à jour depuis un moment, soit par manque de temps (ufff... beaucoup de travail) soit par paresse, eh bien, je suis perdu, c'est susanabix-misconfidencias.blogspot.com. Mais si vous le souhaitez, vous pouvez également visiter ma page Facebook ou si vous l'osez, visitez www.tuclubprivado.com. Bonjour chers lecteurs, tout d'abord, je m'excuse de vous avoir autant oublié, la cause n'est pas que j'ai manqué de confessions... et encore moins que j'en avais marre de vous les avouer, mais que mon temps a été pris par le travail et le sexe... eh bien, quand je sors du bureau, je pars à la recherche de mes amis et sinon j'ai aussi l'alternative d'aller "à la chasse"... mmmoo. Eh bien, je vais vous avouer mes nouvelles aventures ou au moins une de plus, j'espère que vous l'apprécierez autant que moi, non seulement l'ayant ressenti à la première personne et dans ma chair, mais aussi l'ayant vécu par ce moyen car je ne peux pas réprimer la tentation, de diriger une de mes mains vers mon entrejambe et de la laisser faire... mmmoo. Eh bien, cette nouvelle confession découle d'une conversation que j'ai eue avec des amis... qui m'ont suggéré de la publier. Je dois être honnête, au début j'étais un peu réticent à le publier, mais à ce stade, alors que j'ai déjà publié la moitié de ma vie, je serais ingrat si je ne le faisais pas. Ma conversation ce jour-là portait sur l'étrangeté de ceux-ci envers mon père, car il est bien connu qu'il est trop protecteur et il a donc été surpris qu'il ne fouine pas dans ma chambre. Il leur semblait plus étrange que je n'aie pas regardé mon PC et encore moins mon agenda, d'autant plus que je le laisse habituellement n'importe où dans ma chambre. Après quelques concessions mutuelles... Je lui ai finalement avoué qu'il avait lu mon journal, mais ce qui s'est passé après n'était pas ce que j'imaginais... notre conversation s'est terminée sur cette idée, il a plutôt fini par me supplier... et ce n'est pas "une blague" que je t'avoue ce qui t'est arrivé. Eh bien, cet événement a marqué une étape dans ma vie, il a plutôt relancé fortement l'idée de devenir indépendant le plus tôt possible sans réfléchir à comment, mais en même temps il a éveillé une étrange sensation de plaisir que j'ai essayé d'effacer de moi, je pense qu'en lisant... vous comprendrez. Je dois être honnête avec vous sur ce point car encore aujourd'hui il m'arrive de rêver de ce jour-là, j'aurais eu 17 ans à cette époque... peut-être moins, je pense que je vais aller à l'essentiel et ne pas m'impliquer autant que d'habitude. Je me souviens de ce jour plus pour ce qui s'est passé que pour quoi que ce soit, je suis rentré à la maison après mon retour de mon école... de mon lycée. Vous savez déjà qu'ils en font partie, que l'uniforme n'est pas que ça... c'est un symbole, que vous détestez tellement le porter qu'à la fin vous l'aimez même parce que vous réalisez à quel point il fait les hommes, ce que vous pouvez en faire... tout ce que je veux. Avant de commencer ma nouvelle confession, je vais vous donner un exemple... d'accord. Écoute, je veux que tu saches que j'ai encore été dans une école religieuse et super moraliste (Merde... évidemment ça vient de l'Opus Dei), tu te rends compte au fil des années que pas dans "tout" c'est si moraliste... Je te le dis, quand j'avais environ 12 ans, j'ai réalisé qu'il y avait des camarades de classe dont la jupe était beaucoup plus courte que la mienne, elles n'ont jamais attiré son attention et avec le temps je les portais moi-même de cette façon. C'est aussi à ce moment-là que mon corps a commencé à changer et avec ça, j'ai changé de groupe d'amis, je ne vous dis pas que j'ai tourné le dos à mes amis de toujours. Mais j'avais besoin d'un changement dans mes relations... J'en avais besoin, donc après être sorti avec eux... ce sont eux qui m'ont "éduqué", ils m'ont dit comment je devais porter mon uniforme et comment traiter les garçons, même si avec certains d'entre eux il y avait un "filin". J'ai commencé à porter mes jupes de plus en plus courtes... vous savez, j'ai relevé les ourlets et mon "tata" m'a aidée à les souligner, j'ai commencé à remplacer mes chaussettes par des collants, de les porter jusqu'aux chevilles jusqu'aux genoux ou deux doigts au-dessus. Mes parents ne m'ont rien dit, parce qu'ils pensaient qu'à l'école ils ne me disaient rien... et encore moins. Avec l'âge, on le remarque non seulement dans l'apparence des enfants, mais même dans la conversation avec certains d'entre eux... eh bien, ils bégayent. Avec le temps on s'habille davantage... oui, pas de maquillage car c'est une façon de se trahir, regarde entre nous du moins parmi mon cercle d'amis... Je dois avouer que c'était un manque de contrôle. Je ne vais pas m'impliquer avant de vous avoir déjà prévenu et je commencerai par ce qui s'est passé. Eh bien, je vais continuer, en arrivant à la maison et devant chez moi j'ai remarqué quelque chose... Je ne pourrais pas te dire quoi, mais c'est comme si tu avais une intuition, je continue. Dès que j'ai ouvert la porte j'ai été surpris par le silence qui régnait, cela m'a paru étrange, après avoir crié plusieurs fois j'arrive au salon et à ma grande surprise j'ai retrouvé mon père. Mec, ne pense pas que c'était quelque chose de mauvais, mais bien au contraire car la vérité est que je ne m'y attendais pas étant donné le temps. Son visage ressemblait davantage à un poème sur les mauvais amis… le personnage d'avoir passé une mauvaise journée, ses manières, sans parler de lui. Je me souviens de son sarcasme et de ses propos à double sens et intentions malveillantes, je ne connaissais pas la vérité de ce dont il parlait car il ne faisait pas référence à moi directement ni même indirectement. Je me suis donc retourné avec l'intention de me diriger vers ma chambre, la force de sa main sur mon bras m'a arrêté pendant qu'il me disait "où vas-tu... petite salope" (putain, il m'a fait blanchir). Je vous jure qu'à ce moment-là j'ai vu ma vie en danger car je ne l'ai vue ainsi qu'une seule fois et je peux vous assurer que ce n'était pas le bon moment. Après m'avoir jeté sur un côté du salon et debout contre le dossier du canapé, il m'a montré mon journal en me demandant ce qu'il disait, car ce qui le dérangeait le plus était que tout ce qu'il m'avait fait et bien d'autres se reflétait dans toutes sortes de détails. Je me souviens que, emporté par les nerfs, je lui ai fait savoir "de quel droit il était entré dans ma chambre et avait fait des ennuis" et "je l'ai accusé d'avoir trahi le peu de confiance que j'avais en prenant mon journal et en l'ayant lu", après une forte gifle il a laissé tomber "le droit d'être ton père... d'abord et d'être propriétaire de tout, qui paie tes vêtements et chacun de tes caprices", visiblement il avait raison. Vous savez, je pense souvent qu'il est possible que les expériences que je vis qui ne durent pas beaucoup plus d'une heure... peut-être une heure et demie, quand je vais les consigner dans mon journal et aujourd'hui dans Word... prennent non seulement quelques pages mais des jours, pour ne pas dire des semaines. Mais même ainsi, la satisfaction est la même et même meilleure, car au fur et à mesure que vous écrivez, vous ressentez à nouveau chaque instant de plaisir et de morbidité, ne pouvant m'empêcher de diriger une de mes mains vers mes entre mes jambes car je suis à nouveau aussi chaude que ce moment-là. Il m'a insulté en me traitant de "pute" vers le haut... il m'a traité de menteuse, vers des mots qui expliquaient comment il visitait mes nuits en quête de satisfaction. Après une réponse de mon père... je reçus une autre gifle, me faisant taire. Il a même menacé de m'envoyer dans un internat privé pour prêtres... pour se rétracter peu de temps après, surtout lorsqu'il s'est rappelé de mon âge. Je me souviens lui avoir dit à quel point je voulais être majeur et avoir vu à quel point il avait l'air impuissant alors qu'il ne pouvait même pas me punir, et encore une fois, une gifle m'a traversé le visage. J'ai observé comment, à ces moments-là, après avoir laissé tomber mon journal sur le siège du canapé, il commençait à enlever la ceinture de son pantalon, menaçant de me faire vraiment taire. De nouveau, sa main prit mon bras, me faisant d'abord me retourner puis lui tourner le dos. Après avoir relâché mon bras, il posa sa main sur mon dos tout en appuyant, me faisant me pencher dessus… laissant mes pieds voler. Rapidement plus pour deviner ses intentions, je me suis excusé... Je lui ai demandé de ne pas me punir, je l'ai imploré et entre deux sanglots je l'ai supplié de me laisser partir. Je me souviens encore comment la force de cette main empêchait tout mouvement de ma part, tandis que du coin de l'œil, je voyais la ceinture pendue à la main de mon père. Ne pensez pas un seul instant qu'il a pris cela comme une blague... peu importe la quantité de « prose » qu'il y met. Eh bien, je continue, ironisant mon père pour me donner un pouls, lorsqu'il me dit que j'ai envie d'écrire ce moment comme un aveu de plus, car il est ainsi attentif aux conséquences. Immédiatement après, j'ai remarqué son autre main sur mes fesses... mais n'y pensez pas mal, car il n'a pas profité de ce moment de punition pour "me cuisiner le cul". Mais après avoir soulevé ma jupe et baissé ma culotte, mes souffrances ont commencé. J'entends encore le sifflement du cuir de la sangle au fur et à mesure qu'elle monte... sans parler de la descente de celle-ci, le premier claquement de la sangle m'a fait pousser un cri comme peu d'autres que j'ai jamais poussé et laisser échapper mes premières larmes. Je me souviens que j'appuyais mes mains sur le dossier du mieux que je pouvais pour échapper à la pression de mon père... mais c'était inutile, alors que je ressentais avec une grande douleur les deuxième et troisième sangles. Il m'a même proposé de rester encore plus pour éviter que la laisse ne rate sa destination... mais visiblement il ne m'a pas fait abandonner malgré ses paroles et encore moins lorsqu'il a menacé d'augmenter la punition. Je me souviens encore comment, en plaisantant, combien j'ai apprécié ce moment, j'ai pensé à savoir comment je décrirais ces moments (salard, quand je t'ai envoyé l'histoire... tu liras comment, même si avec les années je ne m'en souviens même pas), mes fesses me brûlaient et la douleur était inexplicable (putain, même cette série qu'ils rediffusent me passe parfois par la tête... "kunta kinte"). Pour me couvrir, j'ai mis mes mains sur mes fesses pour éviter ses coups, mais non seulement j'ai évité la douleur dans mes fesses mais j'ai ressenti cette punition dans mes mains, je les ai retirées le plus vite possible et par lâcheté je ne les ai pas remises. C'est peut-être pour cela que j'ai reçu un de ces coups sur mes parties... Je l'ai senti sur mes lèvres vaginales (Mon Dieu, quelle douleur, je ne souhaiterais pas une telle douleur à mes pires ennemis). Je me suis penché en avant tout en pleurant et en criant de douleur... allant même jusqu'à uriner sur moi-même, ce qui a mis mon père encore plus en colère. Je pense que je me souviens que si ce n'était pas à ces moments-là, c'était peut-être quelques minutes plus tard, lorsque j'ai senti quelque chose de liquide se déverser sur mes fesses. Rapidement et effrayé par ce liquide, il m'a dit que c'était pour éviter les infections... chaque fois qu'il y en avait (évidemment des excuses) et en réponse à mes paroles alarmantes sur lesdites coupures, il m'a donné une série d'excuses qui évidemment éludaient la vérité de ses affirmations, mais a fini par m'avouer la vérité et ce n'était autre que... un tel produit est utilisé pour faciliter la pénétration. Bon, il a fini par me faire savoir que son idée était de me faire comprendre ou reconsidérer en référence au sexe... bon, c'est pas bien (Merde, avec ce salaud de merde qui m'a fait découvrir ce monde à cause de son humiliation). Même si je dois avouer que de toute façon et à ces moments-là, je ne pensais qu'à la fin de la punition, à cause de la douleur que je ressentais dans mes lèvres vaginales et je voulais me toucher pour rester calme. J'ai introduit un de mes bras entre le dossier du canapé et mon propre corps, en dirigeant ma main vers mon ventre et plus tard mon pubis, j'ai reconnu que la position n'était pas idéale, mais parce que j'ai levé mes fesses vers l'arrière... rendant la punition plus douloureuse. Je me souviens encore du soulagement que j'ai ressenti lorsque le bout de mes doigts a touché la zone douloureuse provoquée par la sangle. Je voudrais que vous sachiez que dans ces moments-là, j'étais innocent, surtout pour ne pas avoir pensé à être découvert par mon père et ses pensées face à ce moment inopportun, car après avoir réalisé que ses pensées n'étaient pas vraiment bonnes. Je me souviens de l'expression de colère de mon père car il pensait que je devais aimer ça, d'autant plus que j'avais découvert mes doigts entre mes jambes pensant que je me masturbais... au lieu de penser que je soulageais ou me soulageais de la douleur. J'ai senti sa main appuyer fort sur mon dos... me tenant ainsi, je l'ai supplié qu'il me faisait du mal et qu'il me quittait. Après son refus, il a commencé à me secouer sans même me laisser retirer mon bras d'entre mes jambes (bon sang, tu n'imagines pas la position inconfortable dans laquelle j'étais), et encore moins le laisser s'expliquer. Encore une fois, il a refusé en m'insultant, en me traitant de "biteuse" ou de "salope"... entre autres insultes, je dois avouer que inexplicablement je me sentais très excitée, je ne connais pas les raisons mais je me sentais plus confuse parce que je n'aime pas la "domination" et encore moins le "sado". Mais plus la force avec laquelle il me punissait diminuait, plus je me sentais excité et je ne pouvais pas réprimer mes gémissements... dans ces moments de plaisir. Mais cela n'aurait pas pu se terminer pire, mais quand j'ai ressenti un énorme orgasme, je n'ai pas pu m'en empêcher, encore moins le gémissement qui est sorti de ma bouche... aaahhh. Mes jambes se sont affaiblies... J'ai failli perdre l'équilibre, je me souviens encore du regard surpris de mon père, mais ne m'attendant pas à une telle fin, sans parler de ce que j'ai ressenti et de ce que j'essaie d'oublier. Mais malgré la douleur cette nuit-là, j'ai dormi après m'être masturbé avec ces moments-là, j'ai eu plusieurs orgasmes et dans mes pensées j'ai eu l'idée de le répéter encore. Je dois être honnête avec toi, il ne m'a pas fallu longtemps pour le répéter mais pour le faire tomber, évidemment à cette occasion j'ai préparé la scène en sachant mieux comment il agirait, je ne voulais pas qu'il me punisse debout car c'était plus douloureux mais de m'allonger à genoux, je l'ai plutôt fait m'allonger après avoir refusé ou simulé. Quand la punition a commencé et avec elle le premier sifflement de la ceinture qui tombait, j'ai ressenti la douleur de la sangle contre mes fesses tandis qu'un objet de sa poche se pressait contre ma chatte... uuummm (Mon Dieu, ça n'aurait pas pu être mieux). J'ai commencé à ressentir une sensation étrange... une conjonction de sensations oubliées, mais sans parler des picotements dans mes fesses qui m'excitaient encore plus, me donnant la chair de poule. Après une série de fessées où mon père s'est visiblement rendu compte que ça me plaisait, notamment à cause de la tache humide sur le tissu de son pantalon. Au lieu d'arrêter sa punition, il l'a augmenté... le rythme de la fessée est devenu plus fort, le laissant rouge et dans une douleur immense. Ce salaud a pu profiter encore plus de ma douleur en écartant mes fesses et en les punissant, alors j'ai commencé à pleurer... même si je voulais que la punition ne finisse pas. J'ai apprécié ça pendant que j'avais la chair de poule et même si je suis contre la punition dans une relation, parfois pendant que je baise, je pense à ces moments... uuummm, j'ai envie de le répéter. Bons chers lecteurs, j'espère avoir été explicite avec vous et avec toutes mes filles... elle sait de qui je parle, eh bien je vous quitte bientôt, des bisous à vous tous. Tout d'abord, pardonnez-moi car je ne peux pas m'exprimer de manière adéquate ou exprimer ce qu'ils m'ont vraiment fait ressentir ou m'ont fait faire, car même si j'essaie d'innombrables fois avec le même désir d'exprimer ce qui s'est passé, je ne m'en rends pas compte et quand je le lis plus tard... je me rends compte que j'ai consommé à la fois des mots et des symboles (questions ou exclamations). Je suis extrêmement désolé, mais j'essaierai d'écrire mes expériences du mieux que je peux, il m'est parfois difficile d'écrire tous mes sentiments, car je pense que les exprimer est le plus difficile. Pour ceux qui souhaitent me contacter, faites-le à mon adresse email susanabix@hotmail.com