DRUGA SZANSA ROZDZIAŁ 1 Jako dzieci moja kuzynka Marisa, jej brat Alberto i ja byliśmy nierozłączni, najlepsi przyjaciel

DRUGA SZANSA ROZDZIAŁ 1 Jako dzieci moja kuzynka Marisa, jej brat Alberto i ja byliśmy nierozłączni, najlepsi przyjaciele na świecie. Alberto i ja byliśmy w tym samym wieku, bo byłem tylko kilka miesięcy starszy od niego, ale Marisa była starsza ode mnie i jego brata o około dwa lata. Byli to dzieci mojego wujka Angela, brata mojego ojca, starszego od niego o około trzy lata, ale byli nierozłączni. Moi wujkowie Angel i Matilde mieszkali prawie obok moich rodziców, przy głównej ulicy miasta, w którym wszyscy się urodziliśmy, i prawie zawsze byli razem, moi wujkowie i moi rodzice, więc od najmłodszych lat moi kuzyni i ja obficie bawiliśmy się i żartowaliśmy, co przynosiło nam dobre policzki od naszych matek. Marisa, mająca osiem lub dziesięć lat, była prawdziwą dziewczynką, która zamiast spędzać czas z lalkami i przyjaciółmi, wolała przychodzić ze swoim bratem i mną, aby grać w typowe gry dla dzieci z lat 50.: Piraci, średniowieczni wojownicy, Indianie i kowboje; i do marmurów lub „czapek”, cóż, jakimi „drogami” jechaliśmy po ziemi, z pewnymi „nasypami” na zakrętach mojego ojca i samego pana, gdzie „rowerzyści” reprezentowani przez każdy przylądek mieli pewne „efekty”, które sprawiły, że „rowerzysta”, który był moim życiem, wystrzelił. Ile razy udało mi się objąć „głowę” wyścigu na tych „brzegach”, kiedy mój talerz wystrzelił z takim skutkiem, że plasował mnie na pierwszym miejscu. I ile razy mój „rowerzysta” został pozostawiony przez nich. Chociaż prawdą jest, że Marisa częściej mnie zostawiała niż jej brat, ponieważ, jak powiedziałem, jaką była „chicazo”. Mniej więcej tak to wyglądało, aż do dziesiątego roku życia, kiedy to moja mama zdecydowała, że wystarczy mieszkać w miasteczku, które choć nie jest przesadnie małe, to jednak nie zapewnia chłopcu ze słynnej klasy średniej lat powojennych, lat 40. i 50., o poziomie ekonomiczno-społecznym ani za wysokim, ani za niskim, aby mógł studiować w szkole średniej, a później móc ubiegać się o studia. Tak więc wkrótce po rozpoczęciu 1951 roku, czyli roku mojej jedenastej rocznicy życia, cała moja rodzina przeniosła się do Madrytu, gdzie moi rodzice znaleźli mieszkanie do wynajęcia przy ulicy, która była wówczas prawie w budowie, ponieważ budynek, w którym wynajmowali mieszkanie, był przedostatnim na tej ulicy, z wszędzie otwartymi polami, zarówno przed, jak i za budynkiem. Dokładnie, tylne okna naszego madryckiego domu wychodziły na duże boisko, na którym znudziło mi się granie, a za którym znajdowała się stara stacja kolejki wąskotorowej, słynna niegdyś stacja Arganda. Swoją sławę miała także ta kolej wąskotorowa, popularnie zwana „pociągiem Arganda, który bardziej gwiżdże niż jeździ”. Gdy tylko zamieszkaliśmy w nowym domu, już po rozpoczęciu roku szkolnego, moja mama pojawiła się w dyrekcji znanej szkoły religijnej. Jego intencją i absolutną pewnością było, że ukończę tam szkołę podstawową, ale odkrył, że kierownik studiów w tej szkole, ojciec Emeterio de mis sins, był zdania, że w ciągu następnych jedenastu lat mojego życia to, co powinno rozpocząć się we wrześniu ubiegłego roku, początek obecnego roku akademickiego 1950/51, będzie pierwszym rokiem matury składającej się z siedmiu kursów plus Revalida, zwanej wówczas egzaminem państwowym. Krótko mówiąc, szczęśliwy ojciec Emeterio poprowadził mnie od stóp do głów do egzaminu High School Entry, kursu, którego w czerwcu nie było możliwości wziąć, ponieważ dość szybko dołączyłem do szkoły. Chociaż w mieście uczęszczał do Szkół Państwowych od ósmego roku życia, ówczesna Oświata Publiczna, której tam nauczano, ledwo obejmowała czytanie, pisanie i cztery zasady: dodawanie, odejmowanie, mnożenie i dzielenie. Słynne tablice intonowane: „Dwa razy jeden równa się dwa, dwa razy dwa, cztery” itd. Co więcej, wszystkiego tego generalnie brakuje. I oczywiście nie była to podstawa w minimalnym stopniu wystarczająca do podjęcia studiów licencjackich w szkole średniej, gdzie edukacja podstawowa była znacznie silniejsza niż edukacja publiczna. Zło endemiczne dla Hiszpanii, edukacja publiczna na wczesnym etapie. Konsekwencja tego wszystkiego? Cóż, latem 1951 roku nie mogliśmy pojechać do miasta na wakacje, ponieważ mój ojciec Emeterio de la Naras nalegał, żebym uczęszczał na intensywne zajęcia letnie, które szkoła oferowała uczniom, którzy nie oblali egzaminu w czerwcu, aby odpowiednio przygotować się do wrześniowych „baraży”, co moja droga mama gorąco wspierała, więc och, wszyscy się pocili tego lata w Madrycie. We wrześniu zdałam egzamin wstępny, więc na początku października rozpoczęłam pierwszą klasę tego szczęśliwego liceum, z „Latinazosem” w pierwszej klasie i greką w czwartej klasie. Niewiarygodne, że pierwszy kurs „cuchillerato” zdałem już w czerwcu. Nie pytajcie mnie, jak doszło do takiego cudu, który już się nigdy więcej nie powtórzył, bo tego też nie potrafię wytłumaczyć. Tak czy inaczej, rzecz w tym, że tego lata rzeczywiście pojechaliśmy do miasta; oraz od końca czerwca aż do końca września, po jarmarkach i festiwalach w kraju. Zatem tego lata, kiedy właśnie skończyłem dwanaście lat, ponownie spotkałem się z moimi ulubionymi kuzynami, Marisą i Alberto, i szczerze mówiąc, było to jedno z najlepszych wakacji, jakie kiedykolwiek spędziłem. Być może było to spowodowane tym, że przez prawie półtora roku nie widziałem żadnego z nich, to lato na długo zapisało się w mojej pamięci jako jedno z najszczęśliwszych w moim odległym dzieciństwie, ponieważ w wieku dwunastu lat nie miałem nawet planów dorastania. Choć muszę dodać, że w wieku dwunastu lat mój kuzyn Alberto był jeszcze niespełniony, podobnie jak w przypadku płótna; Myślę, że Alberto i ja byliśmy najfajniejszymi dzieciakami na całym hiszpańskim świecie, bo w tym wieku większość dzieciaków już zaczynała zauważać pierwsze „rurki” w okolicach miednicy, ale ja i mój kuzyn byliśmy wniebowzięci, jeśli chodzi o te „potrzeby”. Natomiast Marisa, mająca prawie czternaście lat, była kimś innym. Wydało mi się inaczej; To nie było to samo, co w poprzednich latach: złościł się na brata i na mnie niemal za wszystko, a najgorsze było to, że cały czas nazywał nas „krasnoludkami”. Spójrz na „mądrą damę” i „opary”, jakie teraz wydziela! Następnie mój kuzyn Alberto poinformował mnie, że cierpiał na te „opary” przez prawie rok. Tak czy inaczej, Alberto i ja wkrótce doszliśmy do jasnego wniosku, że dziewczyny, wszystkie bez wyjątku, są „idiotkami” w dodatku nie do zniesienia, więc lepiej będzie, jeśli będziemy trzymać je na jak największym dystansie. Zobaczmy, czy absolutnymi „skrzelami” nie byliśmy my! W każdym razie przez następne dwa lata wszystko wyglądało mniej więcej tak: my, Alberto i ja, jak „twarde” dzieciaki, przekazywaliśmy wszystko, co nosiło spódnice. A Marisa stawała się przy nas coraz głupsza i nieznośna, ledwo chciała nas widzieć, bo ciągle ocierała się o najbardziej „dupki” w mieście, z tymi w wieku dziesięciu, siedmiu, dziesięciu, ośmiu, a nawet dwudziestu lat, którzy myśleli, że są królami świata. Powiedziałbym teraz o mambo, ale co do mambo, nie mam pojęcia. Jak już mówiłem, my, Alberto i ja, zrobiliśmy swoje, czyli nadal graliśmy na pełnych obrotach. Chociaż muszę przyznać, że już w tym drugim, czyli czternastym roku mojego istnienia, zacząłem zauważać dziwne rzeczy w moim małym górskim ciałku. W miejscu, gdzie szło to stworzenie, które, jak sądziłem, było tam tylko po to, żeby sikać, pojawiły się małe włoski; Wtedy byłem całkowicie świadomy, że ta maleńka rzecz z dnia na dzień stawała się coraz większa. Ale największe zaskoczenie spotkało mnie tej nocy, kiedy obudziłem się utopiony w bardzo dziwnej cieczy, bo nie była to aż taka ciecz, ale raczej gęsta. Boże, ile dziwnych rzeczy się ze mną działo. Zaintrygowany zapytałem Alberta, czy u niego dzieje się coś podobnego i moje zdziwienie było ogromne, gdy wyznał, że punkt po punkcie dzieje się z nim to samo. Choć trochę mnie uspokoił, gdy mi powiedział, że według tego, co powiedział mu nieco starszy chłopak, to jeden z tych dupków, z którymi bawi się teraz jego siostra, to nie miało znaczenia, że to było normalne i zdarza się każdemu chłopakowi: staliśmy się mężczyznami. Cóż, idź z „hombradą” i strachem, jaki wywołała! Minął ten tak dla mnie zagmatwany rok, rok moich czternastych urodzin, a po nim nastał rok moich piętnastych urodzin i rok moich szesnastych urodzin, które również pozostawiono za sobą, by stawić czoła 1957, rokowi, w którym dojdę do siedemnastego roku życia. To był rok wielkich i ostatecznych zmian w moim życiu, które, że tak powiem, zmieniło się jak skarpetka wywrócona na lewą stronę. Sprawa zaczęła się już w poprzednie Święta Bożego Narodzenia, te z lat 1956-57, kiedy mój ojciec „czapkę wypełnił kamykami”, to znaczy wpadł w straszny nastrój, bo właśnie zaczynałem drugą powtarzanie czwartej klasy liceum, po powtarzaniu trzeciej klasy przez rok; I nie zaliczył tego szczęśliwego czwartego roku nawet przez pomyłkę, co jest całkowicie zrozumiałe, jeśli weźmie się pod uwagę, że nawet przez pomyłkę otworzył książkę przez cały rok. Na początku, bo chodzenie po okolicy i bawienie się w małych żołnierzyków albo „wychodzenie” na ulicę i robienie sztuczek jedna po drugiej, „ochłodziło” mnie o wiele bardziej niż otwieranie tych bardziej niż nudnych książek. Później, bo dla mnie „fajne” były już nie małe żołnierzyki, ale dziko idące za liczbą dobrze zbudowanych dziewczyn, które roiły się po ulicach tego Madrytu moich grzechów. Muszę też przyznać, że czasami, rzadko, widziałem siebie stojącego przed jedną z tych szczęśliwych książek otwartych przede mną; Ale nie myśl, że stało się to z cnoty czy zamiłowania do sztuki, wręcz przeciwnie, ale dlatego, że czasami mama chciała narzucić swój autorytet czystym policzkiem, co oczywiście też nie było planem. Chociaż nie myślcie, że przy tak wyjątkowych okazjach moja uwaga była skupiona na nudnym tekście otwartym przede mną; Nie wspominając już o tym, bo jedyne o czym wtedy myślałam, to dropie, fauna, która nie wiem dlaczego tak olśniewa tych, którzy żałośnie marnują swój czas. Rzecz w tym, że zaraz po Bożym Narodzeniu, nie później niż 10 stycznia, zacząłem pracować jako magazynier w tym samym sklepie z narzędziami, który prowadził mój ojciec. Co więcej, Matka Boża musiała mnie w jakiś sposób „polecić”! I co sprawiło, że od pierwszego dnia „zgięłam plecy”. Dla mnie kierownik magazynu, facet całkowicie odrażający, był wobec mnie okrutny. Nie byłam nawet w piekle przez dwa tygodnie, kiedy próbowałam „negocjować” z ojcem: Z najbardziej anielską i niewinną miną, jaką mogłam przybrać, przysięgałam mu na wszystko, co mogłam przysiąc, że jestem zreformowana, że jeśli pozwoli mi wrócić do Instytutu, zjem książki na surowo. Ale nie „przełknął”. Na dodatek groził mi, tak, zawoalowanym, bardzo zawoalowanym, że jeśli spróbuję jeszcze raz, „poleca” mnie znacznie poważniej. Co więcej, powiedział mi, że jeśli znowu otrzyma ode mnie skargi, skoro ten cholerny kierownik magazynu za każdym razem, gdy w magazynie pojawiał się mój święty ojciec, rozpętał o mnie każdy „hałas”, że będę musiał je usłyszeć, to będę w tym cholernym magazynie, dopóki żabom nie odrosną włosy. Tak czy inaczej, ze względu na panoramę, pomyślałem, że lepiej będzie przestać się uchylać, kiedy tylko będzie to możliwe i podejść do tej cholernej pracy trochę poważniej. Chociaż prawda jest taka, że niewiele poważniej. Druga zasadnicza zmiana nastąpiła w sierpniu tego roku 1957, mając już siedemnaście lat na koncie, kiedy w magazynie moich nieszczęść zaskoczyli mnie urlopem i mogłem pojechać do miasta. Podczas tej podróży było dla mnie więcej niż jasne, że nie wiedząc, jak i jak, zakochałem się w mojej kuzynce Marisie jak pies. Rzecz w tym, że ta cholerna dziewczyna stała się gorętsza niż brudny chleb, a moje oczy błyszczały za każdym razem, gdy ją widziałem. Od tego lata codziennie próbowałem się do niej zbliżyć, ale z każdym dniem moje próby kończyły się wyraźnym niepowodzeniem, bo choć nie była już tak niegrzeczna wobec mnie i jej brata Alberta, jak wcześniej, to uwaga, jaką nam poświęcała, też nie była czymś nie z tego świata: niewątpliwie nadal widziała w nas prawie młodych ludzi, bardzo odległych od Olimpu „starszych ludzi”, jak na przykład ona. I tak, z większym bólem niż chwałą, minęło prawie półtora roku, które dzieliło mnie od Świąt Bożego Narodzenia 1958-59, pamiętnych dla mnie dat: 20 grudnia 1958 r. w południe wezwano mnie do biura. Kiedy tam dotarłem, spotkałem mojego ojca i jego przyjaciela, Menedżera Sprzedaży. Wiedziałem, że mój ojciec wracał do domu poprzedniego ranka, aby spędzić Boże Narodzenie; Zakładałem nawet, że tego ranka wpadnie do magazynu, co było jego stałym zwyczajem, ale dzwonienie do mnie w takich sytuacjach było nowością. Krótko mówiąc, to był mój ostatni dzień w roli magazyniera, ponieważ kiedy mój ojciec odszedł, pojechałem z nim. „Wypraszał mnie” z pracy w magazynie, a ja nawet spędzałam Święta Bożego Narodzenia w pobliżu. Skąd bierze się w nim tak niesamowita liberalność, który zdaniem syna wcale nie był liberałem, mimo swego niemal wrodzonego republikanizmu i lewicowości? Bardzo proste: „awansował” z kelnera na swojego osobistego asystenta, bo tego dnia oznajmił mi, że gdy tylko po przerwie świątecznej wznowi podróż, to ja wyjdę z nim na naukę zawodu Agenta Handlowego. Sprzedawać każdemu handlarzowi, który pojawi się na mojej drodze, i uzyskać maksymalne zamówienie, jakie można uzyskać, bez choćby jednego „ucieczki”. Około 8 lub 9 stycznia 1959 roku po raz pierwszy w życiu byłem poza domem. Po raz pierwszy wszedłem też do sklepu z narzędziami jako sprzedawca, chociaż lepiej byłoby to powiedzieć jako towarzysz sprzedawcy, gdyż mój występ na tej pierwszej praktycznej lekcji, którą dał mi ojciec, ograniczał się do protokołu uścisku dłoni z klientem z typowym „Miło mi pana poznać, proszę pana”. Od tej chwili byłem niemym obserwatorem. Doskonale pamiętam, że było to w miasteczku Tarancón w Cuenca. Ta noc była jednocześnie pierwszą nocą, kiedy spałam poza domem, w obcym łóżku. Miało to miejsce w innym mieście w Cuenca, Carrascosa del Campo, w obskurnej gospodzie i w strasznym zimnie. Zajazd, w którym można było jedynie trochę ogrzać się w pokoju będącym jednocześnie kuchnią i jadalnią dla podróżnych. Pamiętam to, jakby wydarzyło się wczoraj: niskoogniskowy kominek, rozpalony na podłodze, z jednej strony izby i pod kominem sączącym się z sadzą; Rozpalony do czerwoności piec blaszany, jeden z typowych dla La Manchy, pękaty i pełen drewna opałowego, ogrzewał pokój z kąta, tworząc w miarę przyjemną atmosferę. Na górze pokoje, zimne jak góry lodowe, z umywalką zredukowaną do wysokiego mebla, z bardzo długimi nogami, z pierścieniem w połowie wysokości, w którym zmieściła się umywalka. Powyżej owalna ramka z wyblakłym lustrem, a poniżej wiadro do wylewania wody z umywalki. Dzbanek lub umywalka, wysoki, bardzo wysoki, o pojemności pięciu litrów, znam to dobrze, bo nie wiem, ile udało mi się przez te lata sprzedać, wykonałem serwis umywalkowy. Następnego ranka, aby się umyć, musieliśmy zacząć od rozbicia warstwy lodu, która utworzyła się w nocy przy ujściu tego basenu. Do tej pierwszej gospody, nawet nie znam następnych. Tak jak nie znam liczby zajazdów, tanich hoteli, które wówczas nazywano hotelami „podróżnicznymi”, gdyż ówczesny podróżnik nie miał zamiaru wydawać pieniędzy, tylko je zarabiać. Nie było więc żadnej pensji, żadnych diet ani kilometrów... Tylko uposażenie w wysokości prowizji od sprzedaży, od 3 do 5%; Oznaczało to, że o świcie trzeba było wychodzić na zewnątrz, aby zarobić na ciecierzycę, bo jeśli sprzedałeś, a to, co zostało sprzedane, zostało zebrane, zarabiałeś pieniądze; Ale jeśli to, co zostało sprzedane, nie zostało sprzedane lub to, co zostało sprzedane, nie zostało odebrane, nawet realne, jak wtedy mówiono. Z drugiej strony koszty podróży były stałe i trzeba je było płacić codziennie: lokomocja, bilety kolejowo-autobusowe lub benzyna plus amortyzacja samochodu; śniadanie, obiad, kolacja i łóżko każdego dnia. Nawet jeśli będąc na ulicy, gdzie spędziłeś dzień, musiałeś udać się do toalety, kufel piwa lub „chatito” wina, ponieważ zaspokojenie tych pilnych potrzeb zależało ci od dyżurującego baru i nie zamierzałeś opuścić tego miejsca bez pytania… Zresztą, wybacz, ale wspomnienia napływały mi do głowy masowo… A ponieważ jestem przekonany, że nie mają one nic wspólnego z „historią”, którą opowiadam, powiedziałbym tak, mimo wszystko: ten czas i wszystkie lata w drodze, które po nim nastąpiły, ponieważ pozostawałem aktywny tak długo, jak długo moje ciało wytrzymywało, a mój wzrok mógł bez problemów widzieć drogę, były najlepsze w moim życiu, ponieważ w końcu zakochałem się w swoim zawodzie; i „wieszanie” próbek, ponieważ byłem już po trzydziestce i byłem już całkowicie sobą, ponieważ w końcu sprzedałem to, co sam kupiłem, nie będąc zależnym od nikogo, będąc swoim własnym i jedynym szefem. Mój i trzech innych agentów, których wprowadziłem do firmy; oraz okazjonalnie pracownik biurowy, magazynier i przewoźnik. Dlatego kiedyś powiedziałem, że zamiast przejść na emeryturę, przeszedłem na emeryturę, ponieważ dołączyłem do Ubezpieczeń Społecznych jedynie jako osoba prowadząca działalność na własny rachunek, więc mogłem być aktywny tak długo, jak tylko mogłem. Moja emerytura nie jest zapewniana przez państwo, ale przez firmę, którą zbudowałem z niczego, teraz pod kierownictwem mojego najmłodszego syna i zięcia, jednego z trzech podróżnych, których zatrudniam od jakiegoś czasu. A warte są wspomnienia i zwierzenia, które są raczej nieistotne, ale proszę, wybacz mi; Nie mogłam nic na to poradzić, to było silniejsze niż moja wola. A może taka była moja wola, aby puścić wodze fantazji i ponownie przeżyć przeszłość, która była dla mnie bardzo piękna. No cóż, o co nam chodziło. Poza moim „wejściem do społeczeństwa” jako praktykant u komiwojażera, w tym roku, 1959, niewiele się zmieniło, chyba że wspomnę, że moje zauroczenie moją kuzynką Marsą w ogóle osiągnęło „crescendo”. Oraz moją „złość”, gdy ją widziałem w towarzystwie tych „ładnych dzieci”, które nawet na mnie nie spojrzały, bo dla nich wciąż byłem małym „dzieckiem” przed „starszymi ludźmi”. Ale tym, co mnie najbardziej rozgniewało i sprawiło, że najbardziej zazdrość sprawiła mi niewysłowione cierpienie, było to, jak Raúl, „chłopiec” z najpotężniejszej rodziny w mieście, którego ojciec był właścicielem ponad połowy ziemi w okolicy, zmonopolizował Marisę tak bardzo, jak tylko mógł. Ale najgorsze było uświadomienie sobie, że moja ukochana kuzynka wcale nie była zniesmaczona taką osobą; Wręcz przeciwnie, bo ta eburnijska bogini uznała go za coś złego. Do tego wszystkiego dochodziło to, że moi wujkowie, Juan i Matilde, byli w szoku, odkąd dostrzegli, że ich córka może „polować” na najwspanialszą „imprezę” w regionie. Minął rok 1959 i nadszedł 1960, gdy miałem już dwadzieścia lat. W tym miejscu chciałbym zgłosić, że moja „nauka” rosła w siłę. Nawet w snach nie wyobrażałam sobie, że – jak mówi – urodziłam się do tego zawodu, w którym w dodatku pokochałam od razu. Długie miesiące podróży wcale mi nie przeszkadzały i wcale nie tęskniłam za przyjaciółmi z Madrytu. W drodze czułem się jak ryba w wodzie. Wyobrażacie sobie, co oznaczało dla mnie wejście do „kości” sklepu z narzędziami, który bronił się jak kot na brzuchu przed moimi próbami sprzedaży, aby stopniowo zabrać go do mojej krainy i wreszcie zdobyć dla niego smaczne zamówienie? Wtedy poczułem się jak największy facet we wszechświecie, a moje „ego” stało się gigantyczne. Nie ma na świecie większej przyjemności niż doświadczenie tego, panowania nad klientem. A tym bardziej, biorąc pod uwagę, że nie byłem niczym więcej niż nowicjuszem na arenie komercyjnej i tymi „kościami”, indywidualistami z bardzo, bardzo pokręconymi kłami komercyjnymi. No dalej, jak powiedzieliby w świecie walk byków, pracuj z dwojgiem uszu, ogonem i nikt nie wie, ile okrążeń wokół ringu. Ponieważ w połowie 1959 roku ojciec zaczął mi powierzać samodzielne opiekowanie się klientami; I już w 1960 roku wysłał mnie nawet na wycieczkę, korzystając z tego, aby móc w tych dniach trochę odpocząć i za kierownicą naszego samochodu wychodziłem szczęśliwszy niż słynny „Chupillas”, kto wie, kto byłby dobrym dżentelmenem. Ale kiedy przechodziłem przez to miasteczko nie po to, żeby odpocząć w lecie, ale jako kolejny plac na trasie, to też było, z jego kolejnymi klientami, którzy, prawdę mówiąc, nie traktowali mnie zbyt poważnie, może dlatego, że widzieli, jak dorastałem i robiłem tysiąc i jedną głupich rzeczy, a co gorsza, mnóstwo „fajnych” psikusów w towarzystwie mojego kuzyna Alberto, który, prawdę mówiąc, nadal był „cantamañanas” swojego życia. Ale czego chcesz, nadal był moim najlepszym przyjacielem. I to właśnie on przekazał mi fatalną wiadomość: jego siostra Marisa i znienawidzony dupek „chłopiec” Raúl byli bardzo, bardzo formalnymi chłopakami, ku krwotokowi zadowolenia moich wujków, Juana i Matyldy, ale także ku rozpaczy Alberta, ponieważ wciąż nie jest zbyt jasne, który z nich bardziej nienawidził „ładnego chłopca”, Alberto czy ja, który już nienawidzi. Jak można się domyślić, wiadomość ta uderzyła mnie jak słynny dzban lodowatej wody do tego stopnia, że straciłem prawie cały tydzień, bo nie chciałem nalegać na jakąkolwiek komercyjną „bitwę”, a wysiłek, jaki w to włożyłem, był praktycznie zerowy. Kiedy wróciłem do domu i mój ojciec zobaczył stracony tydzień, dostałem kłótnię od mojego ojca i mojego drogiego pana, którą znosiłem ze spartańskim stoicyzmem. W sierpniu tego roku 1960 wróciłem do miasta. Nie było sensu odmawiać wyjazdu, ponieważ moi rodzice bardzo poważnie traktowali fakt, że przez cały miesiąc „Rodríguez” zostałam sama w Madrycie, ponieważ w tamtych czasach wzywano mężów, którzy zostali sami w mieście, a święta żona z „dziećmi” udawała się na plażę lub gdziekolwiek indziej. „Rodríguez”, bo zakładano, że same „pillines” spędzały noce w „Ferragosto” na spędzaniu czasu z ładnymi młodymi paniami, znalezionymi nie wiadomo gdzie, po odłączeniu się od związku małżeńskiego i przyjęciu wspólnego nazwiska. No cóż, do czego zmierzałem: czego nie zrobiłaby szalona głowa swego ukochanego potomka, zupełnie sama w tym mieście zatracenia podczas słynnego miesiąca! Daj spokój, nie ma mowy, żeby na to pozwolili, skoro właśnie skończyłem dwadzieścia lat. A ponieważ w tym czasie rodzice niezawodnie byli bardzo pomocni, no cóż, czosnek i woda, Antoñito, kochanie. To znaczy „HUMP I TRZYMAJ SIĘ” – grają. Cóż, smutki, które dotknęły mnie w tym nieszczęsnym miesiącu, to „Wstrzemięźliwe rokowania”, ponieważ nawet pożółkłem od spotkania z Marisą, aż do „szczytu” z opętanym przez demona Raúlem, istotą, której nienawidziłem najbardziej w swoim życiu. I skończyło się na tym, że mocno schrzaniłem: Któregoś niedzielnego popołudnia pojawiłem się na balu, który odbywał się wówczas w Kasynie i udałem, że tańczę z moim kuzynem: grzecznie poprosiłem szczęśliwego Raúla, aby pozwolił mi przez chwilę zatańczyć ze swoją dziewczyną, moją kuzynką, na co „Indyk” nie wydawał się zbyt chętny. Osiągnąłem to dzięki wstawiennictwu samej Marisy. Kurczę, Raúl, który jest moim kuzynem! Raúl, chociaż wyglądał na nie bardzo lubiącego tę rzecz, usunął się z drogi, a ja mogłem owinąć Marisę w pasie i zabrać ją na środek pokoju. To był prawie pierwszy raz, kiedy z nią tańczyłem, miałem ją tak blisko siebie. A Natura sama nade mną pracowała. Przycisnąłem to ogromnie do przodu mojego człowieczeństwa, swoją drogą, nic nadzwyczajnego, i ta rzecz w mojej anatomii, która kiedyś była mała, mała, ale później urosła, powiedzmy, całkiem, zaczęła żyć własnym życiem, stała się większa niż kiedykolwiek wcześniej, ale to nie było dla mnie przeszkodą w oddzieleniu się od ukochanej kuzynki. Uścisk jej ciała stał się raczej najbardziej bezwstydnym uściskiem, a to powiększone „coś” zostało rzutowane na tę bardzo wrażliwą część kobiecej anatomii w taki sposób, że Marisa nie pozostała niezauważona. Ale co się z tobą dzieje, Antonio! Jesteś szalony? Na Boga, jestem twoim kuzynem! Nie miałem czasu nic powiedzieć. Nawet nie wiedząc, skąd to się wzięło, otrzymałem potężny cios w twarz, który natychmiast spowodował obficie krwawienie z nosa, ponieważ właśnie został złamany. Przetoczyłem się na ziemię, całkowicie zaskoczony, i wtedy zobaczyłem go przede mną. Raúlowi wcale nie podobało się to, co powiedziano, sposób, w jaki zabrałem jego dziewczynę i to, co się stało. Muszę przyznać, że miał rację, gdyż moje kobiece pragnienia wobec Marsy były oczywiste dla każdego, kto zwrócił na to uwagę, a Raúl nie stracił nas z oczu. Ale wzrok mi się zachmurzył, widziałem wszystko bardziej czerwone niż krew, moje wrzące jak nigdy wcześniej, i myślałem tylko o „zamordowaniu” kogoś tak znienawidzonego. Zerwałem się i rzuciłem się na niego z morderczym instynktem. Nie mogłam jednak zadać ani jednego ciosu, bo Raúl zatrzymał mnie kolejnym ciosem, równie mocnym jak poprzedni, tym razem w twarz, przez co zaczęłam krwawić, również obficie, z ust, ponieważ dziki chłopak Marisy wybił mi więcej niż jeden ząb i więcej niż dwa, co kosztowało mnie niezły grosz, aby je przywrócić. Po raz kolejny widziałem siebie leżącego na ziemi i bez siły, by wstać. Ale to nie powstrzymało wściekłości „uścisku”, który „podarował” mi dwa epokowe kopnięcia w żebra. Moja kuzynka Marisa wpadła w histerię, płacząc i krzycząc jednocześnie, patrząc na mnie szeroko otwartymi oczami, ale nie próbując się do mnie zbliżyć ani nawet chronić przed swoim barbarzyńskim chłopakiem. Więc to inni przyszli mi z pomocą, unieruchamiając kawiarnię Raúla, a następnie podnosząc mnie z ziemi. Chciałem odmówić, ale nie miałem siły się opierać, więc zabrali mnie do domu, gdzie nie chciałem iść w takim stanie, ze względu na niepokój, jaki to wywołałoby w mojej rodzinie, alarm, który nastąpił od razu, gdy mnie zobaczyli. Nigdy w życiu nie słyszałem, żeby mój ojciec zaatakował kogokolwiek tak jak tamtej nocy przeciwko synowi złej matki Raúla, miejscowemu lordowi. Opowiedziałam im, co się stało, jak zakochałam się w kuzynce. Próbowałem nawet usprawiedliwić Raúla, mówiąc, że spędziłem wcześniej siedem lub osiem miast z moją kuzynką Marisą, jego dziewczyną, i że to niedopuszczalne dla każdego mężczyzny, a tym bardziej dla „małego dżentelmena” tego miejsca; ale nie mogłem uspokoić mojego ojca, który przeklinał i przeklinał nawet po aramejsku przeciwko temu złemu narodzonemu. Ale jego siostrzenicy też nie uszło dobrze przed „rozdawaniem” obelg, bo nawet nazwał ją suką, co spowodowało, że w pewien sposób skonfrontowałem się z nim. A dla mnie Marisa była nietykalna dla wszystkich. Krótko mówiąc, doskonałe stosunki między moim ojcem a jego bratem Juanem nieco się ochłodziły na jakiś czas, a wizyta, którą moi wujowie, Juan i Matilde wraz z córką Marisą, złożyli następnego popołudnia, aby okazać mi zainteresowanie, niewiele pomogła w odnowie braterskich relacji. Myślę, że to wtedy mój wujek Juan dowiedział się o dystansie, jaki zaczął wobec niego jego brat, mój ojciec, ponieważ przyjęcie, jakie wydał swojemu bratu i szwagierce, nie było zimne, po prostu było lodowate. I całkowicie zignorował swoją siostrzenicę. Moja mama doprowadzała mnie tylko do płaczu, a ciocia Matylda od razu ją naśladowała. Marisa milczała przy wszystkich, ponieważ mój ojciec kazał wejść do mojego pokoju swojemu bratu, szwagierce i siostrzenicy. Chwile były bardzo napięte. Wujkowie pocałowali mnie kilka razy, niewiele mówili, cały czas stali, bo ojciec nie ustąpił im miejsca, kiedy wchodzili i wkrótce wyszli; Sytuacja była bezwartościowa. Kiedy się żegnali, po raz pierwszy tego popołudnia podeszła do mnie moja kuzynka Marisa, pocałowała mnie w policzek i niemal szeptem wlała mi to do ucha. Mały kuzynie, bardzo cię kocham… Wiesz o tym? I czuję w duszy to, co się wczoraj wydarzyło... Nie wiem, co mi się przydarzyło, ale nie mogłam zareagować: utknęłam, oszołomiona... Pokonana nie wiem przez co. Ale błagam cię, kuzynie, błagam: nie znienawidź mnie... Nic nie odpowiedziałem i patrzyłem, jak w milczeniu odchodzą. W końcu musiałam leżeć przez trzy dni w łóżku, bo „bicie” nie było drobnostką. Po niecałym tygodniu cała rodzina wróciła do Madrytu. Przede wszystkim mój ojciec nie chciał zostać w swoim miasteczku ani chwili dłużej; powiedział, że jeśli spotka tego złego syna, nie wie, co by zrobił. Starałem się bagatelizować tę sprawę, zwłaszcza że nie podobał mi się dryf, jaki nastąpił w stosunkach między moim ojcem a wujkiem Juanem. Ale nie było mowy. Tak więc, jak mówię, po trzech dniach odpoczynku w łóżku z kolejną parą na nogach, ale bez wychodzenia z domu i, jak to się mówi, z łóżka do fotela wypełnionego poduszkami, które mama przygotowała dla mnie dla mojej największej wygody, załadowaliśmy samochód, wózek i koc do Madrytu. Był to pierwszy rok, odkąd pamiętam, kiedy mój ojciec i matka nie byli w swoim mieście na uroczystościach maryjnych pod koniec sierpnia, kiedy Patronka miasta została przeniesiona ze swojego Ermitażu-Sanktuarium do miejskiego kościoła parafialnego, gdzie pozostała tam aż do zakończenia corocznych Jarmarków i Festiwali ku czci Patronki, około pierwszej dekady września. Po przybyciu do Madrytu nadal pozostawałem bierny, rzadko spotykałem się z przyjaciółmi, aż minęły pierwsze dni września, kiedy to mój ojciec i ja wznowiliśmy naszą podróż, jak zwykle razem. Warto zaznaczyć, że choć oboje jechaliśmy Citroenem Tiburónem mojego ojca, to na początku tego już wyczerpanego miesiąca sierpnia po raz pierwszy dostałem swój własny samochód, jednego z tych popularnych Seatów 600, które w tamtym czasie, mniej więcej w latach 60., „zmotoryzowały” połowę Hiszpanii, tej Hiszpanii Planów Rozwoju, którą w złym języku ludzie nazywali „Desenrollo”. Cóż, wraz z Bożym Narodzeniem 1960-61 rok 1960 zniknął, a rok 1961 rozpoczął swoją podróż wśród ogólnego i powszechnego zgiełku uroczystości, orkiestr dętych i gwizdków, konfetti i szampana. Ale ten rok przyniósł mi dwa inne rozczarowania: nie pamiętam dokładnej daty, ale wydaje mi się, że było to między marcem a majem, przyszło powiadomienie z Rady Miejskiej Madrytu, Biura Quintas, aby udać się do Urzędu Okręgowego, aby mnie zmierzyli i zmierzyli, ponieważ byłem w Caja jako „piąty” 1961 r. i mniej więcej w marcu 1962 r. wstąpiłem do szeregów: No cóż, armia hiszpańska ze swoją osobliwą wspaniałomyślnością „kosztowała” mnie trochę długo „wakacje” na jej łonie, mniej więcej półtora roku. Jak mówię, była to pierwsza z niefortunnych wiadomości i zarazem najmniej nieprzyjemna, gdyż druga przyszła niemal pod koniec maja. Było to zaproszenie, które wysłali nam moi wujowie Juan i Matylda na ślub ich córki Marisy z synem wielkiego magnata okolicy, a nie miejsca. Własnym pismem wyrazili swoje wielkie zainteresowanie zaproszeniem nas wszystkich na spotkanie; tak, proszę pana, całymi grupami mój ojciec, moja matka i ja. Poprosili nawet mojego ojca i mnie, abyśmy podpisali się w charakterze świadków. Choć ta wiadomość uderzyła mnie jak strzał, nie mogłam powstrzymać się od uśmiechu, owszem, ze znacznie większym smutkiem niż radością, z powodu niekonsekwencji życia, które tak często zdaje się śmiać nam prosto w twarz. Bo podpisałam się jako świadek na ślubie kobiety, która była całym moim życiem z mężczyzną, którego najbardziej nienawidziłam… Miałam „tkaninę”… Dużo, dużo „tkaniny”… Dużo pracy wymagało przekonanie taty, żeby poszedł na ślub swojej siostrzenicy, a jeszcze więcej, zanim zgodzi się złożyć podpis w charakterze świadka, ale między mamą i mną udało się. Mnie, bo nie chciałam też, żeby moi wujkowie wyglądali brzydko, którzy zawsze traktowali mnie jak kolejne ze swoich dzieci i których szczerze kochałam; a tym bardziej mój ukochany kuzyn. Tego dnia, bez wątpienia najbardziej gorzkiego w moim życiu, zmierzyłbym się z nim z walecznością: wypiłbym gorzki acibar do ostatniej kropli i z najlepszym uśmiechem na twarzy. Mojej mamie, bo ciocia Matylda zawsze była jej wielką przyjaciółką i tęskniła za tą przyjaźnią, więc była zdecydowana budować „mosty” pomiędzy obydwoma rodzinami, krótko mówiąc, między obydwoma braćmi. Wysiłek, który z największym entuzjazmem wspierała jej szwagierka Matylda. I tak 11 września tego roku 1961, w przeddzień ślubu mojego kuzyna, we trójkę wsiedliśmy do Citroena Tiburona taty, z ubraniami, które mieliśmy założyć następnego dnia na ceremonię, jako prawie jedyny bagaż w naszych walizkach, i udaliśmy się do miasta, gdzie dotarliśmy o zmierzchu. Rodzice od razu zabrali się do pracy, wyjmując garnitury z walizek i wieszając je na wieszakach, aby następnego ranka nadawały się do noszenia. Nie przeszkadzało to jednak w tym, że niektóre ubrania były mniej lub bardziej pogniecione, co zmusiło mamę do prasowania. Poszedłem prosto do kasyna, żeby zobaczyć, czy ktoś tam jest. W tym kręgu nie znalazłem nikogo interesującego, ale w wiecznej tawernie przylegającej do budynku kasyna, barze „La Cueva”, który nie mógł bardziej zaszczycić swojej nazwy, był mój kuzyn Alberto i moi nierozłączni przyjaciele Paco i Félix, a także inny mój krewny ze strony matki, mój prawie kuzyn Satur, Saturnino, na nieszczęście dla niego, bo to małe imię pasowało do niego jak piorun. „Zobaczmy… Dlaczego moi rodzice nie nazywali mnie Alfonso, Pedro, Vicente, José czy Manuel, nawet jak na każde normalne dziecko”? Powiedział, że w każdej chwili. To, że nazywali go „Satura”, nadal to tolerował, ale biada temu, kto ośmieli się nazwać go SATURNINO ze wszystkimi literami; w ten sposób, dziko, jak powiedział. Biedny nieszczęśnik byłby pewien wiecznej wrogości. Satur był synem kuzynki mojej mamy, dlatego mówię, że był to prawie kuzyn, żeby nie powiedzieć drugi kuzyn, co byłoby prawdą, a biedny człowiek swoje imię zawdzięczał dziadkowi ze strony ojca. No cóż, tam ich znalazłem i nie mieliśmy czasu się przytulić, bo uczucie, które nas połączyło było naprawdę wielkie i nie widzieliśmy się jakieś trzynaście miesięcy, coś, czego nigdy wcześniej nie widzieliśmy; Tak, trzynaście miesięcy, bo tamtego ostatniego miesiąca sierpnia w rodowej Patrii Chica nie pojawiła się żadna osoba z mojej najbliższej rodziny. Prawda jest taka, Antonio, nie spodziewałem się cię tu ostatnio spotkać. Nie jesteś masocą, prawda, stary. Zacząłem się śmiać i odpowiedziałem Cóż, nie Alberto, stary; Wcale nie jestem "masoką", ale... Jak mogłem przegapić wesele mojej ulubionej kuzynki...? Zwłaszcza jeśli poproszą mnie o podpisanie się jako świadek na ślubie… Teraz; twój ulubiony kuzyn... Teraz... I męski róg! Twoja mała kuzynka, moja nieprzyjemna siostra, to nic innego jak kobieta, za którą tęsknisz po kątach, dupki, więcej niż dupki...! I przychodzisz, żeby być świadkiem, jak ta kobieta, która doprowadza cię do szaleństwa, poślubia osobę, której nienawidzisz najbardziej...! A na dodatek zgadzasz się podpisać jako świadek…! Cholera, daj spokój. Jesteś czy nie jesteś „masoką”? „Pringao”, więcej niż „Pringao”! Spoważniałem, spuściłem głowę, pociągnąłem duży łyk wina, które zamówiła dla mnie ta grupa znakomitych przyjaciół, gdy tylko zobaczyli, że wchodzę, i nie podnosząc wzroku, nie patrząc na nikogo, odpowiedziałem. Alberto, wiem, że jutro będzie najsmutniejszy dzień w moim życiu. Tak, kocham Marisę całą prawdą mojego jestestwa. Ale kiedy naprawdę kogoś kochasz, pragniesz jego absolutnego szczęścia. Wybrała swojego mężczyznę, Raúla, i nie ma znaczenia, czy go lubię, czy nie; czy go nienawidzi, czy nie, nienawidzi go. Jest to jej wybór i jest on podejmowany dobrowolnie, co oznacza, że jest pewna, że szczęście, na które wszyscy zasługujemy, zostanie odnalezione u tej osoby. Może ma rację i z Raúlem jest naprawdę szczęśliwa. Zatem, jeśli naprawdę ją kocham i przysięgam, że naprawdę ją kocham, muszę to zaakceptować i życzyć jej całego szczęścia na świecie. To wszystko. Oczywiście, to mnie zaboli, ale takie jest jego życzenie i jestem mu posłuszny. Nie, Alberto, nie jestem masochistą ani frajerem. Cokolwiek powiesz. Ale pamiętaj, co ci mówię: mylisz się, ponieważ ta istota kocha siebie zbyt mocno, by kochać kogokolwiek innego. Moja siostra jest niezwykle seksowna i logicznie rzecz biorąc, „przystojny” się w niej zakochał; ale gdy tylko spodoba mu się „mały kaprys”, będzie chciał kolejnego „małego kaprysu”, i jeszcze jednego, i jeszcze jednego… Bo jedyne, do czego „ten” jest zdolny, to pragnąć kobiety, bo kochanie kogokolwiek jest dla niego niemożliwe. Źle rozegrałeś swoje karty, mały kuzynie, i przegrałeś. Wycofaliście się z walki bez walki, poddaliście się bez walki... Ustąpiliście z drogi, kiedy należało „atakować” zdecydowanie, ale z zachowaniem zdrowego rozsądku, z łagodnością, szacunkiem, elegancją i walecznością… Ale co zrobiliście? Najpierw pobij cię w haniebnym odwrocie, a potem... Przybij szczudło aż do stawu skokowego! Czy widzisz, jakim jesteś dupkiem, „przegranym”? W obliczu tej przytłaczającej prawdy nie mogłem powstrzymać się od milczenia. I dzięki Bogu, że zarówno Satur, jak i Paco zmienili temat rozmowy, dzięki czemu gorycz, jaka towarzyszyła całej sytuacji, nieco złagodniała. To spotkanie trwało w końcu jeszcze prawie półtorej godziny, pomiędzy domniemaniami o kobiecych „podbojach”, które były bardziej fałszywe niż rzeczywistość, okazjonalnymi sprośnymi żartami, a także dowcipami w okropnym guście… Normalna rzecz, która zawsze była i przypuszczam, że zawsze będzie wśród „macho” wszechczasów. Spotkanie zakończyło się moim zdaniem bankructwem, kiedy „kwartet gazowy”, Alberto, Paco, Félix i Satur postanowili udać się do kasyna, aby rozegrać „rozdania” subastao lub mus, a ja zdecydowałem, że lepiej będzie wrócić do domu. Mam jedną dobrą rzecz ze spotkania z Alberto. Biorąc pod uwagę mój zamiar opuszczenia sanktuarium przed bankietem, zaraz po skompletowaniu podpisów w rejestrze stanu cywilnego, a następnie opuszczenie miasta, Alberto zaproponował, że zabierze mnie swoim samochodem z sanktuarium i pozostawi na przystanku, na którym linia autobusów łączących Jaén z Madrytem znajdowała się na zakręcie, który tworzy główna autostrada u podnóża wzgórza, na którym stoi miasto, dokładnie tam, gdzie znajdowała się jedyna stacja benzynowa, jaką posiadało to miasto. Następnego dnia wstaliśmy wystarczająco wcześnie, aby przygotować się na zbliżające się wydarzenie towarzyskie i we trójkę, mój ojciec, moja matka i ja, kilka ramion morza ze względu na to, jak elegancko się ubraliśmy, wyruszyliśmy do Sanktuarium Dziewicy Patronki, gdzie przybyliśmy kilka minut przed panem młodym i jeszcze kilka minut przed przybyciem panny młodej. Kiedy ją zobaczyłem, Marisa wydawała mi się snem, jedną z tych bajkowych księżniczek jak na przykład Śpiąca Królewna, a we mnie widziałem najnieszczęśliwszą istotę na Ziemi. Tak, bo poczułam, jak rana, która od lat przeszywa moją duszę, ropieje jak nigdy dotąd. Ceremonię odbywającą się przed Ołtarzem Głównym, u stóp Najświętszej Maryi Panny, daleko z tyłu, z tyłu świątyni i prawie schowana za jedną z kolumn podtrzymujących sklepienie, bo nie chciałam widzieć tej ceremonii, która łamała mi serce. Musiałam zebrać całą swoją energię, cały hart ducha i siłę woli, żeby nie wybuchnąć gorzkimi łzami i przytłaczającym łkaniem. Zacisnąłem zęby, naprawdę je zacisnąłem i udało mi się powstrzymać, nie pozwalając, aby z moich oczu wypłynęła ani jedna łza z oceanu, który gromadził się w moich kanalikach łzowych. Kiedy ceremonia w końcu się zakończyła, moja twarz musiała całkowicie się zmienić przez wyraz oczu mojego ojca, a także Alberta, kiedy spotkaliśmy się w zakrystii, aby służyć jako świadkowie aktu przed władzami cywilnymi, który sankcjonował małżeństwo między nowymi małżonkami, jak to było wówczas w zwyczaju w Hiszpanii, kiedy to sąd pojawiał się w odpowiedniej zakrystii, aby małżonkowie, rodzice chrzestni i świadkowie mogli poświadczyć fakt zawarcia małżeństwa w Kancelarii. Kiedy więc oboje czekaliśmy na naszą kolej na złożenie podpisu, poinformowałem ojca o moim planie opuszczenia sanktuarium i miasta zaraz po podpisaniu. Doskonale rozumiał moje stanowisko, zapewniając, że wyjaśni to mojej mamie i się z nią pożegna. W końcu przyszła moja kolej i złożyłem swój podpis w Rejestrze. Natychmiast dałem znak Alberto i podążając za nim, skierowałem się w stronę wyjścia, które z zakrystii otwierało się bezpośrednio na tył świątyni, co było najbardziej dyskretnym sposobem na ciche opuszczenie dużej promenady, na której stała świątynia. Wtedy widzę, że Marisa podchodzi do mnie. Aż do tej chwili nie zbliżyłem się do niej; Nawet nie pogratulował jej małżeństwa. Zrobiłem, co mogłem; Drugie, formalne gratulacje, drobne pocałunki i klepanie po ramieniu, które były mniej lub bardziej odczuwalne, mniej lub bardziej protokolarne, były wówczas dla mnie niepraktyczne. Kiedy więc zobaczyłem ją zbliżającą się do mnie, tak diabelsko piękną i promienną, poczułem gulę w gardle, pustkę w żołądku i prawie stanęło mi serce. Oczywiście stałem nieruchomo, jakby moje ciało nagle stało się słupem soli, jak ciało żony Lota. Ale Marisa nadal zbliżała się do mnie, utrzymując na twarzy ten swój cudowny uśmiech. Podszedł do mnie i złożył długi, intensywny i czuły pocałunek na moim policzku, aby cicho szepnąć mi do ucha Antonio, kuzynie, bardzo cię kocham, naprawdę, bardzo cię kocham. A moim największym życzeniem jest, abyś wkrótce znalazł dziewczynę, która na ciebie zasługuje i sprawi, że będziesz szczęśliwy, tak szczęśliwy, jak na to zasługujesz. Dziękuję Marisa. Ale nie wiem, czy ta dziewczyna kiedykolwiek się pojawi; Może nie chcę, żeby się kiedykolwiek pojawił... Wychodzisz, prawda? Tak, natychmiast wrócę do Madrytu. Zostań przynajmniej na posiłek! Ostrzegam, że będzie bardzo dobrze. Wszystko, wykwintne rzeczy. Nie wątpię. Ale nie jestem w nastroju... Marisa, naprawdę chcę, żebyś była bardzo, bardzo szczęśliwa. Mam nadzieję, że Raúl będzie wiedział, jak grać na poziomie, na jaki zasługujesz. Już to wiem. Wiem, że kochasz mnie dobrze. Pomimo zeszłego roku... Ha, ha, ha... Wiem też, że z Raúlem będę tak szczęśliwy, jak tego chcesz. Cóż, Marisa, jak mówiłem, bądź szczęśliwa. Żegnaj kuzynie, żegnaj kuzynie... Zobaczymy się jeszcze? Kto wie...! Może tak... Może nie... Jakie to teraz ma znaczenie... Ty zaczynasz nowe życie ze swoim mężem, ja muszę kontynuować moje, tak jak wcześniej... Mówię ci tyle, że jeśli znów się zobaczymy, to minie jakiś czas... może długi czas... Marisa chciała kontynuować rozmowę, ale ją powstrzymałam. Zakryłem jej usta dłonią, pocałowałem w policzek i odszedłem od niej kierując się w stronę wybranego wyjścia. Alberto poszedł za mną, patrząc poważnie na swoją siostrę, gdy ją mijał. Zatrzymał się na chwilę, żeby jej powiedzieć Siostro, nie mówię ci, żebyś była szczęśliwa: mam tylko nadzieję, że nie popełnisz błędu i że nigdy nie będziesz żałować tego, co właśnie zrobiłaś. A on kontynuował za mną. Z Alberto dotarłem do miasta, przebrałem się i spakowałem walizkę z tym, co właśnie mi zabrałem. Następnie Alberto wysadził mnie na przystanku autobusowym u podnóża miasta i wrócił do sanktuarium, aby coś zjeść. Na przyjazd autobusu nie trzeba było długo czekać, ponieważ dotarliśmy tam zaledwie kilka minut przed planowanym przyjazdem autobusu. Wsiadłem do samochodu i rozglądałem się za miejscem siedzącym na samym końcu, w grupie dwóch miejsc, gdzie było praktycznie samotnie. A potem, w końcu sam, nie mogłem już znieść swojej udręki. Zalałam się łzami, smutkiem, którego nigdy we mnie nie było. Poczułem się rozdarty wewnętrznie, spadając w otchłań niezgłębionej głębi i czerni. Silny szloch ucichł jakiś czas później, ale nie udręka, która chwyciła moją duszę, więc jęczałem dalej, ale bez ostentacyjnych demonstracji. W końcu dotarliśmy do Madrytu. Wysiadłam na terminalu linii autobusowej, prawie na placu Mariano de Cavia, bardzo blisko domu. Wyszedłem na plac z walizką i usiadłem na ławce. Nawet nie wiedziałem, co robić. Byłam jak zagubiona, niemożliwa do podjęcia jakiejkolwiek decyzji. W mojej głowie był tylko jeden pomysł; a raczej zajmował ją tylko jeden obraz: Marisa z tym swoim olśniewającym uśmiechem i blaskiem, jaki nadała jej suknia ślubna. Ale także to, co stanie się tej nocy między nową parą, kiedy zostaną sami w tej sypialni, a Bóg jeden wie, gdzie to jest. Wstałem i z walizką wszedłem do pierwszego napotkanego baru. Tam wypiłem pierwsze dwa lub trzy drinki tej okropnej nocy. Po tych dwóch, trzech kieliszkach, trochę „stonowanych” przelanym koniakiem Magno i po ponad pół godzinie wyszedłem ponownie na plac, trochę bardziej zdeterminowany niż wchodząc do baru: wezmę taksówkę, wrócę do domu, żeby tam zostawić walizkę i inną taksówką udam się w stronę Gran Vía. Jeśli Marisa miałaby tej nocy dowiedzieć się, czym jest miłość, ja przynajmniej wiedziałbym, czym jest seks, bo gdyby to był „pringao”, jak powiedział mi Alberto, który do tej pory trzymał mnie dziewicą. Tak, dziewicą, bo śniło mi się, że stracę dziewictwo w tym samym czasie, kiedy Marisa ją straciła. W moich planach było dla nas obojga, Marisy i mnie, stracić ją razem, aby ona przejęła moje, a ja przejąłem jej... W obecnej sytuacji coś takiego nie było możliwe. Tak, oboje byśmy to stracili tej samej nocy, ale ani razem, ani pomieszani, ale każdy z osobna... I pozwól Marisie to wykorzystać! Pomyślałem i zrobiłem. Taksówką wróciłem do domu i tą samą taksówką dotarłem do Gran Vía, gdzie stacja metra nazywała się wówczas José Antonio, a dziś Gran Vía, z pewnymi zmianami, ponieważ w czasach „Ancién Regime” Gran Vía oficjalnie nazywała się „Avenida de José Antonio”, chociaż wszyscy nadal nazywaliśmy ją Gran Vía, od najbardziej uzależnionych do najbardziej przeciwnych reżimowi; Później, wraz z wprowadzeniem „Nouvelle Regimen”, Gran Vía odzyskała swoją pierwotną nazwę, tak że madrycka stacja metropolitalna zawsze nosiła oficjalną nazwę ulicy miejskiej, przy której się znajdowała. Zgodne, prawda. Podczas tych wędrówek kontynuowałem „odmawianie różańców” w każdym barze, który napotkałem. Szacuję, że powinienem był wrócić do domu około dziewiątej, a na Gran Vía prawie na pewno około dziesiątej, może trochę później. Cóż, około pierwszej w nocy znalazłem się przed numerem 12 na Gran Vía, czyli przed tym bardziej niż słynnym, niemal mitycznym „Bar Chicote”, który wciąż prowadzony był przez jego założyciela, nie mniej mitycznego Pedro Chicote, lepiej znanego jako „Perico Chicote”, tego wielkiego człowieka z Madrytu, który tyle razy powtarzał, że jest „bardzo z Madriz i bardzo z Madriz” z fonetyką tak typową dla Madrytu, z tego starego Madrytu, który wymieniał ostatnie „D” w nazwie miasta zamiast wybrzmiewającego „Z” Bar Chicote, który był jednocześnie doskonałym „barem koktajlowym”; być może najlepszy w Hiszpanii i jeden z najlepszych i najbardziej znanych na świecie, przez który przewinęły się takie nazwiska jak Frank Sinatra, Ava Gardner, Grace Kelly i Rainier z Monako, Audrey Hepburn czy (idę za tobą, przyjacielu Raimundo) Sofía Loren. I tak dalej, co obejmowałoby Ernesta Hemingwaya i bardzo obecnego USA D. Eisenhowera, z okazji jego bardzo sławnej wizyty w Madrycie w grudniu 1959 r., która zaznaczyła prawdziwą normalizację między dyplomacją amerykańską i hiszpańską, kiedy Stany Zjednoczone uznały Hiszpanię za przyjaciela i sojusznika, a nie proste polecenie lub podmiot. Co więcej, w tamtym czasie (nie wiem, czy teraz też) najlepsze prostytutki w całym Madrycie zatrzymywały się w „Chicote” i to zdecydowanie częściej niż w jakimkolwiek innym podobnym miejscu, bo choć prostytucja była oficjalnie zakazana i prześladowana, to jednak była. Cóż, w tym „Chicote” moich grzechów tamtej nocy, około 1 w nocy, wszedłem w to na oślep; Jak błyskawica poszłam do kasy prosząc nie wiem ile połówek kombinacji, bo wtedy nie tak nazywano koktajl, a raczej „kombinacja”, i oczywiście połowa była tańsza niż pełna; choć też na podstawie „pończoszek” upiło się, co w połączeniu z kieliszkami stosu trunków, które już było w środku, sprawiło, że „kawałek” tej nie do końca świętej nocy okazał się antologią. I oczywiście w środku takiego „kawałka” podszedłem jak prawdziwy „twardziel”, mniej więcej jak mój ulubiony wówczas aktor John Wayne, do jednego ze stolików zajętych efektownymi odaliskami. I w czasie krótszym niż potrzeba, by to powiedzieć, wyszliśmy razem w stronę pokoju jednego z tych pensjonatów „ani fu, ani fa”, czyli ani dobrych, ani złych. Jeśli tej nocy „sąsiadka” „wtajemniczyła” mnie w sztukę Erosa, będzie wiedziała, bo nie miałam pojęcia: miałam taki „trans”, że gdy tylko „jednostka” wypuściła mnie na łóżko, byłam w całkowitym szoku. I mówię, że mnie to rozładowało, bo z taksówki do pokoju „sąsiad” mnie zabrał na hol, bo już zaczęłam spać w taksówce bez obcinania włosów. Byłam na tyle dobra, żeby się skaleczyć o takie drobnostki! KONIEC ROZDZIAŁU