COME SONO DIVENTATO UN CUORE DI TELENOVELA Volevo essere un attore di soap opera. Non è stato utile per studiare. Avevo

COME SONO DIVENTATO UN CUORE DI TELENOVELA Volevo essere un attore di soap opera. Non è stato utile per studiare. Avevo smesso di fare sport a causa di un infortunio al ginocchio. Non mi piaceva il lavoro d'ufficio di routine, adoravo dormire fino a tardi, chiamare attenzione, essendo al centro dell'attenzione, non sapevo l'inglese né i computer né contabilità. Inoltre aveva una pessima calligrafia e, come diceva il mio padrino, era pigro. nato per essere pigro. I miei geni mi hanno salvato, la mia altezza di 1,79 cm, che nel le domande di lavoro erano 1,82 cm, 72 chilogrammi di peso ben distribuiti, sorriso pubblicitario del dentifricio e persino denti, capelli castano chiaro opportunamente risciacquato, taglio molto moderno, bel fisico da tennista, con i capelli radi opportunamente distribuiti, gambe da ciclista (un altro dei miei hobby), il torace funzionava come un vecchio asse per lavare, un culetto di cui essere grati al cielo e una dotazione di 22 centimetri che molti nel club mi invidiavano. Sottovoce mi chiamavano il pijudo o la pijita d'oro..... Cosa potrebbero volere di più? Con un simile background curriculare, mi sono detto che ero l'ideale per un rubacuori da telenovela, cioè: no Aveva studiato recitazione o qualcosa del genere, era metà duro e metà legnoso, mezzo vuoto, più o meno carino, sexy, sempre abbronzato dal sole o dal lampada, qualcosa di sciocco, attraente per uomini e donne, con un buon guardaroba e molto., ma molto, sfacciato. Forse mi conosci, le donne muoiono per me, le porto Ho interpretato diversi ruoli, pochi ma notevoli, e il mio nome d'arte è Rodrigo Guevara. Rodrigo del defunto cantante dei quartetti cordobani (una musica ambiente tropicale e ordinario dell'Argentina centrale), e Guevara di EL Che, il famoso combattente argentino della pseudo rivoluzione cubana con un leggero simile a Gesù, e divenne un modello di manifesto dopo il suo crudele omicidio nel Giungle boliviane. Gli inizi sono stati difficili, perché mi sono presentato curriculum vitae a molti casting e la maggior parte di essi non ha superato il primo turno selezioni. In alcuni casi mi hanno tenuto sulla schiena per circa cinque minuti fino a quando Mi sono reso conto che l'unica cosa che ha fatto la giuria è stata guardarmi il culo. . Andando a letto con un fotografo in pensione, ho ricevuto alcune foto su riviste a piccola tiratura. Il vecchio mi preparò uno di quei bei "libri". quelli audaci che circolavano attraverso le agenzie pubblicitarie. Ho ricevuto l'avviso dal Slip Sunga, ma nella foto non era il mio viso ad apparire, ma piuttosto il mio fagotto avvolto regalo in sottoveste sunga in cotone 100%. Ero il grumo anonimo che più le cannucce sono originarie dell'Argentina ma nessuno mi conosceva. Molti diranno che ho iniziato dal basso, succhiando cazzi o lasciandomelo succhiare, e ti assicuro che non è stato facile. Ho incontrato una truccatrice (the succhiava meravigliosamente) che era stato il compagno di una di quelle femminucce piena di piume, che a sua volta faceva la costumista per un'attrice, era una vera puttana, che nel tempo libero camminava. Ma non so se è andato a letto. con un produttore grasso e sgradevole che ha coprodotto romanzi con il Messico e tramite il mio amico dal truccatore ho raggiunto il costumista, Xavier Parota, meglio conosciuto come il Jorgelina, che mi ha procurato un'intervista con l'attrice, (se è quello Immaginate, quello che ha vissuto per un anno con un vecchio miliardario italiano in cambio da una casa nel Barrio Parque), mi ha chiesto di lasciarmi succhiare. Jorgelina era una donnina di 1,87 e 109 chili che Portò tutto nel suo appartamento decorato con ventagli multicolori, le piume di un tacchino in realtà, Ringo Starr pubblica piccoli pesci, acquari e tre barboncini bianchi, e senza ulteriori indugi, si mise una pettorina (uno di quei panni che Si mettono al collo dei bambini in modo che non si sporchino i vestiti) e dopo per suonare un'aria di Puccini, ha continuato a succhiarmi il membro alla grande confusione e notevole conoscenza tecnica ma io, intenditore dei trucchi di questa nobile professione, di attore, non pensarci male, ho cercato di non finire per fingere che questo non mi era permesso perché era la festa ebraica dello Yom Kippur (anche se non sono ebreo). La donna grassa rispettava i suoi patti di sangue (o di latte). come in questo caso) e mi ha fatto conoscere il grasso produttore di soap opera argentino Donne messicane, che quando mi ricevette avevano litigato con l'attrice e ora uscivano insieme Luciano Carroza, il parrucchiere delle star, sì, quello con il look di Marilyn Monroe del sottosviluppo. Il ragazzo, il cui nome d'arte era Alvaro de Quesadilla ma che in realtà si chiama Adalberto Caputoste, mi ha dedicato cinque minuti, me lo ha detto che non vedevo alcuna condizione, che la mia voce era molto disfonica, che il tipo di galante Pensavo che il mio fisico fosse fuori moda e altre sciocchezze. Ma quando me ne sono andato Mi ha chiesto il numero di telefono e giorni dopo mi sono trasferito nel suo appartamento in strada. Paraná, come suo nuovo amante e protetto. Il mio amante non poteva fermarsi, quindi il suo maggiore la soddisfazione consisteva nel farmi del sesso orale, senza la sua dentiera né la sua parrucchiere, né le rasature che usavo quotidianamente. Quindi non è stato difficile sopportare un mese in cui ho permesso ad una mamma di allattarmi notte dopo notte sdentato, nudo e pallido come la luna. Ma Alvaro mi ha presentato un produttore per un'audizione La cosa fu fissata e tra duecento candidati "ottieni" il ruolo di Pablo María nel romanzo "Tuo padre non esiste e tua madre non ti ha partorito" (così la chiamavano in Messico) e in Argentina era conosciuta come "Vite Esemplari". Le critiche sono state unanimi, avevo molta fiducia in me stesso e invece no Sapevo come comportarmi. Un critico fu molto distruttivo e mi giudicò "il peggior attore dai tempi del... tempo di Orlando Ontiveros (1925-1948). Non ridere, ho anche pianto per questo critiche e ho giurato di vendicarmi di Jose Curía il critico. Ho rotto con Alvaro (in realtà mi ha sostituito con un travestito mezzosoprano calvo) e io abbiamo iniziato a collaborare con il produttore del romanzo, Máximo Trapeche, detto "Porota" nell'ambiente di Buenos Aires, chi hai promesso e ottenuto per quel romanzo un ruolo migliore del tuo probabilmente si divertivano e che si chiamava "La Donna del Fuoco", e che in Argentina era conosciuta come "La Quemada" della protagonista, Lupita Fermín, che ne ha di più chilometri di volo di dieci piloti veterani. Sono andato a tutte le feste, invitato o meno, sono riuscito ad infiltrarmi, Apparivo in ogni foto che potevo accanto alle più famose e fotografate, partecipavo a tutte le anteprime cinematografiche e teatrali nazionali, sono andato in giro perché ristorante era frequentato dal profumato mondo dello spettacolo artistico argentino, e Ho trovato il tempo per frequentare il mio fan club, perché io, come mi vedono, già Era un galante popolare. Ad una festa in barca ho conosciuto Ricardo Pizarro, rappresentante dell'artista, e dopo una notte di sesso intenso in mezzo al onde, ho fatto uscire il mio agente e manager, anche se la nostra relazione non lo era interamente commerciale. Mi chiamava sempre (con la promessa di un ruolo). L'ha preso quando il buco lo ha morso. Un giorno già consacrato, mi stancai e glielo dissi che si sarebbe trovato qualcun altro a grattare il buco. Su consiglio di Pizarro e per rafforzare la mia immagine da macho, Mi hanno inventato una storia d'amore pubblicitaria con la figlia di Lupita Fermín, Canderlaria ma nessuno ci credeva, non per me, spero, ma per la ragazza, che era l'amante della cantante heavy rock e attivista lesbica Zulema Marrón, la Pocho. Con questo ho recitato in una serie poliziesca, che sicuramente ricorderete. Si chiamava "Copper Skin", in cui non mancavano scene di nudo e altre provocazioni. Il sesso con Pocho, ovviamente, era inesistente, ma non con il Direttore venezuelano molto simpatico, che mi ha promesso uno stellare con Evelyn Cobarrubias, se che ha subito un intervento chirurgico così tante volte che la sua pelle è tesa fino al suo osso dolce. Come ha preso bene il venezuelano. Non lo negherò. Ero tipo Dicono che in Messico è fantastico. E l'amore? E così sono stato, toccato da tutti come una banconota da due pesos, salire sull'ascensore di tanti letti e divani, consegnati a così tante persone relazioni interessate e senza scopo, consacrate come sex-symbol medio L’America Latina e la mia vita personale sono state un fallimento totale. Abitava in una grande casa, in un quartiere elegante, ma il Le domeniche erano giorni in cui passava il tempo da solo, finché non arrivava José Luis a chiedere aiuto per una parrocchia vicina e pioveva, ed era tutto bagnato, anche i miei cani Gli avevano strappato i pantaloni da ginnastica e gli ho offerto il passaggio. e gliene ho dato uno asciugamano per asciugarlo un po', e gli ho servito un caffè doppio per aiutarlo a passare il freddo, e gli ho prestato i vestiti e le pantofole per cambiarsi, e l'ho sentito parlare di un mondo così diverso, un mondo dove non si vende nulla ma tutto seta. Mi raccontò dei suoi progetti e dei suoi difetti, e di quando scese la notte Gli ho chiesto di restare, e all'inizio non voleva e abbiamo continuato a parlare e Abbiamo mangiato qualcosa, lui ha suonato la chitarra, ha cantato e mi ha chiesto perché stavo piangendo e non stavo piangendo. sapevo come rispondere... Abbiamo fatto l'amore con la luce accesa perché ho paura l'oscurità e la sua pelle era così morbida, come se fosse un bambino di 30 anni, e la sua le mani che erano quelle di un operaio avevano un calore che mi trapassava la pelle, e la sua bocca si offriva in mille dolci, umidi baci, e i suoi capelli cadevano sulla mia fronte, e le sue gambe aggrovigliate nelle mie, e quel semplice amore che io Non sapevo che sgorgasse dal suo bellissimo e morbido cazzo, dalle sue palle quasi glabre, il calore dal suo culo, dalla sua pelle che impregna la mia pelle troppo abbronzata e irreale, Mi ha purificato. L'ho succhiato con dedizione, come chi vuole ottenere mana divina, un'acqua purificatrice che lavasse via ogni mia bassezza e mi facesse dimenticare un prezzo alto e insignificante pagato con il corpo e la dignità. Il suo latte aveva un sapore alla vaniglia, al nettare, al miele, e quando mi è finito sul viso tante volte fotografato, ho sentito che era una pioggia che purificava, che goccia a goccia portava un'altra vita, quella che meritavamo di vivere. galansoy. Apprezzerei i tuoi commenti su quella storia. Scrivi a galansoy@hotmail.com