Nenhuma história (II) De qualquer forma. Como posso me masturbar? Tantos já passaram coisas depois de conhecer um garoto

Nenhuma história (II) De qualquer forma. Como posso me masturbar? Tantos já passaram coisas depois de conhecer um garoto e fazer sexo oral nele completamente bêbado, e que minha mãe me pegou completamente bêbado depois de tomar metade garrafa de vodka com um amigo.aos 16 anos! Mas aqui estou eu, me masturbando de novo Faço muito pouco, pois acabei de vir transar telefonar para um cara que espero nunca mais me ligar, e se ele ligar, deixe-o se masturbar, gozar e pendurar. Suas vozes me enojam, eu não as quero, eu não Eu preciso disso, mas certamente gostaria de ser fodido animalisticamente. Eu não me importo se eles precisam de amor, alguns até me perguntam meu nome e eu respondo "e por que vou te contar se sei que você não se importa?" para Alguns que insistem que eu desligue na cara deles, dependendo do meu humor eu conto para os outros. Alguns desistem e começam a se masturbar. Enfim, começo a tocar meus peitos devagar, lembro naquela noite de sexo oral..hm. Eu amei como ele chupou meus peitos e Ele passou seu pau por eles, como eu gostei do sexo dele, minha falta de modéstia, enquanto lambia seu pau. Lembro-me de todas essas coisas enquanto coloco meus dedos meu sexo e eu começo uma brincadeira tímida com meu clitóris inchado no meu sexo molhado e animado. Apresento-os lentamente, primeiro um e depois o outro, e Gosto de todas essas sensações, enquanto entro e tiro os dedos penso em imagens deliciosas e lascivas carregadas de um pouco de violência, Imagino como seria se eles me obrigassem a fazer sexo, me obrigassem a me abrir e ser penetrado até a exaustão por alguém que me dobrasse ao seu sexo, à sua frívola luxúria. Enquanto penso, gemo e sinto como a queimação me leva aos poucos até o orgasmo. Finalmente explodi num orgasmo delicioso, longo e requintado, envolvente, sinto aquela auréola de solidão sombria que raramente alcanço Deixei que isso me invadisse e explodisse em lágrimas... de tristeza, de solidão, de amargura. pela própria negação de qualquer sensibilidade. Como cheguei a este ponto? Foi devido à má cicatrização de algumas das minhas feridas? subconsciente? ou talvez a total ausência de qualquer tipo de sentimento em mim agora alma congelada? Ou a necessidade de sentir um pouco de amor, mesmo que seja só um pouquinho? Não sei, gosto de pensar que é inútil, que não preciso disso assim Talvez o que eu precise não seja de um homem por enquanto, só teremos que esperar (Continua)