나는 다시 20살이 되었고 살아있음을 느낀다.이 이야기가 언제부터 시작되었는지는 잘 모르겠습니다. 나는

나는 다시 20살이 되었고 살아있음을 느낀다. 이 이야기가 언제부터 시작되었는지는 잘 모르겠습니다. 나는 이전에 내 파트너에게 불충실하다고 생각해 본 적이 없었습니다. 내 인생에서 섹스는 그것은 말이 되지 않았습니다. 그것은 다른 많은 사람들과 마찬가지로 또 다른 필요와 안도감이었습니다. 실질적으로 불필요한, 거의 성가신 일이라고 말하고 싶습니다. 그럼에도 불구하고 나는 여기 다른 침대에서 지친 채 다른 남자와 함께 누워 있습니다. 수영도 거의 하지 않고 완전히 발가벗은 사람. 그리고 그가 내 옆에서 잠을 자고 있는 동안 나는 내가 거기까지 어떻게 왔는지 알아보기 위해 돌아섰습니다. 여기. 제 이름은 MARTA입니다. 저는 영원히 결혼했습니다!! 열일곱 결혼 생활의 수년은 아무것도 아닌 것처럼 보이지만 하루하루, 매주 살아가야 합니다. 매주, 매달........그리고 해마다. 나는 정말 사랑에 빠져 결혼했고, 여느 여자처럼 모든 일에 신났어요. 계획......집, 아이들, 가족.... 스물세 살에 인생은 장밋빛이었고 나는 할 수 있다고 확신했습니다. 세상을 먹어라 처음 2년은 정말 좋았습니다. 남편과 나는 모든 것을 공유했습니다. 좋은 커플이 공유할 수 있다는 것. 우리 경제는 활기가 넘쳤고 변덕이 쉽게 들어왔습니다. 내 남편 파코는 우리가 결혼한 해에 로스쿨을 마쳤고, 아버지는 물론, 유명 명문변호사!! 그는 그것을 그의 캐비닛에 넣었다 즉시. 처음에는 모든 것이 그대로였습니다. 우리는 친구들의 부러움을 샀습니다. 우리는 통합된 커플을 보았습니다. 그 당시 나는 일을 하지 않았습니다. 나는 남편을 기다리고 매일 사랑을 나누는 것 이상의 것을 열망하지도 않았습니다. 그와 함께. 비서 업무를 공부했지만 내 세상은 파코와 내 주변을 중심으로 돌아갔다. 그 또는 그녀의 요구에 대한 가용성이 우선순위였습니다. 너무나 많아서 그가 나를 갖는 데 익숙해졌습니다. 항상 사용할 수 있고, 항상 준비되어 있으며, 필요할 때 언제든지 사용할 수 있습니다. 연인, 여주인, 점점 더 빈번해지는 저녁 식사의 동반자 사업..... 그는 내 모든 기대를 충족시켰고, 나는 그의 기대를 충족시키기 위해 계속해서 실루엣이 조금도 변하지 않도록 지루하고 혹독한 다이어트를 해도 처음에 파코는 내가 얼마나 대단한 사람인지 끊임없이 나에게 가끔씩 말했다. 때때로 나는 그가 곁눈질로 나를 유심히 관찰하는 것을 발견하고 나에게 이렇게 말하곤 했습니다: "여보, "일주일에 두세 번씩 체육관에 가셔도 됩니다...나를 위해 해주세요" 또는 문구 "너 또 살 쪘지?" 그 작은 말에 마음이 많이 아팠지만, 아닌 척 하려고 노력했어요. 듣고는 화장실로 달려가 거울 앞에서 옷을 벗고, 그 뚱뚱함이나...그가 점점 더 많이 느끼는 불완전함을 보세요 내 안에서 자주 보았고 저울도 어디에서도 찾을 수 없었습니다. 일로 인한 파코의 부재는 점점 더 많아지고 있었다. 나는 매우 늦게 집에 돌아왔고 거의 항상 약간 짜증을 냈습니다. 나는 매사에 그를 기쁘게 하려고 노력했고, 그가 집에 머무는 동안 항상 즐겁게 지내도록 노력했습니다. 그는 더욱 불만족스러워했고 내가 하는 모든 말과 행동이 그를 괴롭혔습니다. 내 대화 주제가 그를 지루하게 만들었고 그는 언제 시작하는지 알려줬습니다. 그는 나에게 "나는 당신이 나에게 말하는 어떤 것에도 관심이 없습니다"라고 말하면서 닥치라고 말했습니다. 계산 중입니다." 나는 어린 소녀처럼 반응하고 방으로 달려갔다. 그는 걷잡을 수 없이 울기 시작했습니다. 때때로 그는 마치 내가 그렇지 않은 것처럼 나를 거기 누워 있게 내버려두곤 했습니다. 존재했고 그는 사무실에서 일하기 시작했습니다. 다른 사람들은 몇 시간 후에 들어갔다 일이었어, 그는 포화 상태인 것 같다고 말하며 변명할 시간이 몇 분 남았습니다. 나는 유치한 반응을 전혀 도와주지 않았습니다. 그리고 나는 그 사람 덕분에 모든 사치를 누리고 아무 것도 없이 살아왔다고 자책했습니다. 합병증. _"너에게는 모든 것이 쉽다. _그는 나에게 말하곤 했다_ 너는 자신을 존재, 단순, 그리고 내면으로 제한한다. 당신이 요구하는 것을 제공하는 모든 책임은 나에게 있습니다." 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 점점 더 이해하지 못했습니다. 우리는 편안하게 살았고, 나는 그에게 이런 생활방식을 요구한 적이 없었고, 어느 순간, 하루 종일 집에 있는 게 너무 지루하다고 불평했을 때, 나에게 일자리를 찾을 수 있다고 제안했지만 그는 단호하게 거절했습니다. 그는 집안의 가장이었고 가족을 부양하는 것이 그의 책임이었습니다. 따라서 문제를 해결합니다. 동시에 파코가 가족 수를 늘리자고 제안했을 때 내 영혼은 조금 진정되었습니다. 거의 없었고 원칙적으로 남편이 원하지 않는다는 것이 매우 분명했기 때문에 기뻤습니다. 집 주변에서 시끄럽게 떠드는 아이들. 나는 즉시 임신하게 되었고, 그에게 최선을 다해 그 말을 했을 때, 미소가 나에게 대답했다: _"보시죠 여자......이제 당신은 그렇게 게으르지 않을 거에요. 돌봐주는 게 좋을 거예요. 무엇". 그 "뭔가"는 내 아들이었는데, 그의 말에 기분이 상하기는커녕, 비록 가끔 의심이 들긴 했지만 나는 임신 기간을 즐겁고 행복하게 살았습니다. 남편은 아기의 탄생과 관련된 모든 것을 모르고 있었습니다.... 점점 멀어져가던 우리의 임신으로 인해 파코는 그는 자신이 말했듯이 내가 다치거나 다칠까 봐 밤에 나를 찾는 것을 중단했습니다. 그 아이에게 그렇게 하세요... 그리고 그 아이가 퇴근해서 늦게 집에 오거나 나중에 잠자리에 들 때마다 일이 있어서 늦게 집에 데려왔는데.. 그런 상황에서 내 삶은 남편 중심으로 돌아가는 것을 멈추고 대신 내 미래의 아들의 그것에서. 물론 우리 사이의 이 거리가 나에게는 상처가 되었지만, 말을 하려고 하면 이 때문에 그녀는 항상 그의 비난과 그의 행동과 태도로 인해 상처를 입었습니다. 나에게 말을 해줬더니 결국엔 항상 내 자존감을 약화시켰어 그것을 회복하는 것이 점점 더 어려워졌습니다. 나는 이제 막 스물일곱 살이 되었고 늙은 여자가 된 기분이었다. 가족과의 관계가 매우 좋았음에도 불구하고, 파코가 공언한 질투심 때문에 나와는 어느 정도 거리를 두고 있었습니다. 그는 방문을 매우 불쾌하게 만들었습니다. 나는 결국 누구와도 거래하지 않고, 누구와도 데이트하지 않고, 심지어 데이트도 중단했습니다. 파코가 집에 도착할 준비를 해라. 파코가 언제 도착할지조차 몰랐기 때문에, 집에 들어가는 것조차 쉽지 않았다......항상 너무 바빠서 짜증이 난다.... 나는 어느 겨울 오후에 아이를 낳았습니다. Paco를 찾을 수 없어서 저는 출산이 지속되는 9시간 동안 어머니와 여동생이 동행했습니다. 내 아들 디에고가 태어난 지 세 시간 만에 그의 아버지가 그를 만나러 왔습니다. 활짝 웃으며 집에 아들이 있다는 사실이 자랑스럽고 그 아들이 얼마나 잘하는지 자랑하고 있습니다. 물론 그는 아이를 언급하는 방법을 알고 있었습니다. 그런 다음 그는 나를 한 번 보더니 내가 얼마나 비참해 보이는지 논평했습니다. 아기가 태어나자 상황은 호전되지 않고 훨씬 더 악화되었습니다. 파코가 집에 와서 아이에게 모유 수유를 하고 있다면, 그러지 않아서 화를 낼 것입니다. 그를 위해 음식 한 접시를 준비하십시오. 아기를 목욕시키려면 꼭 해야 했어요. 그 사람을 돌보기 위해 빨리 끝내십시오. 만약 그녀가 피곤해서 실내에서 잠시 졸았다면 소파에 도착하면 그는 그녀가 얼마나 싸구려이고 모든 것이 얼마나 버려졌는지 불평하면서 도착했습니다. 그리고 나는 어떻게 빠져나올지 모르는 우울증 속으로 점점 더 깊이 빠져들고 있었습니다. 아이와의 관계에 관해서는 처음 몇 년 동안은 전혀 존재하지 않았습니다. 그는 그를 대하는 방법을 전혀 몰랐고, 그와 함께 놀아 본 적도 없었습니다... 그리고 물론 감정적인 유대감도요. 디에고에 대해 느꼈던 감정은 최소한의 표현으로 축소됐다. 그는 아들에 대한 엄청난 질투심을 느꼈고, 이는 두 사람의 공존을 더욱 악화시켰고, 그로 인해 나는 그에게 더욱 집중하고 나 자신을 더욱 제쳐두게 되었습니다. 남편. 우리의 사랑의 만남은 사랑이 아닌 지 오래되었습니다. 단지 성적으로만 행동한다면...우리는 몇 달간 섹스를 하지 않고도 지낼 수 있습니다. 그 사람이 가끔 다른 여자와 잤다는 걸 느꼈음에도 불구하고 나는 그것에 대해 생각할 시간도 욕구도 없었습니다. 나는 섹스 없이 살아가는 법을 배웠고 교육과 교육에 전적으로 헌신했습니다. 내 아들의 성장. 마찬가지로, 나는 남편과 남편의 공격으로부터 나 자신을 방어하는 법도 배웠습니다. 겁에 질려 목소리를 높이지 못하는 젊은 여성에서 여성이 된 나는 유효하고 용감합니다. 결혼 생활에서 상황이 개선되지 않은 것은 사실이지만, 적어도 자존감은 보호받았고 비록 행복하지는 않았지만 어느 정도 즐거움을 누렸다. 내가 어떤 기쁨을 누리며 살 수 있게 해 준 정서적 안정. 여러 차례 별거 가능성을 제기했던 기억이 납니다. 였다 물론 나는 파코가 필요로 하는 여자는 아니었지만, 파코는 단지 그 사람이 내 인생의 사람이 아니었던 것처럼 나에게도 그 사람이 필요했습니다. 우리는 행복하지 않았지만 그는 그 약속을 지키겠다고 고집했습니다. 모든 결혼은 다 끝났다는 것을 나 자신에게 확신시키려고 노력했습니다. 우리와 같은 위기! 그는 너무 눈이 멀었고 자신에게만 집중했기 때문에 거기에 얼마나 많은 것이 있는지 보고 싶지 않았습니다. 내 영혼에 상처를 입혔고, 그 영혼에 대해 어느 정도 혐오감을 느낄 정도였습니다. 내 삶의 존재. 그는 우리가 이혼하면 사람들이 뭐라고 말할지에 대해 많은 관심을 가졌습니다. 내가 어떻게 생각할까? 무엇보다도 그의 가족......친구......동급생 일....하지만 그는 이때 우리가 서로를 어떻게 생각하는지 고려하지 않았습니다. 높이. 모든 일에도 불구하고 나는 항상 그와 함께 있으면 더 나아질 것이라고 스스로 확신하게 되었습니다. 그것만으로는.............아이가 있어서 멀리 갈 수 없다는 것......그리고 몇년을 버텼다............ 그리고 수년에 걸쳐 나는 자신감을 얻었습니다...........보안에 대한.....그리고 욕망이 생겼습니다. 그래서 디에고가 19세기에 시작할 수 있는 나이에 도달하면 학교에서 나는 비서 일자리를 찾았습니다. 내 나이에 일하기가 참 힘들 줄 알았는데...... 문득 깨달았다. 저는 건설회사에 다니고 있습니다. 월급은 그리 높지 않았지만 남편과 남편에게 그다지 의존하지 않을 수 있었습니다. 그가 나를 지지한다고 암시하면 그를 침묵시키세요. 유연한 근무 시간 덕분에 학교와 직장 일정을 병행할 수 있었고, 일이 훨씬 쉬워지고, 동료들이 나를 존중하며, 그들은 짧은 시간에 나를 멋지고 멋진 여성으로 느끼게 해주었습니다. 파코, ​​내가 밖에서 일하는 것을 보는 생각은 파코의 생각만큼 그를 괴롭히지 않았다. 뭔가 필요한데 내가 곁에 없어. 나는 집을 버린 것에 대해 끊임없이 나 자신을 비난했습니다. 이루어지지 않은 것은, 그 순간 그에게 필요한 것이었다..... 그는 내가 집 밖으로 나갈 필요가 없다고 생각했기 때문에 우리는 끊임없이 논쟁을 벌였습니다. 일하다. 그것을 소중히 여기지 않고 월급이 부족하다고 비난할 뿐만 아니라 전혀 언급할 가치가 없습니다. 그는 자신의 의견에도 불구하고 내가 내 삶을 계속하고 있는 것을 보고는 다음과 같이 집을 떠났습니다. 문을 쾅 닫고 밤늦게까지 돌아오지 않았는데, 싸구려 향수 냄새와 제네바. 나는 왜 그렇게 오랫동안 이런 식으로 살아왔을까? 나는 아직도 모른다. 저는 가톨릭 신자로 자랐고, 구식의 여성입니다. "좋은 교육", 여성은 자신에게 닥치는 모든 것을 참아야 한다고 배웁니다. 위로 올라와......그래서 어쩌면 언제나 바뀔 수 있다는 걸 알면서도 나는 그것을 하기 위해 너무 열심히 노력한 적이 없습니다. 시간이 지나면서 나는 사무실에서 매우 좋아하게 되었고, 함께 일하는 동료들도 생겼습니다. 그들은 나를 특별하다고 느끼게 만드는 방식으로 나를 대하는 방법을 알고 있었습니다. 그 중 하나가 폴이었습니다. 처음부터 나는 그와 함께 있고, 둘러싸여 있고, 보호받고 있다는 느낌을 받았습니다. 웃긴 건 우리가 몇 년 동안 나란히 일하면서 서로에 대해 거의 아는 게 없었다는 거예요. 어느 날 오후 그는 나에게 다가와 함께 커피를 마실 수 있는지 물었습니다. 그 순간부터 그는 나의 절친한 친구였고, 웃음과 눈물의 동반자였습니다. 내가 슬플 때 가장 힘이 되어준 사람. 파블로는 나의 상사입니다....우리를 차별화하는 8년의 세월은 그의 성숙함에서 눈에 띕니다. 다른 프리즘에서 보면서 시도해 보세요.... 파블로가 나를 볼 때 그런 것은 사실이지만. 그의 눈에는 태양이 떠오른다. 난 절대 그는 우정보다 더 많은 애정을 드러냈다. 그리고 내 상황 때문에 감히 다른 눈으로 볼 수도 없었습니다. 하지만 한때 그를 연인으로 삼고 싶다는 환상을 품은 적이 있다고 고백해야한다. 그리고 그것이 가까웠다는 것을 아는 것은 나의 하루를 행복하게 만듭니다. 지금 나에게는 열세 살짜리 아들이 있는데, 그 아들에게는 어머니 외에는 필요하지 않습니다. 내가 당신에게 제공하는 것. 40년의 멋진 세월과 살고자 하는 큰 열망. 나는 보통 내가 멋진 여성이라고 말합니다........나는 신성한 몸을 가지고 있습니다. 회복되고, 유쾌하고, 웃는 성격...그리고 아직도 무엇이 나를 유지하는지 모르지만 남편 옆에서는 평행한 삶을 살려고 노력해요. 어느 날 오후에는 디에고가 조부모님과 주말을 보내는 기회를 이용하여 Paco가 그의 연례 대회 중 하나에 참석했기 때문에 나는 사무실에 머물면서 일부 서류를 미리 제출하세요. 급여와 송장 계산 사이에 오후의 절반 이상을 보냈는데.....그리고 일어나보니 저기, 파블로가 있었는데...내가 모르는 눈빛으로 나를 쳐다보고 있었어......기억나네 그 사람이 몇 개의 컨테이너를 들고 나에게 다가오는 것을 보고 나는 매우 긴장했습니다. 중국 음식과 매력적인 미소.. 그리고 나는 그것을 알았습니다. 나는 그 남자와 함께 자고 싶다는 것을 알았습니다. 아무 생각도 없이 이유도 없이......논리도 없이......그저 원했을 뿐이에요 이 멋진 남자의 품에 안겨 빙의되고, 결과. 그리고 지금 나는 지쳐서 내 침대가 아닌 다른 침대에 누워 있습니다. 나는 거의 아무것도 모르고 완전히 발가벗은 남자입니다. 그리고 난 그렇지 않다고 말할 수 있어요 나는 그것에 대해 기분이 나쁘고 살아 있다고 느끼고 원하며 다시 회복되었습니다 여성으로서의 나의 정체성과 파블로에게 영원히 감사할 것입니다. 원나잇인지, 아니면 주말인지는 모르겠지만... 이번 주, 이제 여기에 있으니 월요일까지는 놓지 않을 거예요. 아침에!..... 이 일이 어떻게 끝날지는 모르겠지만......지금은 살고 싶다는 것만 알 뿐이다. 그리고 나는 이렇게 나를 떨게 만드는 상황이 해로울 수 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 다시 20 살이되었습니다!