내 편지를 전시하고 있는 소녀를 위해.자기야, 이제 벗어야 해, 점점 감당하기 어려워지네 삼키다. 무엇부터

내 편지를 전시하고 있는 소녀를 위해. 자기야, 이제 벗어야 해, 점점 감당하기 어려워지네 삼키다. 무엇부터 시작해야 할지 모르겠어요... 어쩌면 제가 얼마나 원하는지 당신에게 고백하는 것부터 시작하겠습니다. 우리가 함께한 마지막 날 넌 나한테 하지 말라고 용기 있게 말했어 너는 사랑했다 그래야만 나는 너를 미워하게 될 것이고 너의 기억은 내 마음 속에서 계속 나를 깨우지 않을 것이다. 밤. 내가 당신을 처음 봤을 때를 기억하나요? 우리는 아직 갈 예정이었어 학교에 비가 쏟아지고 있었고, 마지막 두 번째 해였고 당신은 새로운 해였습니다... 제가 동료들 모두에게 이렇게 말하면 제가 과장했다고 생각하실 것입니다. 너의 주변엔 친구들도, 나의 세상마저도 사라지고 우리만 남았다. 둘. 그리고 세상이 여전히 존재한다면 그것은 우리를 중심으로만 회전할 것입니다. 나를 네 옆에 앉게 해준 빌어먹을 선생님을 축복한다. 너는 웃으며 나를 바라보며 이름을 속삭이며 친구를 사귀었다. 예, 모두 너와 내가 이야기를 시작하면 또 사라져버렸어...그래서 좋아해 내가 너와 함께 있으면 세상이 우리를 중심으로 돌아가는 것 같다고 말해줘 둘. 처음에는 매우 순진하게 당신의 키스를 훔쳤습니다 - 어느 날 오후에 거의 두 달 동안 "친구들"과 함께한 후 그 광장에서 그것은 나를 날아가게 만들었습니다. 느껴보세요 네 입술이 내 입에 감춰졌던 기쁨은 수많은 날들에 대한 보상이었어 당신에게 키스할 용기를 키워보세요. 작은 친구들... 난 결코 당신을 친구로 원하지 않았고 그날 오후 내 혀가 당신 입 속 깊숙이 파묻혀 있던 것을 당신은 알았습니다. 하지만 무엇보다도 나는 우리의 처음을 기억하는 것을 좋아합니다. ~ 안에 당신의 방은 우리의 숨막히는 신음 소리에서 몇 미터 떨어진 곳에 당신의 어머니가 있습니다. 우리의 서투른 스윙은 네가 연주하는 노래 소리에 맞춰서 들었다; 오아시스 'Acquiecse'... 아직도 기억나 아직도 끓어오르네 우리가 태어난 그 록 음악에 대한 기억. 당신이 내 이름을 속삭이는 동안 오아시스는 벽을 무너뜨렸습니다. 마치 그것이 인생의 마지막 숨결인 것처럼 거의 들리지 않게. 당신의 장밋빛 얼굴, 떨리는 아랫입술, 울고 싶은 듯한 너의 눈빛 내 것이고 다른 사람의 것은 아닙니다. 글쎄, 아마도 가장 좋았던 건 그 여름 오후였을 거야 네 안에 혀를 묻기 위해 무릎을 꿇은 내 방에서 당신이 손을 깨물고 내 얼굴을 당신 사이에 가두는 동안 다른 쪽 다리. 나는 당신에게 말한 적이 없으며 아마도 당신은 내가시를 시도하는 것을 싫어할 것입니다. 하지만 네 가랑이의 맛은 내가 맛본 것 중 가장 달콤하고 짠맛이었어. 아니면 당신이 가장 중요하게 생각했던 그 어리석은 사건 수업에 참석하지 않기로 결정한 후 내 입장에서는 낭만적이었습니다. 둘 다에 앉아 시내가 내려다보이는 건물 옥상 가장자리... 왜인지는 모르겠지만 반지와는 거리가 먼 물체로 손가락을 반지를 끼고 싶은 생각이 들었습니다. 진실. 아니면 적어도 값비싼 반지와는 거리가 멀었다 당신은 미소를 지으며 그를 영원히 데리고 다니겠다고 약속했습니다. 하지만 넌 상상도 못 할 거야, 나의 소중한 사람, 내가 그날을 얼마나 미워했는지 당신은 당신의 질병을 고백했습니다. 당신을 내 안에 둔 내가 느꼈던 무력함을 당신이 알았더라면 몇 달 안에 당신이 사라질 것이라는 것을 알고 있습니다. 그런데 넌 손가락을 구부렸어 나와 너는 너처럼 너를 버리지 않은 내가 너의 영웅이라고 속삭였지 소녀로서의 아버지. 아니, 난 약한 척하고 싶지도 않았고 네가 내 기분을 느끼게 하지도 않았어 진짜 고통. 하지만 난 계속 네 팔을 감싸 안았어. 왜냐면 정말, 그냥 당신은 중요했고 세상은 우리를 중심으로 돌아갔다고 확신합니다. 그리고 마지막 학년에는 적어도 수업이 없었습니다. 우리를 위해서가 아닙니다. 그들은 단지 탈출이었고 옥상으로의 더 많은 탈출, 키스의 날이었습니다. 도시의 어두운 구석과 사람들로 가득 찬 날에는 그다지 순진하지 않습니다. 포옹하고 아무것도 보지 않는 우울한 일몰. 그렇게 자주 당신을 방문하지 못한 것을 용서해 주실지 모르겠습니다. 당신이 마지막 날을 보냈던 병원에서... 하지만 나는 당신이 나를 보고 싶지 않았습니다 그가 밟는 곳마다 고통을 남기는 눈물 주머니를 만들었습니다. 나는 당신의 영웅이었습니다 그리고 나는 당신이 나를 그렇게 보는 것을 원하지 않았습니다. 나 바보. 그래요, 내 말이 아마 충돌할 거라는 걸 알아요 벽에 갇힌 그들은 그들의 비밀과 진실을 포함하여 피를 흘리며 죽을 것입니다. 그 게다가 당신은 이 글을 읽지 않을 것이다... 당신은 사라지고 당신이 쉴 침대만 남았다. 영원히. 나는 더 이상 달콤한 여름 키스나 "사랑해"가 없을 것이라는 것을 알고 있습니다. 나에게는 단 하나의 공허한 삶과 내 앞에는 천 개의 지옥이 남아 있습니다. 그럼 내가 왜 너한테 이런 글을 쓴 거지? 음 단지 잠시 동안 우리가 세상을 생각했던 그 시절을 기억해 보세요. 그것은 우리 주위를 돌았습니다.