댓글은 없고 그냥 읽어보세요...나는 이 이야기를 거의 4년 전에 썼지만 아직도 기억에 남아 있습니다.

댓글은 없고 그냥 읽어보세요... 나는 이 이야기를 거의 4년 전에 썼지만 아직도 기억에 남아 있습니다. 좋아요... 당신도 좋아하길 바라요: 격차로 인한 고통 어제 나는 침대에서 혼자 깨어나는 꿈을 꾸었는데 당신은 거기에 없었습니다. 정말 일어났는데 현실은 무엇이고 꿈은 무엇입니까? 어쩌면 우리 누군가가 꾸는 꿈에 지나지 않게 해주세요..바, 이 모든 행운이 전부는 아니죠. 그것들은 전혀 새로운 것이 아니며 내가 말하고 싶은 것에서 주의를 돌리게 합니다. 일어났어요, 그게 뭐든 간에요. 나는 잠을 못 자고 어둠 속에서 손을 들어 당신을 만질 수 있었습니다. 내 옆에 누워 있는 몸. 심장박동이 진정될 때까지 내 손은 당신에게 머물렀어요 내 마음의 끊임없는 감정... 어느 날 아침 당신을 찾을 수 없다는 꿈을 꾸었기 때문에 쪽이 나를 풀었다. 드디어 다시 돌아갈 수 있을 만큼 진정이 됐어요 잠. 나중에 무슨 꿈을 꾸었는지 기억이 나지 않습니다. 너무 슬픈 꿈을 꿀 때 아니면 너무 행복하거나, 너무 끔찍하거나, 너무 아름답거나, 어쩌면 어떤 신이 있을지도 모릅니다. 선량함은 우리에게 망각의 축복을 내려준다... 아침에 일어났더니 아직도 내 옆에 반쯤 나를 바라보고 있는 네가 있었어 아직도 자고 있고, 흐릿한 눈과 헝클어진 머리... 네 친구들이 나에게 "사랑해"라고 말했어요. 추위에 잘린 입술. 나는 한숨을 쉬었다. "사랑해요, Zoe." 나는 당신을 애무하며 말했습니다. 내 입술로 이름을 부르고 내 손끝으로 당신의 얼굴을 불러보세요. 그래요, 난 당신을 사랑했어요 그런데 사랑이 뭐예요? 아, 난 내 생각으로 다시 시작하지 않을 거야 철학적. 아마도, 그리고 이것이 내가 그것에 대해 말할 전부입니다, 자기야 새로 자란 사랑하는 사람의 비전에서 살아남는 사람은 사실입니다. 나 나는 엄청난 열망과 한계 없는 부드러움으로 당신을 사랑했습니다. 으스스한 눈빛과 뻑뻑한 말투와 헝클어진 머리와 잘린 입술 그해 겨울, 출근하기 위해 수많은 아침을 추위 속을 걸었습니다. 나 당신도 같은 것을 원했나요? 난 절대 알 수 없어, 난 절대 알 수 없어 당신의 반항적인 컬 아래 당신의 머리 속에서 무엇이 끓고 있었습니까? 어쩌면 내가 사랑했던 것은 신비로움, 의인화된 것이었을지도 모른다. 당신은 무엇보다도 건축을 사랑하는 고고학자처럼 이상한 맥락에서 사막의 외로운 기둥... 나는 나는 당신의 가장 찬란한 모습 아래에서나 당신이 만든 것 아래에서 당신의 신비를 사랑했습니다. 그는 커튼을 치기 위해 방 안을 천천히 돌아다녔는데, 누군가는 엄청난 구타에서 회복 중입니다. 그래도 아침 식사 후, 빨리 샤워하세요(가끔 우리는 함께 했고, 약속 시간에 늦었습니다. 왜냐하면 우리보다 더 강한 이가 우리를 그곳에서 음행하도록 몰아갔기 때문입니다. 샤워실에서 약간의 따뜻한 비) 그리고 빨리 준비한 후지만 적절하게도 당신은 아름답고 강력하며 거의 눈부시게 빛나며 거리로 나섰습니다. 필요한 모든 노동 시간을 기꺼이 먹어 치울 것입니다. 나는 늦었다 머리를 비우려면 더 많은 것이 필요했습니다. 사무실에 도착해도 여전히 커피를 마셔야 했습니다. 나 나는 내 사무실 창가에서 술을 마셨고, 내 발밑에는 도시가 있었고, 너는 여섯 명이 떨어져 있었다 나에게서 몇 블록 떨어진, 같은 거리, 다른 사무실, 다른 건물 유리, 콘크리트, 강철. 나는 커피를 마시고 비서에게 전화를 걸었고 그녀는 나에게 오늘의 일, 마치 학생에게 숙제를 지시하는 선생님처럼 그는 내 약속을 기억하고 떠났다. 수많은 논문 중에서 가장 어려운 것을 찾고 있었습니다. 그리고 힘들게 밀어내었습니다. 그는 여전히 그것을 직면하기에는 너무 단절된 상태였습니다. 나는 나머지부터 시작했다. 계정, 그래프, 작업을 하면서 끝없는 시간과 시간을 보냈습니다. 편지를 받아쓰거나 답장하기. 아침의 마지막 순간이 다가왔고 나는 너무나 그가 임무에 대한 공격을 수행할 힘이 없다고 나에게 말한 것에 지쳤습니다. 가장 배은망덕한 것은 이른 아침에 따로 떼어 놓은 것들입니다. 그러나 그는 그렇게 해야 했습니다. 나는 보았다 테이블 위에 있는 당신의 초상화를 보고 저는 커피를 한 잔 더 마시려고 머신으로 가서 그 커피를 얻었습니다. 에 마침내 그것을 얻었고 여전히 여러 번 긴장을 풀 시간이 있었습니다. 나는 전화했다 내 비서는 내가 방해받고 싶지 않다고 말했고 그녀는 약간의 디스크맨의 클래식 음악. 시끄러운 것도 없고, 오르프나 바그너도 없습니다. 예. 쇼팽일 수도 있고, 사티일 수도 있고, 무소르그스키일 수도 있고... 그는 테이블 위에 발을 올려놓고, 어쩌면 담배를 들고 긴장을 풀 수도 있을 것 같아요. 떠날 시간이 되자 그날까지 작별 인사를 했어 다음번(또는 주말 이후에도) 내 비서와 다른 사람들로부터 동료들과 함께 집에서 식사를 하려고 했는데, 아니면 그 동료들 중 한 명과 함께 식사를 하려고 했어요. (값비싼 양복을 입고 가짜 미소를 짓고 당신을 좌초시킬 준비가 되어 있는 위선자들 더 높은 지위와 급여를 위해 싸우다가 우정이나 동지애를 잊어버립니다. 나는 그 디자이너 레스토랑 중 한 곳에서 내가 그들과 같았다는 것을 부정하지 않을 것입니다. 그들은 거리에 거주했습니다. 그런 다음 집에서 편안하게 쉬었습니다. 다행히 우리는 일만 하고 있었어 아침에. 우리는 TV를 보고, 저녁을 먹고 밖으로 나갔습니다. 모든 며칠, 매주 똑같다. 일상이 나를 죽였고, 내가 느꼈던 사랑만이 당신을 위해 나는 생명을 바쳤습니다. 아이들: 우리가 갖고 싶지 않은 게 아니라, 갖고 싶지 않은 것뿐이야 필요한 것은 우리가 자급자족한다는 것입니다. 우리는 항상 미래에 그런 일이 발생한다면. 우리는 얼마나 아는 바가 없었는가? 남았다. 다행스럽게도 우리는 미래를 알지 못합니다. 다행히도 우리는 미래를 믿습니다. 죽음은 먼 일이며 항상 다른 사람들에게 일어납니다. 우리는 결코 우리가 할 수 있다고 생각하지 않습니다 언제든지 우리를 만지십시오. 오늘, 내일 우리는 죽을 수 있습니다. 그리고 당신은 죽었습니다. 아주 추운 날 바람이 나를 떠났어요 내가 창문을 쾅 닫았는데, 당신은 침대에서 죽은 채로 깨어났어요. 그것은 특정한 방식으로 성취되었습니다 내 꿈은 당신이 그 침대에 있었던 것이 아니라 단지 당신의 시체였을 뿐이라는 것이었습니다. 아무도 몰랐어요 당신의 죽음은 정해져 있었고, 당신은 삶에서와 마찬가지로 죽음에서도 신비스러웠습니다. 차 당신은 잠을 자다가 죽었고, 당신 옆에 있던 나는 아무것도 몰랐습니다. 내가 일어났는데 당신은 이미 영원히 잠들어 있었습니다. 나는 희망한다 마지막이 다가왔을 때, 당신의 꿈은 아름다울 것입니다. 더 이상 꿈을 꾸지 않거나 기억이 나지 않습니다. 내 꿈은 똑같아. 가끔 잠에서 깨어나도 지나간 널 기억해 너무 오랜 세월이 흘렀어... 이제 난 늙었고, 다시는 그 침대에서 잠을 잔 적이 없어요. 어느 날 아침 꿈에서 본 그 침대에서 깨어나는 것이 두려웠습니다. 나는 꿈을 꾸고 손을 뻗어도 당신을 찾지 못합니다. 난 네가 없는 싱글 침대에서 자 당신은 나에게 적합할 것이고, 당신의 부재는 적합하지 않을 것이고, 당신을 찾는 것이 불가능할 것입니다. 갭... -호세 알폰소 페레스 마르티네즈(José Alfonso Pérez Martínez), 10-30-2000, 무르시아-