私は再び20歳になり、生きていると感じます。この話がいつ始まったのか本当にわかりません。

私は再び20歳になり、生きていると感じます。 この話がいつ始まったのか本当にわかりません。 私はこれまでパートナーに不貞であることを考えたこともありませんでした...私の人生におけるセックス それは意味がありませんでした。他の多くの人たちと同じように、それは単なる必要性であり、安らぎでした。 実質的には不要、ほとんど迷惑と言っていいでしょう。 それなのに、私はここで、自分とは別のベッドで疲れきった状態で、ある男性と一緒にいます。 ほとんど泳げず、全裸です。 そして彼が私の隣で居眠りしている間、私はどうやってそこへ来たのかを知るために振り返った。 ここ。 私の名前はMARTA、私は永遠に結婚してきました!! 17 何年もの結婚生活は何でもないように思えますが、毎日、毎週、それを生きなければなりません。 毎週、毎月……そして毎年。 私はとても愛し合って結婚したので、他の女性と同じように、結婚するすべてのことに興奮していました。 計画……家、子供、家族……。 23歳のとき、人生はバラ色で、私はできると確信していました。 世界を食べる 最初の 2 年間は素晴らしかったです。夫と私はすべてを共有しました 仲の良いカップルが共有できるもの。 私たちの経済は好調で、気まぐれな感情も問題なく入ってきました。 私の夫のパコは、私たちが結婚したのと同じ年にロースクールを卒業しました。 父親はもちろん有名な一流弁護士です!!彼はそれをキャビネットに置きました すぐに。 最初は何もかも同じままでした...私たちは友達に羨ましがられていました。 統合されたカップルを見ました。 その時私は仕事をしていませんでした。 また、私は夫を待って毎日セックスすること以上のものを望んでいませんでした。 彼と一緒に。 秘書の仕事を学んだにもかかわらず、私の世界はパコと私のことを中心に回っていました。 ユーザーのニーズに応えられるかどうかが最優先事項でした。 とてもそうだったので、彼は私といることに慣れてしまったのです。 いつでも利用でき、いつでも準備ができており、必要なときにいつでも準備ができています 恋人、ホステス、ますます頻繁になる彼のディナーの仲間 仕事..... 彼は私の期待をすべて満たしてくれました、そして私は彼の期待を満たすために続けました シルエットが少しも変わらないように、退屈で厳しいダイエットをしても、 最初はパコが常に私がどれほど素晴らしいかを時々私に言いました 時々、彼が目の隅で私をじっと見つめているのに気づき、私にこう言いました。「ハニー、 「週に数回ジムに行ってもいいですよ……私の代わりにやってください」またはフレーズ 「また太ったね？」みたいな。 それらの小さな発言は私をとても傷つけましたが、私はそうでないふりをしようとしました。 私はそれを聞いて、バスルームに走って鏡の前で服を脱ぎました。 あの太った……あるいは、彼がますます欠陥を抱えているのを見てください。 それは私の中によくありましたが、スケールも私もどこにも見つかりませんでした。 パコさんは仕事のため、欠席がますます続いていました。 私は家に帰るのがとても遅くて、ほとんどいつも少しイライラしていました。 私はあらゆることで彼を喜ばせ、家での滞在を毎回楽しいものにしようと努めました 彼はさらに不満を抱き、私がしたことや言ったことすべてが彼を煩わせました。 私の会話の話題が彼を飽きさせたので、彼は私にいつ話し始めるかを知らせました。 チャットしようとすると、「あなたの話には興味がない」と言って黙るように言われました。 数えています」。 それから私は小さな女の子のように反応して、部屋に走って行きました。 彼は抑えきれずに泣き始めた。時々、彼は私が何もなかったかのように、私をそこに横たわらせたままにしておきました が存在し、彼は自分のオフィスで働き始めました。他の人は、数分後に彼は入った 仕事だから、もうお腹いっぱいのようだから、と言い訳する数分。 私は自分の子供じみた反応をまったく助けませんでした。 それから私は、彼のおかげであらゆる贅沢を享受し、何も持たずに生きてきたのだと自分を責めました。 合併症。 _「あなたにとって、すべては簡単です _彼はよく私に言っていました_ あなたは、ただ、ただ、中にいることに自分を限定しているのです」 あなたが要求するものを提供するという重荷はすべて私にかかっています。」 それは本当だったのですが、何が起こっているのかますます理解できなくなりました。 私たちは快適に暮らしていました、私は彼にこのライフスタイルを望んだことは一度もありませんでしたが、ある時点で、 一日中家にいるのが退屈だと愚痴をこぼしたとき、 私に仕事を見つけてはどうかと提案したが、彼はきっぱりと断り、次のように主張した。 彼は家の主人であり、家族を養うのが彼の責任でした。 したがって問題は解決します。 同時に、パコが家族を増やそうと提案したとき、私の気持ちは少し落ち着きました。 夫は原則として、望んでいないことを明確に示していたので、私はほとんどうれしくありませんでした。 家の周りで騒ぐ子供たち。 私はすぐに妊娠したので、彼に全力で伝えたところ、 笑顔が私にこう答えた。 _「ほら、女性……もう、あなたはそんなに暇にならないでしょう、あなたの世話をするのは良いことです」 何か"。 その「何か」とは息子だったが、その発言に腹を立てるどころか、 時々疑問が生じましたが、私は妊娠中を楽しく幸せに過ごしました。 私の夫は、赤ちゃんの誕生に関係するすべてのことを無視したままでした。 私の妊娠のせいで、パコとの距離はさらに広がってしまいました。 彼が言ったように、彼は私を傷つけたり、傷つけたりするのを恐れて、夜に私を探すのをやめました。 子供にそれをしてください...そして子供が仕事から遅く帰宅するか、遅く寝るたびに 持ち帰った仕事のせいで遅くなりました… そんな状況で私の生活は夫中心ではなくなり、 私の将来の息子の中で。 もちろんこの距離感は傷ついたけど 話そうとしたら このことについて、彼女はいつも彼の非難、彼のやり方や態度によって最終的に傷つくことになった。 私に何かを言うと、それはいつも私の自尊心を傷つけることになりました。 それを回復するのはますます困難になりました。 私は27歳になったばかりで、自分が老婆になったように感じていました。 家族との関係はとても良好でしたが、 パコが公言した嫉妬のせいで、私からは少し離れていましたが、 彼は訪問をとても不快なものにした。 結局誰とも関わらなくなり、誰ともデートしなくなり、デートさえやめました。 パコの帰宅の準備をする、彼がいつ到着するかさえ分からなかったので、 家に入るのも簡単ではありませんでした……いつもとても忙しくてイライラしていました……。 ある冬の午後、私は出産しました。パコを見つけることができなかったので、私は 出産が9時間続いた間、母と妹に付き添われました。 息子ディエゴが生まれて3時間後、彼の父親が息子を迎えに来ました。 満面の笑み、家に男の子がいることを誇りに思い、息子の元気さを自慢する もちろん、彼は子供に言及して物事を行う方法を知っていました。 それから彼は私を一目見て、私の見た目がどれほど悲惨であるかについてコメントしました。 赤ちゃんが生まれても状況は改善するどころか、さらに悪化した。 もしパコが家に帰ってきて子供に授乳していたら、授乳しなかったので彼は怒るでしょう。 彼のために一皿の食べ物を用意してもらいます。赤ちゃんをお風呂に入れているなら、そうしなければなりませんでした 急いで仕事を終えて彼の世話をする。疲れ果てて彼女が部屋でしばらく居眠りをしたとしたら、 ソファに座って、彼は到着し、彼女がいかに安物であるか、すべてがどれほど放棄されているかについて不平を言いました。 そして、私は抜け出す方法が分からない憂鬱にどんどん深く沈んでいったのです。 彼と子供との関係に関しては、最初の数年間はまったく関係がありませんでした。 彼は彼をどのように扱うべきかを決して知りませんでした、彼と一緒に遊んだこともありませんでした...そしてもちろん、感情的な絆は、 ディエゴへの思いを、最小限の表現に抑えた。 彼は息子に対して多大な嫉妬を感じ、それが二人の共存をさらに悪化させました。 そのため、私はさらに彼に集中し、自分自身をさらに脇に置くようになりました。 夫。 私たちの愛の出会いはとっくに愛ではなくなっていましたが、 単に性的なことをするために....そして私たちはセックスをせずに何ヶ月も過ごすこともできます。 彼が時折他の女性と寝ているような気がしたが、私の頭では、 それについて考える時間も意欲もありませんでした。 私はセックスレスでいることを学び、教育と教育に全力を捧げました。 息子の成長。 同様に、私も夫や夫からの攻撃から身を守る方法を学びました。 私は怖がって声も出せない若い女性から、一人の女性になりました。 有効で勇敢です。 私の結婚生活において状況が改善されていないのは事実ですが、少なくとも私の状況は改善されていませんでした。 自尊心は守られ、幸せではなかったものの、ある種の楽しみを満喫した 感情が安定し、ある種の喜びを感じながら生きることができました。 私は何度か別居の可能性を持ち出したのを覚えています。だった もちろん、私はパコが必要とする女性ではありませんでした_たとえパコであっても、彼はただ 彼が私の人生の運命の人ではなかったのと同じように、私には彼自身が必要でした。 私たちは満足していませんでしたが、それでも彼はその契約を維持することを主張しました。 すべての結婚は成功したと自分に納得させようとした 私たちのような危機！ 彼はとても盲目で自分自身に集中していたので、そこにどれだけのものがあるのか​​知りたくありませんでした。 私の魂は、ある種の嫌悪感を感じるほどに傷つけられた 私の人生における存在。 彼は私たちが離婚したら人々が何と言うでしょうかということをとても気にしていました。私はどう思いますか 何よりも家族……友達……クラスメート 仕事……でも彼はこの時点では私たちがお互いをどう思っているかなど考慮していませんでした。 ハイツ。 あらゆることがあっても、私はいつも、彼と一緒にいるほうがうまくいくだろうと自分に言い聞かせていました。 それだけでは……子供がいるとあまり遠くには行けない……と 毎年耐えてきた…… そして何年にもわたって、私は安全に対する自信と欲望を獲得しました。 したがって、ディエゴが人生を始めることができる年齢に達したら、 学校で秘書の仕事を探しました。 この年齢で働くのは大変だろう……と思っていましたが、すぐにわかりました。 私は建設会社で働いています。 給料はあまり高くありませんでしたが、そのおかげで夫にあまり依存せずに済みました。 彼が私を支持しているとほのめかしたとき、彼を黙らせてください。 柔軟な勤務時間により、学校と仕事のスケジュールを組み合わせることができました。 物事がずっと楽になり、同僚も私に対して敬意を持って接してくれたので、 彼らは私を短期間で素晴らしい素晴らしい女性だと感じさせてくれました。 パコ、私が外で働いているのを見るという考えは、 何かが必要なのに、私が手元にいない。 私は家を放棄したことについて常に自分を責めていました。 成されなかったのは、その瞬間彼に必要だったことだ……。 彼は私が家から出る必要がないと考えていたので、私たちは絶えず口論しました。 働くこと。それを評価せず、私の給料が十分ではないと私を非難したことに加えて、 まったく言及する価値はありません。 自分の意見にもかかわらず、私が自分の人生を続けているのを見たとき、彼はこう言いながら家を出ました。 ドアをバタンと閉めて、安物の香水の匂いを嗅ぎながら夜遅くまで戻ってこなかった。 ジュネーブ。 なぜ私はこんなに長い間この生活に耐えてきたのでしょうか？まだ分​​かりません。 私の育ちはカトリックで、私は古い学校の女性です。 「良い教育」では、女性は自分に投げかけられるすべてを我慢しなければならないと教えられる さあ、上に来て……だから、いつでも変えられるとわかっていても、たぶん、 決して頑張りすぎたことはありません。 時間が経つにつれて、私はオフィスでとても気に入られるようになり、同僚には 彼らは私を特別な気分にさせる方法を知っていました。 その中の一人がポールでした。 最初から私は彼と一緒にいて、囲まれ、守られていると感じていました。 面白いことに、私たちは何年も一緒に働きながら、ほとんど何も知らなかったのです ある午後、彼は私に近づき、コーヒーを一緒に飲まないかと尋ねました。 その瞬間から、彼は私の親友であり、笑いと涙の友でした。 私が悲しいときに一番励ましてくれた人。 パブロは私の上司です...私たちを区別する8年間は、彼の成熟度に顕著です。 物事を別のプリズムから見て試してみてください。 パブロが私を見ると、それは本当ですが。彼の瞳に太陽が昇る、私は決して 彼は友情以上の愛情を示してきました。 そして、私の状況のせいで、私はそれを別の目で見る勇気を持ったこともありません。 しかし、私はかつて彼を恋人にするという考えを空想したことを告白しなければなりません。 そして、それが近いと知って、私の毎日は幸せです。 現在、私には13歳の息子がいますが、彼は母親以外に母親を必要としません。 私があなたに提供するもの。 素晴らしい40年と、生きることへの強い願い。 私は普段、自分は素晴らしい女性だと言いますが……私は神聖な肉体を持っています。 回復した、陽気で笑顔の性格....そして何が私を支えているのかはまだわかりませんが 夫の側で、私は並行生活を送ろうとしています。 先日の午後、ディエゴが祖父母と週末を過ごしたのを利用して、 パコは年次大会に参加しているため、私はオフィスに残って いくつかの書類を進めます。 午後の半分以上を給与計算と請求書の間に費やしてしまいました....そして起きたとき ほら、そこにはパブロがいて、ある意味で私を見ていた....それは私にはわかりません....覚えています 彼がいくつかの容器を持って私に近づいてくるのを見たとき、とても緊張しました。 中華料理とチャーミングな笑顔。 そして、私はそれを知りました。 私はその男と一緒にベッドに入りたいと思っていました。 何も考えず、理由もなく……理屈もなく……ただ望んでいた この素晴らしい男に抱きしめられ、憑依されて、そのことについて考えずに済むこと。 結果。 そして今、私はここにいて、疲れ果てて、自分とは別のベッドで横たわっています。 私はほとんど何も知らず、全裸です。そして、私はそうではないと言えます 私はそれについて残念に思います、そして私は生きていて望んでいると感じます、そして私は再び立ち直りました 女性としての私のアイデンティティ、そして私はパブロに永遠に感謝し続けるでしょう。 一夜限りだったのかは分からない……というか週末だったかな 今週、これを手に入れたので、月曜日まで手放すつもりはありません 午前中に！..... この結末がどうなるかは分からない……ただ、今を生きたいということだけは分かっている。 そして、このような、私を震撼させるような状況が有害であるはずがないことを私は知っています。 また20歳になりました！