मर पतर क परदरशन वल लडक क लए।बब, मझ इस अब उतरन हग, इस सभलन

मेरे पत्रों के प्रदर्शन वाली लड़की के लिए। बेबी, मुझे इसे अब उतारना होगा, इसे संभालना मुश्किल हो रहा है निगलना। मैं नहीं जानता कि किससे शुरुआत करूं... शायद आपके सामने यह स्वीकार करने के साथ कि मैं इसकी कितनी इच्छा करता हूं हमारे साथ बिताए आखिरी दिन, आपमें मुझे ऐसा न करने के लिए कहने का साहस था तुमने प्यार किया तभी तो मैं तुमसे नफरत करूंगा और तुम्हारी यादें मेरे अंदर जागती नहीं रहेंगी रातें क्या तुम्हें याद है जब मैंने तुम्हें पहली बार देखा था? हम अभी भी जा रहे थे स्कूल था और तेज़ बारिश हो रही थी, यह अंतिम वर्ष था और आप नये थे... आप शायद सोचेंगे कि मैं अतिशयोक्ति कर रहा हूँ अगर मैंने आपको बताया कि मेरे सभी सहकर्मी, दोस्त और यहां तक ​​कि मेरी दुनिया भी तुम्हारे आसपास गायब हो गई और केवल हम ही बचे। दो। और अगर दुनिया अभी भी होती तो वह हमारे इर्द-गिर्द ही घूमती। मैं उस कमबख्त शिक्षक को आशीर्वाद देता हूं जिसने मुझे आपके बगल में बैठाया। मुस्कुराते हुए, तुमने अपना नाम फुसफुसाने और दोस्त बनाने के लिए मेरी ओर देखा। हाँ सभी जब आप और मैं बात करने लगे तो वे फिर से गायब हो गए... इसलिए मुझे यह पसंद है आपको बता दूं कि जब मैं आपके साथ होता हूं तो ऐसा लगता है जैसे दुनिया हमारे चारों ओर घूमती है दो। सबसे पहले बहुत ही मासूमियत से आपसे एक चुम्बन चुराना - एक दोपहर में उस चौराहे पर लगभग दो महीने के "दोस्तों" के बाद इसने मुझे उड़ा दिया। लगता है तुम्हारे होठों ने जो ख़ुशी मेरे मुँह में छिपाई, वह कई दिनों का इनाम थी तुम्हें चूमने का साहस जुटाना। छोटे दोस्त... मैंने तुम्हें कभी एक दोस्त के रूप में नहीं चाहा और मैंने भी तुम्हें उस दोपहर का पता था जब मेरी जीभ तुम्हारे मुँह में गहराई तक घुस गई थी। लेकिन सबसे ज्यादा मुझे हमारी पहली बार याद करना पसंद है। में आपका कमरा, आपकी माँ हमारी दबी हुई कराहों से कुछ मीटर की दूरी पर है। हमारे बेढंगे झूले एक गाने की आवाज़ पर चले गए जिसे आपने टालने के लिए बजाया था सुना; ओएसिस द्वारा "एक्विएकसे"... मुझे यह अभी भी याद है, यह अभी भी मुझमें उबल रहा है रॉक संगीत के उस अंश की स्मृति जिसने हमें जन्म लेते देखा। जब आप मेरा नाम फुसफुसाते हैं तो ओएसिस दीवारें तोड़ देता है लगभग अश्रव्य रूप से मानो यह आपके जीवन की अंतिम सांस हो। तुम्हारा गुलाबी चेहरा, आपका निचला होंठ कांप रहा था, आपकी आंखें मानो आपकी तरह रोना चाहती थीं अपना बनाया और किसी का नहीं. ख़ैर, शायद सबसे अच्छी वह गर्मी की दोपहर थी अपने कमरे में जहां मैं अपनी जीभ तुम्हारी जीभ में दबाने के लिए घुटनों के बल बैठा था गहराई जब तुमने अपना हाथ काटा और मेरे चेहरे को अपने हाथों के बीच कैद कर लिया दूसरे के साथ पैर. मैंने आपको कभी नहीं बताया और हो सकता है कि आपको कविता में मेरा प्रयास नापसंद हो; लेकिन आपके क्रॉच का स्वाद सबसे मीठा नमकीन था जो मैंने कभी चखा। या फिर वो बेवकूफी भरा मौका जिसे आपने सबसे ज्यादा महत्व दिया कक्षाओं में न जाने का निर्णय लेने के बाद, मेरी ओर से रोमांटिक। दोनों बैठे हैं एक इमारत की छत का किनारा जहाँ से शहर दिखाई देता है... मुझे नहीं पता क्यों मेरे मन में यह ख्याल आया कि मैं आपकी उंगली को किसी ऐसी वस्तु से पहनाऊं जो अंगूठी बनने से कोसों दूर थी। सत्य। या कम से कम यह एक महँगी अंगूठी होने से कोसों दूर थी आप मुस्कुराए और वादा किया कि आप उसे हमेशा अपने साथ रखेंगे। लेकिन तुम कल्पना नहीं कर सकते, मेरे प्रिय, मैं उस दिन से कितनी नफरत करता था आपने अपनी बीमारी कबूल कर ली. यदि तुम्हें पता होता कि तुम्हें अपने पास पाकर मैं कितनी असहायता महसूस करता हूँ हथियार और यह जानते हुए कि इतने महीनों में तुम चले जाओगे। लेकिन आपने अपनी उंगलियां घुमा लीं मैंने और तुमने मुझसे फुसफुसाकर कहा कि मैं तुम्हारा हीरो हूं, क्योंकि तुमने तुम्हारी तरह तुम्हें नहीं छोड़ा एक लड़की के रूप में पिता. नहीं, मैं कमज़ोर अभिनय नहीं करना चाहता था और मैंने आपको अपना एहसास नहीं होने दिया असली दर्द. लेकिन मैं तुम्हारे चारों ओर अपनी बाहें लपेटता रहा क्योंकि वास्तव में, बस आपका महत्व है और मुझे यकीन है कि दुनिया हमारे इर्द-गिर्द घूमती है। और हमारे पिछले स्कूल वर्ष में, कम से कम कोई कक्षाएं नहीं थीं हमारे लिए नहीं. वे बस पलायन थे और छतों पर और अधिक पलायन, चुंबन के दिन थे शहर के अँधेरे कोनों और भरे दिनों में इतना मासूम नहीं उदास सूर्यास्त, गले लगाना और कुछ भी न देखना। मैं नहीं जानता कि आपसे नियमित रूप से न मिलने के लिए आप मुझे माफ करेंगे या नहीं। उस अस्पताल में जहां आपने आखिरी दिन बिताए थे... लेकिन मैं नहीं चाहता था कि आप मुझे देखें आँसुओं की एक थैली बना ली जिससे वह जहाँ भी कदम रखता दर्द छोड़ जाता। मैं आपका हीरो था और मैं नहीं चाहता था कि तुम मुझे उस तरह देखो। मैं बेवकूफ हूं. हाँ, मैं जानता हूँ कि मेरी बातें शायद टकराने वाली हैं दीवारों में बंद कर दिया जाएगा और उनका खून बहकर मौत के घाट उतार दिया जाएगा, जिसमें उनके रहस्य और सच्चाई भी शामिल हैं। वह इसके अलावा, आप इसे नहीं पढ़ेंगे... आप चले गए हैं और केवल वह बिस्तर ही बचा है जहां आप आराम करते हैं। हमेशा के लिए। मैं जानता हूं कि इससे अधिक मधुर ग्रीष्म चुंबन या "आई लव यू" नहीं होगा, मेरे पास केवल एक ख़ाली जीवन बचा है और मेरे आगे हज़ारों नरक हैं। तो मैंने तुम्हें यह क्यों लिखा, बेबी? खैर सिर्फ के लिए एक क्षण के लिए उन दिनों को याद करें जब हम सोचते थे कि यह दुनिया है यह हमारे चारों ओर घूमता रहा।