म फर स 20 सल क ह गय ह और खद क जवत महसस कर रह ह।म सचमच नह

मैं फिर से 20 साल का हो गया हूं और खुद को जीवित महसूस कर रहा हूं। मैं सचमुच नहीं जानता कि यह कहानी कब शुरू हुई। मैंने पहले कभी अपने जीवन में अपने साथी......सेक्स के प्रति बेवफ़ाई करने के बारे में नहीं सोचा था इसका कोई मतलब नहीं था, यह, कई अन्य लोगों की तरह, बस एक और ज़रूरत थी, एक राहत। व्यावहारिक रूप से अनावश्यक, मैं लगभग कहूंगा, एक उपद्रव। और फिर भी मैं यहाँ अपने बिस्तर के अलावा किसी अन्य व्यक्ति के साथ बिस्तर पर थकी हुई हूँ जो बमुश्किल तैरता है और पूरी तरह से नग्न है। और जब वह मेरे बगल में झपकी लेता है, मैं यह जानने के लिए पीछे मुड़ता हूं कि मैं वहां कैसे पहुंचा। यहाँ। मेरा नाम मार्ता है, और मेरी शादी को...अनंत काल हो गया है!! सत्रह शादी के वर्षों का कोई मतलब नहीं है, लेकिन आपको उन्हें दिन-ब-दिन, सप्ताह-दर-सप्ताह जीना होगा। सप्ताह, महीने दर महीने..........और साल दर साल। मैंने बहुत प्यार से शादी की, और हर महिला की तरह मैं भी उस चीज़ को लेकर उत्साहित थी योजना......घर, बच्चे, परिवार.... तेईस साल की उम्र में, जीवन गुलाबी था और मुझे यकीन था कि मैं कर सकता हूँ दुनिया खाओ पहले दो साल बहुत अच्छे थे; हमने, मेरे पति और मैंने, सब कुछ साझा किया जिसे एक अच्छा जोड़ा साझा कर सकता है। हमारी अर्थव्यवस्था उत्साहपूर्ण थी, और सनक बिना किसी कठिनाई के प्रवेश करती थी। मेरे पति पाको ने लॉ स्कूल की पढ़ाई उसी साल पूरी की, जिस साल हमारी शादी हुई थी और उनकी भी पिता, निश्चित रूप से प्रसिद्ध प्रतिष्ठित वकील!! उन्होंने इसे अपने कैबिनेट में रखा तुरंत। पहले तो सब कुछ वैसा ही रहा... हम अपने दोस्तों से ईर्ष्या करते थे, क्योंकि हमने एक समेकित जोड़ा देखा। उस वक्त मैं काम नहीं कर रहा था. न ही मैंने अपने पति का इंतज़ार करने और रोज़ प्यार करने से ज़्यादा कुछ पाने की ख्वाहिश रखी। उनके साथ। भले ही मैंने सचिवीय कार्य का अध्ययन किया था, मेरी दुनिया पाको और मेरे इर्द-गिर्द घूमती थी उसकी जरूरतों के प्रति उपलब्धता प्राथमिकता थी। इतना कि, इस तरह उसे मेरे साथ रहने की आदत हो गई। हमेशा उपलब्ध, हमेशा तैयार, जब भी उसे जरूरत हो उसके लिए हमेशा तैयार एक प्रेमी, एक परिचारिका, उसके लगातार रात्रि भोज में एक साथी व्यापार..... उन्होंने मेरी सारी उम्मीदें पूरी कीं और उनकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए मैं आगे बढ़ता रहा थकाऊ और सख्त आहार ताकि मेरा आकार थोड़ा भी न बदले, क्योंकि यहां तक ​​कि पहले तो पाको ने समय-समय पर मुझे लगातार बताया कि मैं कितना महान था समय-समय पर मैं उसे अपनी आँख के कोने से मुझे घूरते हुए देखता और फिर मुझसे कहता: "प्रिये, "आप सप्ताह में एक-दो बार जिम जा सकते हैं......मेरे लिए यह करें" या वाक्यांश जैसे "आपका वजन फिर से बढ़ गया है ना?" उन छोटी-छोटी टिप्पणियों से मुझे बहुत दुख हुआ, लेकिन मैंने दिखावा करने की कोशिश की कि उन्हें ऐसा नहीं हुआ। मैंने सुना और फिर बाथरूम में जाकर शीशे के सामने कपड़े उतारने की कोशिश करने लगा उस वसा को देखो...... या उन खामियों को जो वह बढ़ती जा रही है अक्सर मुझमें देखा और वह पैमाना न तो मुझे कहीं मिला। काम के कारण पाको की अनुपस्थिति लगातार बढ़ती जा रही थी। मैं बहुत देर से घर आया और लगभग हमेशा थोड़ा चिड़चिड़ा रहता था, भले ही मेरी ओर से मैंने हर चीज़ में उसे खुश करने और हर बार घर पर उसके रहने को सुखद बनाने की कोशिश की वह अधिक असंतुष्ट था और मैंने जो कुछ भी किया या कहा उससे वह परेशान हो गया। मेरी बातचीत के विषयों ने उसे बोर कर दिया और उसने मुझे बताया कि कब, शुरू करना है बातचीत करने के लिए उन्होंने मुझसे चुप रहने के लिए कहा, "आप जो कुछ भी मुझे बता रहे हैं उसमें मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है।" गिनती"। फिर मैंने एक छोटी लड़की की तरह प्रतिक्रिया की और उस कमरे में भाग गई वह बेकाबू होकर रोने लगा; कभी-कभी वह मुझे वहीं पड़ा हुआ छोड़ देता था, जैसे कि मैंने ऐसा नहीं किया हो अस्तित्व में था, और वह अपने कार्यालय में काम करने लगा; अन्य, उसने कुछ के बाद प्रवेश किया कुछ ही मिनटों में उसने खुद को यह कहते हुए माफ कर दिया कि यह काम था, कि वह संतृप्त लग रहा था और वह मैंने अपनी बचकानी प्रतिक्रियाओं से बिल्कुल भी मदद नहीं की; फिर मैंने अपने आप को धिक्कारा कि उसकी बदौलत ही मैंने हर सुख-सुविधा का आनंद लिया और उसके बिना जीया जटिलताएँ. _"तुम्हारे लिए सब कुछ आसान है _वह मुझसे कहा करते थे_ तुम अपने आप को केवल, केवल और अंदर तक ही सीमित रखते हो आप जो मांगते हैं उसे प्रदान करने का सारा भार मुझ पर पड़ता है।" मुझे कम से कम समझ में आ रहा था कि क्या हो रहा था, जबकि यह सच था हम आराम से रहते थे, मैंने उनसे इस जीवनशैली के लिए कभी नहीं पूछा था, और किसी समय, जब मैंने शिकायत की कि पूरे दिन घर पर रहना कितना उबाऊ था, कब उन्होंने सुझाव दिया कि वह मेरे लिए नौकरी ढूंढ सकते हैं, उन्होंने यह दावा करते हुए साफ इनकार कर दिया वह घर का आदमी था और अपने परिवार का भरण-पोषण करना उसकी जिम्मेदारी थी। इस प्रकार मामला सुलझ गया। उसी समय पाको ने परिवार बढ़ाने का सुझाव दिया तो मेरा मन थोड़ा शांत हुआ. थोड़ा और मुझे ख़ुशी थी, क्योंकि सिद्धांत रूप में, मेरे पति बहुत स्पष्ट थे कि वह नहीं चाहते थे बच्चे घर के चारों ओर शोर मचा रहे हैं। मैं तुरंत गर्भवती हो गई और जब मैंने उसे बताया, तो उसकी पूरी कोशिश के साथ मुस्कुराहट ने मुझे उत्तर दिया: _"देखो औरत......अब तुम इतनी बेकार नहीं रहोगी, ख्याल रखना ही तुम्हारे लिए अच्छा होगा।" कुछ"। वह "कुछ" मेरा बेटा था, उसकी टिप्पणी से परेशान होने की बात तो दूर, मैंने गर्भावस्था को आनंदमय और खुशहाल तरीके से जीया, भले ही कभी-कभी संदेह पैदा होता था, क्योंकि मेरे पति बच्चे के आगमन से जुड़ी हर बात से बेखबर रहे... हमारी दूरियाँ बढ़ती जा रही थीं, क्योंकि मेरी गर्भावस्था के कारण, पाको जैसा कि उसने कहा, उसने मुझे चोट पहुँचाने के डर से रात में मेरी तलाश बंद कर दी इसे बच्चे के साथ करें... और हर बार जब वह काम से देर से घर आता है या बाद में बिस्तर पर जाता है काम के कारण देर होने पर वह घर लाया... ऐसे में मेरी जिंदगी मेरे पति के इर्द-गिर्द घूमना बंद हो गई और इसके बजाय मेरे होने वाले बेटे में. बेशक हमारे बीच की ये दूरी मुझे दुख पहुंचाती है, लेकिन अगर मैंने बात करने की कोशिश की इसमें से, वह हमेशा उसकी भर्त्सना, उसके तौर-तरीकों और तौर-तरीकों से आहत होती थी मुझे बातें बताओ, और यह हमेशा एक तरह से मेरे आत्मसम्मान को कमज़ोर करता है इसे पुनर्प्राप्त करना कठिन होता जा रहा था। मैं अभी सत्ताईस साल की हुई थी और एक बूढ़ी औरत की तरह महसूस करती थी। मेरे परिवार के साथ बहुत अच्छे रिश्ते होने के बावजूद भी बन गए थे पाको द्वारा व्यक्त की गई ईर्ष्या और उस कारण से, मुझे कुछ हद तक अलग रखा गया उन्होंने यात्राओं को इतना अप्रिय बना दिया। अंततः मैंने किसी के साथ व्यवहार नहीं किया, किसी के साथ डेटिंग नहीं की, यहाँ तक कि मैंने डेटिंग करना भी बंद कर दिया। पाको के घर आने की तैयारी करो, क्योंकि मुझे यह भी नहीं पता था कि वह कब आ सकता है, यहां तक ​​कि उसके घर में प्रवेश भी आसान नहीं था...हमेशा इतना व्यस्त, इतना चिड़चिड़ा.... मैंने सर्दियों की एक दोपहर को जन्म दिया। हम पाको का पता नहीं लगा सके, इसलिए मैं था जन्म के 9 घंटों के दौरान मेरी माँ और मेरी बहन मेरे साथ रहीं। मेरे बेटे डिएगो के जन्म के तीन घंटे बाद, उसके पिता उससे मिलने आए बड़ी मुस्कुराहट, घर पर एक लड़का होने पर गर्व और इस बात पर डींगें मारना कि वह कितना अच्छा है बेशक, वह जानता था कि बच्चे के संदर्भ में काम कैसे करना है। फिर उसने मुझ पर एक नज़र डाली और टिप्पणी की कि मैं कितना भयानक लग रहा था। बच्चे के आगमन के साथ स्थिति सुधरना तो दूर, और भी बदतर हो गई। यदि पाको घर आता और बच्चे को स्तनपान करा रहा होता, तो उसे गुस्सा आता क्योंकि वह ऐसा नहीं करता उसके लिए भोजन की एक थाली तैयार रखें; अगर मैं बच्चे को नहला रही थी, तो मुझे नहलाना ही था उसकी सेवा-शुश्रूषा शीघ्र पूरी करो; यदि थक कर वह कुछ देर के लिए झपकी ले लेती सोफ़ा और वह शिकायत करते हुए पहुँचता था कि वह कितनी सस्ती थी और सब कुछ कितना परित्यक्त था। और मैं और भी गहरे अवसाद में डूबता जा रहा था जिससे मुझे नहीं पता था कि इससे कैसे बाहर निकला जाए। बच्चे के साथ उसके रिश्ते के संबंध में, पहले कुछ वर्षों में यह अस्तित्वहीन था। वह कभी नहीं जानता था कि उसके साथ कैसा व्यवहार करना है, उसने कभी उसके साथ नहीं खेला... और निश्चित रूप से वह भावनात्मक बंधन था मैंने डिएगो के लिए महसूस किया, यह न्यूनतम अभिव्यक्ति तक कम हो गया था। उन्हें अपने बेटे के प्रति जबरदस्त ईर्ष्या महसूस हुई, जिसने उनके सह-अस्तित्व को और भी बदतर बना दिया, और जिसने मुझे उस पर और भी अधिक ध्यान केंद्रित करने और खुद को और भी अलग छोड़ने पर मजबूर कर दिया। पति। हमारी प्रेम मुलाकातें बहुत समय पहले प्रेमपूर्ण नहीं रह गई थीं, केवल यौन संबंध रखने के लिए... और हम यौन संबंध बनाए बिना कई महीनों तक रह सकते हैं; हालाँकि मुझे लगा कि वह, मेरे ख़याल से, कभी-कभी अन्य महिलाओं के साथ सोता था मेरे पास इसके बारे में सोचने का न तो समय था और न ही इच्छा। मैंने सेक्स के बिना काम करना सीख लिया और मैंने खुद को पूरी तरह से शिक्षा के लिए समर्पित कर दिया मेरे बेटे की वृद्धि. इसी तरह, मैंने अपने पति और उन पर होने वाले हमलों से अपना बचाव करना भी सीखा मैं अपनी आवाज उठाने में असमर्थ एक डरी हुई युवा महिला से एक महिला बन गई वैध और बहादुर. यह सच है कि मेरी शादी में स्थिति में सुधार नहीं हुआ था, लेकिन कम से कम मेरी तो आत्म-सम्मान की रक्षा की गई, और यद्यपि वह खुश नहीं था, फिर भी उसने कुछ आनंद उठाया भावनात्मक स्थिरता जिसने मुझे एक निश्चित आनंद के साथ जीने की अनुमति दी। मुझे याद है कि कई मौकों पर मैंने अलग होने की संभावना जताई थी. था निःसंदेह मैं वह महिला नहीं थी जिसकी पाको को ज़रूरत थी_ भले ही पाको, वह बस मुझे उसकी ज़रूरत थी_ ठीक वैसे ही जैसे वह मेरे जीवन का आदमी नहीं था। हम खुश नहीं थे, और फिर भी उन्होंने इसे बनाए रखने पर जोर दिया दिखावे और खुद को समझाने की कोशिश की कि सभी शादियाँ होती हैं हमारे जैसा संकट! वह इतना अंधा था और अपने आप पर इतना केंद्रित था कि वह देखना ही नहीं चाहता था कि कितना कुछ है। मेरी आत्मा को इस हद तक क्षतिग्रस्त कर दिया कि उसके तलवे के प्रति एक निश्चित घृणा महसूस होने लगी मेरे जीवन में उपस्थिति. उन्हें इस बात की बहुत परवाह थी कि अगर हमारा तलाक हो गया तो लोग क्या कहेंगे; मैं क्या सोचूंगा सबसे बढ़कर, उसका परिवार......उसके दोस्त......उसके सहपाठी काम...........लेकिन उसने इस बात पर विचार नहीं किया कि इस समय हम एक-दूसरे के बारे में क्या सोचते हैं। ऊंचाई. सब कुछ के बावजूद, मैं हमेशा खुद को समझाता रहा कि उसके साथ, मैं बेहतर रहूँगा। वह अकेले...........वह एक बच्चे के साथ मैं बहुत दूर तक नहीं जा सका......और साल दर साल सहते रहे... और इन वर्षों में, मुझे सुरक्षा...और इच्छा पर विश्वास हो गया जीने के लिए, इसलिए, उस उम्र तक पहुँचने पर जिस पर डिएगो शुरुआत कर सकता था स्कूल, मैंने एक सचिव के रूप में नौकरी की तलाश की। मैंने सोचा था कि मेरी उम्र में काम करना बहुत मुश्किल होगा......लेकिन मैंने तुरंत पता लगा लिया मैं एक कंस्ट्रक्शन कंपनी में काम करता हूं. वेतन बहुत अधिक नहीं था, लेकिन इससे मुझे अपने पति पर इतना निर्भर नहीं रहना पड़ा जब उसने यह संकेत दिया कि वह मेरा समर्थन कर रहा है तो उसे चुप करा दो। लचीले घंटों ने मुझे स्कूल और कार्य शेड्यूल को संयोजित करने की अनुमति दी, मेरे लिए चीज़ें बहुत आसान बनाना, और मेरे प्रति मेरे सहकर्मियों का सम्मानजनक व्यवहार, उन्होंने मुझे थोड़े ही समय में एक अद्भुत और लाजवाब महिला होने का एहसास कराया। पाको, मुझे बाहर काम करते देखने के विचार ने उसे उतना परेशान नहीं किया जितना इस विचार ने कुछ चाहिए और मैं हाथ पर नहीं हूँ। मैंने अपने घर को त्यागने के लिए लगातार खुद को धिक्कारा, क्योंकि बस जो नहीं किया गया, वही तो उस पल उसकी जरूरत थी... हम लगातार झगड़ते रहे, क्योंकि उसने नहीं सोचा कि मेरा घर से बाहर जाना ज़रूरी है। काम करने के लिए। इसके अलावा इसकी कद्र न करना और मुझ पर यह आरोप लगाना कि मेरा वेतन पर्याप्त नहीं है बिल्कुल भी उल्लेख करने लायक नहीं है. जब उसने देखा कि उसकी राय के बावजूद, मैं अपनी जिंदगी में आगे बढ़ रहा हूं, तो उसने घर छोड़ दिया दरवाज़ा बंद कर दिया और देर रात तक वापस नहीं आया, सस्ते परफ्यूम की गंध आ रही थी जिनेवा. मैं इतने लंबे समय तक इस तरह जीवन क्यों सहता रहा? मैं अभी भी नहीं जानता. मेरी परवरिश कैथोलिक थी, मैं पुराने स्कूल की महिला हूं, जहां के नाम पर "अच्छी शिक्षा", यह सिखाया जाता है कि महिलाओं को उन सभी चीजों को सहना होगा जो उन पर फेंकी जाती हैं शीर्ष पर आओ... इसीलिए शायद, यह जानते हुए भी कि इसे हमेशा बदला जा सकता है, मैंने इसे करने के लिए कभी बहुत अधिक प्रयास नहीं किया। समय के साथ, मुझे कार्यालय में बहुत पसंद किया जाने लगा और मेरे पास ऐसे सहकर्मी भी थे जो वे जानते हैं कि मेरे साथ ऐसा व्यवहार कैसे करना है जिससे मुझे विशेष महसूस हो। उनमें से एक पॉल था. शुरू से ही मुझे उसके साथ, घिरा हुआ और संरक्षित महसूस हुआ। यह हास्यास्पद है कि वर्षों तक हमने साथ-साथ काम किया और बमुश्किल ही इसके बारे में कुछ पता था एक दूसरे से, और एक दोपहर वह मेरे पास यह पूछने के लिए आया कि क्या मैं उसके साथ कॉफी पीऊंगा। उस क्षण से, वह मेरा विश्वासपात्र, हँसी और आँसुओं का साथी था... और वह व्यक्ति जिसने मुझे दुःखी होने पर सबसे अधिक प्रोत्साहित किया। पाब्लो मेरा बॉस है... वे आठ साल जो हमें अलग करते हैं, उसकी परिपक्वता में ध्यान देने योग्य हैं चीज़ों को दूसरे चश्मे से देखकर आज़माएँ.... हालाँकि ये सच है कि जब पाब्लो मेरी तरफ देखता है. उसकी आँखों में सूरज उगता है, मैं कभी नहीं उन्होंने दोस्ती से भी ज्यादा स्नेह दिखाया है.' और अपनी स्थिति के कारण, मैंने कभी इसे अलग नज़र से देखने की हिम्मत भी नहीं की। लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मैंने एक बार उसे एक प्रेमी के रूप में पाने के विचार के बारे में कल्पना की थी। और यह जानकर कि यह करीब है, मेरे दिन खुशनुमा हो जाते हैं। इस वक्त मेरा एक तेरह साल का बेटा है, जिसे अपनी मां के अलावा किसी की जरूरत नहीं है मैं तुम्हें क्या ऑफर करता हूँ. चालीस अद्भुत वर्ष और जीने की प्रबल इच्छा। मैं आमतौर पर कहती हूं कि मैं एक अद्भुत महिला हूं...मेरे पास एक दिव्य शरीर है, ए स्वस्थ, प्रसन्नचित्त और मुस्कुराता हुआ चरित्र....और हालांकि मुझे अभी भी नहीं पता कि मुझे क्या बनाए रखता है अपने पति के पक्ष में, मैं समानांतर जीवन जीने की कोशिश करती हूं। दूसरी दोपहर, डिएगो द्वारा अपने दादा-दादी के साथ सप्ताहांत बिताने का लाभ उठाते हुए, और चूंकि पाको अपने वार्षिक सम्मेलनों में से एक में है, इसलिए मैं कार्यालय में रुका था कुछ दस्तावेज़ अग्रिम करें. मैंने आधी से अधिक दोपहर पेरोल और चालान के बीच बिताई...और जब मैं उठा देखो, वहाँ पाब्लो था, मुझे इस तरह से देख रहा था....कि मैं नहीं जानता...मुझे याद है जब मैंने उसे कई कंटेनरों के साथ मेरी ओर आते देखा तो मैं बहुत घबरा गई चीनी खाना और मनमोहक मुस्कान.. और तब मुझे यह पता चला. मुझे पता था कि मैं उस आदमी के साथ बिस्तर पर जाना चाहती थी। बिना कुछ और सोचे, बिना क्यों...बिना तर्क के...मैं बस चाहता था इस अद्भुत व्यक्ति द्वारा गले लगाया जाना और उसके पास रहना और इसके बारे में न सोचना नतीजे। और अब मैं यहाँ हूँ, अपने बिस्तर के अलावा किसी अन्य बिस्तर पर, थका हुआ, लेटा हुआ यार जिसके बारे में मुझे कुछ भी पता नहीं है और मैं पूरी तरह नग्न हूं। और मैं कह सकता हूं कि मैं ऐसा नहीं करता मुझे इसके बारे में बुरा लगता है और मुझे लगता है कि मैं जीवित हूं, और वांछित हूं, और मैं फिर से ठीक हो गया हूं एक महिला के रूप में मेरी पहचान और मैं पाब्लो की सदैव आभारी रहूंगी। मुझे नहीं पता कि यह वन-नाइट स्टैंड था...या यूँ कहें कि सप्ताहांत सप्ताह, अब जब यह मेरे पास है, तो मैं इसे सोमवार तक हाथ से नहीं जाने दूंगा सुबह!... मैं नहीं जानता कि इसका अंत कैसे होगा......मैं बस इतना जानता हूं कि मैं इसे अभी जीना चाहता हूं। और मैं जानता हूं कि ऐसी स्थिति जो मुझे इस तरह कंपाती है, वह हानिकारक नहीं हो सकती। मैं फिर से 20 साल का हो गया हूँ!