आप फन क दसर छर पर... एक भवन, एक इचछ और आपक सथ सकस क एक रत क

आप फोन के दूसरे छोर पर... एक भावना, एक इच्छा और आपके साथ सेक्स की एक रात का वर्णन नहीं कर सकते। फ़ोन के दूसरी तरफ जो कहानी मैं आपको बताने जा रहा हूँ वो सच्ची है. यह सब शुरू हुआ, और ऐसा एक रात हुआ. लेकिन इस कहानी को बेहतर ढंग से समझने के लिए मुझे यह बताना चाहिए कि कैसे यह इंटरनेट पर मेरी शुरुआत थी, विशेष रूप से चैट में। मैं सोलह वर्ष का था वर्षों जब मैंने इंटरनेट स्थापित किया। पहले तो मैं लिखने के विचार से आश्चर्यचकित था। मेरे पीसी पर कुछ और अल्बासेटे का एक व्यक्ति इसे पढ़ सकता था (उस समय यह था बहुत कम यात्रा की और मेरे लिए, अल्बासेटे, मैड्रिड के विपरीत था)। पहले तो मैंने जो कुछ भी लिखा वह मज़ाकिया या हंसाने के लिए था अन्य इंटरनेट उपयोगकर्ताओं से. मैं जानता हूं कि इसमें डींगें हांकने जैसी कोई बात नहीं है, लेकिन, जैसा कि मैंने कहा, मैं सोलह साल का था और मैं भी किसी को नहीं मार रहा था, हालाँकि मैं इस बात पर हँसा कि कैसे लोग एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखते थे। साइबर बॉयफ्रेंड और बकवास के बारे में वह सब बातें वे, साइबरसेक्स, संक्षेप में, वह सब कुछ जो चैट के माध्यम से रिश्ते थे इंटरनेट मुझे हास्यास्पद लगा। कहने का तात्पर्य यह है कि उसे दो विकल्प समझ में आये, या वह लोग अपने प्यार और जुनून को जाहिर करने में ईमानदार थे या उन्होंने एक-दूसरे को धोखा दिया दूसरों को. पहला विकल्प बहुत दुखद था, क्योंकि वे इंसान जैसे लग रहे थे विपरीत लिंग के साथ कोई संपर्क बनाए रखने में असमर्थ और करना पड़ा चैट की गुमनामी का लाभ उठाएं. चूँकि, दूसरा वाला भी मुझे दयनीय लगा वे ऐसे लोग थे जिनके पास कुछ बकवास लिखने से बेहतर कोई काम नहीं था। वे मुझे लग रहे थे बेचारे लोग जिनके खेल को देखकर मैं हंस सकता हूं। जैसा कि मैंने कहा, नहीं मुझे इस पर गर्व है, लेकिन मुझे लगता है कि यह समझ में आता है। इसने मेरे जीवन के एक छोटे से हिस्से पर कब्जा कर लिया, एक तरह से खुद का मनोरंजन करने के लिए किसी भी अन्य की तरह। उस समय मैं पहले से ही धूम्रपान, शराब पी रहा था, उसने कुछ ऐसी चीज़ों का सेवन किया जिनसे उसे नफरत होने लगी और वह लड़कियों से फ़्लर्ट करने लगा। में खैर, इस उम्र के किसी व्यक्ति के लिए यह सामान्य है। आज मैं किशोरावस्था में उस पर विश्वास करता हूं वे ऐसी चीजें करते हैं जिनसे हम सभी को नफरत होती है। मैं इनमें से किसी के लिए भी माफी नहीं मांगूंगा, मेरा मानना ​​है कि जीवन जीने के लिए है लेकिन मेरे पास कुछ अनुभवों की यादें हैं उन्होंने मुझे कुछ नहीं दिया. किशोरावस्था में सब कुछ रूप-रंग ही मायने रखता है यह एक पोज़ दिखा रहा है, अगर आप ऐसे नहीं हैं तो कोई बात नहीं। वह मेरा मामला था. अपने दोस्तों के साथ, मेरा परिवार और इसलिए, मेरे आस-पास के सभी लोगों के साथ, मैंने खुद को एक आत्मविश्वासी व्यक्ति के रूप में दिखाया, घमंडी और सब कुछ जानने वाला, वह विशिष्ट हाई स्कूल का "बुरा आदमी" था। वहाँ अभी भी नहीं था किसी लड़की के साथ डेट नहीं की, लेकिन हां, मैंने इसके विपरीत कहा। पाठ्यक्रम के मध्य में एक नया सहपाठी आया, सोनिया. वह लंबी थी, एक खास आकर्षण वाली थी और उसकी मुद्रा भी उससे मेल खाती थी मेरा। जैसा कि सामान्य था, हमने डेटिंग शुरू कर दी। पहले तो मैं दिखावे में लगा रहा, मैं यह साबित करने की कोशिश कर रहा था कि मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ और मैं उससे ऊपर था मैं वही जा रहा था जो मैं जा रहा था। यह सच नहीं था, लेकिन मैं इसे स्वीकार नहीं कर सका। सोनिया भी कुछ नहीं करती. अगर मैंने इसे महसूस किया तो मुझे कभी पता नहीं चला। यह रिश्ता सामान्य माध्यमों से विकसित हुआ। जैसा कि आप पहले ही देख चुके हैं, गहराई से, मैं किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह ही एक लड़का हूं भावनाएँ, भय और इच्छाएँ जिन्हें मैं दिखाना नहीं चाहता। मुझे लगता है मैं उस पर हंस रहा था। वे लोग जिन्होंने मॉनिटर को अपनी भावनाएँ बेचीं। हमारे रिश्ते को तीन महीने हो गए, मैंने फैसला किया उससे बेहतर? वह सब कुछ जो अंदर था. बड़ी गलती. यह बता रहा था कि और मुझे असहाय छोड़ दो, मैं अब अपने परिवेश में पहले जैसा नहीं रह सकता, उसके बाद मैं वैसा ही था बहुत बुरी तरह। किशोरावस्था के मित्र बड़े चंचल होते हैं, यही शिक्षा है उससे बाहर निकलो. शायद यह मेरा व्यामोह था या, वास्तव में, लोगों ने ऐसा नहीं किया वह वैसा ही दिखता था, मेरे प्रति कोई सम्मान या कोई सकारात्मक भावना नहीं थी। उत्तीर्ण किसी बहिष्कृत व्यक्ति के बीच बहुत लोकप्रिय होना। आज उसके कई साल बाद मैं यह सब हास्यास्पद, बचकाना लगता है, उस वक्त यह एक नाटक था। रात से रात तक कल सब कुछ बदल गया था, या ऐसा मुझे लगा, तब से मामला कोई मायने नहीं रखता परिणाम वही है. मैं अपने परिवार में शरण नहीं ले सका. वह सब बहुत था मेरे लिए बताना मुश्किल है. मैं या तो अपने दोस्तों में नहीं कर सका, मुझे लगा कि हमारा रिश्ता, जैसा कि मैंने कहा, बदल गया था। तभी मैंने इंटरनेट चैट रूम की शरण ली। वहाँ कोई नहीं जानता था कि, एक बार, मैं इस बात पर हँसा था कि मैं क्या करने जा रहा हूँ। ऐसा लगेगा मज़ाक, बकवास, लेकिन मैं एकमात्र ऐसी जगह पर आराम ढूँढ़ने की कोशिश कर रहा था जहाँ मैं नहीं पा सकता था मुझे अपने बयान से छोटा, अपमानित, बोझिल महसूस हुआ। समय के साथ मुझे कुछ लोगों से सहानुभूति होने लगी, मैंने की स्पेन के दूसरी तरफ रहने वाले एक लड़के से दोस्ती, हमने एक-दूसरे को बातें बताईं। वह इंटरनेट पर अंतरंगता के चक्र में प्रवेश कर चुका था। मुझे एक हाथ मिला दोस्त, दूसरे शहर में, शायद वस्तुतः लेकिन तथ्य यह है कि उसके बाद बहुत देर तक मुझे फिर से अपने आप में खुशी महसूस हुई। उसी चैट में मैं कई अन्य लोगों से बात कर रहा था और एक दिन हमने "मिलने" का फैसला किया। थे बार्सिलोना में, लगभग सभी के आराम के लिए, इसमें रहने का निर्णय लिया गया काउंटी शहर. मेरे परिवार को मुझे अनुमति देने के लिए मनाना मुश्किल नहीं था। जाओ, चूँकि वे जानते थे कि सोन्या की बात के बाद से वह बहुत खुशमिज़ाज़ नहीं था। उन्होंने सोचा, साथ कारण, कि मुझे बाहर जाकर मौज-मस्ती करने की ज़रूरत थी और हाल ही में मैं ऐसा नहीं कर सका कर रहा है। बार्सिलोना में मैं जूलिया से व्यक्तिगत रूप से मिला था, वह वहीं थी श्यामला, छोटे बाल, बैंग्स, बहुत काला, मुझे यह पसंद आया। मेरे पास कुछ बड़े थे काली आँखें जो देखने पर लगभग दुखने लगती हैं। मुझे वह पसंद थी लेकिन मैंने मना कर दिया उत्तेजित होना और, शायद, कष्ट सहना। मैं भी किसी और जैसा नहीं बनना चाहता था. दयनीय चरित्र जो केवल पीसी से जुड़ना जानता है। पहली चीज़ जिसके बारे में मैंने सोचा उसकी आँखों को देखने का अर्थ है कि वह उन्हें कभी बंद न करे। वह सुन्दर थी और उसका शरीर सुन्दर था, एक ही समय में, नाजुक और ज़बरदस्त, एक प्रभावशाली आकृति, बिना एक सेंटीमीटर अधिक या कम। जब मैंने उसे गले लगाया तो मुझे सिहरन महसूस हुई और मुझे बदलाव का एहसास हुआ, उस व्यक्ति से बिल्कुल विपरीत (बेहतर) व्यक्ति होना जिसने अपना गृहनगर छोड़ दिया था घंटे पहले. चैट से हम सभी लोग शहर में ड्रिंक के लिए निकले और वहाँ ड्रिंक की कुछ लोग, ऐसा कहें तो, एक-दूसरे के साथ "दृष्टिकोण" रखते थे। ऐसा भी नहीं हुआ मेरे साथ या जूलिया के साथ, हम किनारे पर रहे, हमारी दुनिया अलग थी। वह डेढ़ अद्भुत दिन था। मुझे पता चला कि यह प्यार था, न जाने क्या आप महसूस करते हैं और दूसरा व्यक्ति बिना बताए क्या महसूस करता है। घर वापसी कठिन थी, मैं बिना कुछ सोचे वापस लौट आया वह बात उसकी मुस्कान में है. मैं उसे अपने विचारों से बाहर नहीं निकाल सका, न ही मैं निकालना चाहता था। वह अलग होना कठिन था और जब मैं घर पहुंचा तो मुझे नहीं पता था कि क्या करूं, उसे बुलाऊं, उसे भेजूं एसएमएस, देखें कि क्या यह कनेक्ट था...मुझे कुछ भी पर्याप्त संकेत नहीं मिला अधिक सही. मुझे लगता है मुझे यह सोचकर अच्छा लगा कि उसके साथ भी वही हुआ वह अपने घर पर मेरे बारे में सोचता होगा, मुझे याद करता होगा। ऐसा ही हुआ, मैं ऐसा नहीं मानता मैं जानता था लेकिन वह अहसास मेरा नहीं, हमारा था। हमने एक प्रकार की मूर्खता शुरू कर दी, सामान्य बात, अधिक संदेश, चीज़ें कैसी चल रही हैं, आदि जानने के लिए अधिक कॉलें। एक अच्छे दिन मैं अपने आप से स्वीकार करता हूँ कि, मेरी तरह, वह भी वर्जिन था, उसने मुझे बताया कि उसने उसी क्षण इसकी कल्पना की थी मैं उसकी कीमत पर हंसूंगा, मैं ईमानदार था और मैंने उसे बताया कि मैंने भी ऐसा किया है। था। उसने मुझसे कहा कि देर हो गई है, कल उसकी क्लास है और उसे सो जाना चाहिए। इससे मुझे दुख हुआ, ठीक वैसे ही जैसे जब भी हम बात करना बंद कर देते थे तो मैं अकेला रह जाता था उदास, लेकिन अब और भी अधिक। मुझे लगा कि मैंने झूठ बोला है और वह छवि उसे संचारित करना था, एक विलायक और जीवित प्रकार का, टूट गया था जब मैंने अपनी हालत कबूल की. मैं कुछ भी न चाहते हुए भी बिस्तर पर लेटा रहा, मैं बस चाहता था रोएं और बुरा महसूस करें, उस समय सोनिया द्वारा बुरा व्यवहार किया गया और समझा नहीं गया अब जूलिया के लिए. मैंने सोचा कि दुनिया बकवास है और महिलाएं झूठी हैं, मैंने सोचा कि सोनिया और अब जूलिया दोनों मुझ पर हँसे थे, उन्होंने मुझे बनाया था मुझे सावधान रहने दो, भावुक हो जाओ और जब सबसे अधिक हो तो हार मान लो आवश्यकता है। मैं अभी एक बच्चा था और मुझे दबाव, स्नेह, प्यार की ज़रूरत थी। मुझे ऐसा नहीं लगता यह पूछने के लिए बहुत कुछ था लेकिन... जब मैं बुरी हालत में था तो फोन बजा। यह जूलिया थी. जितनी जल्दी हो सके मैंने अपना संयम वापस पा लिया और हमने निम्नलिखित बातचीत की... हाँ? कुछ मत कहो प्रिये, बस इतना बताओ कि तुम कैसी हो। मैं ठीक से समझ नहीं पाया कि आपका क्या मतलब है। आप क्या पहन रहे हैं? मैं चाहता हूं कि तुम बिस्तर पर लेट जाओ. मैं पहले से ही बिस्तर पर हूं। मैंने जींस और टी-शर्ट पहन रखी है. ठीक है, और कुछ मत कहो, मैं बस यही चाहता हूँ कि तुम मेरी बात सुनो और कि जो मैं तुझ से कहता हूं तू वही कर। ठीक है? हम दोनों कुंवारी हैं और बहुत शर्मीली हैं ताकि भविष्य की बैठक में चीजें जैसी हैं वैसी ही आगे बढ़ें। मैं मैं चाहता हूं कि हम यह करें, और हम इसे अभी, यहीं करने जा रहे हैं। और कुछ मत कहो. पहली बात तो यह है कि मैं चाहता हूं कि आप जान लें कि मैंने केवल एक ही पहना है मिनीस्कर्ट और एक टैंक टॉप. उस हाथ से जो मुक्त रहता है मैं हूं मेरे कपड़ों के ऊपर से मेरे निपल्स को सहलाते हुए, मैं तुम्हारे बारे में सोचना बंद नहीं कर सकता। आपके में होंठ और इस चाहत में कि तुम मेरे स्तनों को चबाओ और तुम अपने होठों को सहलाओ और, विशेषकर, मेरे शरीर पर तुम्हारी जीभ की नोक। मेरी शर्ट के ऊपर, फिर मेरे स्तनों से नीचे मेरे पेट तक जाते हुए, मुझे चूमते हुए और मुझे सहलाते हुए अपने मजबूत और बड़े हाथों से शरीर. मैं आश्वस्त हूं कि कुछ हाथों से तो, दूसरी बात, आपके पास यह बहुत अधिक होगा। यह मुझे अपनी स्कर्ट पर तुम्हारे होठों के बारे में सोचकर उत्साहित करता है, अपने एक हाथ से मेरी जाँघों को रगड़ो और दूसरे से मेरे स्तनों को मसलो। क्या आप जानते हैं कि मैं आपकी उस उंगली को अपनी जाँघों से होते हुए अपने लिंग तक जाते हुए महसूस कर सकता हूँ? चाय क्या मैंने पहले ही बताया है कि मैंने पैंटी नहीं पहनी है? निश्चित रूप से हाँ, लेकिन मैंने आपको इसके बारे में नहीं बताया है। मैं गीला हूँ. निश्चित रूप से इस समय आपके पास एक विशाल लिंग होने की इच्छा है मुझे, मैं इसे अपने मुँह में लेना चाहूँगा, क्या आप जानते हैं कि मैंने कभी एक भी नहीं खाया है लंड? यह हास्यास्पद है, यह कहना असभ्य लगता है, अपने सदस्य के बारे में सोचना और क्या हम अशिष्ट नहीं होंगे, यह असभ्य नहीं होगा, यह कोमल, भावुक, रोमांटिक होगा, जंगली, लेकिन इसका कोई नकारात्मक या घृणित अर्थ नहीं होगा। मैं तुम्हे ही याद कर रहा था दूध और पहली बूंदों में जो मेरे मुँह के संपर्क में आती हैं, मुझे तुम्हारा एहसास होता है तरल पदार्थ और आपकी शक्तिशाली मर्दानगी। लेकिन मैं विचलित नहीं होना चाहता, मुझे नहीं पता कि आप क्या होंगे तुम्हें करते हुए, मेरी उंगली मेरे रस से बहुत गीली हो गई है, और मेरे साथ खेल रही है भगशेफ. मुझे लगता है कि वह उंगली तुम्हारी है, मुझे लगता है कि तुम्हारे मुँह से मेरे स्तनों पर निशान पड़ जाते हैं उसके काटने, और मैं उस पल के बारे में सोचता हूं जब आपका लिंग मेरे मुंह में प्रवेश करता है अपनी त्वचा के हर इंच का आनंद लें, अपनी चमड़ी को पीछे खींचें और छोड़ें तुम्हारा लिंगमुण्ड मेरी तालु के लिए.. मैं चाहता हूं कि आप अपनी पैंट की ज़िप खोलें और उसे खुला छोड़ दें। टखने के स्तर पर, मैं चाहता हूं कि आप धीरे-धीरे अपने आप को ऊपर रगड़ें फिसल जाओ और तुम मेरे हाथों के बारे में सोचो जो तुम्हारे विशाल लंड के साथ खेल रहे हैं और मेरा मुँह खुल रहा है जितना संभव हो आपको पूरा निगलने के लिए। मैं चाहता हूं कि अब आप जमकर हस्तमैथुन करें इसी तरह मैं आशा करता हूं कि जिस दिन आप बार्सिलोना लौटेंगे, उस दिन आप मुझसे प्रेम करेंगे। भले ही दर्द हो रहा हो, मैं चाहता हूं कि तुम मुझे बहुत जोर से चोदो, मैं तुम्हें अपने अंदर समा लेना चाहता हूं, तुम्हें पता है? मुझे तुम्हारी कराह सुनना अच्छा लगता है. अर्ग्गघ, मैंने बस अपनी उंगलियाँ अपने अंदर डाल लीं, मेरी खून मिश्रित होता है लेकिन मुझे यह सोचना अच्छा लगता है कि यह आपका लंड ही था जिसने मेरी हड्डी तोड़ी योनिच्छद. मैं तुम्हारे बारे में सोच कर खुद को दो उंगलियों से चोदना शुरू कर रहा हूं, कैसे? वह क्या आप चाहते हैं कि मैं और अधिक अंक लाऊं? इससे दुख होगा लेकिन मुझे यह पसंद है. थोड़ी देर बाद, चीख और हांफने के साथ, केवल मौन, वीर्य मेरे हाथों में और उसके हाथों में (मैं इसकी कल्पना नहीं कर सकता, मुझे पता है, आख़िरकार मेरे पास था जीवन में एक निश्चितता) आनंद के अवशेष और व्यक्तिगत रूप से हमारा क्या इंतजार होगा।