आतम-सतषजनक... और सवल।कई कहन नह (II) वस भ. म हसतमथन कस कर

आत्म-संतोषजनक... और सवाल। कोई कहानी नहीं (II) वैसे भी. मैं हस्तमैथुन कैसे कर सकता हूं? यह इतने सारे हो गया है एक आदमी से मिलने और उसे मौखिक सेक्स होने के बाद बातें पूरी तरह से नशे में, और कि मेरी मां ने मुझे आधा लेने के बाद पूरी तरह से नशे में पकड़ा एक दोस्त के साथ वोदका की बोतल मैं 16 साल पुराना हूं! लेकिन यहां मैं हस्तमैथुन कर रहा हूं एक बार और… मैं इसे बहुत एपोको करता हूं, क्योंकि मैं सिर्फ सेक्स में भाग गया एक आदमी के साथ फोन मुझे आशा है कि वह मुझे फिर से कॉल कभी नहीं, और अगर वह करता है, कि बंद बेवकूफ, चलाता है और लटकी हुई है । उनकी आवाज मुझे घृणा, मैं उन्हें नहीं करना चाहती, नहीं मुझे इसकी आवश्यकता है, लेकिन निश्चित रूप से यदि मैं जानवरों को गड़बड़ करना चाहता हूं। मुझे परवाह नहीं है अगर वे प्यार की जरूरत है, कुछ भी मुझे मेरा नाम पूछना और मैं कहता हूँ, "और मैं तुम्हें क्यों बताने जा रहा हूँ अगर मैं जानता हूँ कि तुम परवाह नहीं है?" कुछ लोग जो जोर देते हैं कि मैं उन्हें लटका देता हूं, दूसरों को मेरे प्रोत्साहन के आधार पर मैं उन्हें बताता हूं। कुछ खुद इस्तीफा देते हैं और झटका देने लगते हैं । वैसे भी, मैं धीरे-धीरे अपने स्तन को छूना शुरू करता हूं, मुझे याद है कि मौखिक सेक्स रात.. एचएम. मैं जिस तरह से मैं अपने स्तन चूसा प्यार करता था और उनके द्वारा अपने मुर्गा पारित कर दिया, के रूप में मैं उनके सेक्स मज़ा आया, शील की मेरी अनुपस्थिति की, जबकि उसके मुर्गा चाट । मैं इन सब बातों को याद के रूप में मैं अपनी उंगलियों को ले मेरा सेक्स और मैं अपने गीले सेक्स में सूजन मेरे भगशेफ के साथ एक शर्मीली खिलौना शुरू और उत्साहित। मैं उन्हें धीरे से परिचय, पहले एक और फिर दूसरे, और मैं उन सभी संवेदनाओं का आनंद लें, जबकि मैं में मिलता है और मेरी उंगलियों मुझे लगता है कि बाहर ले स्वादिष्ट और छवियों में एक छोटी सी हिंसा के साथ बोझ, मुझे लगता है कि यह क्या होगा अगर मैं सेक्स करने के लिए मजबूर किया गया था, अपने आप को खोलने के लिए मजबूर किया और उन लोगों द्वारा थकावट में प्रवेश किया जाए जो मुझे अपने सेक्स के लिए मोड़ते हैं, उनके तुच्छ होते हैं वासना. जैसा कि मुझे लगता है कि मैं विलाप और जलने की तरह लग रहा है धीरे से मुझे ले जाता है संभोग सुख. मैं अंत में एक स्वादिष्ट संभोग सुख में विस्फोट, लंबे समय और अति सुंदर, घेर मुझे लगता है कि गंभीर अकेलेपन का प्रभामंडल है कि मैं शायद ही कभी प्राप्त यह मुझ पर आक्रमण करते हैं, और मैं फूट-फूटकर रोने लगा, उदासी का, अकेलेपन का, कड़वाहट का संवेदनशीलता से इनकार करके ही कुछ । मैं इस बात को कैसे मिला? यह मेरे से कुछ घाव के बुरे उपचार की वजह से था अवचेतन? या मेरे में किसी तरह की भावना की कुल अनुपस्थिति है अब जमे हुए आत्मा? या क्योंकि कुछ प्यार महसूस करने की जरूरत है, भले ही यह है बस थोड़ा सा? मैं नहीं जानता कि मुझे लगता है कि यह बेकार है पसंद है, कि मैं itSuch की जरूरत नहीं है एक बार मैं क्या जरूरत है अब के लिए एक आदमी नहीं है, हम सिर्फ इंतजार करना होगा… (जारी)