धनयवद।हम द परन जमन क लग थ। पयर क द दवन. द दख रह ह खए हए

धन्यवाद। हम दो पुराने ज़माने के लोग थे। प्यार के दो दीवाने. दो देख रहे हैं खोए हुए मूल्य, एक-दूसरे को जानने की चाहत और जो अभी तक नहीं मिले थे। हम उस समय में खो गए थे जो अपना नहीं लग रहा था, खोए हुए थे वह समय जिसमें हम रहते थे। वीरता एक घिसा-पिटा शब्द है और दयालुता तथा शिष्टता के भाव नहीं वे मौजूद हैं, इसलिए आपसे मिलने पर, आपके उच्चारित सज्जनतापूर्ण तरीके से बूढ़ा, मजबूत शिक्षा वाला और अभिनय का आपका पुराना तरीका, मुझे छोड़ दिया गया मोहित ऐसा शूरवीर मिलना आम बात नहीं है जो द्वंद्व युद्ध लड़ना चाहता हो दुनिया, जिसे वह न्याय मानता है उसका बचाव कर रहा है। आप नये समय के गैर-अनुरूपवादी, समाज से विमुख, ए. थे एक ऐसे प्राणी की तलाश में अकेला पथिक जो आपके जैसा सोचता हो। मैं भी….. मैंने खुद को रोमांस उपन्यासों से भर लिया था, यह कल्पना करते हुए कि मेरा जीवन एक होगा परियों की कहानी, इच्छा है कि एक शूरवीर प्रकट हो जो मेरे लिए अपनी जान दे दे; मैं हमेशा शिष्टाचार के उन संकेतों की प्रतीक्षा में रहता हूँ जो बहुत दोहराव वाले और रोमांटिक हों उनका परिणाम मेरी पढ़ाई और कल्पना पर पड़ा। मैं एक ऐसा आदमी चाहती थी जो मेरे लिए कार का दरवाज़ा खोले, जो कुर्सी हटा दे मेरी सीट आसान बनाने के लिए, ताकि उसकी नज़रें केवल मुझ पर ही रहें। लेकिन मैं असंभव का इंतजार करते-करते थक गया, मैं वह सब भूल गया और इसे अपना लिया यही था कि मुझे जीना था. फिर संयोग से हमारी मुलाकात हो गई. इतना सरल, इतना सज्जन, विवरण में इतना सावधान मैंने तुमसे प्यार करने के लिए लगभग हर कोशिश की, एक पाने के तथ्य से रोमांचित हुआ असंभव, एक सपना, वह कल्पना जिसका मैंने अपने समय में लेकिन उसके बाद सपना देखा था एक साहसिक कार्य की पहली भावना, एक संभावित प्रेमी का भ्रम, घटित हुआ मेरा दिल वास्तविकता की ओर लौट आया। थोड़ी देर के लिए मुझे लगा कि मैं प्यार में पागल हूँ, थोड़ी देर के लिए सब कुछ था गुलाबी रंग और वसंत की महक, मेरे दिल में खुशी का बगीचा, हवा का झोंका मेरे अस्तित्व में ताजा. यह सब हंसी और गाना था। इतने सारे ध्यान दिए गए, इतने सारे विवरण दिए गए, इतने सारे शब्द प्रशंसा, हमारे गुप्त रिश्ते को अनमोल क्षणों में बदल दिया और कुछ देर तक मेरे दिल में रहेगा. मैं तुमसे प्यार करना चाहता था, यह सच है! लेकिन मैंने तुमसे कभी प्यार नहीं किया और जब किया तो मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सका आपनें पूछा: -क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?। हम दोनों में स्नेह की कमी थी, हमें विश्वास था कि हम एक-दूसरे में वही पाते हैं जो हममें है हम चाहते थे, लेकिन सब कुछ एक मृगतृष्णा था और मैं इसे शुरू से जानता था क्योंकि वह कई बार इससे गुजर चुका था और दिमाग के खेल को जानता था दिल के बारे में है. _क्या तुम मुझसे प्यार करते हो? आपने सावधानी से पूछा.… और मैंने उत्तर दिया: _ "जैसा आपको चाहिए वैसा नहीं।" यह जानकर उसने तुम्हारे दिल में खंजर घोंप दिया यह जानते हुए भी कि मेरी असभ्यता तुम्हें मार डालेगी; लेकिन मेरी वफादारी हम एक-दूसरे पर भरोसा करते हैं, यह जानते हुए कि आप इसके लिए मेरी कद्र करते हैं और आपसे झूठ बोलना होगा इसे दोगुना करो. मुझे मालूम है, इससे तुम्हें दुख पहुंचा है; कुछ दिन पहले हमने चुपके से एक-दूसरे को प्यार से चूमा था, हम एक-दूसरे को महसूस करना चाहते थे और अब आपने सुना है "मैं तुमसे प्यार नहीं करता" और नहीं तुम्हें कुछ समझ नहीं आया. आपने कसम खाई थी कि मैं आपके जीवन की महिला हूं, हालांकि मेरे बिना कुछ भी मायने नहीं रखता हम दोनों का हमारे बाहर एक और जीवन था। आपने कहा था कि मैं आपका पूरक हूं, क्योंकि हम बराबर थे और चीजें आपके लिए कैसी चल रही थीं जितना अधिक जानने से आप मुझे उतने ही अलग लगने लगते थे। आपने दावा किया कि मेरे इंतज़ार में जीवन भर धैर्य रखा। हम चीजों को अपनी गति से चलने देने पर सहमत हुए थे, न कि उनसे आगे निकलने पर। कुछ भी नहीं, लेकिन मैं आपके प्यार की ज़रूरत को बढ़ता देखने की ज़िम्मेदारी से घुट रहा था। मेरा। मैं डर गया था, मैं कबूल करता हूं। और शायद तभी, घुटन की उस भावना और उस बोझ का सामना करना पड़ा विशेष रूप से किस चीज़ ने मुझे जगाया और मुझे वास्तविकता में वापस लाया, मुझे नहीं पता। तुम्हें मुझसे इतनी उम्मीदें थीं, मैं इसे संभाल नहीं सका! मैंने आपको यह समझाने की कोशिश की. मैंने तुमसे कई बार कहा और तुम वैसे ही रहे। टॉनिक और फिर मैंने तुमसे दूर जाने का फैसला किया। आप मुझ पर आपको धोखा देने, धोखा देने का आरोप लगाते हुए तर्क सुनना नहीं चाहते थे आपके साथ खेला और जो कुछ हुआ और आपको समझाने की कोशिश करने में मुझे बहुत मेहनत करनी पड़ी आप अभी भी इसे नहीं समझते हैं, यह आशा रखते हुए कि जिसे आप जानते थे वह वापस आएगा। फिर से उभरने के लिए और मैं तुमसे पागलों की तरह प्यार करता हूँ और तुम चले जाने के बावजूद मेरे साथ रहते हो निःसंदेह तुम्हारे प्रति मेरी गैर-भावनाएँ। लेकिन ये सच है कि उनसे बड़ा अंधा कोई नहीं है. वह देखना नहीं चाहता, और तुम मुझे समझना नहीं चाहते, जो मैंने तुमसे कहा, तुम उसे मानना ​​नहीं चाहते। उसने कहा। जो कुछ हुआ उस पर मुझे गर्व नहीं है, क्योंकि आपके कष्ट के बावजूद सब कुछ, मैं इसे अपना बनाता हूं। मैं तुमसे प्यार करता था, इसके बारे में तुम्हारे संदेह के बावजूद, मैंने तुम्हें जानते हुए भी पूरी तरह से जीया कि सब कुछ एक भ्रम था. जब आपमें कमियाँ हों और कोई ऐसा करने का प्रयास करे तो बहक जाना आसान होता है उन्हें कवर करें. अगर वे आपके साथ मधुरता, धैर्य और भरपूर व्यवहार करें तो प्यार पर विश्वास करना आसान है प्रिय…। तुमने यह किया; अब भी आप ऐसा करते हैं और यह इस्तीफा मुझे आहत और दुखी करता है तुम्हारा, इस तरह का अपमान कि तुम्हें न पता था और फिर भी, इसे स्वीकार करें और अपने आप को पूरी तरह से मुझे सौंपते रहें और मैं मानता हूं कि यह उसी के कारण है यह स्वीकार करना कि मेरे साथ कोई भविष्य नहीं होगा। उस स्वैच्छिक इस्तीफे ने मुझे परेशान कर दिया, क्योंकि यह मुझ पर पत्थर की तरह भारी पड़ा। आप बिना कुछ मांगे, अपने प्यार को उस अनुरूपता में जीना जारी रखें जो आपके अनुकूल है धीरे-धीरे जान ले रहा हूँ। मैं तुमसे प्यार करता था, यह सच है। मैं अभी भी तुमसे प्यार करता हूं। लेकिन मैं अभी तक उस आदमी को एक आदमी के रूप में प्यार नहीं करता जब थोड़ी देर के लिए हम दोनों ने इस पर विश्वास कर लिया! मुझे यह जानने की ज़रूरत थी कि तुम मुझसे प्यार करते हो, यह स्वार्थ हो सकता है, मुझे नहीं पता... लेकिन तुमने मुझे बनाया है अच्छा महसूस करो, सुंदर महसूस करो, वैध महसूस करो और आपने मुझे इस घातक दिनचर्या से बाहर निकाला बच्चों और घर की, एक उपेक्षित महिला और एक भूली हुई पत्नी की। तुम्हारे साथ वह बिल्कुल आदर्श महिला थी, मैं उसे कैसे छोड़ सकता था? और मैं एक उपजाऊ धारा की तरह, आपके जुनून और आपकी भावनाओं में बह गया उम्मीदें. और मैंने स्वयं को उस विश्वास के प्रति समर्पित कर दिया, उसे अपना बना लिया और आपका भी पोषण किया। उस जुनून ने तुम्हें मेरे दिल में तब भी उतना ही परिपूर्ण बना दिया, जब तुम एक हजार साल के थे। खामियाँ जो अगर मैंने पहले उन्हें एक दोस्त के रूप में स्वीकार नहीं किया होता, तो मुझे कभी नहीं होता बाद में संभावित भागीदार के रूप में स्वीकार किया गया। प्यार की तुलना में दोस्ती में खामियां अधिक माफ की जा सकती हैं उस अंध विश्वास ने मुझे देखने ही नहीं दिया. ख़राब बहाना, मुझे पता है, लेकिन बिल्कुल सच है। मैंने आप पर ध्यान केंद्रित किया, भले ही हमारी जिंदगी पहले से ही दूसरे के पास गिरवी थी व्यक्ति। मैं आपके धन्यवाद पर हँसा, मैं आपके दुखों पर रोया, मैंने आपके कृत्यों को क्षमा किया और मैंने आपसे प्यार किया...और अपने में बुरे वक्त में भी तुम मेरे साथ थे। और फिर भी बाद में कुछ दिनों के लिए मैंने यह देखना बंद कर दिया कि मैं किस बात पर हँस रहा था। इससे पहले, मैं तुम्हारे साथ रोना बंद कर देता और तुम्हें अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार ठहरा देता, मैं बंद कर देता मैंने आपके लिए बहाने बनाए और जब भी मैं आपकी बात सुनता तो चिढ़ने लगता। मैंने बस तुम्हें देखना बंद कर दिया और तुम्हें देखने लगा! कई बार मैंने कहा कि हमारा यह वास्तविक नहीं था, शायद अंत का पूर्वाभास हो रहा था पहुंचने की बहुत जल्दी है. और यह आ गया! मैं जागा और महसूस किया कि मुझे कुछ चीज़ें, कुछ चीज़ें पसंद नहीं थीं आपके व्यवहार ने मुझे परेशान कर दिया, जैसे जीवन के प्रति आपका उदासीन रवैया हर चीज़ और हर किसी से लगातार शिकायतें, आपका शारीरिक परित्याग और आपका विस्तार करने से इनकार बौद्धिक क्षितिज और समझ। उस लापरवाही ने मुझे क्रोधित कर दिया; चाय इसके लिए आपको दोषी ठहराया गया और आपने खुद को यह कह कर माफ़ कर दिया कि "मैं केवल एक के रूप में काम करने के लिए ही अच्छा हूँ।" खच्चर, मैंने पूरी जिंदगी यही किया है, और अगर तुम चाहो तो मैं अपनी कमर तोड़ता रहूंगा जब तक मैं बेहोश न हो जाऊं, तुम्हारे लिए" मैंने तुम्हें हज़ारों बार समझाने की कोशिश की कि तुम्हें अपने जीवन में सुधार लाने के लिए बदलाव करने चाहिए इसकी गुणवत्ता, आपको लक्ष्यों की तलाश करने, करने के लिए चीजें, लेकिन कुछ भी नहीं करने के लिए प्रेरित करती है यदि मैं आपके जीवन में बदलाव लाने की उन योजनाओं में शामिल नहीं होता तो आप क्या चाहते! और नहीं आप यह समझना चाहते थे कि मेरे बाहर, खोजने के लिए बहुत सी दुनिया है। और मैं अधिक कठोर, कम भावुक, अधिक ठंडा होने लगा, क्योंकि मैं अंदर ही अंदर अपनी ईमानदारी से आपको चोट पहुँचाने से डरता था और ऐसा करने की अनुमति देने के लिए मुझे दोषी महसूस होता था कि सब कुछ हाथ से निकल गया. मैंने तुम्हें प्रोत्साहित किया था, मैंने तुम्हें मुझे प्रचुर मात्रा में खिलाने की अनुमति दी थी और अब भी मुझे नहीं पता था कि इस ज़रूरत को कैसे रोका जाए जो आपको इसे और अधिक करने की ज़रूरत महसूस होती है अत्यावश्यकता, अधिक जल्दबाजी और मांग के साथ। मैंने व्यावहारिक रूप से आपसे शाश्वत प्रेम की शपथ ली थी, जिसका सम्मान आपने मुझसे मांगा था भविष्य में अपनी पत्नी बनो, हमने आने वाले समय का एक सुंदर रेखांकन किया है और मैंने मैं यह कल्पना करने के लिए खेल रहा था कि क्या संभव हो सकता है और रात भर मैं नहीं चाहता था ऐसा कुछ भी नहीं है। और आप इसे नहीं समझते हैं और मैं इसे जानता हूं। मैं तुम्हें कैसे समझाऊं कि तुमने अपने नकारात्मक रवैये से मुझे इतना परेशान कर दिया है? और अदूरदर्शी, कि मेरे लिए आपके साथ दयालु और खुला रहना कठिन था!? मैंने तुमसे कितनी बार कहा है कि अपने आप को अधिक प्यार करो और मुझे कम प्यार करो।और हमेशा एक ही उत्तर: "मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता, केवल आप" और आपने मुझमें यह बात नहीं समझी दावा करें कि मैं तुम्हें दूर धकेलने की कोशिश कर रहा था और बस खुद से थोड़ा सा प्यार करके, मैं ऐसा कर सकता था मैं भी तुमसे थोड़ा प्यार करता हूँ. और मैं जानता हूं कि तुम्हारे बासी रीति-रिवाजों में मनुष्य का वचन ही सर्वोपरि है वैध। उलटना आपकी कठोर आदतों में फिट नहीं बैठता। मैंने तुम्हें विफल कर दिया, यह सच है… मैं तुम्हारी दुनिया थी और तुमने अपना जीवन मेरे हाथों में सौंप दिया और मैंने उसे रौंद दिया, मैं अपने काम में असफल रहा मैंने तुमसे प्यार करने की कोशिश की और तुम्हें निराशा हाथ लगी, यह मैं समझता हूं। लेकिन मेरे पास आकर बात करने के बजाय, तुमने मुझमें एक और खंजर घोंपने का फैसला किया नश्वर, दर्दनाक, निश्चित रूप से जिसे मैंने तुम्हें कीलों से ठोका था, तुम्हारे अनुसार, वह विश्वासघात था जिसने तुम्हें जीवन में मार डाला, जिससे तुमने मुझे छुरा घोंप दिया, उसने छह वार करके मुझसे इसे छीन लिया पेट। उन सभी की भ्रमित निगाहों के सामने जिन्होंने तुम्हें मुझे चाकू मारते देखा था, आपने केवल दुःखी होने का दावा किया: _मैंने उसे मार डाला क्योंकि वह मेरी थी!