بعد وفاة والدي بقيت مع أخيكنت محبوسة في غرفتي وعقلي ضائع،

بعد وفاة والدي بقيت مع أخي كنت محبوسة في غرفتي وعقلي ضائع، تجلس على الأرض، في الزاوية، وذراعيها حول ركبتيها؛ أسود خيمت الغيوم السوداء على عقلي بينما انهمرت الدموع الغادرة خدي، يضيعان في زوايا فمي، في قمة فمي ذقن. لقد حدثت أشياء كثيرة جدًا في وقت قصير جدًا ولم يحدث ذلك قادرة على استيعاب. كنت أسمع الأشخاص الذين عادوا إلى المنزل وهم يهمسون بصوت عالٍ. قليل. هل سيتحدثون عني؟ هل سيتحدثون عنهم؟ ربما كانوا يحصلون للتو الأحذية مع الطعام المعد للنسور الجنائزية! الجنازةلم أستطع أن أصدق أنهم لم يعودوا معنا، لقد تركنا وحدنا. لم يتمكنوا من فعل هذا بنا! لماذا ماتوا الآن؟ كنا لا نزال أطفالا. ماذا كنا سنفعل بدون الوالدين؟ لأن هل الحياة سيئة لهذه الدرجة؟ لقد عشقت والدي، ولم أواجه أية مشاكل معهم مطلقًا لا أعرف إذا كنت سأكون الابنة المثالية ولكني حاولت دائمًا، لا لم أتذكر أي خيبة أمل كبيرة أعطيتها لهم. والآن هذا!... كان هناك طرقًا خفيفًا على الباب، ولا أعتقد أنني سمعته حتى؛ كرروا اتصلت بكثافة أكبر حتى أنني لم أزعج نفسي، ولم أكن هناك للتحدث مع أي شخص. لقد أصروا كثيرًا لدرجة أنه لم يكن لدي خيار سوى النهوض ومعرفة من كان كذلك غير مناسب… كانت عمتي إيزابيل، الأخت الصغرى لأمي، عند الباب. من الباب. كانت ترتدي ملابس حداد صارمة، وكانت عيناها حمراء من كثرة البكاء. أنا نظر بمودة وحزن، وعانقني بقوة شديدة واختلطت دموعه بالدموع الألغام بعد لحظة انفصل. -عليك أن تأتي معي جوليا، أنا ميغيل، أعتقد أنه كذلك في حالة سكر، لقد حبس نفسه في الحمام في الطابق السفلي، وهو يصرخ فقط ولا يريد فتحه. ل لنرى إن كان بإمكانك تهدئة الرجل المسكين- -نعم يا عمتي، أنا ذاهبة. انتظر لحظة، سأكون بالأسفل الآن.- أجبت. ذهبت إلى الحمام الخاص بي للحظة لأغسل وجهي. لو كنت ابنة نموذجية، لا يمكن قول الشيء نفسه عن ميغيل، أو تشيمي، كما كان يسميها. ناديناه كان أخي الصغير، صغير السن، لأنه في الحجم كان كسول جدا. كان الأمر مملاً للغاية بالنسبة لي، أعتقد أنه كان عصر الديك الرومي، ولكن في كل مرة ذكرت ذلك لوالدي، أخبروني أنني قد توفيت لذلك، وكنت أسوأ من ذلك. والدي أين كانت نصيحتهم الآن؟ في الحمام بالأسفل، الآن، يمكنك فقط سماع شخص يتقيأ، ال ماء من الصنبور، وبعض التنهدات والصمت، لم يقل أحد شيئًا، ولم يفعل أحد شيئًا… طرقت بمفاصل أصابعي داعية أخي. -ميغيل؟ ميغيل؟ قلت بصوت ناعم . انتظرت قليلة ثواني -ميغيل! ؟ انتظرت قليلا مرة أخرى. فتح الباب. كنت في الأرضية، معلقة من مقبض الباب، الوجه ملتوي، والقيء ملطخ حتى الأذنين تنبعث منها رائحة كريهة، والملابس في حالة من الفوضى والفوضى القذرة كان مثير للشفقة. كان أخي في حالة من الفوضى. وبمساعدة العديد من أقاربه، أخذته إلى غرفته، خلعنا ملابسه بالكامل ووضعناه في الحمام. كان بالكاد يستطيع التحرك، وكانت رائحته كريهة لقد أسقطته في حوض الاستحمام، وأعادت الماء إلى درجة الحرارة العادية. أقاربي لقد تركونا وحدنا بينما كنت أعمل على غسل رأسه وجسمه بالصابون. لا لم يتمكن من التوازن حتى أثناء الجلوس، وتقيأ مرة أخرى، كان الأمر مقززًا! وبجهد كبير تمكنت من تنظيفه، وإخراجه من حوض الاستحمام، جففه ووضعه في السرير. في وقت آخر، في ظل ظروف أخرى، كان من الممكن أن يكون هناك لقد استمتعت برؤية أخي عارياً، كان يتمتع بجسد عظيم لا تزال غير متطورة بشكل كامل. كان عمره بالكاد 17 عامًا، وكان تقريبًا طفلاً في ذلك الوقت ألهمت اللحظة حنانًا رهيبًا بداخلي. غطيته ببطانية، وأطفأت النور وتركته وحيدًا نائمًا على سكره. شيئاً فشيئاً، رحل أعمامي وأبناء عمومتي وأصدقائي، تركني وحدي مع معاناتي، لقد تعبت من البكاء الشديد، رقبتي تؤلمني رأسي، لم أشعر برغبة في فعل أي شيء. ظهرت عمتي إيزابيل مرة أخرى، وعرضت القيام بذلك مد يد العون لالتقاط كل شيء. نحن نصلح المنزل، ونضع الطعام جانبًا بقايا الطعام في الثلاجة، المشروبات في البار احتفظنا بزجاجة منها الويسكي الذي بدأنا نشربه ونحن جالسون على الأريكة. لم يعجبني كثيرا الكحول، ولكن نظرًا لمزاجنا، كنا نشرب الكحول دون توقف، دون أي شيء تقريبًا تحدث بعد فترة أدركت أنني كنت في حالة سكر لذا توقفت. في ذلك الوقت، أخبرتني عمتنا أنه خلال أ الموسم، كان سيبقى معنا في المنزل. لقد كانت عازبة وتعيش وحدها، لذلك لم تكن هناك مشكلة بالنسبة لها في الانتقال إلى منزلنا، لكنها لم تفعل ذلك على وجه الخصوص لم أكن أرغب حقًا في وجود شخص آخر هنا، حتى لو كانت أخت أمي. مرت الأسابيع والأشهر، وحاولت العمة إيزابيل الاعتناء بنفسها. من أخي وأنا. بدا الأمر غريبًا بالنسبة لي، لكن شيئًا فشيئًا كنت أغادر اعتدت على ذلك، ولكن ليس أخي الذي ظل يبدو كجثة تمشي. أ صباح الخير، قائلًا إنه يمكننا إدارة ذلك بمفردنا أو لسبب آخر لا أعلم، قال أنه حان وقت العودة إلى منزله وحياته السابقة. لقد تحول ميغيل إلى شبح، وبالكاد رآه و، عندما فعلت ذلك، وجدت صبيًا في حالة خراب، يبحث دائمًا قذر وغير مهذب، دائما في حالة سكر، لا أعتقد أنه كان يأتي إلى المدرسة حتى، بالكاد تلقى مكالمات ولم يأت أحد لزيارته. المرات التي حاولت فيها التحدث وجدت معه جدارًا من الطوب، ولم يرد حتى. حاولت أن أتركه لأجهزته الخاصة لكن الأمر كان أسوأ، وبعد فترة لم أجد إلا الأوساخ والرائحة الكريهة والاكتئابرعب! بالتفكير في الأمر، أعتقد أن هذا هو السبب العمة إيزابيل اليسار، كان من المثير للاشمئزاز العيش مع شخص مثل هذا. أنا حتى لم أضع الملابس جانباً ليغتسل، لم يغير ملاءات سريره، ولم يغير ثيابه، ولم يغير لقد استحم، ولم يكن بحاجة حتى إلى تنظيف أسنانه.… في حالة من اليأس، اتصلت بخالتي التي أوصتني بعيادة. ذهنيًا، اتصلت هناك لأشرح مشكلة أخي ولم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً أرسل طبيبًا مع رجلين مثل الخزانات يرتديان ملابس بيضاء. لقد جعلوني التوقيع على سلسلة من نماذج التفويض، وملء الآخرين بالبيانات من التأمين الصحي، وبمجرد الانتهاء من ذلك، أخذوا أخي، لقد حقنوني بشيء بالقوة بينما كنت أصرخ مثل خنزير يناديني بكل شيء وأخذوه بعيدا. شعرت أنني لم أجرؤ على الذهاب إلى العيادة لرؤيته خائن ربما كان علي أن أحاول التحدث معه أكثر، دعه للتنفيس، أن نفهم أن وفاة والدينا كان مجنون ومع ذلك، لم أكن جبانًا أبدًا. ظهرت في صباح أحد أيام الأحد في العيادة التي، على الرغم من شهرتها، كانت قد شهدت أيامًا أفضل. بدا لي مكان محبط هل أرسلت ميغيل إلى هنا؟ لدي عقدة في رأسي حُلقُوم. لقد رأيته في الحديقة، كان يجلس على مقعد بمفرده لقد بدت جيدة جدًا ولكنها كانت رقيقة جدًا. حتى من بعيد أدركت وأدرك أنه فقد أكثر من عشرة كيلوغرامات، فنظر إلى الأعلى فإذا رآني، ولم تظهر عليه أي علامات للتعرف علي. اقتربت منه بخوف، لم أكن أعرف من يستطيع ذلك يكون رد فعله: نهض من مقاعد البدلاء، ونظر إلي بوجه جدي، وفجأة أضاءت كيانه بالكامل، وجهه، وجسده. ركض نحوي وعانقني بشدة.… كم اشتقت إليه! لقد تجولنا في الحديقة، وكانت كبيرة جدًا ولم يكن هناك أي شيء عمليا لا أحد. بالكاد تحدث، لقد نظر إلي فقط في لحظة معينة، كونه بعيدًا جدًا عن المبنى الرئيسي وفي منطقة مهملة وبها الكثير من الأشياء بوش، دفعني إلى الأرض، خلف السياج. لم أكن أعرف كيفية الرد على في البداية، فجأة، وجدت نفسي وأخي فوقي يحاول تمزيق خصيتي سراويل داخلية تحت التنورة أردت الصراخ، لم أفهم أن ميغيل يستطيع ذلك افعل هذا بي… لقد كافحت معه ودفعته وركلته لكنه كان أكثر قوي. غطى فمي بيده، عضضته وبدأت بالصراخ عندما أ لكمة على ذقني تركتني أشعر بدوار نصفي وبلا قوة. لا أعرف أين وخرجت الحبال التي كان يقيد بها يدي خلف ظهري. لقد دخلت جورب في فمها كانت تمسكه بخيط آخر وكانت تنورتها ملفوفة فيه الخصر، اختفى قميصي فوق ثديي وسراويلي الداخلية و حمالة الصدر… لقد وضع نفسه بين ساقي، وأخرج قضيبه، لقد بدا الأمر هائلاً بالنسبة لي، فشعرت بالذعر، ولم أصدق أن أخي سوف يصنعني حاولت ركله مرة أخرى، ذراعاي تؤلمني من الاتكاء عليه فأعطاني صفعة من العيار الثقيل أصابتني بالشلل التام… -حاولي مرة أخرى أيتها العاهرة. جربه وانظر كيف يعمل بالنسبة لك هذا الوجه العاهرة الذي لديك- قال بغضب هائل. لم أفهم ما الذي يحدث، لماذا؟ لماذا أردت أن أفعل هذا؟ لم أستطع الصراخ أدركت أنني كنت ألطخ كسي بشيء ما، بدأ بمداعبة منطقة الأعضاء التناسلية بأكملها بين ساقي أمسك ثديي وعصره بيد واحدة بينما كان يداعبني باليد الأخرى. الشفاه المهبلية، أدخلت أصابعي في المهبل، وفركت البظر أ رغم الخوف الذي كان ينتابني، إلا أن مداعباته لم تكن مفاجئة، بل كانت تحاول إثارتي.… حاولت الاسترخاء قليلا، اعتقدت أنه سيظهر قريبا بعض الحراس أو أي شخص سيعطي إشعارًا بما كان يحدث لي. بدون ومع ذلك، كنا وحدنا ولم نتمكن من سماع أي شخص يمر. وبدون سابق إنذار، وضعه في خصيتي. لا أعرف كيف لا لقد رأيته قادمًا، لقد دمرني، لقد دمرني من الداخل، وبدأ في الضخ، لاعب ثابت وعنيف وغاضب… - هذا سوف يعلمك أيتها العاهرة اللعينة، سوف يعلمك كيفية الاتصال بـ ينكمش مرة أخرى. سقطت دموعي من زوايا عيني، وتدحرجت خدي لم أكن لأتخيل الكثير من الاستياء… واستمر في ذلك، وكان الألم لا يطاق. هناك، الكذب في وسط الميدان، تعرضت للاغتصاب من قبل أخي، الكائن الذي أحببته أكثر من أي شيء آخر.… ماذا فعلوا له في هذه العيادة؟ لا أعرف إذا كنت أبكي عليه أم من أجلي كان غضبي موجهًا نحو هذه المؤسسة التي جعلت ميغيل يعينني هذا… فخذي الداخلية تؤلمني، وذراعي تؤلمني، الثدي الذي اعتصره أخي كان يؤلمني، وكان مهبلي يؤلمني حتى شعرت الهذيان كان يسيل لعابه في جميع أنحاء لي. وفجأة أخرجه مني، وأعطاني راحة لم أعتقد أبدًا أنني سأشعر بها، لكن الأمر لم ينته عند هذا الحد، بل انزلق بين الحين والآخر ساقاي وضرب فمه على مركز متعتي بل مركز متعتي ألم. لقد غيّر تكتيكاته، وأمسك بساقي حتى لا أفعل ذلك أغلقته أو ركلته، ووضع لسانه في مهبلي، بالكاد شعرت به لا شيء، ثم، بشفتيه، غطى زري، وامتصه بلطف، تحركت مثل مصفق صغير. حاولت الالتفاف وحصلت على لكمة في وجهي. المعدة التي تركتني تضاعفت. على الرغم من نفسي، بدأت أشعر بالمتعة، فقط المتعة الجسدية… استمر الأمر لفترة طويلة حتى لاحظت أنني سأفعل ذلك ركض، نهض ودفع قضيبه بداخلي بعنف. التباين الذي حدث لقد كانت لدي هزة الجماع الهائلة، ولم أشعر قط بأي شيء من هذا القبيل. لقد تقوس ظهري و كنت أتأوه كشخص مجنون والجورب في فمي كنت أختنق، كنت بحاجة للهواء كان لدى اللقيط اللعين الحشمة لخلعه، تأوهت بصوت عالٍ لكنه لم يسمح لي بذلك صرخ لقد جاء بداخلي ليملأني بالكامل -الآن سوف تفهمين ما مررت به هنا أيتها العاهرة. القرف. أنت لا تعرف كيف كان الأمر، ولكن الآن يمكنك الحصول على فكرة. أنا قال ميغيل وهو واقف وكان يزرر سرواله بينما كنت أنا وكان لا يزال على الأرض ويداه مقيدتان. كان سائله المنوي يركض في مؤخرتي -ولكن لماذا فعلت هذا بي؟ أنا أختك! أنت , لا أنت تفهم؟ لقد أحببتك دائمًا! إذا اتصلت بهذه العيادة فهذا من أجل مصلحتك، أنا لم أكن أعرف ماذا أفعل بعد الآن. لقد كنت دائمًا في حالة سكر وكنت أتناوله أيضًا شر. لقد غادرت العمة إيزابيل لأنها لم تعد قادرة على التحمل. قلت لها بصوت دامع: استمرت الدموع في غمر عيني. -حسنًا، لم يكن الأمر يبدو كذلك عندما أرسلتني إلى هنا. لقد كان هذا أ الجحيم، الآن أنت تعرف ما هو الشعور الذي تشعر به إذا مارست الجنس دون قصد. كنت أحاول النهوض، كل شيء كان يؤلمني... فك يدي و قام بسحب قميصي وتنورتي. ولم يعيد لي ملابسي الداخلية. أردت أن أقول لك شيء ما، شعرت بالقذارة والذنب. لو كنت قد فعلت الكثير من الضرر لأخي من قبل أوصلك إلى هذا المكان؟ ثبت شعري قليلاً وأخذ مني بمنديل الحقيبة، ومسحت بعض الحليب الذي كان يسيل على ساقي. أنا كنت أرتعش لأعلى ولأسفل، وكان رأسي في دوامة، ولم أستطع استيعاب ذلك لقد اغتصبني أخي… لم أكن أعرف ماذا سأفعل، هل سأبلغ الشرطة أم الشرطة أطباء هذه العيادة كان يقربني شيئًا فشيئًا من المخرج. كان لدي وجهي الذي اتسم بضربات أخي، أرتدي نظارة شمسية يخفي. بالفعل عند الخروج، حيث لم يتمكن من المرور، قال لي: - لقد كان هذا حتى تتعلم ما تشعر به عندما تكون كذلك يفعلون شيئًا لا تريده، عندما يخونك أحد أفراد أسرتك. الآن يمكنك لي سيعلنون أنني مجنون، وسوف أتعفن هنا، لكنه يخرجني من الخارج حذرا. لا أستطيع أن أكون أسوأ استدار دون أن ينتظر رد فعلي، وعاد إلى مكانه مقعد الحديقة. بقيت عند المدخل فترة ثم خرجت إلى الصغيرة موقف السيارات حيث تركت سيارتي. لقد كنت مؤلما جدا وشعرت وقحة لأنه كان لديه هزة الجماع بينما كان يغتصبني. لقد عدت إلى المنزل، وأغلقت على نفسي أدركت في غرفتي أنني لم أتحدث مع أي طبيب عنها دولة ميغيل. لم يكن لدي أي فكرة عما سأكون عليه، لقد دخلت فم الذئب دون قصد. خلال الأسابيع التالية، بالكاد غادرت المنزل، ولم أتلق أي شيء لم أرغب حتى في التحدث إلى أي شخص. أرسل لي صديق جامعي رسالة أنني لم أجب؛ فكرت فقط في الاغتصاب، ولم يغادر ذهني. ل في بعض الأحيان كنت أتذكر الألم والإذلال، وفي أحيان أخرى، أتذكر النشوة الجنسية التي وصلت إليها. آخرون، غضب ميغيل… لذلك، في أحد الأيام، عاد إلى المنزل. لقد مر شهرين التجربة المؤلمة، وعواقب الضربات قد اختفت بالفعل، وكانت الأخلاق لا تزال هناك. لقد صدمت عندما فتحت الباب ونظر إلي خطيرة ولكن دون أي بادرة بالذنب؛ دخل وأغلق الباب خلفه. بينما كنت أصنع التمثال. كان رد فعلي مفاجئًا، وبدأت في لكمه في الصدر والركلات في الساقين… -يا ابن العاهرة، أيها الوغد اللعين، كيف يمكنك العودة هنا؟ لا أريد رؤيتك مرة أخرى أيها الوغد! صرخت عليه أثناء إطلاق سراحي يضرب بغضب. لم يفعل شيئًا، سمح لنفسه بالضرب، سمح لنفسه بالإهانة حتى، منهكًا، بكيت وأنا أتكئ على صدره. -هل أنت أفضل الآن؟ سألني كما لو كان الأمر كذلك نوبة غضب فتاة صغيرة. لم أستطع الإجابة، فقط بكيت. عانقني، داعبني الشعر… -أيل، إنتهى، هيا- وواصل مداعبتي، تقريباً احتضنني رفع ذقني ونظر في عيني المليئة دموعي، عميقة ومجنونة، التصقت شفتاي شفتيه، لساني يبحث عنه، استنشق دموعي، يديه ركضوا على ظهري، وتشابكوا في شعري. من الذي بدأ هذا؟ انفصلت عنه وركضت إلى غرفتي. لو كان ذهب مجنون؟ لقد قبلته! لقد كنت الشخص الذي بدأ القبلة! استلقيت فوق السرير لأبكي، لألوم نفسي، لم أعرف أين رأسي… منذ أن انضممت إلى أخي، افتقدته كثيرًا. متى لقد اغتصبني، شعرت بالذنب والقذارة، لقد استمتعت به، اللعنة، كيف هو أراد أن! كم كرهته لأنه فعل ذلك بي! لو سألتني… ما هذا الهراء الذي كنت أفكر فيه! لو سألتني كنت سأقول لا، بعد كل شيء كنا إخوة. ولماذا كان عليه قبلت الآن؟ قبل أن يكون لدي الوقت لمواصلة التفكير في الأمر، لاحظت ذلك كان يجلس على حافة سريري ويداعب مؤخرة رقبتي. لقد كنت مشلولا، لا لم أجرؤ حتى على التنفس. لم يقل شيئًا، وكانت يده لا تزال في شعري وأعصابي على السطح. لم يتحرك، وبعد فترة قال لي: -أنا أخوك الصغير، جوليا. لكن قريبا سأبلغ الثامنة عشرة سنوات، وإذا كنت تريد، سأذهب. إذا كان ما حدث في العيادة يؤذيك، فلا يمكنك ذلك تخيل كم يؤلمني أنك أبعدتني عن جانبك وأنك أرسلتني إلى ذلك مكان. كنت بحاجة إلى الانتقام، ولكن الأمر انتهى بالفعل. إذا لم تكن قادرًا على نسيانها، أكرر، بمجرد أن أبلغ الثامنة عشرة سأغادر. ؟ هل كنت تريده أن يرحل؟ هل كان ما حدث فظيعًا إلى هذا الحد؟ نعم فعلت ذلك من أجله! من أجله كنت قادرًا على تقديم كل شيء، حتى جسدي. لو كنت أعلم أنني أحببته دائمًا، وكنا دائمًا متفقين أتساءل، لقد أحببته دائمًا، لقد كان دائمًا سندي، وماذا الآن؟ استدرت في السرير، ونظرت إليه بعينين مغمضتين، لم أكن أريده أن يرحل أبدًا، ولا أريده أن يصبح الشخص الذي أحببته. أدى إلى استدعاء المستشفى. ماذا يمكنني أن أفعل له؟ انحنى وقبلني على شفتي، ووقف، ذهب إلى غرفته. لقد تركت وحيدًا أكثر من أي وقت مضى، ورأسي مرتب مرة أخرى زوبعة، ضائعة في أفكار غير متماسكة الآن سيكون ذلك صحيحًا أحببت أخي، أحببت مداعبته، أحببت قبلته. هل كان كذلك كافٍ؟ بالتفكير في كل هذا، سقطت نائما. بعد لعدة ساعات، استيقظت ولا أعرف أين كنت إذا عاد أخي لقد كان حلما. كان الوقت متأخراً في الليل، ارتديت ملابسي، وتوجهت إلى الحمام، اغتسلتُ وارتديت ثوب النوم ولم أستطع مقاومة رغبتي في الذهاب إلى غرفة النوم. ميغيل. كان الباب مفتوحا جزئيا، فتحته بالكامل لأراه هناك. تشكلت كتلة في حلقي وفي حفرة معدتي. لقد كان صحيحا! كان هناك يأتي! لقد أعطاني فرحة لا تصدق ورغبة كبيرة في احتضانه كوني معه ولكن كان هناك ما منعني؛ دون وعي، كنت أعرف أنه لا ينبغي أن يكون مثل هذا… وبعد فترة من الوقوف عند الباب، أرسلت اللعنة على الوعي واللاوعي. إذا كنت أحبه، فلن يمنعني أحد. تكون معه وهل أحبته حقا؟ نعم أحببته! بمعنى آخر، لقد أعطاها بالفعل بالطبع! اقتربت من سريره، أزلت الملاءات التي وضعتها عليه، انها بالكاد تناسب. لقد ترك لي مساحة كافية… -كنت أعلم أنك ستأتي فقال لي يا له من أنف! فكرت، يا له من رجل مغرور! لكني لم أهتم، وضعت يدي على وجهه وقبلته، قبلته بكل الشغف الذي كان لدي. قادر وأعادها لي في البستوني. لم يكن هناك أي جزء من تشريحه لم يكن كذلك أود أن أتذوق، لقد عضضت رقبته، وأذنيه، وفجرت أذني ميغيل لقد وضع يديه على ثوب نومي وهو يداعب ثديي، والآن لم يضغط عليهما بغضب، عجنهم بلطف، ومرّر أصابعه أو فمه فوقي الهالة، أثار حلماتي… قبل أن أعرف ذلك، كنت قد خلعت سراويلي الداخلية، وكان لدي كان ثوب نومه يصل إلى رقبته وكان قضيبه عالقًا في الداخل أمسك مؤخرتي بكلتا يديه وضخ رأسه مدفونًا في مؤخرتي رقبة. دون أن أكون أي خبير، عندما كنت في العشرين من عمري لم يكن لدي سوى بضع منها العلاقات، أدركت قلة خبرة ميغيل ونيرانه. فيه الخلفية اعجبتني… لقد واصل العمل دون توقف، وكان عليك أن تمنحه رصيدًا جيدًا. الحالة البدنية فجأة جئت، لم أتوقع ذلك، كنت أفكر فقط فيه كما تدفقت من خلالي موجات من المتعة من البظر إلى العجان و ارتفعوا إلى الثديين. لقد رفعت مؤخرتي في النشوة الكاملة، واغتنم الفرصة لذلك وضعت كتيبة في العضلة العاصرة، وحركتها في دوائر، وكنت قادرًا على التأوه أردت ذلك، ضغطت على مؤخرته بقوة، وعقدت ساقي خلفه، وحفرت أظافري فيه على ظهري ولاحظت كيف كان يفرغ من الداخل، ضربة بعد ضربة، طائرة بعد طائرة انهار فوقي، وسحقني بثقله. أنا أقدر هذا الموقف، ويبدو أنه سحق الجزء أيضا بالذنب الذي ربما لا يزال لديه. شخر ميغيل في رقبتي ورفع رأسه وأعطاني ابتسامة جميلة. كم هو جميل! دون أن أعطي نفسي الوقت للتفكير في أي شيء، فقط لتقبيل شفتيها، بدأت في التحرك مرة أخرى، وأصبحت أكثر ليونة الآن، وهو ما جعلني أتحرك ذهابًا وإيابًا إيقاعيًا يشعر في المجد. جلس وأجلسني فوقه. قضيبه، غرزه بعمق في داخلي. في هذا الموقف، دخلني أكثر، أعطاني أدركت أن لدي أداة جيدة. واصلنا لفترة من الوقت حتى أنا لقد حدث أنني أردت تجربتها. انفصلت عن حضنه ودفنت رأسي في حضنه. قامت بتدليك خصيتيه بيد واحدة بينما كانت تمص حشفته، وهي تحاول ذلك التعريف به قدر الإمكان. رفعت رأسي وخفضته وأستمنيه بيدي الفم، وترك صاحب الديك لزجة مثل صافرة. استلقى على السرير، ذهبت مما يجعله يغير وضعه حتى يمرر ركبته على وجهه، نبقى فوق بعضنا البعض. لقد كرس نفسه ليقبلني ويعضني على وجهي. داخل الفخذين والفخذ، حتى أنه عضني بلطف شديد، الشفرين الكبيرين… وسرعان ما كان لسانه يصل إلى الأذى مدخل جحرتي الصغيرة. على الرغم من أنه لم يبلغ الثامنة عشرة من عمره، إلا أنه تعامل مع نفسه بشكل جيد للغاية. عندما خسر الناري. عندما هاجمت البظر، شعرت بتيار كنت على وشك القيام به كنت على وشك أن أعضه وأكسر قضيبه. توقفت عن مصه، أنا فقط كان بإمكاني التركيز على ما كان يفعله بي، وحركت قضيبه شيئًا فشيئًا اليد الآن كنت أنتظر ذلك، كنت أشعر به قادمًا، وأردت أن أفرك نفسي دخلت في فمه بشدة، وتأوهت كما لم يحدث من قبل بينما استمر و واصل لسانه في أكثر مناطقي الحساسة وبدأ يتألم من كثرة المتعة بعد ذلك نزلت ووقفت بجانبه وجهاً لوجه. كان يداعب ثديي بهدوء شديد، قبل شفتي بلطف أكبر حتى أنني ضغطت عليه وعندما انخفضت شدة مداعباتنا، عاد إلى تسلق فوقي، وأدخل قضيبه في أمعائي. تحركاتك لم يكونوا إيقاعيين، كان يداعبني ويقبلني دون أن يحرك حوضه بالكاد. في أ لحظة التعقل نظرت إلى التجربة التي أظهرها الآن أمام عينيه العصبية الأولية. وتابع أخي: "لم يكن لدي الوقت الكافي للتفكير في هذا الهراء". فوقي بأداته المجهزة جيدًا بداخلي، بدأ أ حركة الطرح والأخذ لا شيء يذكر. تسبب لي فمه على حلماتي تشنجات صغيرة من المتعة. كان لديه أيدي رائعة، كبيرة وحساسة، الذي دهس جانبي وثديي ووجهي… لعدة دقائق كنت أستمتع به، وليس به جسده أو يديه أو لسانه، ولا حتى قضيبه؛ لقد استمتعت به بالكامل. شعرت بالتواصل مع روحه التي أتيت إليها كما لم يحدث من قبل عاد إلى عالم البشر، وشعر بكيفية نفاثاته من الرجولة لقد غمروا داخلي. بقينا نتعانق على الجانبين، ملفوفين جيدًا تحت ملاءات، تحاول أن تنظر في عيون بعضها البعض في ضوء الفجر الخافت بينما أغلقوا مهزومين بالنوم. قبل أن أفقد وعيي حاولت أن أفهم أن هناك الماضي، لأنني كنت قد نمت مع أخي. ووفقا له، كان لي لقد خانني، في رأيي، لقد اغتصبني، مر بثلاث مدن لذلك، كان هذا الوضع غير واقعي أكثر، أنا وهو في نفس السرير، أنا وهو النوم معًا وممارسة الحب… هو وأنا غدا، غدا هو وأنا سنتحدث