خود کو مطمئن... اور سوالات.کوئی کہانی نہیں (II) بہرصورت.

خود کو مطمئن... اور سوالات. کوئی کہانی نہیں (II) بہرصورت. میں کس طرح مشت زنی کر سکتا ہوں ؟ یہ بہت ایک لڑکے سے ملنے کے بعد چیزیں اور اس زبانی جنسی مکمل طور پر نشے میں ہے ، اور کہ میری ماں نے مجھے نصف لینے کے بعد مکمل طور پر نشے میں پکڑ لیا ایک friendI کے ساتھ ووڈکا کی بوتل 16 سال کی عمر میں! لیکن یہاں میں ہوں, مشت زنی ايک دفعہ پھر… میں یہ بہت apoco ہے, کے بعد سے میں نے صرف جنسی میں بھاگ گیا ایک آدمی کے ساتھ فون مجھے امید ہے کہ وہ مجھے دوبارہ کبھی نہیں بلاتا ہے ، اور وہ کرتا ہے تو ، یہ گیندوں بند ، چلتا ہے اور پھانسی. ان کی آوازوں نے مجھے کراہت ، میں نہیں چاہتا کہ وہ مجھے ضرورت ہے ، لیکن یقینا اگر میں چاہتا ہوں کہ آخر میں کیا جائے. مجھے پرواہ نہیں ہے کہ اگر وہ محبت کی ضرورت ہے تو ، کچھ بھی مجھ سے میرا نام پوچھیں اور میں کہتا ہوں ، "اور میں آپ کو یہ بتانے جا رہا ہوں کہ اگر میں جانتا ہوں کہ آپ کی پرواہ نہیں ہے ؟ میں نے جو کچھ اصرار کیا میں انہیں پھانسی ، دوسروں کے لئے میری حوصلہ افزائی پر منحصر ہوں. کچھ خود کو استعفی اور بند جرک شروع. ویسے بھی, میں نے اپنی چھاتی کو آہستہ سے چھونے شروع, مجھے یاد ہے کہ زبانی جنسی رات.. ایچ ایم. میں نے اس طرح سے محبت کی جس میں میں نے اپنی چھاتی چوسا اور ان کی طرف سے اس کی ٹونٹی منظور, میں نے ان کی جنسی لطف اندوز کے طور پر, حیا کی غیر موجودگی میں, جبکہ ان کا مرگا چاٹ. میں ان سب چیزوں کو یاد کرتا ہوں جیسا کہ میں اپنی انگلیوں کو لے لیتا ہوں میری جنسی اور میں نے شروع ایک شرم کھلونا کے ساتھ میری بظر سوجن میں میری گیلے جنسی اور حوصلہ افزائی. میں نے ان کو آہستہ ، پہلے ایک اور پھر دوسرے کو متعارف کرایا ، اور میں ان تمام احساسات سے لطف اندوز ہوتا ہوں ، جبکہ میں اندر آتا ہوں اور میری انگلیاں باہر لے کر سوچتا ہوں ایک چھوٹی سی تشدد کے ساتھ مزیدار اور فحش اماگاسبورداناد میں ، مجھے لگتا ہے کہ اگر مجھے جنسی تعلق کرنے پر مجبور کیا گیا تھا تو یہ کیا ہوگا ، اپنے آپ کو کھولنے کے لئے مجبور کیا اور ان کی جنس کے لئے مجھے جھکنا جو ان لوگوں کی طرف سے تھکان کے لئے داخل ہو جائے, ان کے غیر سنجیدہ ہوس. جیسا کہ میں سوچتا ہوں کہ میں ماوان اور جلن کی طرح محسوس کرتا ہوں کہ مجھے اس Orgasm. میں آخر میں ایک مزیدار orgasm میں پھٹ ، طویل اور نفیس ، روکتا مجھے محسوس ہوتا ہے کہ سنگین تناسب کا ہالہ ہے جو مجھے شاذ و نادر ہی حاصل ہے یہ مجھ پر حملہ کرنے دو ، اور میں آنسو ، اداسی کی تنہائی ، کی تلخی میں پھٹ خود کو سنویدنشیلتا کے انکار کی طرف سے. میں اس مقام پر کیسے پہنچ سکا ؟ اس کی وجہ سے کچھ زخم کی بری شفا یابی سے میرے اوچیتن? یا کسی قسم کی احساس کی عدم موجودگی میں میری اب منجمد روح ؟ یا کچھ محبت محسوس کرنے کی ضرورت کی وجہ سے, یہ ہے کہ اگر صرف تھوڑا سا ؟ مجھے نہیں معلوم کہ مجھے یہ سوچنا پسند ہے ، کہ مجھے اس طرح کی ضرورت نہیں ہے ایک بار مجھے اب کے لئے ایک آدمی نہیں کی ضرورت ہے ، ہم صرف انتظار کرنا پڑے گا… جاری