خود رضایت بخش... و سوالات .هیچ داستانی نیست (II) بله. چگونه

خود رضایت بخش... و سوالات . هیچ داستانی نیست (II) بله. چگونه می توانم خودارضایی کنم؟ خيلي ها بوده همه چیز بعد از ملاقات با یک مرد و داشتن او رابطه جنسی شفاهی کاملا مست، و که مادرم منو بعد از نصف کردن من کاملا مست کرد بطری ودکا با یک دوست من 16 ساله! اما من اينجام، خودارضايي یکبار دیگر… من اينکارو خيلي آپوکو ميکنم از اونجايي که تازه با هم سکس کردم تلفن با یک مرد من امیدوارم که او هرگز به من تماس دوباره، و اگر او می کند، اون عوضي ها خاموش ميشن، فرار ميکنن و آويزون ميشن. صداشون منو منزجر ميکنه، من اونا رو نميخوام، نه بايد اين کار رو کنم، ولي مطمئنا ً ايلي ميخوام از نظر حيووني تموم بشم. برام مهم نيست که اونا به عشق احتياج دارن بعضي ها حتي اسمم رو ازم ميپرسن و من می گویم، "و چرا می خواهم به شما بگویم اگر من می دانم که شما اهمیتی نمی دهید؟" برخی از کسانی که اصرار من آنها را آویزان، بسته به تشویق من به دیگران من به آنها می گویم. بعضي ها خودشون استعفا مي دن و شروع مي کنن به عوضي کردن به هر حال ، من شروع به لمس جوانان من به آرامی ، من به یاد داشته باشید اون شب سکس شفاهي Hm. من عاشق اون راهي بودم که سينه هام رو خوردم و خروس خود را توسط آنها گذشت، به عنوان من لذت می برد جنس خود را، از عدم وجود من از تواضع، در حالی که لیس خروس خود را. من همه این چیزها را به یاد دارم که انگشتانم را به رابطه جنسی من و من شروع به یک اسباب بازی خجالتی با کلیتوریس من متورم در رابطه جنسی مرطوب من و هيجان زده . من آنها را به آرامی معرفی می کنم، اول یکی و بعد دیگری، و من از تمام اون حس ها لذت ميبرم در حالي که وارد ميشم و انگشتام رو ازم ميگيرم فکر ميکنم در تصاویر خوشمزه و شهوت انگیز بار با کمی خشونت، تصور می کنم اگر مجبور به رابطه جنسی می شدم، مجبور می شدم خودم را باز کنم و نفوذ به خستگی توسط کسانی که مرا به جنس خود خم، به فریبنده خود را شهوت. همانطور که فکر می کنم ناله می کنم و احساس می کنم سوختن به آرامی مرا به ارگاسم. من در نهایت به ارگاسم خوشمزه منفجر, طولانی و نفیس ، پاکت من احساس می کنم که هاله ای از تنهایی گریم است که من به ندرت رسیدن به بگذارید به من حمله کند، و من به اشک می ریزم، از غم، تنهایی، از تلخی با انکار حساسیت خود برخی. چطور يجوري به اين نقطه رسیدم؟ آیا به خاطر شفای بد مقداری زخم از من بود ناخودآگاه? یا فقدان کامل نوعی احساس در من است حالا روح يخ زده؟ یا به دلیل نیاز به احساس برخی از عشق، حتی اگر آن است فقط يه کم؟ نميدونم دوست دارم فکر کنم بي مصرفه، که بهش احتياج ندارم وقتي چيزي که الان بهش احتياج دارم يه مرد نيست فقط بايد صبر کنيم… (ادامه)