كيف هو الحب الحقيقي؟لا أعرف لماذا ما زلت أفكر فيه. لقد تألم

كيف هو الحب الحقيقي؟ لا أعرف لماذا ما زلت أفكر فيه. لقد تألم حتى بدونه أحبها مشاعري. لقد فكرت دائمًا بشكل سيء في هؤلاء النساء الغبيات. ما زالوا يحبون الرجل الذي لا يشعر بنفس الشعور تجاههم. لكن... غبي يا إلهي، القصة مختلفة تمامًا عندما تكون أنت المؤلف. لماذا لا أستطيع أن أحب إلى آخر؟ ماذا فعل بي؟ في بعض الأحيان أعتقد أنني سوف أنساه ولكني أنظر إليه ابتسم وكل نواياي الطيبة تذهب إلى المرحاض. أسمع دائما أن لا ليس هناك شر يدوم مائة عام، ولا جسد يقاومه. وأدعو الله أن يزيل هذا الفيروس مع مرور اسمك مرة واحدة وإلى الأبد، دعني أضحك عندما أتذكر ما أشعر به اليوم. في بعض الأحيان أشعر أن كل شيء سيحدث، أشعر وكأنني أحرر نفسي أخيرًا منه سحر... هل سمعت هذا الشيء عن مسمار يسحب آخر؟ إنها كذبة أخرى أكبر من الشمس. لقد حاولت، لكنني لم أستطع حتى مقاومة وضعه يدي على كتفي. لماذا كل هذا الولاء؟ هل هناك شيء خاطئ بداخلي؟ رأس؟ أم أن هذا يحدث أيضًا لأشخاص آخرين؟...هل حدث لك؟ فقط أستطيع أن أتخيل نفسي معه، كل الآخرين يبدون مثيرين للاشمئزاز بالنسبة لي، هل هذا صحيح؟ لماذا توجد نساء من رجل واحد فقط؟ وإذا كان الأمر كذلك، فهل أنا أحبه؟ للأبد؟ أنا بصراحة لا أصدق ذلك ولكن في بعض الأحيان أشعر بالحزن بسبب ذلك أتمنى أن يكون غير مبال بي، وأنني لم أهتم بأنه أحب شخصًا ما. إضافي. لم أكن أنانيًا أبدًا ولم أتمنى حزن شخص آخر ولكني أؤمن بذلك أنني أخطأت معه كثيرًا في الظن لدرجة أن ألف صلاة لا تكفي لذلك أبرئ نفسي كيف تتخيلين أن حب حياتك سيكون؟ رجل تتمنى أن تكون معه كل ليلة؟ لقد تخيلت ذلك دائمًا سألتقي وسنحب بعضنا البعض إلى الأبد.... هل أنا صريح جدًا أم أنت هل فكرت أيضا بهذه الطريقة؟ ولهذا السبب أعلم في أعماقي أنه ليس حبًا. نعم لو كان كذلك لكان يشعر بنفس الشيء تجاهي. وهذا ما يجب أن يكون عليه الحب الحقيقي: نظيفة، نقية، شفافة، متبادلة. يجب أن تشعر بثقة هائلة في الآخر الشخص، مع العلم أنهم يشعرون بنفس الطريقة تجاهك. أنه لا توجد أقنعة، وأنه لا يوجد الموانع.... على العكس من ذلك، يجب أن يكون كل شيء طبيعيًا وأصيلًا وخاليًا من الازدواجية، المواقف أو الخطط المسبقة. أريد أن أعتقد أن هذا موجود، وهذا لكل شخص هناك شخص آخر يكمله ولا يحتاج إلى شرح نفسه معه ولا أن تتظاهر لأن الآخر يعرف كيانك ولا توجد أسباب للاحتفاظ بشيء ما مختفي. بشكل لا يصدق أو ربما ليس بشكل لا يصدق، يمكن أن يكون الحب شديدًا منفصلًا، يمكنك أن ترغب في سعادة من تحب حتى عندما فليكن على نفقتك. أتمنى أن يكون بخير، وأن يمنحه هذا الشخص الآخر كل شيء كم لا يمكنك أن تعطيه، أن الشخص الآخر يحبه بما فيه الكفاية، أنه أشعر بالسعادة. أن تحب كل شيء فيه، حتى تلك العيوب التي تعرف أنه يعاني منها. لم أعتقد أبدًا أن الحب يمكن أن يؤثر على حكمي بهذه الطريقة، حتى قيمي الأخلاقية المعنية، لقد وسعت معاييري، وجعلتني أرى أشياء لم أرها. بطريقة ما، الحب يجعلك شخصًا أفضل، وأكثر إنسانية. أتعلم؟ ورغم كل ما قيل، فإنني لا أندم على أي شيء، مما أشعر به أشعر به، لأني أحبه كثيرًا. السعادة التي تراه تجعلني أعوض كل شيء آخر هو شعور لا يوصف، وهو شيء لم أشعر به من قبل. قبل. في مرحلة ما اعتقدت أنه شخص بعيد وحتى قليلاً بارد بقدر ما يتعلق الأمر بالرجال. لقد أظهر لي أنه لا، أنني كثير امرأة وأن لدي الكثير من المشاعر والعواطف لأقدمها لمن هو الإنسان رغم أنه لن يكون كذلك أبداً. الحب أيضاً جعلني أشعر بأنني مكشوف عارياً .....أمام الآخرين أتظاهر بأني لا أشعر بذلك ولكني أعلم أنه يعرف ذلك وذاك يكفي أن تجعلني أشعر بهذه الطريقة. لقد شعرت أيضا بالخجل كما لو سيكون من الخطيئة أن أشعر بما أشعر به. ربما عندما أقابل حبي الحقيقي لن يكون هناك شيء على هذا النحو، كل شيء سيكون واضحًا وسهلاً وبدون عثرات. سوف نشعر انجذبت بشكل ميؤوس منه من الاجتماع الأول ولن يكون هناك شيء كما كان قبل. لا أعلم إن كنت أعيش في عالم وردي أم أن كل ما أتخيله هو كذلك ممكن. ليس الأمر أنني أريد أميرًا ساحرًا ولكن شخصًا أريده يكون الشيء الأكثر أهمية. هل هو كثير أن نسأل؟