مرضية للذات... والأسئلة.ليس أي قصة (II) على أي حال، أنا لا

مرضية للذات... والأسئلة. ليس أي قصة (II) على أي حال، أنا لا أُ كيف يمكنني الاستمناء؟ لقد كان الكثير الأشياء بعد لقاء رجل وبعد له الجنس عن طريق الفم في حالة سكر تماما، و أن أمي اشتعلت لي في حالة سكر تماما بعد أخذ لي نصف زجاجة من الفودكا مع friendI'm 16 سنة! ولكن ها أنا ذا، استمني مرة أخرى… أفعل ذلك apoco جدا ، منذ أن ركضت فقط في الجنس الهاتف مع الرجل وآمل انه لا يتصل بي مرة أخرى ، وإذا كان لا ، أن الهزات قبالة، يدير وشنق. أصواتهم الاشمئزاز لي ، وأنا لا أريد لهم ، وليس أحتاج لذلك، لكن بالتأكيد إذا كنت أود أن أكون معلّكاً لا يهمني إذا كانوا بحاجة إلى الحب، حتى أن البعض يسألني اسمي وأقول، "ولماذا سأقول لك إذا كنت أعرف أنك لا تهتم؟" بعض الذين يصرون على تعليقها ، اعتمادا على تشجيعي للآخرين أقول لهم. بعض الاستقالة أنفسهم وتبدأ في رعشة قبالة. على أي حال، أبدأ بلمس ثديي ببطء، أتذكر أن ليلة الجنس عن طريق الفم.. جلالة الملك أحببت الطريقة التي امتصت ثديي و مرت صاحب الديك بها ، كما استمتعت جنسهم ، من غيابي من التواضع ، بينما يلعق قضيبه. أتذكر كل هذه الأشياء وأنا أخذ أصابعي إلى جنسي وأنا بدء لعبة خجولة مع بلدي البظر منتفخة في بلدي الجنس الرطب ومتحمس. أقدم لهم ببطء ، أولا واحدا ثم الآخر ، و أنا أستمتع كل تلك الأحاسيس ، في حين أحصل في والخروج أصابعي أعتقد في صور لذيذة وشهوانية مثقلة بقليل من العنف، أتصور ما سيكون عليه إذا أجبرت على ممارسة الجنس ، وأجبرت على فتح و يتم اختراقها لاستنفاد من قبل أولئك الذين ينحني لي جنسهم ، إلى تافهة بهم شهوه. كما أعتقد أنني أنين وأشعر بأن حرق يأخذني ببطء إلى النشوه. أنا تنفجر أخيرا في هزة الجماع لذيذة ، وطويلة رائعة ، مغلفة أشعر أن هالة من الوحدة القاتمة التي نادرا ما تحقيق السماح لها غزو لي، وأنا انفجر في البكاء،من الحزن، من الوحدة، من المرارة من قبل إنكار الحساسية نفسها بعض. كيف وصلت إلى هذه النقطة؟ كان ذلك بسبب الشفاء سيئة من بعض الجرح من بلدي اللاوعي؟ أو هو الغياب التام لنوع من الشعور في بلدي الآن روح مجمدة؟ أو بسبب الحاجة إلى الشعور ببعض الحب، حتى لو كان فقط قليلاً؟ لا أعرف أنني أحب أن أعتقد أنه عديم الفائدة، أنني لا أحتاج إليها مرة واحدة ما أحتاجه ليس رجل في الوقت الراهن، سيكون علينا أن ننتظر… (تابع)