شكرا لك.كنا اثنين من هؤلاء الطراز القديم. اثنين من عشاق

شكرًا لك. كنا اثنين من هؤلاء الطراز القديم. اثنين من عشاق الحب. اثنان يبحثان القيم المفقودة، والرغبة في التعرف على بعضهم البعض والذين لم يلتقوا بعد. لقد ضاعنا في زمن لا يشبه زماننا، ضاعنا في الوقت الذي عشنا فيه. الشجاعة هي كلمة مبتذلة وإيماءات اللطف والأدب ليست كذلك إنهم موجودون، عند مقابلتك، بأسلوبك النبيل قديم، ذو تعليم قوي مع طريقتك التي عفا عليها الزمن في التمثيل، لقد تركت أسيرا ليس من الشائع أن تجد فارسًا يريد خوض مبارزة مع العالم، مدافعاً عما يعتقد أنه عدالة. لقد كنت غير ملتزم بالعصر الجديد، ومرتدًا عن المجتمع، أ السائر وحيدًا يبحث عن كائن يفكر مثلك. أنا أيضاً….. لقد أطعمت نفسي من الروايات الرومانسية، متخيلًا أن حياتي ستكون حكاية خرافية، أتمنى أن يظهر فارس يضحي بحياته من أجلي؛ أنتظر دائمًا لفتات المجاملة المتكررة والرومانسية لقد نتج عن ذلك قراءاتي ومخيلتي. أردت رجلاً يفتح لي باب السيارة، ويحرك الكرسي بعيدًا ليسهل مقعدي، بحيث تكون عيونه لي فقط. لكني سئمت انتظار المستحيل، نسيت كل ذلك وتأقلمت مع الأمر كان علي أن أعيش. ثم التقينا بالصدفة. مبتذل جدًا، ونبيل جدًا، وحذر جدًا في التفاصيل لقد حاولت كل شيء تقريبًا لأحبك, مفتونًا بحقيقة العثور على المستحيل، الحلم، الخيال الذي حلمت به في زماني ولكن بعد أول شعور بالمغامرة، حدث في وهم وجود عاشق محتمل انخفض قلبي مرة أخرى إلى الواقع. لفترة من الوقت اعتقدت أنني كنت في حالة حب بجنون، لفترة من الوقت كان كل شيء كذلك اللون الوردي ورائحة الربيع، حديقة الفرح في قلبي، نسيم الهواء طازجة في كياني. كان كل ذلك من الضحك والغناء. لقد غمرت الكثير من الاهتمام، وقدمت الكثير من التفاصيل، والكثير من الكلمات مجاملة حولت علاقتنا السرية إلى لحظات ثمينة و يدوم في قلبي لبعض الوقت. أردت أن أحبك، هذا صحيح! لكنني لم أحبك أبدًا ولم أستطع أن أكذب عليك عندما أحببتك لقد سألت: -هل تحبني؟. كنا اثنين نفتقر إلى المودة، ونعتقد أننا وجدنا في بعضنا البعض ما نحن عليه لقد اشتاقنا، لكن كل شيء كان سرابًا وكنت أعرف ذلك منذ البداية لأنه لقد مر بهذا عدة مرات وعرف ألعاب العقل عندما كان القلب عباره عن. _هل تحبني؟ لقد سألت بحذر.… وأجبت: _ "ليس كما تحتاج." مع العلم أنه غرس خنجرًا في قلبك به هذا، مع العلم أن فظاظتي ستقتلك؛ ولكن ولائي ل ثق بأن لدينا في بعضنا البعض، مع العلم أنك تقدرني على ذلك وسيكون الكذب عليك افعل ذلك بشكل مضاعف. أعلم أن ذلك يؤلمك؛ قبل أيام قليلة من تقبيل بعضنا البعض سراً بلطف، كنا نتوق إلى الشعور ببعضنا البعض، والآن سمعت "أنا لا أحبك" ولا أنت لم تفهم شيئا. لقد أقسمت أنني امرأة حياتك، وأنه بدوني لا يوجد شيء منطقي على الرغم من ذلك كلانا كان لديه حياة أخرى خارجنا. قلت إنني مكمل لك، لأننا كنا متساوين وكيف كانت الأمور تسير بالنسبة لك معرفة المزيد والمزيد، كلما بدا لي مختلفًا أكثر. لقد زعمت أن لديك صبرًا مدى الحياة ينتظرني. لقد اتفقنا على ترك الأمور تسير وفق سرعتها الخاصة، وليس استباقها. لا شيء سوى أنني كنت أختنق من مسؤولية رؤية حاجتك للحب تنمو. لي. لقد كنت خائفة، أعترف. وربما كان ذلك هو الحال حينها، في مواجهة هذا الشعور بالاختناق وهذا الثقل حصراً ما أيقظني وأعادني إلى الواقع، لا أعلم. لقد توقعت مني الكثير، ولم أستطع تحمل ذلك! حاولت أن أشرح لك. لقد قلت لك عدة مرات وبقيت على حالك. منشط وبعد ذلك قررت الابتعاد عنك. لم ترغب في الاستماع إلى العقل، متهمًا إياها بأنني خدعتك، أو فعلت ذلك لعبت معك وقد كلفني الكثير أن أحاول أن أشرح لك ما حدث و مازلت لا تفهم الأمر، ويحملك الأمل في أن الشخص الذي تعرفه سيعود. لتظهر من جديد وأحببتك بجنون وتبقى بجانبي رغم رحيلك بالطبع عدم مشاعري تجاهك. لكن الصحيح أنه لا يوجد أحد أعمى منه. أنه لا يريد أن يرى، وأنت لا تريد أن تفهمني، ولا تريد أن تفترض ما قلته لك. قال. ولا أشعر بالفخر بما حدث، لأن معاناتكم رغم ذلك كل شيء، أجعله ملكي. أحببتك، رغم شكوكك حول ذلك، عشتك بالكامل حتى وأنا أعلم أن كل شيء كان مجرد وهم. من السهل أن تنجرف عندما تكون لديك عيوب ويحاول شخص ما القيام بذلك تغطيتهم. من السهل أن تؤمن بالحب إذا عاملوك باللطف والصبر والكثير عزيزي…. لقد فعلتها؛ وحتى الآن تفعل ذلك وهذه الاستقالة تؤلمني وتحزنني لك، هذا النوع من الإذلال لعدم معرفتك أنك تبادلت المعاملة بالمثل، ومع ذلك، اقبل ذلك واستمر في منح نفسك لي بالكامل وأفترض أن هذا بسبب ذلك قبول أنه لن يكون هناك مستقبل معي. تلك الاستقالة الطوعية أزعجتني، لأنها كانت ثقيلة عليّ. تستمر دون أن تطلب أي شيء، تعيش حبك بهذا التطابق الذي يناسبك أخذ الحياة شيئا فشيئا. لقد أحببتك، هذا صحيح. ما زلت أحبك. لكني لا أحب الرجل كرجل بعد عندما صدقنا ذلك لبعض الوقت! كنت بحاجة لأن أعرف أنك أحببتني، يمكن أن تكون أنانية، لا أعلم... لكنك خلقتني أشعر أنني بحالة جيدة، أشعر أنني جميلة، أشعر بالصلاحية وقد أخرجتني من هذا الروتين القاتل عن الأبناء والبيت، عن المرأة المهملة، والزوجة المنسية. لقد كانت معك ببساطة المرأة المثالية، كيف يمكنني التخلي عن ذلك؟ ولقد انجرفت في شغفك ومشاعرك مثل نهر خصب الآمال. ولقد سلمت نفسي لهذا الإيمان، وجعلته ملكي وأطعمت إيمانك أيضًا. لقد جعلك هذا الشغف مثاليًا بنفس القدر في قلبي، حتى عندما كان عمرك ألف عام. العيوب التي إذا لم أقبلها كصديق أولاً، فلن أقبلها أبدًا تم قبوله كشريك محتمل لاحقًا. العيوب في الصداقة أكثر قابلية للتسامح منها في الحب هذا الإيمان الأعمى لم يسمح لي أن أرى. أعلم أن العذر ضعيف، لكنه صحيح جدًا. ركزت عليك رغم أن حياتنا كانت مرهونة بآخر بالفعل شخص. ضحكت من شكرك، بكيت من أحزانك، عذرت أفعالك وأحببتك...وفي الأوقات السيئة كنت لا تزال بجانبي. ومع ذلك، توقفت بعد ذلك عن رؤية ما كنت أضحك عليه مضحكًا لبضعة أيام. من قبل، توقفت عن البكاء معك وجعلتك مسؤولاً عن أفعالك، توقفت لقد اختلقت لك الأعذار وبدأت أشعر بالغضب في كل مرة أسمعك فيها. لقد توقفت عن النظر إليك وبدأت أنظر إليك! لقد قلت مرات عديدة أن ما حدث لنا لم يكن حقيقيًا، وربما كان نذيرًا للنهاية متسرع جدا للوصول. ووصل! استيقظت وأدركت أنني لا أحب أشياء معينة، أشياء معينة مواقفك أغضبتني، مثل موقفك العقيم تجاه الحياة، موقفك شكاويك المستمرة من كل شيء وكل شخص، هجرك الجسدي ورفضك للتوسع الآفاق الفكرية والفهم. هذا الإهمال أغضبني. شاي لقد رددت اللوم على ذلك واعتذرت لنفسك بـ "أنا جيد فقط في العمل ك بغل، هذا ما فعلته طوال حياتي، وإذا كنت تريد، سأستمر في كسر ظهري حتى أغمي عليك" حاولت أن أشرح لك ألف مرة أنه يجب عليك إجراء تغييرات في حياتك لتتحسن جودتها، تقنعك بالبحث عن الأهداف، والأشياء التي يمكنك القيام بها ولكن لا شيء ماذا أردت لو لم أدخل في تلك الخطط لإحداث تغييرات في حياتك! وليس أردت أن تفهم أنه خارج داخلي، كان هناك الكثير من العالم الذي يجب اكتشافه. وبدأت أكون أكثر خشونة، وأقل عاطفية، وأكثر برودة، لأنه في في أعماقي كنت أخشى أن أؤذيك بإخلاصي وشعرت بالذنب لأنني سمحت بذلك أن كل شيء خرج عن السيطرة. لقد شجعتك، وسمحت لك بإطعامي بوفرة والآن مكنتش عارفة أوقف الحاجة دي اللي حسيت إنك تعملها أكتر وأكتر الاستعجال، مع المزيد من العجلة والطلب. لقد أقسمت لك عمليا الحب الأبدي، لقد طلبت مني الشرف كوني زوجتك في المستقبل، لقد رسمنا وقتًا جميلًا قادمًا وأنا كنت ألعب لأتخيل ما يمكن أن يكون ممكنًا، وبين عشية وضحاها لم أرغب لا شيء من هذا القبيل. وأنت لا تفهم ذلك وأنا أعرف ذلك. كيف يمكنني أن أجعلك تفهم أنك أثارت أعصابي كثيرًا بموقفك السلبي؟ وقصر النظر أنه كان من الصعب علي أن أكون لطيفًا ومنفتحًا معك!؟ لقد أخبرتك مرات عديدة أن تحب نفسك أكثر وتحبني أقل دائمًا نفس الإجابة: "أنا لا يهم، أنت فقط" ولم تفهم ذلك بداخلي أدعي أنني كنت أحاول أن أدفعك بعيدًا وأنه بمجرد أن تحب نفسك قليلاً، أستطيع ذلك أنا أحبك قليلا أيضا. وأنا أعلم أنه في عاداتك الفاسدة، كلمة الرجل هي الشيء الوحيد صالح. عكس ذلك لا يتناسب مع عاداتك الصارمة. لقد خذلتك، هذا صحيح… كنت عالمك ووضعت حياتك في يدي فداستها، فشلت في أمري حاولت أن أحبك وشعرت بالإحباط، أتفهم ذلك. لكن بدلًا من المجيء والتحدث معي، قررت أن تغرز خنجرًا آخر في داخلي بنفس الطريقة مميت، مؤلم، مؤكد أن ما سمرته لك كان، في نظرك، خيانة الذي قتلك في الحياة، الذي طعنتني به، ينتزعها مني بستة طعنات في بطن. أمام النظرة الحائرة لجميع الذين رأوك تطعنني، ما زعمت إلا حزناً: _ قتلتها لأنها كانت لي!