لقد تركت في غيبوبة بعد وقوع حادثلقد كانت صفعة فظيعة على

لقد تركت في غيبوبة بعد وقوع حادث لقد كانت صفعة فظيعة على الوجه، علاوة على ذلك، لم يكن ذلك خطأي. أنا لست من الممتنعين عن تناول المشروبات الكحولية، ولكن بما أنني اضطررت إلى القيادة في ذلك اليوم، لم أتناول حتى كأسًا واحدًا من البيرة. كنت أقود سيارتي بهدوء على طريق ثانوي، في طريقي إلى منطقة سكنية نائية إلى حد ما، لاصطحاب صديق ومن ثم مقابلة الآخرين عندما صادفت، عند تغيير الدرجة، أكبر عاهرة يمكن أن يواجهها السائق (عفوا عن التكرار). ابن بريطانيا العظمى (بريطانيا، يا عاهرة، ما شئت)، كان يتجاوز في الاتجاه المعاكس، في خط متواصل، بقطعة أودي، بأقصى سرعة. لقد وجدت ذلك وجهاً لوجه ولم يكن لدي سوى الوقت للانحراف إلى اليمين، وترك الطريق، والدوران عدة مرات مثل سيارة السباق، وانتهى الأمر بالاصطدام ببعض الصخور أو الشجرة أو أي شيء كان هناك. استغرق الأمر مني وقتًا طويلاً حتى أستعيد وعيي دون أن يكون لدي أي فكرة عما حدث وما وجدته جعل شعري يقف حتى النهاية. كنت محاصرًا تمامًا، ووجهي للأسفل، ولم أستطع التحرك، وجسدي كله يؤلمني... مع شعور برهاب الأماكن المغلقة الذي يخنقني، كنت متأكدًا من أنني لن أخرج من هذا. بين حالات الوعي الرهيبة بسبب الألم وشبه الوعي والعطش الرهيب الذي كنت أشعر به، ظهرت أضواء ملونة، ألوان عديدة، أزرق، أصفر، برتقالي، أحمر... تم تقديم مخدر كامل لرؤيتي يكاد يكون غائمًا بالدم. وفي النهاية فقدت الوعي تماماً. وأخبروني أن رجال الإطفاء اضطروا إلى قطع الصفائح المعدنية لمقعدي إيبيزا، الذي تحول إلى كتلة من الحديد، وعملوا لساعات على إخراجي. لقد كنت محطمًا، وكان لدي كسور متعددة في ساقي وأضلاعي وذراعي، بالإضافة إلى ارتجاج في المخ، تفاقم بسبب ورم دموي تحت الجافية أدخلني في غيبوبة. الحقيقة هي أنني يجب أن أنهي قصتي هنا. ماذا سأقول؟ أنني قضيت الكثير من الوقت في غيبوبة؟ ألم أضربه بمعجزة؟ حسنًا، لم أستطع ذلك، لكن لا، على وجه التحديد في تلك الأشهر الطويلة من التعافي، تطورت أحداث، لا علاقة لها بي على الإطلاق، مما جعل حياتي تأخذ منعطفًا جذريًا. الآن، أعرف ما أريد أن أقوله لأن الآخرين أخبروني به وبسبب بعض الذكريات، مثل الومضات، التي بقيت في ذاكرتي. وكما يحدث عادة في كل هذه الحالات، في البداية، كان الجميع يبحثون عني. كانت عائلتي تتولى باستمرار الوقوف بجانبي، أمي، أبي، أختي... 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع. مع مرور الوقت وتحسنت حالتي الصحية جسديًا، إن لم يكن عقليًا، أصبح هذا الوضع يريحني شيئًا فشيئًا. هذا طبيعي. وبعد بضعة أشهر، جاءوا فقط في عطلات نهاية الأسبوع (وليس كلها) للتحقق مما إذا كان هناك أي تقدم يستحق الذكر. قيل لهم إنهم لا يعرفون ما إذا كان دماغي قد تعرض لأضرار بسبب الصدمة ونقص الأوكسجين بسبب فقدان الدم. وبعد بضعة أشهر كنت لا أزال فيها في غيبوبة، تضاءلت آمال عائلتي في شفائي شيئًا فشيئًا. في تلك اللحظة أصر أطباء الأعصاب على أن يفعلوا شيئًا أكثر من مجرد زيارتي. -تحدث معه، أخبره بأشياء تعرفها، نحن على يقين من أنه يستطيع سماع شيء ما، لا يزال هناك أثر لنشاط الدماغ. سيعرفون، على الرغم من أنهم قالوا إن مخطط دماغي، بالنسبة للشخص العادي، يبدو أكثر تملقًا من ثدي فتاة ما قبل البلوغ. لكن، بصبر، كرست والدتي في البداية، ثم أختي، نفسيهما لقراءة الكتب بصوت عالٍ لي. لقد وصل الصيف ومعه الأعياد. عندها أظهرت أختي ألمودينا شخصيتها الحقيقية المتفانية. بدأ يقضي الكثير من الوقت معي لأنه كان لديه وقت فراغ أكثر من والدي. إن التواجد في المستشفى أو الجلوس على كرسي بذراعين أو النظر إلى الخضار أو قراءتها لا ينبغي أن يكون طبقًا جيدًا. للترفيه عن نفسها قدر الإمكان، قرأت لي الكتب المذكورة أعلاه، وأخبرتني بأشياء، بعضها، علمت لاحقًا، أنها لم تكن لتخبر صديقتها المفضلة. كانت ألمودينا تبلغ من العمر 20 عامًا، وكانت قد أنهت لتوها السنة الأولى من كلية الحقوق، وكانت متوسطة الطول، وشعرها قصير، ورقبتها بجعة، ووجهها جميل للغاية وابتسامة عريضة وعيونها ضخمة. كانت تتمتع بقوام جيد، ونحيفة، ولكن، نعم، كان لديها مؤخرة مثالية على شكل كمثرى وبعض الثدي الرائعة لأنها كانت في وضع جيد جدًا. وحتى لو كنت شقيقه، فأنا أؤكد حقيقة واحدة فقط. لست متأكدًا من سبب استمراره في القدوم إلى المستشفى ليكون معي. أعتقد أنها كانت دائمًا مثل السامري الصالح، وعلى الرغم من أنها ستشعر في البداية بالالتزام، إلا أن والدي كانا يعملان وقد أضاعا الكثير من الوقت في شركاتهما، ولم يكن عليها أن تبقى هناك طوال اليوم أيضًا. ومع ذلك، فهي هي التي أرادت قضاء معظم وقت فراغها في العيادة. الآن، أعتقد أيضًا أنه كان هناك دافع أكبر لها. هنا اتضح أن لديها صديقًا أحمقًا، ولم يستطع تحمل رؤية أختي بشكل أقل، وتركها مهجورة بعد أسبوعين من العطلة. احمق شجاع. كان بإمكاني الاحتفاظ بصحبة ألمودينا، لأنها شعرت بأنها ملزمة بأن تكون معي، كان من الممكن أن أكون غائبًا، إذا كنت في حالة حب، فلا ينبغي أن تكون هذه مشكلة كبيرة. ومع ذلك، فقد أثبت أنه أناني للغاية، ولم يفهم طبيعة ألمودينا غير الأنانية، وفي أول فرصة سنحت له ذهب إلى الفراش مع شخص آخر، أحد زملاء أختي. عاهرة سخيف أخرى! يجب أن تكونوا أبناء الكلبات. الحمد لله أنني لم أستيقظ حينها وإلا سأقتلهم. من أجل لقيط وعاهرة. لقد دمرت أختي المسكينة. وبعد أكثر من شهر بقليل، بدأت تظهر علي أولى علامات التغيير. كشفت مخططات الدماغ الخاصة بي عن بعض الذروة لموجات ألفا، ووفقًا لطبيب الأعصاب، كان هذا تطورًا جيدًا للغاية. ولكن لم يمض وقت طويل حتى بدأ الجزء الثاني من محنتي. استيقظت ذات يوم من شهر أغسطس في غرفة بيضاء، بملاءات بيضاء، في سرير لم أعرفه من قبل في حياتي. بجواري، متصل بكابلات تصل إلى صدري وكتفي ومعدتي، كان هناك جهاز يشير إلى سلسلة من الأشكال والرسوم البيانية التي تصدر صوت صفير، صفير، صفير (ألم في المؤخرة)، كيس به سائل شفاف معلق من علاقة تصل إلى ذراعي، وحقيبة أخرى، معلقة أيضًا، تم تثبيتها على رقبتي، ولاحظت برعب، بعض المجسات في قضيبي وفتحة الشرج. لكن الأهم من ذلك هو أن ملاكًا ذو شعر قصير وثديين مذهلين نظر إليّ بوجه مندهش ويلقي نظرة خاطفة على يميني. -كزافييه؟ كزافييه؟ هل تسمعني؟ كزافييه؟ - قال بوجه قلق. حاولت أن أنظر حولي لكني بالكاد أستطيع تحريك رقبتي. إذا حركت عيني أصاب بالدوار. من كان هذا الرجل خافيير بحق الجحيم؟ مع مدى جاذبية هذه الفتاة، كنت سأعطي ذراعي اليمنى لأكون أنا.. بدأت بالضغط على الزر الموجود على المقبض الموجود في نهاية الكابل الموجود بجوار السرير، فعلت ذلك كامرأة ممسوسة، كما لو أنها رأت شبحًا. أردت أن أقول لها توقفي قليلاً، لقد كان ذلك يجعلني متوترة، فتحت فمي... ولم يخرج أدنى صوت من حلقي. ولكن ليس نفخة، لا شيء. اللعنة، يا له من شعور سيء! كنت لا أزال أشعر بالصدمة الأولية ولم أحقق أي شيء، وحاولت استخدام الإيماءات لأطلب قلمًا أو قلم رصاص أو شيئًا يسمح لي بالكتابة. كنت مذعورا! أردت أن أقول أنني لا أستطيع التحدث! وناولني بيدين مرتعشتين قلمًا وورقة. ارتفع الذعر إلى مستوى آخر عندما رأيت أنني لا أستطيع رفعه، أردت ذلك، لكن اليد لم تفعل ما أمرتها به. كنت أشعر بالهستيريا، أردت أن أقول شيئًا، أكتب شيئًا ولم أستطع. لم يسبق لي أن شعرت بشعور أكبر بالعجز. ظهر طبيب يتبعه شباب آخرون. كانت هناك واحدة مخصصة لتغميس الخبز... لا أعرف لماذا، كنت أحرج من مقارنتها بالفتاة التي كانت بجانبي. لقد أعجبتني هذه الفكرة، على الرغم من أنها استمرت في الاتصال بشخص يدعى خافيير وكان ذلك يجعلني أشعر بالغيرة. لقد جعلوني بلطف شديد أرفع ساقي، أولاً إلى اليسار ثم إلى اليمين، باستخدام القوة المضادة. ثم تلامس الذراعان طرف أنفي وذراعاي ممدودتان وعيناي مغمضتان، وتضغطان بقوة بيدي... سيء، سيء، سيء. لم أستطع فعل أي شيء تقريبًا. - لديك جميع أعراض السكتة الدماغية، وهي سكتة دماغية في الجانب الأيسر من الدماغ. وهذا يسبب له هذا الشلل في النصف الأيمن من الجسم والحبسة الكلامية. سنقوم بإجراء بعض الاختبارات لتحديد منطقة الإصابة ومداها بدقة. ربما يكون هذا مجرد تكملة للوذمة التي أصيب بها بعد الحادث. سيكون جيدًا لأنه سينتهي بالذوبان. إذا كانت سكتة دماغية حادة، فمن الممكن أن تكون هذه الأعراض دائمة، لكننا سنرى... مرحبًا خافيير، سترى أنك ستتعافى قريبًا! وغادر متبوعًا بمساعديه بعد أن ربتني على وجهي. كزافييه؟ اللعنة على خافيير! أنا... أنا...اللعنة! أنا... أمي! من أنا بحق الجحيم؟ بدأت الدموع مثل قبضات اليد تتدحرج على خدي، بالكاد أستطيع تحريك النصف الأيمن من جسدي، النصف الأيسر كان سيئًا للغاية، لم أستطع التحدث، لم أكن أعرف من أنا... لا أعرف كيف لم أصاب بالجنون في تلك اللحظة. حسنا، نعم أعرف. الفتاة ذات الشعر القصير، التي دعتني بخافيير، كانت تداعب وجهي. كان هو الآخر يبكي، ولكن بمزيج من القلق والسعادة، قبّل جبهتي ووجهي، وعانقني... -سوف ترى مدى تحسنك يا خافيير. وفرحة الأهل.. يا له من وقت سيء قضيناه! يا له من ذعر! إذا فعلت شيئًا كهذا مرة أخرى، سأقتلك! بينما كانت تعانقني وتضغط على بزازها الرائع (لم تكن كبيرة جدًا، لكنها كانت قاسية جدًا) على صدري وقبل أن أتمكن من فعل أي شيء (على الرغم من أنني لا أعرف ما الذي كان بإمكاني فعله) ظهر زوجان من السادة في الغرفة حيث دخلوا مثل ومضة. المزيد من القبلات، والمزيد من العناق، والمزيد من التنهدات... والمزيد من خافيير هذا، خافيير ذاك، مما قادني إلى الاقتناع القاطع بأن هذا هو اسمي (كنت أشك في ذلك بالفعل لفترة من الوقت). كزافييه؟ لم يبدو الأمر مألوفًا بالنسبة لي، وكيف يمكنني أن أخبر هذين الزوجين اللطيفين أنني لم أرهما قط في حياتي؟ في النهاية، كنت منزعجًا جدًا لعدم قدرتي على التواصل، لأنني لم أتذكر أي شيء على الإطلاق، كنت مضطربًا جدًا لدرجة أن ممرضة أو طبيب أو أي شيء آخر أطلق النار علي عبر مجرى الدم مما أرسلني إلى مأزق الصالحين. عندما استيقظ، كان السادة والفتاة هناك، ومن الواضح أن ابنته، بالنظر إلى سلوكها. تحدثوا معي وابتسموا لي وأخبروا الحكايات... تحدثوا عن العم دود وابن العم والجدة فلان والجد دود... لم أكن أعرف شيئًا وكانوا يثيرون أعصابي. ظهر الطبيب والوفد المرافق له، وبعد سيل من الأسئلة التي لا يمكن أن يطرحها حتى الفائز بجائزة نوبل في مؤتمر صحفي، تمكنوا من البقاء هادئين قليلاً. إله! كنت أفضل أن أبقى نائماً. لا أعرف كيف، تمكنت من إقناعهم بإعطائي قلم تحديد وورقة مرة أخرى... قال الرجل الذي يرتدي المعطف الأبيض: "دعه، دع الصبي يحاول، هذا جيد". المشكلة هي أنني لم أتمكن من التقاطهم أيضًا، فقد حاولت بيدي اليسرى. جيد! لقد نجح هذا بشكل معتدل. لكن لا بد أنني كنت أعسرًا كما كنت كاهنًا. ليس هناك فكرة سخيف عن الكتابة بتلك اليد. لكنني لم أستسلم في البداية، أنا متأكد من أنه مع القليل من الجهد يمكنني التعبير عن شيء ما على الورق. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للتفكير فيما يجب أن أضعه، وأنا لا أعتمد حتى على القيام بذلك بالفعل. وفي النهاية، وبالأحرف الكبيرة، لم يكن بوسعي إلا أن أكتب: -لا أعرف من أنا بخط لا يستطيع حتى طفل في الخامسة من عمره أن يفعله. كدت أنفجر من الضحك عندما رأيت وجوه الجميع متجمعة هناك عندما قرأوا ما كتبت. الشيء السيئ هو أنه لم تخرج ضحكة من فمي. لقد كان أمر الحبسة هذا يغمرني حقًا، أكثر من عدم قدرتي على الحركة وفحصي حتى سقف فمي. ثم طلب الطبيب من الجميع الصمت وبدأ بسلسلة الأسئلة. -أنت، أجب بنعم أو لا برأسك، هل تستطيع؟ لفتة إيجابية -هل اسمك خافيير؟ كنت سأجيب: "يقولون ذلك ولكني لا أتذكر"، لذا: رفع الكتف -هل تتذكر لماذا أنت هنا؟ لفتة سلبية - هل تعرفون هؤلاء السادة؟ لفتة سلبية وهذه الفتاة؟ ثلاثة أرباع نفس الشيء هل تعرف ماذا كنت تفعل قبل مجيئك إلى هنا؟ لا توجد فكرة سخيف (لا يهز الرأس) هل تعرف أين تعيش؟ هل تعرف ما هو تاريخ اليوم؟ ما هو آخر شيء تتذكره؟... لا، لا، ألم أقل أنني لا أتذكر أي شيء؟ (أي يتغاضى) كان منزعجًا بشكل واضح، أمام النظرات المروعة لوالدي وأختي (سأسميهم ذلك للإيجاز)، فجر ما بدا واضحًا تمامًا. -ابنك يعاني من فقدان الذاكرة. وهذا أمر نادر الحدوث، ولكن مع الأخذ في الاعتبار الصدمة والوقت الذي كان فيه في غيبوبة والسكتة الدماغية التي يعاني منها الآن، لا ينبغي لنا أن نستبعد أي شيء. قد يكون الأمر مؤقتًا فقط، لكني لا أريد أن أعطيك أملًا كاذبًا أيضًا. آمال كاذبة؟ هل يمكنني البقاء هكذا؟ أبي وأمي فقراء! أختي المسكينة! كيف بكوا! لقد تحدثوا وتحدثوا مع الطبيب ومعاونيه ولم يحصلوا على الكثير من الراحة. لقد عذبوني بسلسلة من الاختبارات بمختلف أنواعها. وفي النهاية اكتشفوا جلطة صغيرة في الجرة كانت تترك جزءًا من دماغي يعاني من نقص الري. كان من الغريب أنهم لم يروه من قبل، ولكن بالطبع، مع الكدمة التي أصيب بها على رأسه، بالإضافة إلى سلسلة أخرى من القصص، لم يلاحظها أحد (أو أنها تشكلت لاحقًا، من يدري). بعد أن أعطوني أدوية سيولة الدم، كان التافه الصغير لا يزال هناك، لذا اضطروا إلى قطع رأسي لإخراجه. جراحة الانطباع (والدقة). بعد ذلك، بعد بضعة أيام، بدأت أحرك جانبي الأيمن قليلاً، وأتحدث، لا شيء على الإطلاق. ووفقا لطبيب الأعصاب، كان من الصعب تقييم تلف الدماغ، والأصعب من ذلك معرفة كيفية أو مدى تعافيه. المهنة اللعينة هي طبيب أعصاب. من الأفضل ألا نتحدث حتى عن الذكريات. بعد بضعة أيام من الاستيقاظ، ما أيقظته حقًا هو جزء آخر من تشريحي الذي بدا وكأنه يتمتع بحياة خاصة به. في كل مرة تأتي ممرضة لتغيير شيء ما، كانت عيني تتجه تلقائيًا إلى صدرها، وفي كل مرة تأتي فيها الفتاة، حسنًا، أختي، كانت تقضي ثلاثة أرباع نفس الشيء. عندما غادر ليلاً، كان عليّ أن أسلي نفسي بأشد الأوهام التي كان عقلي المريض قادرًا على إنتاجها. لا أتذكر أي شيء، لكنني تمكنت من تمييز أن هناك فتيات مثيرات، وكانت أختي ساخنة جدًا، ومجرد تخيلها عارية (كان هذا بالفعل أكثر صعوبة بالنسبة لي، لم أتذكر أي شخص عارٍ) جعل ذيلي يدور مثل الحمار. نظرت إلي الممرضات بشكل مضحك عندما رأوا الكثير من السائل المنوي على سريري. وهكذا كل يوم، منذ أن استيقظت، كان يأتي كل يوم وكنت، لا أعرف السبب، غاضبًا جدًا. في ظل غياب الذكريات، ركزت عليها بشكل رئيسي، على ما قالته، على مدى جاذبيتها، تهت في عينيها الكبيرتين، في ابتسامتها... وبطبيعة الحال، في ثدييها أيضًا... أخبرتني أشياء عن صديقها، حسنًا، صديقها السابق، لقد أنجبته، وهو ما أحببته، وأخبرتني أيضًا كيف استمتعت بممارسة الحب معه، بتفاصيل كبيرة وكيف افتقدته. هذا جعلني مريضا. في بعض الأحيان كنت أتساءل لماذا فعل ذلك، لماذا قال لي تلك الأشياء. أفترض أن كونها تُركت بمفردها، دون شريك، أعني أن القدرة على التنفيس مع شخص لا يختلف معها كان حافزًا لها. مر المزيد من الوقت وقال المستشفى إنه لا يوجد الكثير مما يمكنهم فعله من أجلي. الآن أستطيع أن أتحرك بشكل أفضل قليلاً، كنت أعرج كثيرًا وبالكاد أحرك ذراعي اليمنى، وما زلت لا أتكلم. ما تحسن فيه حقًا هو السقوط على وجهه وإبقاء عينه اليمنى مفتوحة على مصراعيها. إذا كان لا يزال، لم يكن من الواضح أنه يعاني من أي مرض. الخلاصة، لقد خرجوا من المستشفى، وافترضوا أنني سأكون أفضل في المنزل من أي مكان آخر، مع جلسات إعادة التأهيل للمرضى الخارجيين (لا بد أنني كنت أشغل السرير لفترة طويلة جدًا، هيا). عندما عدت إلى المنزل، اضطروا إلى استئجار امرأة لتعتني بي، لمدة ساعتين في الصباح وزوجين آخرين في فترة ما بعد الظهر. في عطلات نهاية الأسبوع كان والداي مسؤولين. العثور على ما كان من المفترض أن يكون أغراضي، غرفتي، لم يساعدني على الإطلاق. كان ذهني لا يزال يفتقر إلى الذكريات كما كان دائمًا. وإذا كان يعاني بالفعل من القلق المستمر، فقد زاد حتى أصبح اضطراب قلق حقيقي. جاء الأصدقاء والعائلة، ولكن كمن يسمع المطر يهطل. بمجرد زوال الحداثة، توقفوا عن المجيء. إذا لم أتعرف عليهم، لماذا؟ لقد اقتصرت علاقاتي على عدد قليل من الأشخاص: والداي الذين اعتنوا بي، ولكن شيئًا فشيئًا، توقفوا عن إعطائي الاهتمام الذي أريده. أختي التي جعلتني صديقها الصامت، وكانت هي التي تقضي معظم الوقت معي. مقدم الرعاية الخاص بي، الذي كان لطيفًا بما فيه الكفاية، لكنني كنت وظيفتها. أخصائي العلاج الطبيعي، الذي كان يعلمني المشي وتحريك يدي، وأخيراً معالج النطق، الذي كان يحاول تعليمي التحدث والذي كان تقدمه شبه معدوم. بالطبع، بعد عام أو نحو ذلك، حصلت على تسوية تأمينية جيدة من ابن العاهرة الذي تسبب لي في هذا. كان سيقضيها بكل سرور لتفسد حياته. ولكن مهلا، ليست هناك حاجة للاستياء. عند رؤية أشياء كهذه، كان الترفيه الوحيد بالنسبة لي هو محادثات أختي ووالدي، على الرغم من أن المواضيع لا علاقة لها ببعضها البعض. في تلك اللحظات قضيت وقتًا ممتعًا حقًا. يجب أن أعترف أنني لم أكن أعرف شيئًا عن التلفاز، ويبدو أن أصدقائي قد اختفوا. أخبرتني عن أمورها المتعلقة بالجامعة، وعن أصدقائها، وعن شؤونها الآن حيث لم يكن لديها صديق. حاول حبيبه السابق استئناف العلاقة بمجرد اختفاء مشكلة المستشفى. أحببت أن ألمودينا أرسله ليحصل على بعض الريح المنعشة. ومع ذلك، بعد مرور الكثير من الوقت، لا أستطيع أن أشرح بعض الأشياء التي فعلها معي. وأنا أؤكد ذلك، لا أستطيع أن أشرح ذلك. عليك أن تسألها، لا أستطيع إلا أن أقول أنها كانت ساحرة. كان يحب أن يأتي إلى غرفتي للدراسة. وكانت الدراسة كناية. انتهز الفرصة ليتحدث معي وهو يرتدي بيجامة كعادته ويغير ملابسه أمامي. في تلك الحالات، كانت عيناي تخرجان من محجريهما بينما أراد اللفت حرفيًا أن يمزق سروالي. لست متأكدًا مما إذا كان يعرف تأثير ذلك عليّ؛ بالنسبة لي، أكثر من مجرد أخت (في نهاية المطاف، هذا مجرد لقب) كانت فتاة مثل القطار. إن بقائها بملابسها الداخلية بينما ترتدي البيجامة "لتشعر بالراحة" كان بمثابة متعة ومحنة. علاوة على ذلك، لم يكن من الممكن أن يمر انتصابي دون أن يلاحظه أحد، أعلم أنه كان ينظر إليهم، وأنا متأكد من أنه استفزهم عمدًا، لكن لا بد أنهم وجدوا الأمر مضحكًا. أعتقد أنه كلما زاد عدد الانتصاب الذي حصلت عليه مني، أصبحت أكثر سعادة. وصل الأمر إلى حد أن محادثاتهم كانت جنسية بشكل حصري تقريبًا، وكان ذلك يقودني إلى الجنون، ولم يكن بإمكاني سوى القيام بالإيماءات بوجهي، وتحريك يدي اليسرى، وفتح عيني على نطاق واسع. عندما اندهشت، وهو أمر كان متكررًا جدًا، ضحكت ألمودينا ضحكة غنائية جعلتني أكثر إثارة. في أحد الأيام، بينما كانت ترتدي ملابسها الداخلية، وبيجامتها على سريري على وشك ارتدائها، خلعت حمالة صدرها أمامي لأول مرة. إذا كان مجرد رؤيتها قد ضايقني بالفعل، فإن قضيبي الآن على وشك حفر الملابس الداخلية والسراويل. ثم، في نشوة كاملة، ذهبت العمة وتركتني أذهب. -يا خافيير... هل تحبني؟ الأمر هو أنه في كل مرة نتحدث فيها أو نغير ملابسنا أمامك، فإنك تصبح صعبًا على الفور. من ناحية، إنه أمر ممتع، لكن كوني أخي، فإن هذا لا يبدو مناسبًا بالنسبة لي. لم يحدث لك من قبل. لم يحدث لي من قبل؟ لكن هل تغير من قبل أمامي؟ لا بد أنه كان مثليًا من قبل، وإلا فأنا لا أفهم. اللعنة على ما قبله! وفقًا لما أخبروني به، كان عمري 19 عامًا مقارنة بعمر 21 عامًا الذي كانت أختي تبلغ من العمر 21 عامًا. كان من الصعب بالنسبة لي أن أعتقد أنني كنت في مرحلة ما من أسراره. أو كنت سأبقى كما لو لم يحدث شيء عندما أراها في سراويل داخلية، مع هذا الزوج من الثدي الحالم ... كنت مترددة، بالتأكيد. -حسناً يا بني، بما أنك هكذا، على الكرسي المتحرك يعني لا يحدث شيء أيضاً. من النظرة على وجهك، إذا كنت تستطيع التحرك فسوف تغتصبني بالتأكيد. - وتابع بصوت مضحك يداعبني.. لقد كان على حق في شيء واحد، وهو أنه لو استطاع لفعل شيئًا شنيعًا. علاوة على ذلك، جاء إلي الشخص الذي اعتقدت أنه ملاك صغير، ومداعب حقيبتي بأكملها فوق بدلتي الرياضية. عيسى! جئت على الفور وسط ضحكتها. اللعنة، يا لها من متعة ويا لها من لقيط! لم أستطع قول أي شيء، بالكاد أستطيع التحرك... لماذا كنت أعذب نفسي؟ لقد قضيت وقتًا عصيبًا في تلك الليلة، كنت أفكر فقط في ألمودينا (كان ذلك أمرًا طبيعيًا)، أمارس الجنس معها مثل القرد (كان الأمر متكررًا أيضًا)، لكنني الآن أريد شيئًا آخر (يمارس الجنس معها) ولا أفهم على الإطلاق سبب تصرفها معي بهذه الطريقة. لا أستطيع حتى أن أفهم كيف ومتى بدأ الأمر. يجب أن نضيف إلى كل هذا أن العديد من الأشياء التي أصفها الآن، لم أكن لأتمكن من القيام بها في ذلك الوقت. على سبيل المثال، لم يكن لدي أي فكرة عن معنى اللعينة، فقط من المراجع التي قدمتها لي. ليس لدي أي فكرة عن شكل المهبل، وما إلى ذلك، وأشياء أخرى كثيرة. ووالداي؟ هل لم يدركوا شيئا؟ والفتاة التي اعتنت بي؟ حسنًا، لا أعلم، كان الجميع هناك يتصرفون بشكل طبيعي، مما يعني أن ألمودينا لم تلعب هذه الألعاب إلا عندما كنا بمفردنا. كان الأمر أسوأ بعد يومين. لقد تغير للتو، وكان يداعب قضيبي فوق سروالي، مثل الأيام السابقة، وقد أتيت كالعادة. كان القليل من التحفيز منها كافياً لتدفق نفاثات من السائل المنوي من خصيتي. في تلك اللحظة دخلت والدتي، أخفتها ألمودينا وهي تجلس على المكتب في غرفتي، مع بعض الملاحظات. وها أنا قد أتيت للتو، وأنا لا أزال نصف منتصب، وكلي قذر، مع وجود بقعة واضحة تمامًا على سروالي. -يا بني انظر ماذا حدث لك. - قالت أمي مازحة - حسنًا، لا أعتقد أن هذا شيئًا سيئًا، على الأقل ما يناسبك. – بدت غريبة بعض الشيء في ألمودينا وتابعت – أختك لم تفعل لك أي شيء، أليس كذلك؟ هززت رأسي. على الرغم من أنها كانت تتصرف معي بطريقة غريبة جدًا، إلا أن المداعبات التي قدمتها لي كانت ممتعة بما يكفي لدرجة أنني أردت تكرارها. لقد تصرف ألمودينا بالإهانة. -كيف رأيك في ذلك يا أمي؟ كيف سأفعل شيئاً لخافيير؟ كنت أخبره للتو عن موضوع حار إلى حد ما عن صديق من الكلية وقد حدث ذلك له. هذا ليس خطأي. إذا بدا الأمر سيئًا بالنسبة لك، فلن أخبرك بالمزيد من الأشياء... نظرت إليها أمي وغيرت موقفها وضحكت. -موضوع حار؟ جيد، جيد، جيد. وهذا يعني أن طفلنا يعمل بشكل أفضل مما كنا نعتقد. لا يا ابنتي، لا تذهبي. أعتقد أن محادثاتك رائعة بالنسبة له... هيا، ساعدني في أخذه إلى الحمام لغسله. لم تكن المرأتان سريعتين ولا كسولتين، دفعتا الكرسي المتحرك الذي كنت أستخدمه في ذلك الوقت، وفي الحمام، أجلستاني على البيديه مع كشف كل ما أشعر به من عار. بدأوا بغسل الملابس الداخلية والسراويل وتركوها في سلة الغسيل وبينهم غسلوني جيدًا. - اغسله جيدًا يا ألمو بينما أحمله. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كانت السيدة التي جاءت لتعتني بي تغسلني دائمًا، علاوة على ذلك، كانت يدي اليسرى تعمل، وكنت أعرف كيف أغسل اللفت بنفسي. ولكن لم تكن هناك طريقة. أمسكت والدتي بظهري في مواجهة الحائط، وقامت ألمودينا، وهي تملأ يدها بالجل، بمداعبة يدها جيدًا. لم يكن هذا طبيعيا، أمي تساعد أختي على الاستمناء. حاولت الإفلات بيدي السليمة الوحيدة، وكان الأمر يخرج عن نطاق السيطرة، لكن أمي، الحنون جدًا، أمسكت بي بلطف بينما كانت تحث أختي على الاستمرار. في بضع ثوان كنت أقذف كالمجنون، كان الوضع سرياليًا. لم أفهم كيف شجعت والدتي أختي على إعطائي وظيفة يدوية، وكانت الإيماءات واضحة لا لبس فيها. بمجرد الانتهاء، أزيل الصابون وشطفته جيدًا، وتحققت والدتي من النتيجة بنفسها. أخذ قضيبي، الذي كان ذابلًا تقريبًا في تلك اللحظة، وبدأ في تحريكه من جانب إلى آخر، وفحص الخصيتين، والعجان، وفتحة الشرج. لأنني لم أتمكن من القفز، وإلا فسيجدونني متشبثًا بالسقف مثل القطة. لم تكن هناك حاجة لأكثر من ذلك، 19 عامًا فترة طويلة، أذهلني تمامًا كيف أشعل انتصابًا جديدًا رجولتي في مواجهة تلمس أمي وتدقيقها. وكأن الأمر لم يكن معها، بدأت قلفةي ترتفع، أسرع فأسرع، وأنا أتحدث بالهراء مع أختي التي كانت تنظر إليها مندهشة مثلي. حدث ما كان متوقعًا، وليس أقل متعة لهذا السبب، مرة أخرى. جئت في البيديه وعندما انتهيت من إطلاق آخر قطرة، تم غسلي جيدًا. ألبسوني ملابس نظيفة، وأجلسوني على الكرسي وأخذوني إلى غرفتي. تصرفت والدتي وكأنها لم تفعل شيئًا على الإطلاق، وتبعتها ألمودينا، التي شعرت بالخوف. -حسنا، أرى أن كل شيء على ما يرام. لا تأخذ الحمام على محمل شخصي، فقد كان بمثابة فحص لكيفية عمل أعضائك الجنسية أكثر من أي شيء آخر. يجب أن أخبر الطبيب عن تقدمك، لقد أتيت ثلاث مرات في لحظة واحدة. وأنت يا ألمودينا لا تفضحي وأشكرك على المساعدة. لديك أخت لا تستحقها يا بني. وتركنا هناك مذعورين. كان من الواضح أنه حتى ألمودينا لم يتوقع شيئًا كهذا، لكن يبدو أنه منذ ذلك الحين، وجد بعض الدعم المعنوي أو المبرر لما كان يفعله معي. لذلك، رأت أختي أن والدتي لا يبدو أنها تعترض، وكانت تأتي إلى غرفتي بعد ظهر كل يوم، حيث كانت تقوم في نصف الوقت بممارسة الجنس اليدوي معي. أقول ذلك وأنا لا أصدق ذلك. ما هو السبب الذي يمكن أن يكون لديه للقيام بذلك؟ لا أستطيع التفكير في الأمر، لكني أحببته. كان هناك يوم عندما انفتح قليلاً، أعتقد أنه شعر بأنه مدين لي لما كنت أفعله. -مرحبا خافيير. أعتقد أنني سأبالغ قليلاً في موضوع التغيير أمامك ولمسك. أنا أفعل ذلك من أجلك، لكل ما مررت به. أعتقد أنك تستحق بعض الفرح من وقت لآخر. وأمي قالت أنه مفيد لصحتك. خذ منشفة للشاطئ! أعني، ما الذي كان يقدمه لي؟ جعلني ذلك أرغب في الصراخ في وجهها: "أنت لا تصدقين ذلك حتى. ما يحدث هو أنك تحبين لمس قضيبي، أيتها العاهرة." لكن بمجرد أن فكرت في الأمر، أبعدته عن ذهني. كان بإمكانها أن يكون لها أي صديق تريده، وكان بإمكانها أن تقيم علاقة مع من تريد، وكانت جذابة للغاية بالإضافة إلى كونها ساحرة. هل يمكن أن يكون صحيحًا أنه فعل ذلك من أجلي؟ أول ذكرى تبادرت إلى ذهني، كان وجه ملاك صغير يبدو خائفًا من جانب سرير المستشفى. وعندما غادر غرفتي بكيت امتنانًا، وبكيت حزنًا على حالتي، وبكيت على تضحياته المستمرة معي. لأول مرة منذ أيام عديدة، لم أحلم بأي شيء فاحش في تلك الليلة، وفي اليوم التالي، عندما أتت إلي بملابسها الداخلية لتعالجني، كنت رجلاً بما يكفي لأوقف يدها، وأضعها على شفتي وأعطيها قبلة امتنان. نظرت إلي بغرابة، ثم بعاطفة، وأخيراً قبلت خدي. جلس على المكتب، لأول مرة منذ عدة أيام، درس. مر الوقت بالنسبة لي ببطء. الحمد لله، كان تعافيي الجسدي يتزايد بقوة، وانتقلت من الكرسي المتحرك إلى العصا، وفي غضون شهرين، تمكنت من التحرك بشكل مثالي تقريبًا. كانت توقعات أخصائي العلاج الطبيعي جيدة جدًا، وكان متأكدًا من أنه سيستعيد القدرة على الحركة بشكل كامل. لكنه واصل موضوع الكلام والذاكرة. والآن أصبح لديه عام أو نحو ذلك من الذكريات، تلك التي عاشها منذ وقوع الحادث وحتى الآن. كنت مولعًا بوالديّ، وأكثر من ذلك بأختي (أعتقد أنني كنت غارقًا في الحب) حتى أنني خرجت مرة أخرى مع أصدقائي القدامى. لقد تمكن أيضًا، بجهد كبير، من نطق كلمة واحدة. كانت جلسات علاج النطق بمثابة تعذيب حقيقي. الشيء السيئ هو أنه عندما تحدث قليلاً، بدا أنه غير طبيعي. وهذا ما جعل من يعاملونني على هذا النحو، مما أغضبني وجعلني أبتعد عن الناس. ما كان ممتعًا في البداية، أن أتمكن من التواصل مرة أخرى، أصبح شيئًا أعطاني مائة ركلة. كان يفضل الصمت والإيماءة أو الإنكار بإيماءته. إذا التقيت بشخص جديد، أصبحت مهمشة بشكل متزايد بسبب النظرة على وجوههم بمجرد أن يفتحوا فمهم. قضيت اليوم في المنزل، ولم أدرس لأنني لم أكن أعرف شيئًا عمليًا، لقد كرست نفسي فقط للتمرين في صالة الألعاب الرياضية والحلم بأختي. لأنه، شكرا لك، كان يقترب. بمجرد عودته إلى المنزل، جاء ليكون معي، ليخبرني بأشياءه، ويرافقني. واصلت تغيير ملابسها في غرفتي، وأعطتني بعض جلسات التعري المذهلة التي أسعدتني، لكن منذ اليوم الذي أوقفتها فيه، اختفت الوظائف اليدوية عمليًا. في بعض المناسبات النادرة، كان لا يزال يسليني ببعض القذف المذهل. ضحكت، وعلى الرغم من أنني لم أكن بحاجة إليها، ساعدتني في تغيير ملابسي. وبالطبع، إذا كنت قد عشقت أختي بشكل يتجاوز المعتاد، فقد انتهى الأمر بشغف حقيقي. تذكرت أنه منذ إقامتي في المستشفى كنت قد مارست العادة السرية وأنا أفكر بها، لم تكن أختي، بل كانت ملهمتي. لو كنت أتذكر أي شيء عندما كنا صغارًا، لكان الأمر مختلفًا، لكنني حقًا لم أعرفها إلا منذ وقوع الحادث. لقد كانت منتبهة جدًا، وصبورةً جدًا، وساحرة جدًا معي لدرجة أن العكس كان سيكون غريبًا. من الغريب أنه عندما بدا أننا أصبحنا أقرب، بدأت ألمودينا في تغيير موقفها تجاهي، لم تبدو بعيدة، كانت ببساطة محبوسة دائمًا في غرفتها، إذا جاءت لرؤيتي تبقى لفترة قصيرة وبالكاد تخبرني بأشياء... ولا نتحدث حتى عن اللمس المتقطع. كنت أعبر السطح، واعتقدت أنني فقدتها، كامرأة أعني، وليس كأخت. في نهاية المطاف، كانت هناك أسباب لذلك، فقد اعتبرت المودينا شيئًا خاصًا بي يشمل جميع الجوانب، بما في ذلك الجوانب المادية. بدا لي أنها أعطتني موطئ قدم، لقد لمستني، وأظهرت لي جسدها، وأخبرتني عن حياتها الخاصة... وأكرر أنها بالنسبة لي كانت بمثابة صديقة أكثر من كونها أخت. ولكن لماذا غير موقفه الآن؟ لم أفعل شيئًا غريبًا. واصلت ممارسة التمارين الرياضية، ولم يعد عبء عدم تذكر أي شيء قويًا جدًا، وحقيقة أنني بالكاد أتمكن من التحدث، كنت أتأقلم بأفضل شكل ممكن. الآن أنا من ذهب إلى غرفة أختي لأكون معها. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني لم أستقبل كما كان من قبل. بالنظر إلى هذا، إذا كنت بالفعل وحيدًا، فقد أصبحت وحيدًا متجهمًا، منعزلًا دائمًا، ولا أريد أن أكون مع أي شخص. لقد قلت القليل عن والديّ، فقد حملا الموكب إلى الداخل. وكما تعلمت، كنت طالبًا جيدًا، ورياضيًا جيدًا، وناجحًا مع الجنس الآخر. بعد الحادث، لجأ والدي إلى العمل أكثر، وكان يعلق آمالًا كبيرة عليّ وقد انهارت مثل بيت من ورق. هذا لا يعني أنه لم يكن حنونًا تجاهي، لكنه لم يكن مختلفًا كثيرًا عن أي شخص آخر قابلته في حياتي. لم تكن والدتي هي نفسها تمامًا، بل تقريبًا. أعتقد أنه بالنسبة لها، فقد تم استبدال ابنها الحقيقي بي، ولم أعد الشخص نفسه كما كان من قبل، ولا حتى مشابهًا. منذ فرحتي الأولية بشفائي، انتقلت إلى حالة من القلق المستمر بشأن عدم إحراز تقدم في فقدان الذاكرة والكلام.  هل تتذكر...؟ لقد كانت من المحرمات في منزلي، وسواء أعجبك ذلك أم لا، فإن ذلك يبعدك عن الناس. ما الذي كنا سنتحدث عنه؟ كانت كلمة "ابن" بالنسبة لي، كما لو كان يناديني "ابن العم" باسمي أو "الحمار الغبي". الشخص الذي أظهر أكبر قدر من التعاطف هو ألمودينا والآن، ولا حتى هي. اللعنة! طوال اليوم عالقة في غرفتي، أحاول القراءة (لم أنس ذلك)، أو مشاهدة التلفاز (يا له من ألم) أو مجرد الاستلقاء دون القيام بأي شيء. بدأت أيضًا في استخدام الكمبيوتر، علمتني أختي، لكنني كنت أستخدمه فقط لمشاهدة الأفلام الإباحية والتخلص من التخيلات حول ألمودينا. وصل الصيف وبدا أن الأمور قد أعيد تنظيمها في المنزل. ألمودينا اجتازت الدورة، لا أعرف إذا كانت السنة الثانية أو الثالثة في القانون وبدا أنها تحررت فجأة. تغير مزاجه، ودوت ضحكته الغنائية في أرجاء المنزل مرة أخرى، والأهم من ذلك أنه عاد إلى غرفتي. - لقد انتهت الامتحانات، ولم تعد محبوسًا راكعًا على مرفقيك. أوه، كان هذا أسوأ مما كنت أعتقد. نظرت إليها وهي تومئ برأسي. قالت لي وهي تخلع ملابسها وتستعد لارتداء بيجامة: "أنا متأكدة أنك افتقدتني". نظرت إليّ بضحكة، منتظرة لترى ما حدث على الفور. -آه أرى أنك لم تنساني - علق عندما أعرب عن تقديره لانتصابي - وأنا لم أنساك أيضاً. قالت وهي تطلق مشبك حمالة صدرها وتترك بزازها المذهلة مكشوفة. لم تصل إلى قميصها، ولأول مرة غرزت ثدييها في وجهي بينما أدخلت يدها في حزام سروالي. عندما وضعت يدي على تلك النتوءات الرائعة، أخذت حلمة واحدة في فمي وامتصتها مثل الطفل. كنت جالسا على السرير وكانت تضعني. بحلول الوقت الذي وصل فوقي، كنت قد قذفت بالفعل. -يا فتى، أنت رائع. لأنك لا تتذكر، ولكن كان لديك سمعة كمحب عظيم. الآن جاء دورك وذهبت. سيتعين علينا أن نعلمك مرة أخرى وإلا سأصدق أنني أحدث تأثيرًا خاصًا عليك. هو هو. قال لي بابتسامة من الأذن إلى الأذن. أعني أنني لم أكن غاضبة. لقد قام بسحب حفاضتي بشكل حاسم وملابسي الداخلية مبللة بالكامل من إفرازاتي السابقة. -حسنا، لم يكن لديك أي حليب مخزن هنا. إنه خطأي، كان يجب أن أطلق سراحك مبكراً، لكن، كما تعلم، الامتحانات... كنت سأقسم أنها كانت تضايقني لولا أنها كانت نصف عارية فوقي وكنت نصف عارية تحتها. ضحك قليلاً وكان مزاجه جيداً جداً، نهض وناولني بعض المناديل الورقية وارتدى بيجامته. - هيا نظفي نفسك . وأرتدي شيئاً يجعلني أرى ذلك – وأشار إلى قضيبي – أرغب في القيام بأشياء لا ينبغي لي القيام بها. وضحك مرة أخرى. لو كان ألمودينا ينوي أن يجعلني أكثر جنونًا مني، لكان سيحقق ذلك بسرعة مذهلة. -خافي، لقد مر عامان منذ وقوع الحادث وسيحتفل بعيد ميلادك قريبًا. 21 تاكو، هذا لا شيء. اخبرني ماذا تريد كهدية.. أمضت معي فترة ما بعد الظهر بأكملها، وتحدثت مرة أخرى، واستلقت على السرير أو جلست على كرسي المكتب، ولم تجلس ساكنة... جلست كالعادة على كرسي بذراعين وتبعتها بعيني، أومئ برأسي أو أنكر أي شيء قالته. ومع ذلك، في ذلك اليوم كان في عالم آخر. أشعر بأختي قريبة مني مرة أخرى، وهي تضحك وتتحدث... حتى أنها لمستني ولمست ثدييها... عندما دعتنا والدتي لتناول العشاء، نهضت بسرعة، وأعطتني يدها لأذهب معها، وقبلتني على شفتي، حتى دون أن تتوقع ذلك ولو من بعيد. لم يكن هناك لسان أو أي شيء مشابه، فقط شفاه، لكنها لم تكن عابرة، كانت قبلة جيدة. على وجهي المصدوم، ضحك مرة أخرى، وأخذني إلى غرفة الطعام دون أن يقول أي شيء آخر. كان والداي يتجاذبان أطراف الحديث على الطاولة، ويتحدثان معها، ويخاطبانني عندما تتطلب الإجابة فقط نعم أو لا. لقد شعرت بالحرج الشديد من التحدث بأقل ما أستطيع، والآن بالكاد أبذل أي جهد. في عيد ميلادي، أجبرتني ألمودينا على الخروج مع أصدقائي القدامى. ولتسهيل الأمور، قرر مرافقتي. كانت مركز الاهتمام، شاهدت بشيء من الغيرة كيف كانت تتفاعل مع الناس، شباب وبنات، كيف تفعل ما تقوله... تبا! يا لها من أنثى كانت أختي! لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أردت المغادرة، ولم أشعر بالراحة بين الناس. أخذتني ألمودينا إلى المنزل في وقت مبكر نسبيًا، بعد أن فهمت ذلك. الحقيقة هي، لكي نكون منصفين، لقد ضحى بنفسه باستمرار من أجلي. لقد كانت بعيدة فقط أثناء وقت الامتحان وكدت أن أصلبها بسبب ذلك. كانت هناك أوقات كنت أعتبر فيها نفسي لقيطًا حقيقيًا. (قليل) عندما كنت وحدي أدركت كم أنا أناني، لكنني لم أسعى إلى ذلك. الحياة تدين لي بشيء، لقد سُلبت مني أشياء كثيرة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع أن أفكر في الآخرين بإيثار. أنا على حق، لقد فكرت بموضوعية في ألمودينا. أصحح مرة أخرى، لقد كنت مهتمًا بها ولكن ليس الشخص الذي يجب أن أحظى به. (بالكاد). عندما عدت إلى المنزل، رافقتني أختي إلى غرفتي، حيث قبلتني عند الباب مرة أخرى كما فعلت قبل بضعة أيام. ضحك مرة أخرى، وتمنى لي ليلة سعيدة، ثم انسحب إلى غرفته الخاصة. لقد كنت في حالة سكر شديد، والخروج وعدم التحدث يجعلك تشرب أكثر بكثير من البقية. شعرت بالدوار، خلعت ملابسي، وذهبت إلى السرير مرتديًا ملابسي الداخلية فقط. لا أعرف ما الذي كنت أحلم به، أو حتى لو كنت أحلم، كنت على وجهي لأسفل عندما بدأ الثقل يخنقني، بالكاد أستطيع التحرك. بدأت ألاحظ وخزًا في مؤخرة رقبتي، ولعابًا على رقبتي، وفي أذني... التفتت قدر استطاعتي، من كان فوقي سمح بذلك لكنه انحنى علي مرة أخرى. شعرت بالثعابين تحفر في صدري، كان إحساسًا جحيميًا، فم يعض رقبتي، يقبل عيني، شفتي، ذقني... لتحريري، ذهبت تلك الشفاه إلى صدري، إلى حلماتي... واصلت طريقها إلى سرتي، ونزعت يدي ملابسي الداخلية... عندما شعرت بفم ساخن، وفم مرح يركض فوق رجولتي بأكملها، وأيادي جريئة تداعب منطقة أعضائي التناسلية بأكملها، وصلت إلى أكبر هزة الجماع التي يمكنني تذكرها (والتي لم تكن كثيرًا). لم يستغرق الأمر مني حتى دقيقتين للوصول إلى حلقها. شهقت للحظة، كنت جافًا ولاهثًا؛ عاد الوزن مع الثعابين على صدري عندما فتحت شفتي وتشابك لساني، مما أعطاني طعم جوهري. احتضنت ظهراً ناعماً جداً بقوة، عجنت أردافاً قوية قوية، بجلد لا يصدق... بينهما، بجهد، كان هناك طريق يأخذني إلى منطقة رطبة متوسعة... عندما وصلت أصابعي إلى هناك، غرقت لهاثتها داخل فمي. برفعها أعلى قليلًا، مما جعلها تضطر إلى خفض رأسها لتقبيلي، تمكنت من اللعب بكنزها بكلتا يديها. كانت هناك طيات، وكان هناك ثقب رطب مجهول الملمس، وكانت هناك نتوءات صغيرة تنتج تأوهات وحتى صراخًا عند لمسها أو فركها. فركتني، وكانت قبلاتها عبارة عن عضات وتناثرت أصابعي في حميميتها، وصعدت إلى حفرة أخرى مغلقة أكثر. بجهد، أمسكتها من خصرها، ووضعتها مستلقية على السرير. الآن، في الضوء الخافت، تمكنت من رؤيتها بشكل أفضل واستمتعت بها، قبلت ثدييها، وقرصت حلماتها، ودهست هالتها... لذلك خلال ذلك الوقت، استغرق الأمر منها أن تتأوه أكثر وتشجعني على إعطائي قبلة أخرى. لقد عدت إلى التهمة، وكانت هناك مجالات أخرى لتذوقها وأنا لم أصل. كان كل شيء غريزيًا، وكانت ذكرياتي عما يجب أن أفعله فارغة، لكن كان من الواضح أنني مررت بتجربة مماثلة في مرحلة ما... طياتها، رطوبتها، ثقبها الصغير، عقيدتها... كل شيء كان مستمتعًا، ممتصًا، مبهجًا... حتى أكثر كنوزها المخفية مرت عبر شفتي، لساني، أصابعي... لقد ضاعت إلى الأبد في جسدها الذي زودني ببحر من الأحاسيس، ربما مررت بها ذات مرة ولكن لا أتذكرها. بالنسبة لي، كانت المرة الأولى لي. لم يسبق لي أن رأيت هذا من قبل، وإذا رأيت ذلك، فهي ليست هي. لقد شدّت شعري حتى آلمتني الندبة الموجودة على رأسي، وضربت وجهي على فرجها بطريقة لم أتمكن حتى من التنفس فيها، وضغطت علي بقوة بساقيها لدرجة أنها كادت أن تتركني بدون أذنين، وأصدرت أنينًا شديدًا، بعد أن صرخت بأنها قادمة، لدرجة أنني كاد أن يتركني أصمًا. فجاءت النساء هكذا، ما أعظم ذلك! لقد كان مشهدًا رائعًا. شعرت بالسعادة، لقد أسعدت ألمودينا... وبعد بضع ثوان، وباسترخاء أكبر إلى حد ما، سحبتني ووضعتني بين ساقيها المفتوحتين، وأخذت مني أداتي ووضعتها عند مدخل خصوصيتها. -ادفع - قال لي. وكأنني أفتقدته! شيئًا فشيئًا، في تقلبات صغيرة للداخل والخارج، دخلت، أعمق فأعمق، أقوى وأقوى. عانق ظهري، ورفع ساقيه، وانحنى عند الركبتين، وقدم لنفسه كل ما في وسعه. ومن وقت لآخر كان يلفهما حول خصري ويدفع بقوة بكعبيه... لقد واصلت العمل، ووضعت يدي تحت أردافها لرفعها قليلاً حتى أتمكن من إدخالها بشكل أفضل. كان يقبلها ويعض رقبتها وأذنيها، ومن وقت لآخر كان يقبل شفتيها، ويبحث عن لسانها... ثم نزل إلى ثدييها الرائعين، وهو عمل مذهل من الطبيعة. لقد أمسكت بي بقوة من وجهي وقبلتني، وأمسكت بي بقوة من الأرداف ودعتني إلى ممارسة الجنس معها بشكل أعمق... كنت أعيش أكثر شيء إلهي يمكن أن أتخيله. -يا إلهي، خافيير. أحبك. نعم نعم أحبك.. استمر نعم أحبك.. اللعنة! لقد أحبني! لو عرفت ما أحببتها! وبعد فترة استدارت حولي، وتغلبت علي، وأدخلت قضيبي داخلها بسهولة تامة. لم أعد أعرف أين كنت، خرجت من حلقي شهقات وآهات وثرثرة، قفزت فوقي، وعندما اقتربت قليلاً، داعبت ثدييها وجهي، انتهزت الفرصة لأضع بعضاً منها في فمي، لأتذوق تلك الحلمات المتصلبة، تلك الهالات المنتفخة... إحساس مرعب. لقد زاد من ارتداداته، وفركه على عانتي... بدا وكأنه يخرج عن نطاق السيطرة، وكانت حركاته تزداد سوءًا، وكان متزامنًا... بدا أن الحرارة بداخله تريد إذابتي... لم تنزع نفسها، ضغطت بقوة أكبر علي، صرخت مرة أخرى بأنها قادمة عندما، وهي تفرك عانتها بقوة ضدي، سلسلة من التشنجات التي جاءت من مهبلها، تشبه الشفط، جعلت أداتي تتسرب، في أعماق حميميتها، كل الجوهر الذي يمكن أن يبقى في خصيتي. لقد أفرغني تماما. دفن رأسه في رقبتي وهو يبكي ويلهث محاولاً التقاط أنفاسه. نظرت إلى الجانب، وأدركت أن باب غرفتي لم يكن مغلقًا، وكان شخص ما يراقبنا من الردهة حيث كان هناك القليل من الضوء، بما يكفي ليرى أن والدتي كانت تتجسس علينا. عندما اختفت، كنت على وشك النهوض، لأحاول الصراخ... لكن ألمودينا كانت لا تزال فوقي، تسترخي شيئًا فشيئًا، ورجولتي لا تزال بداخلها. بدأت أفكر فيما إذا كان هذا من شأن ألمودينا فحسب أم أن والدتي كانت تعرف ذلك بالفعل. وإذا كانت والدتي تعرف ذلك، فمن المنطقي أن أعتقد أن والدي يعرف ذلك أيضًا. مع الأخذ في الاعتبار أن صراخ أختي وأنينها كان يجب أن يُسمع على بعد أميال. داعبت ظهرها المتعرق، ورفعت وجهها لأقبلها، وأقبل شفتيها، وأنظر إلى عينيها الكبيرتين، وأحاول أن أرى ما تحتفظ به في داخلها... قبلتني بنفس الشغف الذي فعلته به، وأشرقت نظراتها في ضوء الغرفة الخافت، ولم أكن أعرف سوى أن أختي الحبيبة تحبني. لا أعرف لماذا كان عليها أن تحبني، كان هناك الكثير من الأولاد الذين سيفعلون أي شيء ليخرجوا معها... وكنت منبوذًا، كائنًا بلا صوت ولا ذكريات، لم أستطع حتى أن أخبرها بما أشعر به.  لم أكن أعرف ذلك حقًا في تلك الليلة، لكنني اكتشفت أن والدي كانا على علم بالهدية التي قدمتها لي ألمودينا. كان من الصعب عليهم قبول ذلك، وكانوا يعلمون أيضًا أنني سأمارس الجنس من وقت لآخر، لكنهم رأوا أيضًا الاحتمالات القليلة التي سأحظى بها مع النساء. إذا فكرت في الأمر بعناية، كان بإمكان أختي أن تفعل أشياء أخرى، مثل تعيين سيدة في الشركة، على سبيل المثال. أخبرني ذلك أن مشاعره تجاهي، في تلك اللحظة، كانت قوية بقدر ما جعلني أشعر بها. علاوة على ذلك، فإن إقناع والدي بذلك يتطلب الكثير من الإقناع، والكثير من الإقناع، والكثير من الحب. استغرق الأمر منهم بعض الوقت ليخبروني بكل شيء، على الرغم من أنهم لم يخبروني أبدًا، ولا حتى هي، عن سبب حبها لي. لم أفعل أي شيء يستحق ذلك. أنا فقط أحبها وأعشقها كما تستحق، لكن لا أستطيع أن أخبرها إلا كتابيًا، مع هدية... ثم تضحك وتقبلني وتخبرني. - وأنا أحبك أيضاً أيها الأحمق. وأنت لا تعرف كم. كل يوم أحب أختي أكثر وهي تنام معي كل يوم تقريبًا. أحيانًا أسمع والدي يقول إن هذا انحراف، وأنه يفضل عدم اكتشافه، لكن والدتي تجعله يتنازل. ألمودينا تستمتع بجنون عندما نمارس الحب. وكما قالت لي فقد أصبح الأمر ضرورة بالنسبة لها. أخبرتني أنها لم تستمتع أبدًا بممارسة الحب مع أي شخص حتى ولو عن بعد، وأنها لم تكن في حالة حب إلى هذا الحد من قبل. لأن؟ ربما هي لا تعرف ذلك بنفسها. حسنًا، سأكون منبوذًا نوعًا ما، بلا ذكريات وبلا صوت ولكن مع عائلة تحبني، تحبني حقًا، لدرجة أن أختي وقعت في حبي وصعدت إلى سريري ووافق والداي، على مضض.  سيتعين علينا أن نرى كم من الوقت سيستمر. ويستمر... لقد تقدمنا ​​في السن ولكن أختي ليس لديها أي نية لتركني أو ترك والدينا، المتقاعدين الآن. يجب أن أعترف أنني، في بعض الأحيان، أتذكر أجزاء من أشياء سابقة لا أستطيع وضعها في سياقها، لكنني عشت بالفعل فترة كافية حتى لا تؤثر علي هذه الحالة. فيما يتعلق بالحبسة الكلامية، عدم القدرة على الكلام، أظل كما أنا، صامتًا تقريبًا. لقد قلت بالفعل أنه في كل مرة ينطق فيها بكلمة، يبدو غير طبيعي. حتى والدي وأختي يشعرون بالحرج إذا نظر إلي شخص ما بهذه الطريقة وأنا أفضل ألا يواجهوا وقتًا عصيبًا. أعتقد أنني لن أشفى أبدًا من هذا، ولكن من يدري، فإن العلم يتقدم كثيرًا. كل ما أعرفه هو أنه طالما أن عزيزتي ألمودينا بجانبي، فسوف أكون سعيدًا.