أصرخ.. أطعمني هنا.. إملأني من جديد..نسخة طبق الأصل (الثاني)

أصرخ.. أطعمني هنا.. إملأني من جديد.. نسخة طبق الأصل (الثاني) لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أكن أعرف كيف أعتبر. أعلم، يبدو وكأنه شيء ما نموذجي، وهذا قادني إلى درجة سئمت من نفسي. لأنه أنكرت الواقع، لأنني أردت أن أكون ضحية ولدي نفس القدر من الذنب "الضحية" لا يمكن أن يكون عرافا، وإذا كان الشيء الوحيد الذي يمكن أن يعكس ما أحسست أنها كلماتي وأنها كاذبة، من الواضح أنه لن يفهمها أو أود أن أعرف. جسدي، من جانبه، كان يشتهي ذلك، وشيئًا فشيئًا، كثر في إحدى الليالي، استكشف إصبعي كسي مرة أخرى في إحدى الليالي على وجه الخصوص، تذكرت كل شيء ذلك وجسدي يريد النار. لقد أسعدته بوضع إصبعه في الشيء الصغير الخاص بي، أدخله وأخرجه، وأتذكر اختراقاته، وأظافره تخدش ظهري، كلماته، كل دفعة من قضيبه داخل وخارج فمي. أدخلت إصبعي وأخرجته لقد فركتُ بظري به، وشيئًا فشيئًا، شعرت بإحساس مشابه جدًا للإحساس في ذلك اليوم. أردت الحصول عليه مرة أخرى، مشتاقًا للشهوة والجنس ليشعر به سيطر، ليشعر بالامتلاك مرة أخرى. شعرت أن الأمر قد انتهى، لكنه لم يكن كافيًا بالنسبة لي. قررت أن أرتاح وعلى سبيل التغيير، أستمع إلى شيء أعاد لي الذكريات.… "سوناتا"؟ إذا أعطت تلك الأغنية اسمها لهذه القصة، أعتقد ذلك بشكل خاص هذا الجزء الذي يقول… …كما ترون، عندما تنظر إلي، أنا أشلاء ل ما اعتدت أن أكون. الأمر أسهل عندما لا تراني أقف على قدمي. أنا أطول عندما أجلس لا يزال هنا؛ تسأل هل كل أحلامي تحققت… تذكرت شفتيه وعضاته. أردت أن أكون في أي شعرت أنه كان يقيدني وأنه بدأ يخترقني ببطء. الذي - التي ثم زاد من سرعته وهو يقول لي "سأضاجعك متى شئت". عاهرة صغيرة،" تخيلت أنه يضغط على حلماتي، ثم يأمرني بالاستدارة، و اختراق لي أسلوب هزلي الثابت، في حين أنه ضرب مؤخرتي مع له يدي، وسحب شعري. فكرت "كيف أود ذلك". كيف أود أن يكون خرج، وبدأ بإدخال أصابعه، ولكن دون أن يسمح لي بإكمال... يقول لي "لك انتهي عندما أريد، أيتها العاهرة، لا تكوني عاصيًا" وأنا فقط أريد أطيعه فيصبر. ثم كان يربط شعري ويضعه في فمي، مثل دائمًا، بعنف، يسحب شعري، ويريد أن يجعله يدخل إلى داخلي الحلق، وأخيراً، وضعه في داخلي بقوة، بين الشد والصفع، جعلني أنهي تخيل كل ما انتهى بقوة أكبر بكثير، يا كسي غارقة صرخ لعضوه… كنت أعرف أشياء كثيرة في ذلك الوقت. الأشياء التي تغيرت كثيرا منظور كيف كان كل شيء، وكيف أخذ كل شيء. وشيئا فشيئا بدأت في ذلك أفهم أنه لم يكن من كنت أعتقده، سواء كان ذلك بطريقة جيدة أو سيئة. واضح، أتمنى أن تتحقق أحلامك حتى لو لم أكن فيها، وبالتالي لفترة من الوقت، كان لدي هذا الشعور الأناني بأنني أريده لنفسي فقط. الجميع لقد كانت تلك فوضى، وتفاهم، وسقوط، لقد فهمت حياته قليلاً وأعتقد ذلك أنا أيضًا، على الرغم من أنني رفضت تصديق أن كل شيء كان في الواقع حقًا كما كان، وبقدر ما تلاشى الشعور، أشياء كثيرة لقد اختفوا أيضًا. وأخيرا، لم أعد أريد أي شيء. بعد اليوم أبدا إلى الأوقات الرمادية دائما قريبة خطأ لعنة أنجب ممزقة تحت كل اللوم كل شيء مبيض انسى كل ذنوبك المضي قدما لأهداف سيئة لقد كانت كذبة أكثر حزنا من لك لأن كل الدموع تنكر لكنني لا أستطيع أن أكون قوياً نهاية سوداء هيا دعونا نتلاشى (سوداء، دموع عميقة) … لا، لم يكن لديه ما يخسره، وربما يكسب شيئًا: إشباع. نعم ذلك الرضا المرضي، الذي لا يعرفه إلا الأكثر ظلمة الشعور والوجود، الذي يجب أن تشعر به لأول مرة مشبع لذا قررت أن ذلك الجزء مني، الأقل صحة، هو الأكثر شخص لا يشبع ومريض ليهتم بالأمر برمته... إذا لم يكن هناك شيء، ماذا يمكن أن تضيع؟... أجد الثقة في الكراهية… (يتبع)