للفتاة ذات المعروضات من حروفي .عزيزتي، يجب أن أخلعه الآن،

للفتاة ذات المعروضات من حروفي . عزيزتي، يجب أن أخلعه الآن، لقد أصبح من الصعب التعامل مع هذا الأمر ابتلاع. لا أعرف بماذا أبدأ... ربما بالاعتراف لك بمدى رغبتي في ذلك آخر يوم لنا معًا كان لديك الشجاعة لتخبرني ألا أفعل ذلك لقد أحببت عندها فقط سأكرهك ولن تستمر ذكرياتك في إيقاظي في داخلي الليالي. هل تتذكر عندما رأيتك للمرة الأولى؟ كنا لا نزال ذاهبين إلى ذلك المدرسة وكان المطر يهطل، كانت السنة قبل الأخيرة وكنت أنت الجديد.. ربما تعتقد أنني أبالغ إذا أخبرتك أن جميع زملائي، الأصدقاء وحتى عالمي اختفوا من حولك ولم يبق إلا نحن. اثنين. ولو كان لا يزال هناك عالم، لكان يدور حولنا فقط. أبارك المعلم اللعين الذي جعلني أجلس بجانبك. ابتسمت ونظرت إلي لتهمس باسمك وتكوين صداقات. نعم كل شيء لقد اختفوا مرة أخرى عندما بدأنا الحديث، ولهذا السبب أحب ذلك أخبرك أنه عندما أكون معك يبدو أن العالم يدور حولنا اثنين. سرقة قبلة منك في البداية بريئة جدًا - في فترة ما بعد الظهر في تلك الساحة بعد ما يقرب من شهرين من "الأصدقاء" جعلني أطير. يشعر اللذة التي خبأتها شفتاك في فمي كانت مكافأة للأيام الكثيرة بناء الشجاعة لتقبيلك. الأصدقاء الصغار... لم أكن أريدك كصديق أبدًا وأنا كنت تعلم بعد ظهر ذلك اليوم عندما دفن لساني نفسه عميقًا في فمك. لكن الأهم من ذلك كله أنني أحب أن أتذكر المرة الأولى لنا. في غرفتك، مع والدتك على بعد أمتار قليلة من آهاتنا المكتومة. ذهبت تأرجحاتنا الخرقاء على صوت أغنية قمت بتشغيلها لتتجنب أن تكون كذلك سمع؛ "Acquiecse" من تأليف Oasis... ما زلت أتذكرها، ولا تزال تغلي بداخلي ذكرى تلك القطعة من موسيقى الروك التي جعلتنا نولد. واحة تنفجر الجدران بينما كنت تهمس باسمي بشكل غير مسموع تقريبًا كما لو كان هذا هو أنفاسك الأخيرة في الحياة. وجهك الوردي، شفتك السفلية ترتجف، وعيناك التي بدت وكأنها تريد البكاء مثلك صنعت لي وليس لأحد آخر. حسنًا، ربما كان الأفضل على الإطلاق هو فترة ما بعد الظهر في ذلك الصيف في غرفتي حيث ركعت لأدفن لساني في غرفتك الأعماق وأنت تعض يدك وتسجن وجهي بين يديك الساقين مع الآخر. لم أخبرك قط وربما تكره محاولتي للشعر؛ لكن كان طعم المنشعب الخاص بك هو أحلى مالح تذوقته في حياتي. أو تلك المناسبة الغبية التي فكرت فيها كثيرًا رومانسية من جهتي بعد أن قررت عدم حضور الدروس. كلاهما يجلس على حافة سطح بناية مطلة على المدينة... لا أعرف السبب وخطر لي أن أقرع إصبعك بشيء كان أبعد ما يكون عن الخاتم. حقيقي. أو على الأقل كان بعيدًا عن كونه خاتمًا باهظ الثمن ابتسمت ووعدت أنك ستحمله معك إلى الأبد. لكن لا يمكنك أن تتخيلي يا عزيزتي، كم كرهت اليوم الذي رحلت فيه لقد اعترفت بمرضك. لو تعلمين العجز الذي شعرت به بوجودك في داخلي ذراعيك ومعرفة أنك سترحل خلال أشهر عديدة. لكنك لويت أصابعك حولها همست لي أنني كنت بطلك لأنني لم أتخلى عنك كما فعلت الأب كفتاة. لا، لم أكن أريد أن أتصرف بالضعف ولم أسمح لك أن تشعر بي ألم حقيقي. لكنني ظللت أضم ذراعي حولك لأنه في الحقيقة، فقط لقد كنت مهمًا وأنا متأكد من أن العالم يدور حولنا. وفي عامنا الدراسي الأخير لم تكن هناك فصول دراسية، على الأقل ليس بالنسبة لنا. لقد كانوا مجرد هروب والمزيد من الهروب إلى أسطح المنازل، أيام من القبلات ليست بريئة جدًا في الزوايا المظلمة للمدينة والأيام المليئة غروب الشمس الحزين، المعانقة والنظر إلى لا شيء. لا أعرف إذا كنت ستغفر لي لعدم زيارتي لك بانتظام. في المستشفى حيث قضيت الأيام الأخيرة ولكني لم أريدك أن تراني صنع كيسًا من الدموع كان يترك الألم أينما خطى. لقد كنت بطلك ولم أكن أريدك أن تراني هكذا. احمق مني. نعم، أعلم أن كلماتي ستتصادم على الأرجح المحاصرون وسوف ينزفون حتى الموت، بما في ذلك أسرارهم وحقائقهم. هو علاوة على ذلك، لن تقرأ هذا... لقد رحلت ولم يبق سوى السرير الذي تستريح فيه. للأبد. أعلم أنه لن يكون هناك قبلات صيفية حلوة أو قبلات "أحبك"، لم يتبق لي سوى حياة واحدة فارغة بالإضافة إلى ألف وجحيم أمامي. فلماذا كتبت لك هذا يا عزيزي؟ حسنا فقط ل تذكر للحظة وجيزة تلك الأيام التي كنا نظن فيها أن العالم لقد دارت حولنا.