شغف الابنة لأبيها.اللحوم المحظورة لقد كنت لبعض الوقت قارئ

شغف الابنة لأبيها. اللحوم المحظورة لقد كنت لبعض الوقت قارئ القصص في هذه الصفحة؛ في البداية بدافع الفضول ثم بدافع الفضول المراضة النقية. قررت أن أكتب لأخبركم بأقوى تجربة كل حياتي. صحيح أنه يحتوي على مشاهد مثيرة، لكنه ليس قصة إباحية. على الأقل أنا لا أشعر بهذه الطريقة. لن يكون من الغريب أن نقرأ في هذه الصفحات التي أحب والدي تمامًا وكاملًا ومطلقًا. ولكن ل في العالم الحقيقي، كان من الصعب جدًا استيعاب تلك الابنة الوحيدة لعظيم لم يشعر الملحن والقائد الموسيقي بالمودة تجاه والده فقط الذي يجب أن أعامله تجاه والدي، الرجل الذي أعطاني الحياة والذي لقد تبين أنه أب عظيم. مثل كل المبدعين غالبًا ما يكون مزاجه سيئًا للغاية، شخصيته غريبة، دائمًا في عالم الأصوات الخاص به، لقد سببت لي سمعه المفرطة الحساسية أكثر من خيبة أمل. هو اثنان وأربعون سنوات، لكن يمكنني أن أؤكد لك أنه على الرغم من أن لياقته البدنية رائعة بالنسبة لعمره، 1.78 سم، شعر أسود، عيون سوداء، رجولي ووسيم للغاية، لم أقع في حبه فقط لقد رأيت أكثر من جسده، إن لم يكن عقله، وطريقته في رؤية الأشياء. الأشياء، من تحليله السريري تقريبًا للأحاسيس. ولهذا السبب يمكن التقاط والكتابة على الموظفين. لا عجب أنهم يدعونه سيد، هو عليه. عمري تسعة وعشرون عامًا، مثلًا هيا، أنا لست فتاة. لقد كان والداي هنا منذ أكثر من عشرين عامًا. مُطلّق. لحسن الحظ، أعادت والدتي بناء حياتها، لكن بالنسبة لأبي، دائما في عالمه، لم يكن الأمر سهلا. وليس الأمر أنه كان يبحث عن امرأة؛ يذهبون إليه له مثل الذباب للعسل، ولكن لكونه على ما هو عليه، لم يجد قط الأنثى التي انتهت من التكيف معه. نعم، والدي رجل صعب المراس. عظيم متذوق الفنون، مثقف للغاية، ولكن العالم النسائي لقد كانت غريبة. كان ذلك عندما كنت في الثانية والعشرين من عمري أدركت أن انجذابي ومشاعري تجاه والدي لم تكن بالقدر الكافي عادي، إذا اعتبرنا المشترك عاديا. بعد أن درس العديد من المهن، ويتحدثون بعض اللغات ولديهم وظيفة رائعة فيها شعرت بالرضا التام، ولم أبدأ بعد في إقامة العلاقات جنسي. وفي ذلك الوقت، لم أستطع حتى أن أشرح السبب. وفقا ل الناس من حولي مظهري جذاب، وكنت على علم تام بذلك أن طولي 1'70، وجسدي النحيل والمفعم بالحيوية في نفس الوقت، مع ثديي ، الوركين والمؤخرة المتطورة، تسببت في إحساس حقيقي الرجال. لقد كنت دائمًا محاطًا بهم، لكنني لم أقابلهم. رجل مناسب. أتذكر أنه في ذلك الوقت كان والدي يواعد أ امرأة (واحدة من العلاقات القليلة الأكثر أو الأقل جدية التي أقامها) وأنا بدأت أغضب منه. كان الأمر غريبًا، لكني أحببت تلك المرأة و لم أتصرف بشكل سيء معها، بل مع والدي هي طريقتي في التصرف لقد كان مكروهاً. على الرغم من أنني لم أفهم الأمر جيدًا، إلا أنه يؤلمني رؤيتهم وهم يغادرون وبدأت أتخيل نفسي معها وهي تشارك الأشياء التي يتقاسمها الزوجان، الثقة والعشاء والجنس. عندما جئت إلى هذا الموضوع، ذهب ذهني مشلول. الجنس؟ مع والدي؟ لقد دفعت تلك الفكرة بعيدا بصفعة عقلية، لكن خلال الأيام التالية لم يتوقف عن إزعاجي. ولم أفهم كيف كان من الممكن ذلك يمكن أن أتمنى مثل هذا الرجل الجاد المثير للغضب، الذي يكبرني بعشرين عامًا، ذو شخصية جهنمية والذي كان والدي أيضًا، علاوة على ذلك. اعتقدت أنه حتى لو كان ذلك خطأ، لو كان مجرد رغبة، ربما عن طريق ترك الوقت يمر، أستطيع ذلك تجاوز الخط السيئ. لكن الأمر لم يكن هكذا. كنت أشعر بالغيرة أكثر فأكثر، و لقد فاجأت نفسي بتمنياته بقوة أكبر. أردت أيضًا أن أعتقد ذلك قد يكون ذلك مؤشرًا على أنني شعرت بالتهديد من وجود ذلك امرأة في حياة والدي ولهذا السبب أترك الوقت يمر حتى تحدث الأشياء. وعادوا إلى طريقهم. حتى ذلك الحين كانت علاقتي به رائعة، دائمًا ملتصق ببنطاله، يخبره بأشياءي، وهو يعتمد علي لكل شيء. على الرغم من وجود الخدمة في المنزل، فقد كنت أنا بناءً على رغبته الصريحة، الذي كان عليه أن يعتني بأشياءه وملابسه وطعامه وما إلى ذلك. لقد قلت بالفعل أنه رجل صعب. ولقد فعلت ذلك دون أي مشكلة. ولم يفعل ذلك ليس لإزعاجي، بل لأنه شعر بتحسن إذا فعلت ذلك. على الرغم من وجود تلك الشخصية، الكلمة التي استخدمتها النساء لتعريفه كانت رجل نبيل. وأنا أتفق معهم. إنه رجل نبيل من الرأس إلى أخمص القدمين. الاهتمام والاحترام، مع طريقة في الكلام لا تناسب أي شيء عادي. العلاقة مع تلك المرأة لقد حدث ذلك، ولكن يمكنني أن أتمتع بضمير مرتاح، لأنني لم أتدخل في الأمر مطلق. ومن هناك شيئًا فشيئًا بدأت أدرك ما أنا عليه حقًا شعرت به. مجرد التواجد في حضوره كان يزعجني إذا قال لي شيئًا لطيف، سأحمر خجلاً، إذا كنا في حمام السباحة في المنزل، أنا الذي دائمًا لقد وضعت البيكيني أمامه، وفجأة اكتشفت لدهشتي أنني شعرت بالحرج إذا أثنى علي. وإذا بالصدفة وضع كريم علي الشمسية، استغرق نبض قلبي وقتا طويلا للانتظام. أن تكوني فتاة عادية وسعيدة خالية من الهموم، وسرعان ما أصبحت مستهلكة بمشاعري الخاصة بالذنب ورغبتي في والدي. ولكن كلما شعرت بالذنب بدا الأمر كذلك كان حبي ورغبتي يتزايدان في انسجام تام. ولم يعد مجرد حب لطيف ولطيف ما شعرت به تجاهه، كان مجرد رغبة جامحة مشتعلة غزتنى كالنار في الهشيم التيار الكهربائي، الساخن، من جنسي يتدفق من خلال الدواخل، يمر من صدري إلى عقلي، فيتركني منهكًا تمامًا وخاليًا يتنفس. في المرة الأولى التي أستمنيت فيها كان التفكير فيه بمثابة تجربة رائعة بالنسبة لي، وجعلني أفهم، محطمًا، ماذا حدث كنت بحاجة إليه كثيرًا في حواسي وفي جنسي. تلك الليلة بداخلي في الغرفة، استعدت للذهاب إلى السرير لأحاول النوم، كما أفعل دائمًا لقد وضعت سماعات الرأس وأدخلت قرصًا مضغوطًا في المشغل. لم يمض وقت طويل حتى أنني كان والده قد سجل أشهر مقطوعات ألبينوني التي أجراها بنفسه. وبشكل غير متوقع، تلك النغمات العميقة التي بدأت ترن في أذني، أصبحت آلات الكمان، والتشيلو، والباس المزدوج، أياديًا تخرج من سماعات الرأس وبدأت في مداعبة بشرتي، بلطف أولاً ثم بعد ذلك تحولوا إلى مخالب عصرت لحمي المتوهج حتى غادرت جسدي الجسم منهك تماما ومحترق. يدي، كما لو كانت تسترشد بالإرادة أيها الفضائي، جردوني من ملابسي تمامًا، وتوجهوا مباشرة إلى جنسي، مداعبين، جس لكنني أردت المزيد، ولم يتوقفوا عن مداعبتي بلطف حتى الوصول إلى البظر بلدي. فتحت تلك الأيدي شفتي المبللة، وهدلتني بظري، دللوه بلطف حتى انتصب بالكامل، الخفقان. لكنهم لم ينتهوا عند هذا الحد، بل كانوا مرهقين ومتطلبين، لقد أرادوا إدخال إصبع في مهبلي. على الرغم من أن جنسي لم يتلق قط لا شيء في الداخل، قررت أن أترك تلك الأيدي تفعل ما تريد. بدأ هذا الإصبع تم تقديمه ببطء، وعلى الرغم من أن جنسي كان مشبعًا بسوائله، إلا أنه كان كذلك صعوبة الدخول. لأنه أزعجني، بقي في منتصف الطريق، ولكن لا يزال، وبقي مغروساً بداخلي وبدأ يتحرك ببطء. يشتكي من المتعة، أجش، ملأت الغرفة، لكنني لم أتمكن من سماعهم بسبب يلاحظ أن والدي أخذ من الأوركسترا على هذا القرص المضغوط. كان على تلك الأيدي أن تفعل ذلك مع العلم أنني لن أحتاج إلى المزيد من القوة، وبينما كانوا يثقبونني أثناء ممارسة الجنس، حصلت على أعظم هزة الجماع التي شعرت بها حتى تلك اللحظة. كانت هذه هي المرة الأولى التي مارست فيها الحب مع والدي، وكانت المرة الأولى التي مارست فيها الحب مع والدي ركضت أفكر فيه. وأدركت، مكتئبًا تمامًا، أنه الرجل الوحيد كان ممكنًا بالنسبة لي هو، والدي، الذي أعطاني الحياة، والذي لقد قام بتعليم وحماية وتوجيه. لقد نمت بعد ذلك بكيت لساعات وأنا أشعر وكأنني أقذر البنات وأكثرهن فسادًا. الذي - التي تكررت في مناسبات عديدة، في كل مرة أقوى، وفي كل مرة أكثر حاجة هو. على الرغم من اكتئابي الشديد بسبب تلك الأحداث، فقد انتهيت من بالكاد تجاوزت شهادتي، عندما كانت درجاتي حتى ذلك الحين رائعة حقا. كان والدي يفعل ما يريده، على الرغم من أنه في السنوات الأخيرة في بعض الأحيان كان أكثر انتباهاً، وعلى الرغم من أنني لم أكن أعرف ذلك، إلا أنه كان قلقًا بشأن حالتي. كان ذلك الصيف بشكل خاص كان الأمر صعبًا بالنسبة لكلينا، لأنني تجنبته ولم يفهم السبب. أنا أعرف بالفعل أن آخر أي شخص في مكاني كان سيفعل ذلك دون معاناة بهذه الطريقة وكان سيفعل ذلك أعلن مشاعره. لكنني كنت خائفًا من فقدانه رغم ذلك الأب والصديق إذا اعترف بالحقيقة. كنت أعرفه جيدًا وأعرف ذلك لم يكن من الممكن أن تقبل ما تشعر به تجاهه، ناهيك عن المشاركة فيه. هو - هي. اقترح أن نقضي الإجازة معًا، لكنني رفضت. لم أكن كذلك على استعداد لتحمل محنة رؤيته كل يوم وفي كل الأوقات بجانبي، أشارك كل الأشياء كما لو كان شريكي وهو في الواقع ليس كذلك لذا. سأنام في غرفتي حين أكلتني الرغبات حتى فارقتني لاهثاً لأشاركه سريره وأعطيه جسدي. كنت أموت من أجل أن أشعر به شفتيه على فمي، لأعرف مداعبات يديه على جلدي، و لأشعر بجنسه الذي رأيته بداخلي ذات مرة. كان في تلك الأيام عندما بعد أن ذهب والدي في إجازة إلى شمال أوروبا وأنا أثناء البقاء في المنزل، والخروج من وقت لآخر مع الأصدقاء، فكرت فيما سيكون عليه الأمر أفضل لكليهما. وقررت أنني يجب أن أبتعد عنه. أردت أن أكون متسقًا، حاول أن تفعل الأشياء بأفضل ما يمكن، وفي أعماقي، لم أكن أريد أن أخذله كابنة، هكذا شعرت، كشخص ناكر للجميل، ولئيم لأنه أرجعه عن ذلك بشكل عكسي كل ما فعله من أجلي. متى، مرة واحدة بعد أشهر من الإجازة أخبرته أنني سأذهب إلى مدينة أخرى خلال هذه الفترة لمدة عام على الأقل لمحاولة شق طريقي بشكل احترافي، ولم يفهم ذلك. وكانت لدينا خلافات هائلة حول هذه القضية. في وقت لاحق اكتشفت أنه كان حقا قلق لأنه عندما عاد من إجازته كان مظهري وحالتي الذهنية المزاج ترك الكثير مما هو مرغوب فيه. لقد كنت نحيفًا جدًا، هذا صحيح، لأنه معي - الطول لم يتجاوز 55 كيلو. وأكثر ما لفت انتباهه هو أنا انظر، حزين جدًا لدرجة أنه أراد أن يهزني ليخبره بما أنا عليه حدث لي أنه ظن أنه أصيب بحسرة، وأخبرني بذلك. سأل. قلت له لا، وأنكرت دائمًا أن يكون هناك أي خطأ معي. لا اقتنع بذلك وقال لي: أنت صغير جدًا يا ابنتي، لهذا السبب يجب أن أخبرك أنه مهما حدث، لا يوجد رجل يستحق شخصًا واحدًا من دموعك. وتابع: "أنا حقًا لا أعرف ما خطبك، لكنني كذلك قلقة للغاية عليك. لا أعتقد أن هذا هو الحل الأفضل للذهاب مكان غير معروف حيث يمكنك هنا محاولة بناء مستقبل وظيفي فيه على أية حال، ليس في ولايتك. ولكن على الرغم من نفسه انتصر معاييري وهكذا، بعد بضعة تحضيرات وبضعة أسابيع، أنا أغادر. لا أستطيع أن أصف كم حاولت أن أنسى مشاعري وانجذابي إليه. ذلك الجذب الذي أصبحت رغبة حيوانية وشهوانية تمامًا. في تلك السنة كنت أعرف حقًا كان الأمر كما لو كنت أريد رجلاً وأفتقده كثيرًا لدرجة أن عيني تؤلمني. أذرع تنتظر احتضانه وأيضا عيون تشتاق لرؤيته. لقد استمنى أفكر فيه باستمرار، بقوة أكبر، أكثر فأكثر متحرّق إلى هناك، وبطبيعة الحال ساعد من قبل وبما أنه غطى نفقاتي، تمكنت من العثور على وظيفة جيدة وأصدقاء أيضًا. وعلى الرغم من أنني حاولت مواعدة واحدة من بين الكثيرين الذين حاولوا، إلا أنني لم أستطع التوقف عن التفكير في والدي. حتى أنني ذهبت إلى أبعد من ذلك مع أحد هؤلاء الرجال وكدت أنام معه، لكن في اللحظة الأخيرة كان من المستحيل أن أستمر. لقد اتصل بي كثيرًا وأكثر في إحدى المرات تحدث عن القدوم لرؤيتي، لكنني كنت أبحث عن أعذار لعدم القيام بذلك. فعل. ومع ذلك، في كل مرة أغلق فيها الهاتف أشعر بالاكتئاب أيام. ولقد ارتكبت خطأ التقليل من قيمة ذكاء والدي لأنه سمحت لوالدتي أن تأتي لزيارتي. أثناء إحدى مكالماتك أخبرته عبر الهاتف أن أمي أتت لرؤيتي، فظل صامتًا لبعض الوقت لحظة، ثم سألتني إذا كانت قد أخبرتني أنها قادمة لزيارتي، فقلت نعم. ثم سألني بسرعة البرق: لأي سبب يمكن والدتك ستزورك وأنا لا، على الرغم من أنني طلبت منك ذلك في عدة مناسبات. مناسبات؟ مندهش تماما له سؤال، لم أعرف ماذا أجيب، لكنه لم يصر. وبعد أيام قليلة اتصل بي مرة أخرى وأخبرني أنه سواء أردت ذلك أم لا، فإنه سيأتي لرؤيتي إذا لم أرغب في ذلك أراه. وعندما سألته عن السبب، أخبرني أن والدتي اتصلت به و لقد أخبرته بالحالة التي كنت فيها وأنني كذبت عليه. مؤكدا له أنه بخير بينما في الواقع لم يكن كذلك. ربما واحد التعود على الحزن والنحافة والرغبة غير المشبعة وعدم الشعور جيدا في أي وقت، وربما لهذا السبب لم أكن أدرك بلدي حالة يرثى لها. كنت خائفًا جدًا من أن يأتي لأراه بجانبي، وأتحسس عينيه. عني، رائحة بشرتها، التي اشتاق إليها كثيرًا، ملامسة يديها، ولكن لم أستطع مساعدته. عندما يحصل على شيء بين حاجبيه، فهو دائمًا يملك. وفي اليوم التالي كنت هناك، أمامي، ورؤيته أدخلتني في حالة عميقة من الرضا والأعصاب و حزن. لقد أمضيت عشرة أشهر دون رؤيته، واكتشفت ذلك بالتأكيد صدمت كيف وكم أحبته. كيف أردته وكم وبأي طريقة اشتقت له. توقف أنفاسي عندما توقفت لأنظر إلى شفتيها، هي فكه واضح للغاية، وأنفه مستدير، وحاجباه يحيطان به عيون جميلة لا يمكن تحديدها، جوف ذقنه، يدي فنان حفلة موسيقية، مثل تلك المنحوتة جسده عندما خلع سترة بدلته مظلمة وأنيقة، مع الكثير من الأسرار بالنسبة لي، كان بحر العواطف حيث أردت أن أغمر نفسي ولا أخرج أبدًا. يا إلهي، كم أردته. ولم أستطع أن أمنع نفسي من ذلك، أقسم أنني لم أفعل ذلك يمكن أن أبدأ في البكاء عندما رأيته. في حيرة تماما خاطبني. وعانقني وسألني عما حدث. كنت قلقة حقا وجدا خاصة عندما عانقني وأدرك كم كنت نحيفة. ماذا يمكنني أن أقول؟ في اللحظة لقد صمتت لأنني لم أتمكن من الكلام. لقد تغلبت على كل الأحاسيس الموصوفة سابقا. اقترح أن نذهب إلى مكان ما لتناول العشاء وقبلت. مثل كان بوسعي ذلك، بأيدي مرتعشة وقلب متسارع، أن أستعد له الشخص الذي شعرت به كان مفتولي العضلات، يا رجل. أخذني إلى الاختيار المطعم وشعرت أن والدي يراقبني بعناية. المحادثة كانت المتحركة، لأنه تأكد من ذلك. ظللت أشعر بجسدي كنت أرتجف وكان من الصعب جدًا بالنسبة لي التحكم في نبضات قلبي. بعد أدركت أنني لا أعرف إذا كان سيبقى في المدينة تلك الليلة. أخبرني نعم وسألته أين. فأجاب أنه سيقيم في فندق. قريب. أخبرته أنه مستحيل أنه سيبقى في الشقة تلك الليلة. لقد فوجئت بعرضي، مع الأخذ في الاعتبار أنني بالكاد أستطيع النظر إليه. عيون، لكنه قبل. لقد شعرت بالخجل الشديد من فكرة أنني أستطيع ذلك اكتشف ما شعرت به تجاهه. عندما انتهينا من العشاء، أنا قالت إنها بدت متعبة واقترحت، مع بعض التردد، أن نذهب إلى مكان آخر. أو الذهاب إلى الشقة حتى يتمكن من الراحة. فقلت له إنني أفضل ذلك اذهب للمنزل. لا أعرف لماذا، ولكن طوال الوقت العشاء وفعلاً أثناء زيارته، كان لدي شعور بأن والدي كان لديّ شيء ما في ذهني، وفي نفس سيارة الأجرة التي أقلتنا إلى الشقة الأولى قال. أنت وأنا لدينا محادثة معلقة. - قال بجدية. سيكون عليك توضيح الكثير من الشكوك بالنسبة لي. عندما أغلقت الباب الشقة، جلس بهدوء على الأريكة وطلب مني الجلوس بجانبه. جانب. لذلك فعلت ذلك. دعونا نرى السماء -بدأ- ما كل هذا؟ أريدك أن تخبرني مرة واحدة وإلى الأبد ماذا الجحيم يحدث لك. لا أعرف ماذا أنت تتحدث يا أبي - قلت له - أنا بخير، يمكنك التحقق من نفسك وقتما تشاء. وظيفتي تسير على ما يرام، لقد حصلت للتو على ترقية إلى منصب أفضل. ؟ لقد قام بلفتة نفاد الصبر مع اليد. أنت لست معي قال: "أجيب، أعلم أن عملك يسير على ما يرام، لكنني لا أطلب منك ذلك". لهذا السبب. بصراحة يا ابنتي، سأكون ممتنًا إذا لم تجعليني أخرج الكلمات منك. مع المشبك. - في تلك اللحظة أخذ بيدي ونظر في عيني - وأنت كذلك حزين. من الواضح أن هناك شيئًا خطيرًا يحدث معك. أنا والدك وأنت أهم شيء من العالم بالنسبة لي. يجب أن تثق بي. لقد تحدث معي بمودة كبيرة بدأت بالبكاء مرة أخرى، ولكن هذه المرة جاء البكاء من قلبي، من قلبي روحي من باطن قدمي. ويبدو أن كل تلك المرارة كانت كذلك احتوى الوقت أراد أن يخرج على دفعات دون الأخذ في الاعتبار أنني لا أريد أنه فعل ذلك. لقد صدم والدي عندما رأى ذلك، دون أن يعرف كيف رد فعل. ثم بدت الغرفة وكأنها تتجمد تحت الغضب المكبوت والدي قل لي من قال لك لقد سببت الكثير من الضرر يا صغيري، لأنني أقسم أنني سأجعله يدفع ثمن ذلك كان القلق كبيرًا جدًا كما كان إنذاره. هززت رأسي غير قادر للتحدث قلت: "أنا.... أبي". التأتأة - لا أستطيع أن أخبرك، أنك ستكرهني إذا فعلت ذلك، وأقسم لك أكثر قدسية لدرجة أنني لم أستطع تحمله. لم أستطع مقاومة رفضك. نظر والدي إلي متفاجئًا. رفضي؟ - سئل-. لكن حبيبتي، لا أستطيع أن أرفضك أبداً - ثم أمسك وجهي بكلتا يديه وأجبرني على النظر إليه. انظر إلي جيدًا. لا يوجد شيء في هذا العالم يمكنك أن تجعل سبب رفضي. لا يهم ما قمت به. ربما ذلك ما تعتقد أنك فعلته قد لا يكون في الواقع بهذه الأهمية. ولم لا هل تشاركني؟ ربما أستطيع مساعدتك. قاومت ذلك بالبكاء على نحو متزايد. لم أستطع أن أخبره، أليس كذلك؟ بالتأكيد لم أستطع النظر إلى والدي. في وجهه وأخبره بما يشعر به تجاهه. كان من المستحيل. لقد مضى وقت طويل يحاول إقناعي، لكنه استسلم أخيرًا، أو هكذا اعتقدت. عندما تمكنت من السيطرة على نفسي تحدثنا لفترة عن أشياء غير مهمة وقررنا اذهب للنوم في اليوم التالي، لم يضطر والدي إلى المغادرة حتى الساعة الثامنة في فترة ما بعد الظهر، عندما كان عليه أن يستقل طائرته، ولكن كان علي أن أعمل. لقد أعددته إحدى الغرفتين الموجودتين في الشقة، تمنيت له ليلة سعيدة و ذهبت إلى غرفتي. لكنني لم أستطع النوم لمدة دقيقة واحدة طوال الليل. فقط كان التفكير في أنه كان هناك، قريبًا جدًا مني، كافيًا لجعلي عندما أخرج عن نطاق السيطرة، كان عليّ أن ألجأ إلى أقوى قدر من ضبط النفس حتى أتمكن من السيطرة رغبتي له. السيطرة على الرغبة في والدي تركتني مرهقة. في ذلك اليوم، عندما عدت إلى في الساعة الثانية والنصف إلى الشقة، وجدت طاولة معدة بشكل رائع و وجبة استثنائية طلبها من أحد مطاعمه المفضلة المدينة. سألته عما يحتفل به فقال لي: هذا أخيرا سنتحدث عما يحدث لك معي دون تردد أو هراء. بسبب الطريقة التي يقول بها ذلك الكلمات والنظر إلي أدركت أنه يعرف كل شيء. لكن كيف؟ لا أحد يعرف بلدي سر. لا أحد في العالم. أستطيع أن أؤكد لكم أنني لم أتذكر ذلك حتى في بلدي جهاز الكمبيوتر المحمول، الذي تركته في المنزل لأنني لم أكن بحاجة إليه في العمل، كل ما مررت به منذ أن علمت بالأمر المشاعر التي كانت لدي تجاهه. نعم، كانت هناك مذكراتي، التي كنت فيها مزيد من التفاصيل، ما أكتب هنا. يومياتي، تماما يمكن الوصول إليه لأنه لم يكن لديه أي رمز وصول، وكان هو الذي قرأه طوال الوقت في ذلك الصباح عرف والدي بالصدفة شكوكي ومخاوفي العادة السرية البرية أفكر فيه أن حبي وحياتي وعالمي كان كذلك له وحده وحصراً. هكذا كان يعرف كل شيء. سألته حتى بدون لا أفهم شيئًا، ماذا كان يقصد. - أقصد التوقف التظاهر مرة واحدة وإلى الأبد. - قال وهو ينظر إلي بمودة لا متناهية-. اجلس هنا، قال وهو يشير إلى الأريكة وهو يجلس: "جانبي، وبهدوء، جانبي يا فتاة، أخبريني كيف وقعت في حبي. في تلك اللحظة اعتقدت أنني سأموت من العار، ولكني علمت أيضًا أن لحظة الحقيقة قد حانت. ملك أن المخاطرة بكل شيء، كان من غير المجدي الاستمرار في إنكار ذلك. ثم جلس بجانبه كل الأشياء التي ظلت صامتة لفترة طويلة بدأت تخرج من فمي أولاً بضعف ثم أسرع فأسرع، مع دموع الخجل والارتياح للشعور أخيرًا بالتحرر من هذا العبء الهائل. سمعني والدي صمت لفترة طويلة، لم يقاطعني إلا مرة أو مرتين ليتحدث معي بعض الأسئلة، وفي النهاية، بقيت صامتا. قلت له للتو: اغفر لي يا أبي، لأنه من فضلك، لم أكن أريد أن يحدث هذا. لقد عانيت كثيراً، أرجوك لا تبتعد عني من جانبك، أريدك فقط أن تستمر في معاملتي مثل ابنتك. أرجوك، اغفر لي.   ثم والدي بعد لفترة من الصمت، اقترب مني وعانقني بلطف، وأمسك بي بيد واحدة وجهي حتى نظرت إليه فقال: - حبيبي لا تسألني أبداً أكثر آسف لهذا. أنت لا تعرف ذلك، ولكن ما تشعر به هو شرف لي. هو - هي الشيء الوحيد الذي يؤلمني هو أنك عانيت كثيرًا بسببي. لا تخاف من أي شيء يا بلدي يا فتاة، كنت أشك في شيء كهذا منذ فترة طويلة، لكنني لم أرغب في تصديقه. ثم قبلني على الشفاه. لم يكن هناك المزيد ليقوله. قبلت ذلك أم لا، واعتقدت أنني سأفقد الوعي عندما شعرت به لسان في فمي. شعرت على الفور أن جنسي مبلل. واصل تقبيلي بحكمة، وأقوى على نحو متزايد، وأكثر تطلبا. وأجبت بحماس. عانقته عن كثب وأصبحت تلك القبلة الشديدة جنسية للغاية. في في تلك اللحظة، بينما كانت ذراعيه تحيط بي وقبلني بعمق، لقد حصلت على أول هزة الجماع التي قدمها لي والدي، وعقلي وجنسي لقد انفجروا بطريقة جعلتني أرتجف وأبكي من المتعة. لقد أدرك والدي جيدًا أنها وصلت إلى هزة الجماع، وعندما تراجعت قليلاً لتنظر إلي مندهشًا، أمسكت بقميصه لمنعه من القيام بذلك. قلت له لا أعرف بعيدا، أنني في حاجة إليه. لم يقل شيئًا، فقط حملني وحملني. إلى سريري، وهناك بدأ يخلع ملابسي ببطء، ويقبل كل جزء بقي مفتوحًا. مكشوف. كتفي، ثديي، بطني، أقول الكلمات تهدئة وحرق، وممارسة الحب مع عقلي وجسدي وقت. ظل يخبرني كم أنا جميلة وحلوة، وأقسم أنه سيموت إذا لم أخبره. سمحت له أن يمتلكني، وأن ما قدمته له كان أجمل هدية قدمتها له. قد قدمت الحياة. لم يكن لدي سوى واحد على ثونغ صغير، الذي أزاله بلطف مني. لذا، فعلت ما فعلته مرات عديدة لقد حلمت: فتحت له ساقي. لرجلي الوحيد الذي أحببته. لاحظت أن يديه كانتا ترتجفان من الرغبة التي يشعر بها. الذي - التي لقد رفعت من سعادتي مائة مرة أكثر. لقد أرادني والدي كثيرًا لدرجة أنه فعل ذلك جهود كبيرة للحفاظ على السيطرة. استلقى بجانبي، لا يزال لبس ملابسه، ومد يده حتى بلغ جنسي. لقد لمسها بلطف وأنا مشتكى شعرت بأصابعه تفتح شفتي الرطبة وتصل إلى البظر ببطء. كانت شفتاه تبحثان عن شفتي، وهكذا بينما كان يداعب جنسي، حصلت على جنس آخر النشوة الجنسية التي ملأت يده بالتدفق. لكنه لم يسحبه، ولكن جدا بلطف، وبينما كان يواصل تقبيلي بعمق، شعرت بأحد أصابعه دخلت مهبلي حتى تفاجأت ودخلت إلى غشاء البكارة. نظر إلي اندهشت، وذكرته بأنه قد قرأ مذكراتي بالفعل، وأنه يعرف ذلك. لكنه، وبصوتٍ جادٍ من الرغبة، أخبرني أنه في مذكراتي لم يقل سوى مرة واحدة أنها كانت عذراء وكان تاريخها منذ عام تقريبًا. ثم بإصبعك بدأ المقدم بمداعبة حاجز اللحم الذي كان يمنعه بلطف استمر في التعمق في نفسي. في تلك اللحظة بدأت في فك أزراره قميصي، أردت أن أراه عارياً، كنت بحاجة إلى أن أتحسس جلده على جلدي، ورائحته يشبه المسك جسده الذي غمر حواسي. لقد نهض خلعت ملابسي للحظات وببطء، مع العلم أنني أريد رؤية جسدها عارية. عندما كان عارياً تماماً، تمكنت أخيراً من التفكير في جنسه. لقد فوجئت وشعرت بالإثارة إلى أقصى درجة لرؤية هذا الهدر الرائع الرجولة. لقد كانت جميلة، بدا لي مثل المخمل الدافئ، مجعدًا بقطعتين كبيرتين الأوردة الخفقان، وكانت كبيرة بشكل رائع. لم أهتم بوجود ذلك، لا كان لدي أدنى خوف على عذريتي، وأردت أن أعطيها له، ولم يسمح لي بذلك. لا يهم أنه كان عليه أن يؤذيني للقيام بذلك. أردت أن أنزف من أجله و كان هو السبب. لقد عاد إلى جانبي، جميلًا جدًا، مع تغير وجهه من الإثارة، وكان جسده وأنفاسه ساخنين، وعرفت أنه لو حدث ذلك إذا لم يمتلكني في الحال سأصاب بانهيار عصبي. قبلني والدي مرة أخرى وأن يداعب جسدي، لكني أردت أن أشعر به بداخلي، وكان يعرف ذلك. أنا فنشر ساقيه ووضع رأسه بينهما. الكلمات تفشلني أصف ما شعرت به عندما شعرت بلسانه يشق طريقه بين شفتي حتى الوصول إلى البظر بلدي. بمجرد أن فعلت ذلك، كان لدي هزة الجماع الشديدة، قوية جدا اعتقدت أنني سوف أغمي عليه. أمسكت بشعره ورفعت وركيّ، وأنا أتأوه من المتعة. لكن لم يبتعد، بل أدخل لسانه برفق إلى مدخل جنسي، و لقد شرب تدفقي، وأدخل لسانه في فتحة ضيقة. مرة أخرى الكلمات ليست كذلك يكفي للتعبير عما شعرت به عندما لاحظت ذلك اللسان الحكيم بداخلي لي. لاحظتها تدخل ببطء، بخوف تقريبًا، وتغادر مرارًا وتكرارًا لمست أصابع يده اليمنى بظري بخفة، ويده اليسرى لقد داعبوا ثديي. لا أعرف كم من الوقت مر على هذا الحال، ولا أستطيع أن أحصيه هزات الجماع التي أعطاني إياها، عندما جعلني أستدير وأترك ​​مؤخرتي مكشوفة بالنسبة له. استمر بين ساقي المفتوحتين، وهذه المرة بدأ يفعل ذلك يداعب رقبتي بلسانه وكتفي وظهري بالكامل حتى يصل مؤخرتي وفتحة مؤخرتي. في تلك اللحظة كنت هادئًا، أستمتع بشدة بكل عناق من والدي، وأشعر بالنار في داخلي الفراء. لقد كان يمارس الحب معي، بحكمة، وببطء، وبمعرفة تامة حيث وضع كل عناق ليقدم لي أعظم متعة في العالم. متى لقد اعتقد أنني مستعد تمامًا، ووافق على مطالبي وبعد ذلك أردته أن يستلقي على السرير ويسيطر على شخصه بالكامل، ذلك الكائن ممنوع حتى الآن كان ملكي بالكامل وكنت سأستمتع به. اللحوم الخاصة بك محظور. أنا في حاجة ماسة مداعبته ووضعت نفسي فوقه، وبدأت أقبل فمه بهدوء. في البداية، وبعد ذلك أصبحت قبلاتي أكثر تطلبًا، وفاحشة. لقد بحثت عن جنسك مع الألغام ولقد وجدت ذلك. في تلك اللحظة اعتقدت أنني سأموت من المتعة عندما شعرت به قضيب ضخم منتصب تمامًا، يفرك شفتي وبظري بجذعها. فتحت ساقي لأشعر به بشكل أفضل وأثناء تقبيله بدأت في ممارسة العادة السرية. مع جنسها يحرك الوركين. أعلم أن ذلك منحه الكثير من المتعة. لأنه بدأ يئن بهدوء. عندما كان على هذا الحال لفترة من الوقت، طلب مني ذلك توقف أو لم يستطع إلا أن يصل إلى النشوة الجنسية. تلك القوة التي كنت أمتلكها عليه قدمت متعة كبيرة. فعلت ذلك، توقفت عن ممارسة العادة السرية مع جنسه، ولكن فنزلت إليه. صحيح أنني لم أقم بعلاقة حتى الآن ثم، ولكن على الرغم من عدم وجود خبرة لدي، أخذت قضيبه بحلاوة هائلة و لقد أخرجت لساني لتذوقه. لقد كنت مجنونًا بشأن نكهته نسيجها، ولونها، وحشفتها الضخمة المليئة بالدماء التي بدت أرجواني. فتحت فمي وأدخلته بصعوبة، وتذوقته في كل مرة. أولاً، ملاحظة نكهته المالحة والحلوة في نفس الوقت. لم يسبق لي أن رأيت أي شيء جميل جدا مثل وجهها وهو يشعر بالمتعة التي كان يمنحها إياها. نظر إلي وأنا نظرت إليه وقضيبه في فمي، وشعرت أنه ينمو أكثر. ثم سحبني جانباً ووضعني على الأرض السرير. قبل فمي مرة أخرى وأخيراً تغلب علي. ووضع حشفته، التي بدت هائلة بجانب مدخل جنسي، ونظرت في عيني، أنا سأل وصوته متقطع بالرغبة واتسعت حدقة عينيه: إذا كان يريدني حقًا أن أفعل ذلك. أحببت تلك العيون وتلك الشفاه و هذا الوجه، لقد عشقت ذلك الرجل الذي أعطاني هذا القدر الهائل من الجمال سرور. لم تكن تستطيع التحدث بوضوح بسبب الرغبة التي كانت تشعر بها تجاهه، لكنه قلت إنني ربما سأموت على الفور إذا لم أفعل ذلك. لم يكن بحاجة إلى المزيد وبدأ يخترقني ببطء. سأحاول عدم السماح للكلمات تفشل مرة أخرى. عندما شعرت بحشفته تفتح جنسي، بشدة، جدًا حار، ناعم جدًا، اعتقدت أنني سأصاب بالجنون من العاطفة. أعتقد أنني شعرت بالدوار. قبلني بشغف واستمر في اختراقي، سنتيمترًا بعد سنتيمتر، بتلك الضخامة معقل. حتى وصل إلى غشاء البكارة الخاص بي وهناك توقف للحظة. أخبرني أن الأمر سيؤلمني وأنه إذا لم أتمكن من تحمله فسوف يفعل ذلك قلت ذلك لأنه في تلك اللحظة سيتوقف. أومأت برأسه واستمر في اختراقي. لقد لاحظت تمامًا كيف تمزق لحمي وشعرت بألم حاد ولاذع، حرق، من الجرح الذي أصابني، ولكن على الرغم من الألم مكثفة، لم أهتم. لقد لفت انتباهي عندما طلب مني أن أنظر في عينيه. أثناء قيامه بذلك وإخباره إذا كان يجب عليه التوقف. لقد كان قلقاً جداً عليّ لكنني نشرت ساقي ورفعتهما وعقدتهما حول ظهره. ولا حتى ل للحظة أردته أن يبتعد عني. لم يفعل ذلك. واصل اختراقي ببطء وواصلت الشعور كيف تمزق غشاء البكارة وكيف كان فمي ينفتح. اللحوم في طريقها. على الرغم من الألم، كان لدي هزة الجماع هائلة، قوية جدا وهكذا منذ فترة طويلة كنت على وشك الإغماء، وهو ما استغله للدخول بداخلي تماما. وقضى وقتا طويلا دون أن يتحرك، السماح لمهبلي الضيق بالتكيف مع جنسه الذي يبلغ طوله تسع بوصات طويل، وقطره خمسة، ومحيطه ستة عشر، مع العلم تمامًا أن الأمر لن يكون بهذه البساطة بالنسبة لي رغم رغبتي. لقد كان صحيحا. شعرت بالانفتاح مكشوفة، ضعيفة، مخترقة، ولها بالكامل. بعد فترة وجيزة بدأ تحرك ببطء شديد، بينما استمر في تقبيلي بشغف وإخباري الكلمات الحارقة والمعزية التي أيقظت رغبتي أكثر. أردته لدرجة أنني شعرت في عدة مناسبات بأن قلبي يخفق. ذلك الرجل، والدي، الكائن الذي أحببته أكثر من غيره كان يمنحني الكثير من المتعة لدرجة أنني بدأت في البكاء. بشكل غير متوقع. وعلى الفور توقف عن الحركة قليلاً مما فعله، منزعجًا، معتقدًا أنه لا يستطيع تحمل حجمه. فطمأنته بالقول أنه أحبه. ثم واصل وهو يداعبني بلطف، شيئًا فشيئًا وسرعان ما بدأ مهبلي يتوسع أكثر لاستقباله بسرور كبير. أنا لقد كان الأمر مؤلمًا للغاية، ولكن كان الأهم بالنسبة لي أن أشعر بأنني اخترقت نفسي. الأب، لذا فهو تحت قبلاته تمامًا وجنسه متغلغل بعمق في داخلي أنني لم أجرؤ على إخباره. شيئا فشيئا بدأت أشعر يستمتع بلمساته، وقبلاته، ومداعباته، ورائحته الذكورية للغاية، وجنسه الفراء. لذلك، على الرغم من أنه كان ناعمًا وبطيئًا في جميع الأوقات، إلا أنه وضع يديه تحته أمسكت بمؤخرتي وطلبت مني أن أفرد ساقي على نطاق أوسع، كما فعلت ذلك شعرت وكأنه قد اخترقني إلى أقصى حد، ولاحظ خصيتيه. في مؤخرتي. لقد أثارني ذلك كثيرًا وشعرت في تلك اللحظة بأن قلبي ينكسر تمامًا. غشاء البكارة. ثم بدأ يتحرك بقوة أكبر، ويكثف قبلاته، مداعباته وكلماته المليئة بالحب. اعتقدت أنني سأصاب بالجنون من دواعي سروري أشعر به بعمق في داخلي، متوسعًا ومخترقًا كما حدث معي حلمت وفتحت ساقي أكثر حتى يتمكن من فعل ما يريد معي. أيّ أود أن. كانت هجماته تزداد قوة وشعرت به أكثر. في أعماقي. My vagina began to accept him and little by little I noticed كيف جاءتني هزة الجماع الجديدة، شديدة، ومدمرة، من أعماق رحمي أنه كان يضرب بعصاه الضخمة، فأكلت لحمي وعظامي. الحواس تتركني فاقدًا للوعي تقريبًا. وفي تلك اللحظة بالذات، أخيرًا، حصل على حقه النشوة الجنسية، وشعرت به ينبض بداخلي، مرة، مرتين، ثلاث، أربع مرات، أشعر بسائله المنوي الحار والغليظ، ذلك الذي منحني الحياة، في الداخل لي. وبعد لحظات قليلة، استلقى في السرير بجواري وأتساءل عما إذا كنت بخير أو أشعر بالدوار أو شيء من هذا القبيل لذا. لا أعرف كم من الوقت كان يمارس الحب معي، لكن كان الظلام قد حل بالفعل. عندما ننتهي. لم نتناول الطعام وشعرت بالدوار. جلس و فتح ساقي ليرى كيف سارت الأمور. قال لي: يا حبيبي، لقد فعلت أنا أنزف كثيرًا، فلنذهب إلى الحمام ونرى كيف حالك. عندما حاولت النهوض، لم تكن قدماي قادرة على دعمي وكان عليه مساعدتي. عندما استيقظت لاحظت شيئا بللت بطن فخذي فنظرت فإذا بالدم يتساقط ممتزجا بدمه نائب الرئيس لهم حتى ركبتي. لم يكن الأمر مفاجئًا هناك لقد تلقيت حملاً ثقيلاً بداخلي، وشعرت ببعض الدموع. لكن بلدي كان والدي، رجلي الحبيب، قلقًا جدًا بشأن هذا الأمر. لقد غسلني بلطف طلب مني العفو عن وحشيته فضحكت منه وقلت له ألا يفعل ذلك أيها الأحمق، كنت سعيدًا لأنه جعلني مثل هذا. كان رقيق ولطيف وأنا أعشقه أكثر من أي وقت مضى. وأخبرني أنه لم يكن هناك قط أحببت أحداً كما أحبني في تلك اللحظة. لقد شكرني على ماذا أعطيته، ولم يكن يشير إلى عذريتي فحسب، بل إلى حبي. في تلك الليلة نمنا معًا سريري، ولم يكف والدي عن مداعبتي حتى غفوت. ظللت أنزف أثناء الليل منذ اليوم التالي الملاءات التي قمنا بتغييرها لقد تلطخوا مرة أخرى، وكان قلقًا للغاية، واقترح أن أذهب إلى الطبيب. أنا رفضت وقلت إنني إذا نزفت مرة أخرى في تلك الليلة فسوف نذهب. لم أكن أدرك ذلك، ولكن سألته عما حدث في رحلته فأخبرني أنه اتصل في الصباح أعلاه لإلغائه وطلب تذكرتين للعودة إلى الوطن. نظرت إليه وأومأت برأسه. من في ذلك اليوم، قبل سبع سنوات، كنت زوجة والدي. أنا أعشقه ولن أحبه أبدًا الرجل كم أحبه. إرسال التعليقات إلى. Sigrid_17@hotmail.com