في وقت المغادرة.حسنا، يا لها من خيبة أمل. لا ضوء في نهاية

في وقت المغادرة. حسنا، يا لها من خيبة أمل. لا ضوء في نهاية النفق، ولا حياتي يمر في الشرائح أمام عيني. يا له من احتيال. الموت مليء أساطير كاذبة. ربما يكون ذلك بسبب الغيبوبة التي جعلتني محاصراً في نوع ما الموت بالحركة البطيئة. الحقيقة هي أنني أشعر بوجود وضوء و غير محسوس للآخرين من حولي، على الرغم من أنني أستطيع رؤيتهم وحتى ترفرف بينهما على الرغم من أنني مستلقية بلا حول ولا قوة على السرير مع عيون مغلقة بشكل لا رجعة فيه. لا يزال جسدي يتنفس، ولكن أقل فأقل يرغب. أنا أموت. لقد عشت 87 عاما. انها ليست سيئة على الاطلاق. الذي أتذكره الآن نفس الشيء، لم يبق لي شيء لأفعله، من كل ما أردته دائمًا. واضح في بعض الأحيان كنت أود أن أعرف ما هو الشعور عند وجود ثلاث خادمات إنهم يخدمونك بلا كلل من لحظة فتح جفنك حتى تذهب إلى السرير. أنام ​​ولكني لا أتخلى عن حياتي كعاملة وكأم وكزوجة يد كلما كان ذلك ضروريا. كم هو سعيد أن تموت دون أن تندم على شيء. و وفوق كل شيء، كم كنت سعيدًا لأنني أجبرتهم على وعدي بعدم وجود مستشفيات عندما أغادر، حذرتهم، أريد أن أفعل ذلك في منزلي وفي بيتي السرير، وهو المكان الذي كنت فيه أسعد. ومن المُرضي أيضًا رؤية كل الأشخاص الذين أحبهم هنا، حولي، يرافقني في هذه الدقائق الأخيرة. أنا في عداد المفقودين بعض من بلدي الفتيات من دار المسنين ونادي الأرامل، لكن عندما مرضت، كنت أعلم أنهم لن يأتوا. قالوا لي. أنه في هذه الأعمار أي موت تذكر قربهم، وأنهم لم يطيقوا ذلك. لا أعرف عتاب. لقد قدموا لي الكثير من الرفقة والكثير من الخير منذ أن فقدت خوسيه إنريكي، أستطيع أن أسامحك على غيابك. أوه، خوسيه إنريكي. منذ خمسة عشر عاماً مضت منذ أن تركتني وحيد. أينما كنت، ستعرف أن خيراتك قد نفدت، لأن هذا هو المكان الذي أنا فيه سأبقيك بصحبة. أعلم أنك ستنتظرني بابتسامة لديك دائما على شفتيك الجميلتين الشاكرتين. أريد رؤيتك كثيراً...و المسك من المفترض أن نكون أرواحًا، لكني لا أهتم. أعلم أنني أستطيع المسك، وأنت تلمسني، وقبلنا مرة أخرى كما كنا في سن المراهقة. شاي هل ستتذكر؟ سأخبرك بهذه القصة ألف مرة إذا لزم الأمر. كنت الأكثر وسامة في الحي، الأشجع، الأشجع... كل ما تحتاجه هو الحصان الأبيض ليكون الفارس المثالي لقصص العصور الوسطى التي أرويها الأخ الأكبر كل الفتيات الأخريات كانوا يموتون من أجل نظرة منك، و كنت أعلم دائمًا أن تلاميذك لن يضيعوا ثانية واحدة من أجلهم. وأنا أتذكر أول قبلة سرقتها مني في نهاية الحفلة تقريبًا المدينة، مخفية عن الجميع حتى لا يصفعك والدي مرتين. أنا كنت أبكي بغضب، لأنك في اليوم التالي كنت ستقاتل في حرب أهلية، لكنك أخبرتني أنك ستعود للبحث عني حتى نتمكن من الزواج، و لقد شعرت أنك رجل من كلمتك. عندما ظهرت، لم أكن أعرف عن ذلك كيف، على باب منزلي، قذر، نحيف ومرهق، راكع على ركبتيه، في الثاني من أبريل عام 1939، عندما طلبت مني الزواج منك، عرفت على الفور أن لا أحد أكثر مما يمكن أن تكون رجل حياتي. حتى لو كان لي ثلاثة أرواح، لم أكن لأبلغ الحمد لله على الهدية التي أعطاني إياها معك. اعتقدت أنه يتألف الزواج من السعادة يومًا واحدًا في الشهر على الأكثر، لأن هذا هو ما يعنيه الأمر ما حدث لأمي، المسكينة، وهذا سيحدث أيضًا للكثيرين أصدقائي، الذين دام حب أزواجهم، في أحسن الأحوال، حتى الطفل الأول وبدأت مصاعب فترة ما بعد الحرب في التأثير. جمال. لقد كانت هذه أوقاتًا صعبة للحفاظ على السعادة، وأعتقد ذلك أيضًا كرر الكهنة بلا كلل أن قدري كامرأة هو أن أتحمل وأعاني. منذ اللحظة التي قرر فيها زوجي. ولكن ليس أنت، خوسيه إنريكي، أنت أبداً. بعض الشجارات، في بعض الأحيان، ثم المصالحة رائعة مليئة بالحب. من المؤسف أنك كنت رجلاً قليل الكلام: أبداً لقد عرفت حقًا لماذا أحببتني بهذه الطريقة. ولحظاتنا في المهاد. عندما تذكرتهم، سنوات بعد وفاتك مازلت احمر خجلا في ليلة الزفاف كنت مرعوب. بالكاد كنت أعرف ما كان علي فعله أو مما صنعت. وأنا أتذكر ابتسامتك، عندما رأيتني هناك ساكنًا مثل التمثال؛ "إنكارنيتا، تحركي يا امرأة، حتى لا أفعل كل شيء،" قلت لي. ومع مرور الوقت، لقد تعلمت أن أتحرك أكثر فأكثر، مستفيدًا من مداعباتك وقبلاتك وعناقك. متعة كانت ستشكل، حتى في إطار الزواج، مصدرًا للفضيحة للكثيرين. لم يكن هناك ركن في جسدك لا يستطيع فمي فحصه، ولا ذرة من جلدي لم يعرف لسانك طعمها. كيف جعلتني يتمتع. بعد سنوات عديدة، مع هذا القدر الكبير من الفضول لدى النسويات استيقظت بين شخصين أميين تمامًا مثلنا، نحن وعلمنا أن الكسل الذي أصابني بعد الزنا كان تسمى هزة الجماع أو شيء من هذا القبيل. وسألتك إذا كنا لن نخطئ استمتع بهذه الطريقة، وأخبرتني أنه إذا فعلنا ذلك بالحب فلن يكون الأمر كذلك خطيئة. لقد استمتعنا كثيرًا لدرجة أنني توصلت إلى استنتاج مفاده أن هذا هو السبب كان لدينا أطفال أقوياء وأقوياء، سبعة على الأقل. ليس واحدا منهم لم يصاب قط بأي شيء أكثر خطورة من الأنفلونزا. آخر مرة مارسنا فيها الحب كنا بالفعل كبار السن، خوسيه إنريكي. لقد تناولت واحدة من تلك الحبوب الزرقاء الصغيرة، على الرغم من أن الطبيب أخبرك بذلك قال إنهم لا يناسبون قلبك، فردت عليه، هناك في المنتصف فتأكد أن ما لا يناسب قلبك بأي حال من الأحوال هو الرحيل سيدتك، حاضرة في كل الأوقات، بالمناسبة، بدون مرح أخير قبل أن تغادر هذا العالم. كان عمرك 70 عامًا، وكان عمري 65 عامًا. أتذكر تمامًا في تلك الليلة، من بين كل الشموع التي وضعتها حول هذا السرير أنني الآن أموت (نفس الذي أنجبنا به هؤلاء الأطفال السبعة قوة تلك النشوات السبعة)؛ كانت رائحتها مثل الخزامى، الذي تعلم أنني أحبه، وقمت بتشغيل ألبوم Machín القديم، الذي يتشبث الكثيرون بحمايته رقصنا في شبابنا. أتذكر الحب المريح والهادئ الذي كان فيه مداعباتك، من السعادة التي تحتويها عيناك وعيناي، من أصابعك تنزلق في جميع أنحاء جسدي، وتحفر في الزوايا الأكثر حميمية و يعيد لهم النضارة التي كادوا أن ينسوها. أتذكر الصلابة من عضوك الذي يدخلني للمرة الأخيرة، من ركوبك على مهل، من الخاص بك النشوة الأخيرة، تتدفق في داخلي العقيم بالفعل، بينما تقبلني كل حلاوة في العالم. كيف تمكنت من جعلي أشعر وكأنني فتاة صغيرة؟ مرة أخرى. أحيانًا أشعر بالأسف لأنني استغرقت خمسة عشر عامًا لبدء هذا الأمر رحلة للعثور عليك، لكن لم يكن بوسعي فعل أي شيء سوى التحلي بالصبر وانتظر حاصد الأرواح العجوز القبيح، الذي بالمناسبة لم أره فيه هذه الساعات الأخيرة. أود أن أقول لأطفالنا وأحفادنا أن يتوقفوا من الدموع، لأنني أشعر بسعادة غامرة للذهاب لمقابلتك، ولكن حتى أنا لا أستطيع ذلك اكلمهم فلا يسمعونني. علاوة على ذلك، في كل مرة أشعر أنني أخف وزنا، وأنا أنهض، ولا أرى الضوء الأبيض، لكن... لكن... أراك يا خوسيه إنريكي... أرى ابتسامتك ويدك الممدودة... بالطبع سأذهب معك... بوبو، ما هي الأسئلة لقد... بالطبع سأذهب معك.