התגלית הגדולה הזו. ככה זה היה.לאוו את ההתקדמות נושא זה הוא

התגלית הגדולה הזו. ככה זה היה. לאוו את ההתקדמות נושא זה הוא לשים במקום לי לכתוב מה אני מרגישה מתי בא לי לאונן (התדירות והכמות של הקש יש באופן דרסטי מופחת), הפסיכולוג שלי יעץ לי לנסות להיזכר לראות מאיפה מגיעה האובססיה, לנסות להילחם בה מהשורש. כאיש צעיר, הייתי קשר עם ספרים וסרטי הרפתקאות המסתורין. בפעם הראשונה שראיתי את הסיפור האינסופי פשוט אהבתי את זה הסרט, עד כדי כך שלא יכולתי להפסיק לראות אותו, שוב ושוב. אני אלאדו הדרקון, פויור, היה מקסים במיוחד. אם גאון הוא הייתי חוצה את דרכי ומבנת לי משאלה, זה היה יכול להיות בהחלט יש דרקון משלי. בכל פעם שהיא הופיעה על המסך, הייתי משתגע. טיפסתי על משענת היד של כורסה ועשה את זה כאילו אני אחד על הגב של הדרקון הלבן. נכון דיי, התרגשתי יותר מדי ורכבתי יותר מהספירה על זרועה של כורסה. אל לסיים את הסרט, שמתי לב מוזר, אופוריה יותר מהרגיל, עם נשימה נסערת ועם עצבנות יוצאת דופן באזור האינטימי שלי. למותר לציין, הסרט ראה את זה כל כך הרבה פעמים שידעתי את זה בחיים, אבל המשכתי ליהנות מזה כל כך הרבה שראיתי אותה לפחות פעם אחת כל שבועיים. עכשיו שאני חושב על זה, גם באותו זמן לקחתי את זה ל תמיד יש לי פראייר בפה, וכשהם התחילו להתכופף אליי ילדים מבית הספר שלי, גם היה לי זמן שבמהלכו כמעט תמיד היה לי דברים בפה. אני מניח שאני פשוט טרף קל להתמכרויות. וצריכה בלתי מבוקרת. אבל מאז אותו יום, טקס הצפייה בסרט השתנה. תיהתי לו. סצנות שבהן הדרקון הקטן שלי יצא, וחיכה להם לגמרי מתוך אותי. כשסוף סוף הופעתי, הייתי זורק את עצמו על הספה ומתחיל לרכב כמו מטורפת, ג'יה מותשת, סאודי ועם הגירוד הזה שהחל מחבב אותי כל כך. הסרט הוקצת לרקע, הפך ל רק תירוץ לשפשף אותי על הספה. עד שיום אחד, סבלתי מאמגו אורגזמה. מבלי לשים לב, הרגליים שלי התחילו לרעוד תחושה משכרת של התפשטות של טובה בכל הגוף שלי. הלם ראשי תיבות הפחידו אותי (חשבתי שזה היה התקף אפילפטי או משהו), כנראה בגלל זה לא נהניתי מזה במלואו. לא חזרתי על זה כבר כמה ימים, למרות שסוף סוף דקלמתי, באופן טבעי, רק מנסה לא להגיע לאלה מסתיים. חזרתי, אפילו מהר יותר. איכשהו, שלי. הגוף היה מרצה לעצמו. עם רגל אחת בכל צד של משענת היד, נסחטת על ידי הברכיים נגד אותו הדבר כדי לא לאבד את שיווי המשקל שלו, והמפשעה מיהרה אל כורסה, פנימה מגע ישיר חוץ מתחתונים ומכנסי פיג'מה. החל מ- משם, זה היה רק עניין של לתת לו דמיון ורכיבה להכתיב לי מצד אחד והשני, מאחור לחזית, מימין לשמאל, פנימה מעגלים, אפילו נותן סירות קטנות כאילו הוא היה לרוץ (כן, אני יודע ש דרקונים לא רצים כמו סוסים, אבל אז לא ידעתי, ומה לעזאזל, הטרוט גם נתן הרבה guttyrinin). למדתי להמיס ולהיסחף על ידי פיצוצים אלה של הנאה. עם זמן, אני בסופו של דבר לנהל את האהבה שלי על ידי שפשוף עצמי נגד התנגדויות אחרות כמו כריות וכריות, ומאוחר יותר, העברת הידיים שלי ו הפעלת לחץ מעל בגדים. אני זוכר בוקר אחד שהתעוררתי יותר גבוה מהרגיל. הוא לא זכר על מה הוא חלם, אם כי עדיין היה לאחרונה מספיק כדי להיות sudose לחלוטין עם נשימה נסערת. חום עצום התפשט מהאינטימיות שלי. אני לחצתי בחוזקה ביד אחת וכמעט יכולתי לומר שהרגשתי את עצמי פועם הארנב. הפעלתי לחץ חזק, התחלתי לשפשף את עצמי מעל בגדים, בהדרגה להגדיל את הקצב. הבעיה היא שעם אלה תחושות שהתחושתי קרו בדיוק כמו כשאתה מגרד את העור שלך ואתה מתחיל לגרד. גירוד הולך לגדול, ועוד, ועוד. הורדתי את הפיג'מה שלי על הברכיים והתחלתי לסחוט את הפינה הקטנה שלי תחתונים. התחושה הייתה הרבה יותר חיה עם פחות בגדים באמצע. חשתי בחום בעוצמה רבה יותר וגלי ההנאה משכו אותי ללא סוף בטווח ראייה. לחות הולכת וגדלה, שאותה ייחסתי בזמנו פשוט ללחות הזעה עודפת, הציפה את הרופיטה הפנימית שלי לפי הפשפשים שלי הגדילו את הקצב והכוח שלהם גדלים. בדיוק כשהתחלתי לערבב האפשרות להוריד את התחתונים שלי וליהנות אפילו יותר, זעזעה אותי אורגזמה אלימה שהשאירה אותי מובס לחלוטין. החלום תיר לי שוב, ושעות לאחר מכן, פקפקתי אם זה באמת קרה או לא. רק על ידי הסתכלות על התחתונים זה היה ברור שזה קרה, אבל עדיין החלטתי לחוות את זה שוב. מאז, האימונים שלי האיצו במהירות. במשך כמה שנים ימים, אני פשוט אוננתי עם התחתונים שלי על, בסדר עם המכנסיים שלי הורידו או על ידי הכנסת הידיים בתוכם. ההתרגשות שלי היה גדול עוד יותר והאקסטזה הסופית הייתה פשוט בלתי ניתנת לתיאור. זה היה בגלל זה. ואז כשהתחלתי לתת חשיבות לא להתגלות ב מטלות, כשיום אחר צהריים אחד ההורים שלי הגיעו מוקדם מהצפוי ואני נסעתי על הספה בתחתונים וחולצה. זה נתן לי זמן להתאושש. מכנסיים, אבל הלחות שלי דלפה מעל בד כורסה. אני כמעט לבשתי כרית למעלה. לבסוף, ידיי חרגו ממחסום הכותנה האחרון, ונכנסו קשר ישיר עם האינטימיות המסמיקה שלי. המגע החלקלק של ההפרשות שלי זה לא דחף אותי בחזרה, אבל זה הגביר את הרצון שלי לשפשף ולשפשף אותי. הפעם לא יכולתי לדכא צעקה כשהנאה פלשה לגוף שלי מלא. כמה חודשים לאחר מכן, חברים החלו להגיב על כמה מאוד דומה. לקחתי הערה טובה מאוד של הרבה מהחוויות המשותפות. את ה ארטישוק מקלחת, דובון, הכפתור הקטן והמסתורי הזה עם כובע בכניסה של chochete ... עם הזמן, התחלנו להתקשר דברים לפי שם: לאונן, לרוץ, יש אצבע, מאונן, כוס, הדגדגן... ואני מאושר יותר חגיגות פסחא, בידיעה שזה לא היה רע (אם כי משהו חש), שהיה נורמלי והיה לו שם. אבל לא יכולתי. לשלוט בי, איכשהו יצא מכלל שליטה, והאהבה הפכה התמכרות.