W chwili wyjazdu.Cóż za rozczarowanie. Nie ma światła w

W chwili wyjazdu. Cóż za rozczarowanie. Nie ma światła w tunelu ani mojego życia przeglądając slajdy przed moimi oczami. Co za oszustwo. Śmierć jest pełna kłamliwe mity. Może to przez śpiączkę, w której jestem uwięziony śmierci w zwolnionym tempie. Fakt jest taki, że mam ochotę na obecność, światło i niezauważalne dla innych wokół mnie, chociaż ich widzę i nawet trzepoczę między nimi, mimo że leżę bezradnie na łóżku z oczy nieodwracalnie zamknięte. Moje ciało nadal oddycha, ale coraz rzadziej pragnienie. Umieram. Przeżyłem 87 lat. Wcale nie jest źle. To teraz pamiętam To samo, nie mam już nic do zrobienia, ze wszystkiego, czego zawsze chciałam. Jasne Czasami chciałbym wiedzieć, jak to jest, gdy są trzy pokojówki Służą Ci niestrudzenie od momentu otwarcia powiek aż do chwili, gdy kładziesz się spać. śpię, ale nie wyrzekam się życia jako pracownica, jako matka i jako żona rękę, kiedy tylko było to konieczne. Jak szczęśliwy jest umrzeć, nie żałując niczego. I Przede wszystkim jaka byłam szczęśliwa, że ​​zmusiłam ich do obiecania mi, że żadnych szpitali umrzeć Kiedy wyjdę, ostrzegałem ich, chcę to zrobić w swoim domu iw moim łóżku, w którym byłem najszczęśliwszy. Satysfakcję daje mi także widzieć tutaj wszystkich ludzi, których kocham, wokół mnie, towarzysząc mi w tych ostatnich minutach. Brakuje mi niektórych dziewczyny z domu spokojnej starości i klubu wdów, ale kiedy zachorowałam, Wiedziałem, że nie przyjdą. Powiedzieli mi. Że w tym wieku każda śmierć pamiętali bliskość swoich i tego, że nie mogli tego znieść. Nie wiem zarzut. Dali mi tyle towarzystwa i tyle dobra, odkąd straciłam José Enrique, mogę ci wybaczyć twoją nieobecność. Och, mój Jose Enrique. Piętnaście lat temu, odkąd mnie zostawiłeś sam. Gdziekolwiek będziesz, będziesz wiedział, że skończyły się Twoje dobra, bo tam właśnie jestem Dotrzymam ci towarzystwa. Wiem, że będziesz na mnie czekać z takim uśmiechem, jaki miałeś zawsze na twoich pięknych, wdzięcznych ustach. Tak bardzo chcę cię zobaczyć... i dotykać cię. Powinniśmy być duchami, ale nie obchodzi mnie to. Wiem, że mogę dotknąć ciebie, a ty dotkniesz mnie i pocałujesz nas ponownie, jak wtedy, gdy byliśmy nastolatkami. Herbata będziesz pamiętał? Jeśli zajdzie taka potrzeba, opowiem ci tę historię tysiąc razy. byłeś najprzystojniejszy w okolicy, najodważniejszy, najodważniejszy... potrzebny był tylko koń biały, aby być idealnym rycerzem średniowiecznych opowieści, które my starszy brat Wszystkie inne dziewczyny umierały z tęsknoty za twoim spojrzeniem i Zawsze wiedziałem, że twoi uczniowie nie zmarnują dla nich ani sekundy. i ja Pamiętam pierwszy pocałunek, który mi ukradłeś niemal pod koniec imprezy w mieście, ukrytym przed wszystkimi, żeby mój ojciec nie dał ci dwa razy klapsa. I Płakałam ze wściekłości, bo następnego dnia miałaś walczyć w Wojna secesyjna, ale powiedziałeś mi, że wrócisz, żeby mnie szukać, abyśmy mogli się pobrać, i Wyczułem, że jesteś człowiekiem dotrzymującym słowa. Kiedy się pojawiłeś, nigdy o tym nie wiedziałem jak u drzwi mojego domu, brudny, chudy i wyczerpany, klęczy na kolanach, 2 kwietnia 1939, prosząc mnie o rękę, od razu wiedziałam, że nikt Bardziej niż ty mógłbyś być mężczyzną mojego życia. Nawet gdybym miał trzy życia, nie osiągnąłbym Dziękuję Bogu za dar, który dał mi wraz z Tobą. Myślałam, że on Małżeństwo polegało na byciu szczęśliwym najwyżej przez jeden dzień w miesiącu, bo o to właśnie chodziło Co się przydarzyło mojej matce, biedactwo, i to samo przydarzyłoby się wielu z nich moim przyjaciołom, których miłość mężów trwała w najlepszym przypadku, dopóki nie pojawiło się pierwsze dziecko i trudy okresu powojennego nie dały o sobie zapomnieć. uroda. Były to trudne czasy, aby utrzymać szczęście, i wierzyłem, jak Kapłani niestrudzenie powtarzali, że moim przeznaczeniem jako kobiety jest przetrwać i cierpieć. od chwili, gdy mój mąż zdecydował. Ale nie ty, Jose Enrique, tylko ty nigdy. Kilka bójek, bardzo sporadycznie, a potem pojednanie cudowna, pełna miłości. Szkoda, że ​​byłeś człowiekiem małomównym: nigdy Naprawdę wiedziałam, dlaczego tak mnie kochałeś. I nasze chwile we wzgórzu. Kiedy je sobie przypomniałem, lata Po Twojej śmierci nadal się rumieniłem. W noc poślubną byłem przerażony. Ledwo wiedziałam, co mam zrobić i z czego jesteś zrobiona. i ja Pamiętam twój uśmiech, gdy widziałem mnie nieruchomego jak posąg; „Encarnito, Ruszaj się, kobieto, żebym nie robił wszystkiego” – powiedziałaś. W miarę upływu czasu Nauczyłam się poruszać coraz więcej, korzystając z Twoich pieszczot, pocałunków i uścisków. przyjemność, która nawet w małżeństwie byłaby źródłem skandalu dla wielu. Nie było zakątka Twojego ciała, którego moje usta nie mogłyby zbadać, ani skrawka mojej skóry, którego smak nie był znajomy Twojemu językowi. jak mnie stworzyłeś Cieszyć się. Wiele lat później, wśród feministek, pojawiło się tyle ciekawości obudziłem się pomiędzy dwójką prawie całkowicie niepiśmiennych ludzi, takich jak my Dowiedzieliśmy się, że lenistwo, które mnie ogarnęło po cudzołóstwie, było zwany orgazmem lub czymś podobnym. I zapytałem cię, czy nie grzeszylibyśmy cieszyć się w ten sposób, a ty powiedziałaś mi, że jeśli będziemy to robić z miłością, to nie będzie to możliwe grzech. Świetnie się bawiliśmy, więc doszedłem do wniosku, że właśnie dlatego Mieliśmy takie silne i mocne dzieci, nie mniej niż siedmioro. Nie jeden z nich Nigdy nie złapał czegoś poważniejszego niż grypa. Kiedy ostatni raz się kochaliśmy, byliśmy już starymi ludźmi, Jose Enrique. Wziąłeś jedną z tych małych niebieskich pigułek, mimo że lekarz ci ​​zalecił Powiedział, że nie odpowiadają twojemu sercu, a ty mu odpowiedziałeś, tam w środku skonsultuj się, że to, co w żaden sposób nie jest wygodne dla twojego serca, to odejść swoją damę, swoją drogą, obecną cały czas, bez ostatniej dobrej zabawy zanim opuścisz ten świat. Ty miałeś 70 lat, a ja 65. Pamiętam doskonale tej nocy, wszystkich świec, które umieściłeś wokół tego łóżka że teraz umieram (ten sam, z którym poczęliśmy tych siedmioro dzieci). siła tych siedmiu orgazmów); Pachniało lawendą, którą wiesz, że uwielbiam, i graliście stary album Machína, pod którego ochroną tak wielu się trzyma Tańczyliśmy w młodości. Pamiętam spokojną i pogodną miłość, która tam była twoich pieszczot, szczęścia, które kryły się w twoich i moich oczach, twoich palców przesuwając się po całym ciele, wbijając się w najbardziej intymne zakamarki i przywracając im świeżość, o której prawie zapomnieli. Pamiętam tę twardość o twoim członku wchodzącym we mnie po raz ostatni, o twojej spokojnej jeździe, o twoim ostatnia ekstaza wlewająca się w moje już sterylne wnętrze, podczas gdy ty mnie całowałeś całą słodycz świata. Jak udało ci się sprawić, że poczułam się jak mała dziewczynka? Ponownie. Czasami żałuję, że rozpoczęcie tego zajęło mi piętnaście lat wyprawę, żeby cię znaleźć, ale nie mogłem zrobić nic innego, jak tylko uzbroić się w cierpliwość i poczekaj na brzydkiego starego Ponurego Żniwiarza, którego, swoją drogą, nie widziałem te ostatnie godziny. Chciałbym powiedzieć naszym dzieciom i wnukom, żeby przestali łez, bo bardzo się cieszę, że mogę się z wami spotkać, ale nawet ja nie mogę mów do nich, a oni mnie nie słyszą. Co więcej, za każdym razem czuję się lżejsza i ja Wstaję i nie widzę białego światła, ale... ale... widzę ciebie, José Enrique... widzę twój uśmiech i wyciągnięta ręka... Oczywiście, że pójdę z tobą... Bobo, co za pytania Masz... Oczywiście, że pójdę z tobą.